Borderline

Klin is wood :C:C:C:C

Kolejna klientka u Bogdana. Przywieźli kobietę która pracowała w fabryce wazeliny i utopiła się w kadzi wypelnionej tym produktem.

Dostawca zwlok pyta:

-Co Bogdan? Załatwisz to?
-Myśle że powinno pójśc gładko....



Bodgan próbował już wszystkiego. Nawet takie rzeczy, że wasza świadomość tego nie ogarnie. Ostatnimi czasy chodził przygnębiony, sfrustrowany. Zaczyna wkradać sie rutyna.
Smutny odkrywa kolejne prześcieradło z nowo przywiezionych zwłok. Patrzy a na brzuchu denatki jest worek stomijny. Odrywa go i wodzi palcem po otworze:
- Ktoś dziś ma szczęście...


Przywieźli do prosektorium kolejne zwłoki. Bogdan czyta kartę zgonu:

Bla bla bla....WYLEW krwi do mózgu.

Patrzy na twarz i widzi charakterystycznie opadnięty kącik ust. Puszcza do kobiety oczko i mowi:

- Nie ma się co krzywić...


Bogdan poszedł dziś na procesję z okazji Bożego Ciała. To jest jedna wielka ściema. Wrócił do swojego prosektorium i zrobił sobie swoje małe święto...Bodzie Ciało


Przychodzi Bogdan na siłownię.
-Cześć Bogdan, My dziś robimy klate i biceps. A ty?
-...martwy ciąg.


Przychodzi Bogdan do psychologa, on patrzy na niego i mówi:
-No chyba się pan nie martwi...?



Hermet.

Na stół Bogdana trafia kobieta. Z dokumentów wynika że ma na imię Urszula.
Mar(two)Usia - pomyślał Bogdan


Do prosektorium trafiła rumuńska prostytutka.
- Nie mogę uwierzyć że ludzie za to płacą...



To się robi zbyt łatwe - pomyślał Bogdan.
Kolejna zalana kobieta...

Jarosław Kaczyński nie wie jak powiedzieć matce o śmierci jej drugiego syna. Bogdan za niedlugo wyszepta jej to do ucha.

Do prosektorium Bogdana została przywieziona kobieta bez rąk, nóg i głowy...
Kobieta idealna - pomyślał Bogdan


Do prosektorium Bogdana przywieziona została kobieta, która sie powiesiła. Bogdan otwiera worek i widzi siny język wystający z ust kobiety.

- Ledwo przyjechała, a już kokietuje...


Bogdan podczas baraszkowania wyjmuje swoje przyrodzenie z "tylnego wejścia", patrzy w dół i wpada w panikę.
-O kuffa! o kuffa! O kuffaaaa! Chyba penis mi sie wydłużył, ale za to strasznie zrobił się wąski....
Łapie sie za swoja końcowkę i przygląda sie z bliska.
- No ja sie chyba nigdy nie przyzwyczaję? hehehehe. Znowu tasiemiec mi sie przyczepił....






Twórczość :connemara



W pewnym Prosektorium
Zenek, ksywka "Zgrywa"
Na przekór (Bogdanowi)
'babeczki' ..pozaszywał.

Ale to nie wszystko.
ON na domiar złego,
Założył im spirale
(z drutu kolczastego)
Plus szkło i pinezki
w jamach i otworach.

Bo "Zgrywa" przygotował
s p r a w d z i a n na hardkora.

"Zgrywa" swój postępek
wyjaśnił mi prosto:
Bogdan zawsze głosił iż
lubi :-" na ostro".
A jeśli jutro przyjdę
z 'fioletem' pod okiem.,
To Bogdan nie jest hardkorem,
tylko
z w y k ł y m :- 'zbokiem' !!

