Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Zakupowy

Kupiłem sobie alkomat. Teraz co piątek, to rekord.

II. Porównawczy

Seksem się nie nasycisz. Z drugiej strony, barszczu nie wyruchasz...

III. Miejscowy

Pewna emerytka jak dostrzegła wolne miejsce w autobusie, to aż z taksówki wyskoczyła.

IV. Szkolny

- Pietrowa i Sidorow, mówiłem, że w wypracowaniu ''Jak spędziłem ferie'' rysowanie pozycji NIE JEST OBOWIĄZKOWE!

V. Informatyczny

Reset to nie przycisk, to sposób, żeby pokazać, kto tu rządzi.

VI. Ekonomiczny

Eksperci oceniają, że przy takich cenach ukraińskie hotele będą stać puste w czasie EURO 2012.
To jakie to ceny, że nawet karaluchy się wyprowadzą?!

VII. Lekarski

- Doktorze, co może pan powiedzieć o moim mężu?
- Mogę mówić dobrze lub wcale.

Bonusowy

Tusk w 2007 wygrał wybory. Zwiedza kancelarię premiera, w końcu pyta towarzyszącą mu ekipę:
- Po co przy pisuarze jest lustro? Żeby swoją sikawkę w trakcie podziwiać, czy jak?
- Pana poprzednik zażyczył sobie dostosować łazienkę do siebie... to jest umywalka.

:peppone

I. Szkolny

Nauczycielka przepytuje uczniów:
- Masza, co mamy od kury?
- Jajka i mięso.
- Dobrze. Pietia, co mamy od owcy?
- Mięso i wełnę.
- Dobrze. Wowaczka, co mamy od krowy?
- Zadania domowe.

II. Sukcesowy

Służby specjalne udaremniły nie tylko próbę zamachu na Putina, ale i gwałtu na Miedwiediewie.

III. Sloganowy

''Rezultat gwarantowany!''
Rosyjska Centralna Komisja Wyborcza

IV. Informatyczny

Na egzaminie:
- Jakie zna pan urządzenia wejścia-wyjścia?
- Np. chuj.

V. Znakowy

- Co to za znak: krowa na trójkątnym polu?
- ''Uwaga, bydło na drodze''.
- I gdzie go zwykle można spotkać?
- Jakieś trzysta metrów przed zasadzką drogówki.

VI. Ewolucyjny

Ludzie żyją średnio ok. 70 lat. To sposób, w jaki natura pomaga nam spłacić kredyt hipoteczny.

VII. Wojskowy

W sprzedaży pojawił się ser ''Armijny''. Dziury mają średnicę 7,62mm.

VIII. Krwawy

- Co to za krwawa plama u ciebie na suficie?
- Sąsiadka z góry mnie co miesiąc zalewa.

IX. Ostrzegawczy

Uwaga na czelabińskiego oszusta ubezpieczeniowego! Specjalizuje się w rzucaniu się pod Biełazy.

Bonusowy

Chuck Norris ma taką historię kredytową, że nawet bankowcy bez serca i sumienia płaczą.

:peppone

I. Przestępczy

Idzie dziewczyna nocą przez podłą dzielnicę. Nagle zastępuje jej drogę facet z nożem:
- Dawaj kasę, to jest napad!
Nagle pojawia się dwóch ochroniarzy. Jeden z nich, mierząc z pistoletu do rabusia:
- Rozbieraj się, to jest gwałt!

II. Ciekawski

- Jak się nazywasz, pamiętasz? Możesz wstać?
- Dałbyś spokój dzieciakowi, przecież on jeszcze nawet roku nie ma.

III. Agencyjny

Telefon do agencji towarzyskiej:
- Dobry wieczór, można panienki zamówić?
- Oczywiście.
- Do sauny też?
- Tak, w ciągu pół godziny dojadą.
- A chłopaków macie?
- A was aktywni czy pasywni interesują?
- Po prawdzie to wsio ryba, posiedzimy sobie w bani, popijemy, zaruchamy, to logicznie było by do kompletu jakimś pedziom mordy obić, nie?

IV. Różnicowy

- Dziadku, czemu kiedyś rodziny miały dużo dzieci, a teraz mają mało?
- Bo kiedyś całowano w usta, a ruchano w pi*zdu, a teraz jest na odwyrtkę.

V. Hardkorowy

Obama wprowadza 60% akcyzy na aspirynę. Bo jest biała i efektywna.