Leża na łożku, dekom przykryty
Leża tak siny, co rusz się dłowia
Szpital wyczerpoł swoje limity
I czeko szmalu z funduszu zdrowia

Leża na pryku, patrza w gipsdeka
Częśc personelu dzisioj strajkuje
Ciało mom sine, całe we flekach
Chyba lazaryt nom zbankrutuje

Stoi nadymną som ordynator
Przez swoje bryle patrzy mi w ślypia
Komornik zajął moj respirator
Przez to tak leża, leża i zipia

Siostra szpitalno kark mi naciyro
Bluzka ji pękła trocha na szyciu
I przez ta szpara biust ji wyziero
I ino to mie trzymie przy życiu

Rzęzi mi w płucach, burczy łod brzucha
I łod leżynio plecy już bolą
Może nim jeszcze wyziona ducha
Ustawa zdrowia lepszo uchwolą

Ostatnie trzy...
.
.
.
.
dwa...
.
.
.
jeden...

Moge już iść.

Kurcze. Coś słabe. Zamykam drzwi od mieszkania. Czuję jak uśmiech rozszerza mi się od ucha do ucha. Zaczynam czuć się lekko. Wychodzę z bloku i czuję jak słońce świeci w twarz. Przyjemne ciepło, ptaki śpiewaja. Chyba potrafię rozpoznać każdy zapach unoszący się w powietrzu.
Zajebiście! O to chodziło.
Nagle potrafię cofnać się do czasow dzieciństwa. Widzieć wszytko oczami sprzed dwudziestu lat. Poczuć się tak jak wtedy.
Idąc chodnikiem, zwracam uwagę na jego kolor. On zawsze jest taki sam. Szary, brudny, gdzieniegdzie porasta trawą. Wiele rzeczy otaczających mnie pozostała taka sama, tylko zapominam o niej na codzień.
O kurwa! Jaka morda. Hahahahaha. Dawno nie widziałem takiego zeza. Niedawno sie wprowadziłem na to osiedle. Ale mają tu twarzowców.
Gdzie ja to miałem..... Aha! Do Biedronki.
Ciekawe czy jak tak idę i się uśmiecham sam do siebie, czy ludzie mają mnie za wariata? Gdyby tylko potrafili wejść teraz do mojej głowy. Na krótka chwilę. Rozejrzeć się, poczuc to co ja czuję.
Albo nie. teraz nie! Jakiś facet kaszle jak gruźlik, inny przyklada palec do nosa i smarka na chodnik. Na przejściu dla pieszych stoi jakis menel w spodniach od garnituru, sandalach (oczywiscie skarpety) i kurtka dżinsowa. Istny bella szał.
Kurwa! te mlode kobiety z wózkami. Dziecko ma może z trzy lata. Te kobiety nie dbaja o siebie. Tłuste włosy, otyłe, nieumwlowane, i te jebane odrosty. Ubrane w byle co. Jakis dres, kurtka... Pchają ten wózek i trzymaja papierosa w ryju (nie powiem w ustach - w ryju. Bo to jest taki pospolity ryj).
Biedronka - ostatnio mój ulubiony sklep. Tu kupisz wszystko. Zajebiste soki, czipsy, popcorn do mikrofalówki, niemiecką babkę (taką w folii prostokątną, oblana czekoladą).
Biorę koszyk i stoje juz miedzy regałami. Wzruszony. Mam tak niewiele pieniedzy przy sobie, a moge tak wiele kupić. Jest dziewiąta rano. Dobry czas. Wiele można dziś zrobić. Ale najpierw priorytety. Trzeba coś zjeść na śniadanie. No i teraz się zaczęło. Co ja mam zjeść? Na co mam ochotę? Na jajka z majonezem, omlet, parówki, jajecznicę, kanapki, a może zrobic sobie hamburgry? Kurwa! Chce mi się płakać.
A może chleb z żółtym serem i kakao?
Wiem!!!!!!!!!!! Jestem przechujkurwagieniusz!!!!!!
Kupie sobie metkę. Zjem chleba z metką. Hyhyhy.
Nie było normalnej metki, ale była jakaś metka co wygladała jak tatar. Dla mnie zajebiście.
Wracam do domu, odpalam papierosa i otwieram biedronkowego red bulla za 1,50zł . Powiem wam coś w tajemnicy. kupiłem se pistacje. Łyso wam co nie? Ta słona skorupka...jak zakładacie ja na swoje paznokcie, to wyglada jak pazury jakiejś starej baby.
Jestem juz w domu. Głodny jak nie wiem co.
Zaraz moje kubki smakowe zaczną intergalaktyczna podróż po do krainy orgazmu smakowego.
Po chwili sobie uświadamiam. Tak kurwa! Chleb z metką. Intergalaktyka.

Na stół Bogdana trafiła jedna ze znanych fotomodelek. Bogdan stoi nad nią, gładzi po buzi:
- Jaka ty jestes piekna. Jakie cudownie ciało. Nie! Nie zrobie tego. Nie zbeszczeszczę takiego cudu natury....

-Prima Aprilis.



Wielka Sobota. Bogdan poszedł do kościoła ze swoim koszyczkiem. Gdy ksiądz z ambony ogłosił że można można adorować przy grobie Jezusa....ustawił się jako pierwszy w kolejce.


Wesoły świąd !- Powiedział Bogdan drapiąc się po jajkach.


Na stół Bogdana trafił Malcom Maclaren.
-No to przekonamy sie teraz czyj pistol jest bardziej sexi?


Na stół Bogdana trafila pani K.
-Jaki jestem, taki jestem - pomyślał Bogdan- Ale niesmak pozostanie...


Dla wielu ludzi najważniejsze jest zalegalizowanie związku. Wszystko musi być na papierze. Dla Bogdana liczy się tylko jeden papierek... Akt stwierdzenia zgonu.


Do prosektorium Bogdana przywieźli nowy towar. Bogdan odkrywa prześcieradło.
-No niezła....
Gładzi dłonią jej uda wędrując coraz niżej aż do stóp. Odwraca karteczkę przyczepioną do dużego palca i czyta:
-Oooooo! Szarikamarika!
-Kto to jest? - pyta facet który przywiózł zwłoki.
-To akurat nieważne kto to, jakaś laska z jakiegoś forum :P ale nieważne imię, ważna seria!



Dziś niszowo
http://www.maxmodels.pl/forum_25879_czarny_humord,19.html





A teraz z synuniem Bodzia.....poznajcie martwego płodzia.

-Tataaaaa? A długo jeszcze?
-Trzymaj!
-Tataaaaa? Ale długo jeszcze?
-Trzymaj Kądziu trzymaj.... Wytrzymasz?
- Siedzenie w brzuchu wytrzymam. Trzymanie macicy żeby nie wypadła wytrzymam, ale jak mnie jeszcze raz dźgniesz w oko, to ku*wa nie wytrzymam....


-Tatuś? A jak już będę duży to też będę taki jak Ty?
-Najpierw synku to się musisz wykształcić....

Bogdan uwielbiał dwumiesięczne zwłoki kobiet. Nogi juz były zazwyczaj rozłożone.

Bogdan jest bardzo sentymentalny.
Uwielbia kobiety które odeszły na tamten swiat w wielim szoku. Patrzac na ich twarze...przypomina mu sie jego pierwsza gumowa lalka.


Bogdan jest kinomanem.
Wybrał się kiedys do kina na film pt. "Noc żywych trupów".
Wiecie co? Jeszcze 15 min po zakończeniu filmu, nie mógł wyjśc z sali kinowej. Tak bardzo przeszkadzała mu erekcja.

W prosektorium na stole Bogdana leży "pacjentka". Podchodzi do niej od strony głowy, otwiera lodowate usta i wkłada w nie swoje przyrodzenie...
- Uooooohhh! I TO SIĘ NAZYWA LÓD!

Bogdan zawsze starannie dobierał swoje partnerki. Można powiedzieć że jak owoce.
-Kurfa znów robaczywa....