VI. Obrzydliwy

- Czemu płaczesz? Tusz ci się rozmaże!
- Na moich oczach zginęły miliony...
- Słuchaj, z tym cumshotem to niechcący tak wyszło...

:peppone

I. Małżeński

Przychodzi facet do kumpla:
- Jutro o 12:00 mam ślub.
- O! A kim jest panna młoda? Jak tak może być, że ja, twój najlepszy przyjaciel, nic o niej nie wiem?
- Ona o tobie też nie - i o to chodzi. Ukryjesz mnie?

II. Studencki

Pewnego studenta spotkała czarna seria. Zawalił sesję, ukradziono mu laptopa i dowiedział się, że dziewczyna go zdradza. Postanowił ją przycisnąć w tej sprawie. Ta po długich oporach wyznała, że rogi przyprawiał mu kolega z roku, Siergiej.
Student nie namyślając się poleciał na inne piętro w akademiku, wpadł do pokoju Sierioży i dał mu po mordzie. Sierioża ciężko podnosi się, ociera krew i pyta zdziwiony:
- Kto ci wypaplał o laptopie?

III. Zagadkowy

- Czy to dobrze, jeśli twój szef to pedał?
- Dobrze, o ile jest to szef twojej kobiety.

IV. Sądowniczy

Wygrałem proces z drogówką. Udało się udowodnić, że jadąc 230 km/h nie można dostrzec ograniczenia do czterdziestki.

V. Porównawczy

Rozmawia biolog z komputerowcem:
- Temperatura ciała gronostaja wynosi 42 stopnie, a wzrok on ma 5x lepszy, niż człowiek.
- Może i ten futrzak ma lepszą kartę graficzną, ale chłodzenie nie wyrabia.

VI. Polityczny

Czym uczciwszy premier, tym lżej opancerzona kolumna rządowa.

VII. Uliczny

Sól na ulicach już jest. Czekamy na tequilę i limonki.

VIII. Uprzejmy

- Wasia, idź w pi..u!
- Lusia, idź na ch...!
- To ty taki?!
- No co, zapraszam cię, jako i ty mnie zapraszasz.

:peppone

Żona synoptyka



Jeden kotlet przepadł,
a drze mordę tak, jakby cała świnia zginęła



To już nawet pierdnąć nie można?



Gdzie moje kanapki, blad'?!



- Czasem wydaje mi się, że ściany się ruszają.
- To od pijaństwa.
Alkohol. Nie prowadzi do dobrego.



Choroba zawodowa



Kotlety
znikają o północy



Odnaleźli się



W takim uśmiechu
ciężko się nie zakochać



A macie, świnie!



Wieszczy sen



Toalety w Szkocji



Wściekłe Ruskie



W.W. Putin
pełen zbiór obietnic na 54 metrach

Program wyborczy
teraz w rolkach



Jak wymigałem się od armii



I jak ci się podobam bez makijażu, kochanie?



Zerwałeś okowy
by pozostać za ogrodzeniem



Z taką agitacją
Jedna Rosja na pewno wygra w wyborach do Kongresu



Przedmieścia Czelabińska
zając prebiega przez drogę



Dzieci zaje...ią każdego



Można nie zapinać pasów



Nie sikaj z balkonu
niżej mogą być ludzie



Pogadamy później
bo spóźnię się do solarium



Kochanie, zrozumiałem cię



- Kur...! on jeszcze prosił o chipsy!



Co? gołąb pocztowy?
To był spam.



Pracowała, aż się zgrzała



Za bezpieczne bzykanie



Praca dyplomowa
wystarczy dolać wody



Od tego dnia boję się rusałek



Facet nie pies
na kości się nie rzuci



W Counterstrike by się przydał



Ulubione kobiece zabawki
to pluszowe misie i uczucia mężczyzn



Rower górski



Termojądrowe zombi
następny szczebel ewolucji



Nie no, co ty
dziś nie jestem żonaty

:peppone

I. Ekonomiczny

Greckie obligacje znowu potaniały. Tym razem ma to związek ze spadkiem cen skupu makulatury.

II. Połączeniowy

Elektroniczne papierosy - teraz o smaku identycznym z naturalną marihuaną.

III. Polityczny

Wowa, wiemy, że masz ochotę na trzeci raz, ale nas głowa boli.

IV. Komórkowy

Dziś szef nas zebrał i po kolei zadzwonił do każdego na komórkę, posłuchał, jaki ma przypisany dzwonek.
Premii nie będzie.