Dla Bogdana stwierdzenie "I będę kochał cię aż do śmierci", nie miało w sumie żadnego znaczenia.

Tłustoczwartkowy:
Wszyscy dziś zamawiali pączki z różą....Bogdan z chryzantemą

Bogdan zawsze miał dylemat z określeniem czy to fetysz, czy zamiłowanie kulinarne?
On poprostu uwielbiał zimne nóżki.

Bogdan urzadził sobie ostatnio wybory miss sztywności. Każda leżała opasana wstążką z napisem "Ostatnie pożegnanie".

Bogdan często korzysta z komunikacji miejskiej, choć współpasażerom to się nie podoba. Często spotyka sie z tym, że zatykaja nos i odchodzą na bok. Raz usłyszawszy pytanie "Co tu tak śmierdzi?", odrzekł:
-Miłość i feromony!

Jakoś tak pusto w domu Bogdana. Postanowił założyc rodzinę. Znacie Bogdana.
Zostały mu do załatwienia już tylko sprawy formal(inar)ne.

Do zakładu pogrzebowego Bogdana przywieziono kolejne zwłoki. Tym razem po strasznym wypadku została tylko dupa.
"Używając tych erotycznych gadżetów czuję się jak dziwak" - pomyślał Bogdan

Ludzie myślą że po śmierci czeka ich niebo, piekło, czyściec, reinkarnacja... że pojawi się światełko w tunelu.
Nie wszyscy jednak wiedzą że jeszcze jest Bogdan, który te tunele przeczyści swoim wyciorem.

Ulubioną pozycją Bogdana była pozycja 69. Wyobraźcie sobie....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... Zwyrole :rotfl


Bogdan miał to szczęście że asystował przy sekcji MJ. Kiedy wszyscy już wyszli, kusiło go aby zrobić to z celebrytą.
W trakcie Bogdan przechyla głowę na bok i ze zdziwieniem mówi do siebie:
- O kurczę! On ma 4 jądra... Eeee, zaraz. Ok. Dwa są moje...


Bogdan zakupił w ksiegarni ilustrowany poradnik Kamasutry. To były pieniądze wyrzucone w błoto. Jego partnerki są jakieś takie sztywne.

Innym razem kupując książkę Paulo Coelho "Weronika postanawia umrzeć", zacierając ręce myślał sobie w duchu:
- Who's Your Daddy?


Jako jedyny człowiek na ziemi, Bogdan zawsze marzył aby mieć teściową. Nikt by jej tak nie kochał po śmierci jak on.

Do prosektorium przywieźli kobietę z pożaru. Jej zwłoki się ponownie zaczęły tlić.
-Zajęta... - zesmutniał Bogdan.


Niedługo Wielkanoc. Bogdan boi sie jak c*uj.

Bogdan nie musiał prosić swej wybranki o rękę. Odciął ją piła chirurgiczną.

I będę kochał cię po śmierci . Amen.


Z OIOMu przywieźli pacjenta na salę operacyjną, którego mieli pokroić na organy. Stado chirurgów krążyło pod salą jak stado sępów. Jeden chciał oczy, inny nerki, serce, wątrobę...
Jak już było po wszystkim, na salę wszedł Bogdan. Pielęgniarka mówi:
-Spóźnił się pan. Wszystko już poszło.
-A mogę sobie ukroić dupę?


Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.

Osobowość chwiejna emocjonalnie typ borderline (pograniczne zaburzenie osobowości, osobowość borderline, BPD; ang. Borderline Personality Disorder) – zaburzenie osobowości na pograniczu psychozy i nerwicy.

Osobowość borderline charakteryzują: wahania nastroju, napady intensywnego gniewu, niestabilny obraz siebie, niestabilne i naznaczone silnymi emocjami związki interpersonalne, silny lęk przed odrzuceniem i gorączkowe wysiłki mające na celu uniknięcie odrzucenia, działania autoagresywne oraz chroniczne uczucie pustki (braku sensu w życiu).

ACTIMEL
 
Aspekty, które trzeba mieć na względzie.

 
ACTIMEL dostarcza organizmowi bakterię zwaną L.CASEI. Ta substancja jest wytwarzana w naturalny sposób przez 98% organizmów, lecz kiedy dostarcza się jej dodatkowo przez dłuższy czas, organizm przestaje ją produkować i stopniowo „zapomina”, co musi robić i jak robić, przede wszystkim u osobników poniżej 14 lat.
 
W rzeczywistości (actimel) pojawił się jako lek dla tych niewielu ludzi, którzy nie wytwarzają tej bakterii, ale ilość tych osób okazała się tak niewielka, że lek ten okazał się nieopłacalny. By go zrobić opłacalnym sprzedano jego patent firmom żywnościowym.
 
Departament Zdrowia zobowiązał ACTIMEL (firmę produkującą) do zaznaczenia w swoich reklamach, że produktu tego nie należy spożywać przez dłuższe okresy i firma ta dopełniła tego obowiązku, ale w formie tak zakamuflowanej, że żaden z konsumentów nie zauważy tego ostrzeżenia. (W każdym kraju wykorzystuje się inne kruczki językowe...przypisek mój)


Jeśli któraś matka decyduje się na uzupełnienie diety żywnościowej swojego dziecka ACTIMELEM, nie zauważy żadnego ostrzeżenia o niestosowności jego użycia i nie dowie się, że może powodować poważną krzywdę w przyszłości, spowodowaną manipulacjami reklamowymi, aby powiększyć zyski producentów.

RED BULL
 
TEN NAPÓJ JEST SPRZEDAWANY WE WSZYSTKICH SUPERMARKETACH NASZEGO KRAJU…
 
NASZE DZIECI MOGĄ GO SPOŻYWAĆ NA SPRÓBOWANIE....MOŻE TO BYĆ ŚMIERTELNE...

 
RED BULL został stworzony, by stymulować mózg osób poddanych dużemu wysiłkowi fizycznemu i wielkim napięciom stresującym, ale nigdy by być konsumowanym jako napój obojętny czy chłodzący.

RED BULL JEST NAPOJEM ENERGETYCZNYM, który się rozprowadza po całym świecie z pomocą sloganu: Zwiększa wytrzymałość fizyczną, podwyższa zdolność koncentracji i szybkość reakcji, dodaje energii i poprawia rześkość. Wszystko to można znaleźć na puszeczce RED BULLA Napój energetyczny tysiąclecia...!

              Red Bullowi udało się dotrzeć do prawie 100 krajów świata. Marka CZERWONEGO BYKA ma jako swoich konsumentów młodzież i sportowców, dwa segmenty atrakcyjne, które zniewolono przez stymulację, którą powoduje ten napój.
 
Napój ten został stworzony przez Dietricha Mateschitza, przedsiębiorcę pochodzenia austriackiego, który odkrył ten napój przez przypadek. Stało się to podczas podróży służbowej do Hong  Kongu, kiedy pracował dla fabryki produkującej szczoteczki do zębów.

            Plan na bazie przepisu, który zawierał kofeinę, i taurynę wywołał furorę w tym kraju. Słusznie przewidział olbrzymi sukces tego napoju w Europie, gdzie na razie nie istniał ten produkt i co więcej zobaczył wielką szansę przeistoczenia się w przedsiębiorcę.
 
ALE PRAWDA O TYM NAPOJU JEST INNA: FRANCJA y DANIA właśnie zabroniły jego rozprowadzaniu, ze względu na to, że jest to śmiertelny koktajl, spowodowany zbiorem witamin mieszanym z GLUCURONOLACTONE, produktem chemicznym wysoko niebezpiecznym, który został stworzony przez Departament Obrony Stanów Zjednoczonych w latach sześćdziesiątych, by stymulować morale wojska ugrzęzłego w Wietnamie, który działał jako narkotyk halucynogenny, zwalczający stres wojenny. Jednak jego efekty w organizmie okazały się tak niszczycielskie, że został wycofany wobec wysokich wskaźników migreny, guzów mózgowych i chorób wątroby, które występowały u żołnierzy, którzy go spożywali....Pomimo tego na puszce RED BULLA można wyczytać wśród składników:GLUCURONOLACTONE, skatalogowany medycznie jako stymulant.
  Co jednak nie figuruje na puszce RED BULLA, to konsekwencje jego spożycia, które powinny być umieszczone w całej serii OSTRZEŻEŃ:
 