V. Językowy

- Jak będzie "seks analny" po estońsku?
- "Kakkauo-pukkauo".

Bonusowy

Przychodzi Tusk do lekarza:
- Panie doktorze, mam problemy z wypróżnianiem. Powiem wprost - zaparcia.
Lekarz wejrzał w istotę problemu i stwierdził:
- Nic dziwnego, ma tam pan sumienie, uczciwość i konstytucję.

:peppone

I. Filozoficzny

Jeśli Ruski ma tylko dwa wyjścia, wybierze trzecie.

II. Pracowy

- Halo, gdzie jesteś?
- W robocie.
- Nie łżyj, gnoju, słyszę wyraźnie muzykę i pijane głosy!
- To może też wreszcie do ciebie dotrze, że jestem kelnerem!

III. Filmowy

Przed Gwiezdnymi Wojnami mistrz Yoda był zaledwie terminatorem.

IV. Niedopowiedzeniowy

Pracownik zoo wszedł do klatki, żeby nakarmić tygrysy. Trzeba przyznać, że mu się to udało.

V. Imprezowy

Ostatnie, co pamiętam z imprezy to to, jak Lena bełkotała spod stołu, że ktoś upuścił hamburgera.
I jeszcze do tego mi gdzieś żółw zginął.

VI. Pieski

Jeżeli na koreańskej konserwie jest rysunek psa, to nie wiadomo, czy to jedzenie dla psów, czy dla ludzi.

Bonusowy

Jakby się Tusk nie starał to i tak trafi na listę marnych przywódców rządzących w epoce Maryli Rodowicz.

:peppone

I. Gramatyczny

- Jaka jest liczba mnoga od słowa ''seks''?
- ''Kurewstwo''.

II. Koci

Kupiłem kotu takie specjalne, kocie buciki. Nie wytrzymałem; z dziką przyjemnością nasikałem do nich jeszcze w sklepie.

III. Chemiczny

Złoto, jako metal szlachetny nie wchodzi w reakcje z kwasami, toksynami i innymi świństwami.
Prezydent Ukrainy ma złoty kibel.
Co on żre?!

IV. Kulturalny

Przychodzi zasmucony, odziany na czarno facet do sklepu z butami i zwraca się do ekspedientki:
- Proszę białe, damskie pantofle, rozmiar 36.
- Ktoś panu umarł?
- Nie, blad', prababcia Marusia postanowiła wstąpić do baletu.

V. Sklepowy

- Lena!
- Co?
- Ch*jów sto!
Trwała inwentaryzacja w sex-shopie...

Bonusowy

Al-Kaida wzięła na siebie odpowiedzialność za rządy Platformy Obywatelskiej.

:peppone

I. Cerkiewny

- Ojcze Wasylu, jak to jest, że na każdej mszy macie pełną cerkiew, dużo młodzieży i wszyscy wyglądają na szczęśliwych, wychodzą uśmiechnięci?
- Wola boska - odpowiedział ojciec Wasyl nabijając kadzielnicę konopiami.

II. Kolejowy

Kobieta-maszynistka, parkując lokomotywę, zdołała pokiereszować dwa sąsiednie pociągi.

III. Ostrzegawczy

Mężczyzno, mężu swojej żony, pamiętaj: jej ex był cwańszy od ciebie. On się z nią nie hajtnął.

IV. Głupi

Idę sobie z moim wiernym bejzbolem, patrzę, na środku chodnika siedzi po turecku facet. To mu pierdykłem. A on nic!
- Jogin - pomyślałem.
- Tak mi dobrze, tak mi rób! - pomyślał masochista.

:peppone

I. Małżeński

Stare, dobre małżeństwo:
- Kochanie, zdejmij mi kapcie i wyłącz telewizor...
- Musisz jeszcze trochę pocierpieć, dziubdziusiu, jesteśmy w teatrze.

II. Okienny

- Mamo, co to takiego wielkiegi i strasznego za oknem?
- To Rosja, synku.

III. Zagadkowy

- Po czym poznać, że kobeta, która właśnie myje zęby, to aktorka porno ?
- Ssie tubkę z pastą.

IV. Teatralny

Jeżeli podczas pierwszego aktu na ścianie wisi strzelba,to w ostatnim ona wypali.
Co jak zastąpimy strzelbę kondomem?

:peppone