            1).- Jest niebezpiecznie spożywać go, jeśli po jego spożyciu nie wykonujesz ćwiczeń fizycznych, ponieważ funkcja energetyzująca napoju przyspiesza rytm bicia serca i może spowodować nagły zawał.
2).- Jesteś w niebezpieczeństwie dostania wylewu do mózgu, spowodowanego tym, że RED BULL zawiera składniki, które rozcieńczają krew, by serce mogło łatwiej przetaczać krew by móc w ten sposób wysiłek fizyczny uczynić mniej wyczerpującym.
3).- Zabronione jest mieszanie RED BULLA z alkoholem, ponieważ mieszanka ta zmienia napój w “Śmiertelną Bombę”, która atakuje bezpośrednio wątrobę, powodując, że miejsce zaatakowane się nie regeneruje.
4).- Jednym z podstawowych składników RED BULLA jest witamina B12, używana w medycynie do ratowania pacjentów w stanie nieprzytomności po spożyciu olbrzymich dawek alkoholu. Stąd nadciśnienie i stan ekscytacji, w którym się znajdujesz po spożyciu RED BULLA, jak gdybyś był pod wpływem alkoholu.
5).- Regularne spożywanie RED BULLA wyzwala pojawianie się całej serii chorób nerwowych i neurotycznych nieodwracalnych.

 
WNIOSEK: Jest to napój, który powinien być zabroniony, ponieważ jest mieszany z alkoholem i tworzy bombę zegarową dla organizmu, przede wszystki, wśród nastolatków i dorosłych, którzy nie posiadają tej informacji.
 
 
PRZEKAŻ TO DALEJ, PRZYNAJMNIEJ NIECH LUDZIE WIEDZĄ I NIECH SAMI DECYDUJĄ

 
(RAPORT PHD KHALET GEBARA MD in USA California (UCLA University)

Osoby z wibracją cyfry 9 są niezwykle uczuciowe, pełne pasji, idealistycznie nastawione do życia, posiadają ogromną potrzebę pomagania innym. Bogate, miłe usposobienie. Chęć dzielenia się z innymi, przekazywania nabytej wiedzy, mądrości, altruizm, tolerancyjność, opiekuńczość. Dziewiątki są zdolne do poświęceń, dobro innych jest dla nich bardzo ważne, nie są one nieczułe na potrzeby innych. Z natury uczynne, oddane i życzliwe dziewiątki mają szerokie grono przyjaciół. Dziewiątki są ponadto lojalne, można im zaufać i na nich polegać. Uwielbiają zawierać nowe znajomości. Odczuwają wielką potrzebę doskonalenie swojego wnętrza. Fascynują je inne kultury, chętnie wybierają się w nieznane miejsca, są raczej niespokojnymi duszami, choć z pozoru mogą wydawać się osobami poukładanymi i bardzo opanowanymi. Dziewiątki posiadają doskonałe umiejętności komunikacyjne. Są wyrozumiałe, współczujące, uczuciowe. Odznaczają się dużym zainteresowaniem dla innych ludzi. Egoizm, egocentryzm to uczucia obce dla dziewiątek. Osoby z opisywaną wibracją są towarzyskie, a wszelkie spotkania z innymi osobami, wymiana poglądów, komunikacja na szeroką skalę działa na nie bardzo stymulująco. Dziewiątki mają silnie rozwiniętą intuicję, ze wszystkich wibracji numerologicznych, są na najwyższym etapie rozwoju duchowego. Cechuje ich ponadto otwartość na drugiego człowieka, świat i naukę. Dziewiątka to sługa innych, potrafi zdobyć się na wielkie poświęcenia. Satysfakcja emocjonalna jest zależna u dziewiątek, od tego, jak wiele uda się im zrobić dla innych ludzi. Opisywana wibracja należy do mistyków, wizjonerów, altruistów, misjonarzy. Dziewiątki żyją humanistycznymi ideałami, posiadają one niezwykły dar przewidywania, odczuwają wielką potrzebę przestrzeni. Są bardzo wrażliwe, czułe na krzywdy innych, chętne do pomocy, marzą o większej sprawiedliwości na świecie. Ponadto dziewiątki zaliczają się do osób hojnych, szlachetnych, mających dobre intencje, życzliwych i wyrozumiałych. Uważa się dziewiątki za trochę oderwane od rzeczywistości, za bujające w obłokach, zbyt idealistycznie patrzące na świat. Źle znoszą rutynę, są niekonwencjonalne, pomysłowe i serdeczne. Cechuje je duża życzliwość, bezinteresowność, również impulsywność. Myli się ten, kto uważa dziewiątki za spokojne, łagodne osoby. Dziewiątki są pełne dynamizmu, potrafią być wybuchowe, gwałtowne i niezwykle uparte. Mają tendencje do dominacji. Często cechuje je nadopiekuńczość, mogą mieć skłonność do uszczęśliwiania innych na siłę. Idealizowanie innych i wiara, że ludzie najczęściej kierują się dobrymi intencjami, może doprowadzić do tego, że zostają one wykorzystywane. Ich bogate życie wewnętrzne powoduje, że nie zawsze są rozumiane przez innych. Dziewiątki mogą być uważane za ekscentryczne, żyjące w innym świecie.
W miłości są oddane i wierne, ale odczuwają jednocześnie wielką potrzebę niezależności, co może utrudniać im utrzymanie związku i być przyczyną konfliktów. Ich słabymi stronami może być też dosyć zmienne usposobienie, huśtawki nastrojów, neurotyczność, nadwrażliwość i zgryźliwość. Są bardzo wymagające względem partnerów, ich idealistyczne podejście do miłości, może sprawić, że ciężko sprostać osobom z wibracją liczby dziewięć.

Oprócz podstawowych liczb urodzeniowych od 1 do 9, używa się również tzw. liczb mistrzowskich, mianowicie 11, 22, 33, 44. Jeśli, którąś z wymienionych liczb otrzymasz, po zsumowaniu liczb z daty urodzenia, to w tym przypadku już nie sumujesz wyniku dalej, zostaje wtedy 11, 22, 33, 44. Przykładowo, osoba urodzona 11 stycznia 1988, będzie numerologiczną 11, bo 1 + 1 + 1 + 9 + 8 + 8 = 29, czyli 11 (nie 2). Liczby mistrzowskie oznaczają bardzo bogaty życiorys, silną moc tworzenia, wpływania na innych, zrozumienia i poznania wszechświata. Posiadanie wibracji liczb mistrzowskich oznacza ogromne wyzwanie, informuje, że ma się szansę być przewodnikiem dla innych. Ponadto obecność tych liczb wskazuje na ogromne możliwości, dążenie do samodoskonalenia wewnętrznego, rozwoju duchowego, jednak nie oznacza to, że każda osoba wykorzystuje w prawidłowy sposób daną im moc. Ogromny potencjał powinien być odpowiednio wykorzystany, służyć innym ludziom, gdyż takie jest między innymi wyzwanie dla osób z wibracjami mistrzowskimi, pomoc i przewodnictwo.

http://www.youtube.com/watch?v=n9JqvTQIHwE


O szybkim dojeździe pogotowia ratunkowego na miejsce wypadku decyduje wiele czynników. Należy o nich pamiętać i mieć świadomość tego, że i od nas zależy życie innych ludzi