Świat w zwierciadle krzywym jak mój zgryz

Umiłowani w Browarze Panu. Oto zestaw porad, ktory wykopałem na wykopkach. Wykopie znaczy się:


1. Nie pij alkoholu. Jeśli nie możesz się powstrzymać to...

jasne [chaos]

2. Przyjdź z partnerką, która cię przypilnuje. Jeśli to niemożliwe to...

jaaaasneee... [chaos]

3. Uważaj na ludzi którzy deklarują, że się będą bawić kulturalnie i
biorą mało wódki lub wcale. Sępy precz!

4. Pamiętaj, ile byś nie wziął wódki zawsze braknie. 0,7 l skończy
się ok. 2 w nocy. Lepiej weź litr... Albo i 1,5 dla świętego spokoju.

5. Na wszelki wypadek lepiej powiadom rodziców, że studniówka skończy się nad ranem. Co prawda pewnie skończy się o 2 w nocy, ale nie będziecie chcieli skończyć na tym zabawy.


6. Chroń swoje drogocenne napoje przed ciałem pedagogicznym. Oni też przecież się bawią, ale nie muszą tego robić na koszt swych
podopiecznych.

7. Jeśli skończy ci się alkohol to otwórz okno w łazience, na 90%
będzie tam stał koleś od "zaopatrzenia".

8. Nie pozwól pijanym kolegom i koleżankom zdejmować butów, bo nie
poczują, że nadepnęli na zbitą butelkę i mogą się wykrwawić.

true.. true..

9. Spróbuj nie pić przed studniówką, abyście pamiętali z kim
tańczyliście poloneza (i że w ogóle tańczyliście).

10. Koleś z kamerą nie jest z TVN i nie prowadzi nagrania dla "faktów".

11. Puszczanie pawia do pisuaru nie jest dobrym pomysłem - można się
ochlapać.

12. Pij wódkę z kieliszków, a sok ze szklanki w odwrotnym przypadku
odejdziecie przedwcześnie...

13. Only Vodka! Drinki twój wróg! Jeśli będziesz się tego trzymał, sam
się zdziwisz ile możesz wypić.

14. Zawczasu zgarnij do stołu gdzie siedzisz dużo popity, po co
profani abstynenci mają marnować sok.

15. Jeśli studniówka jest w szkole, w dzień imprezy pochowaj wódkę w
spłuczkach. Będzie od razu schłodzona.

16. Wypij z nauczycielem, który cię najbardziej gnębi.

polonistka? [chaos]

17. Nie zasypiaj na "dzięcioła" przy stole, bo wasz wychowawca może
waszą głowę nakryć ścierką (choć wtedy zyskujecie względną
anonimowość).

18. Nie zasypiaj z twarzą w talerzu sałatki.

19. Kiedy wypijesz zbyt dużo w trakcie studniówki, albo przed nie
krzycz "Ale jestem napier***ona". Zwłaszcza, gdy jesteś wzorową
uczennicą na co dzień.

20. Kiedy zobaczysz przedziwnie ubraną i "wylokowaną" blondynkę nie
krzycz: "A co to za k***a", bo może się okazać, że to nauczycielka
angielskiego w nowym image'u...

21. Unikaj kamery i aparatów cywilnych. Jest YouTube, a nauczyciele
też mają net.

za moich czasów nie bylo. i nie mieli :C [chaos]

22. Warto sobie zapewnić nauczyciela - tajnego współpracownika, kto
będzie odzyskiwał skonfiskowany przez szacowne grono pedagogiczne
alkohol.

23. Fotografowanie pijącej wódkę z uczniami polonistki podczas
przechylania kielona grozi poważnymi konsekwencjami dla niej, nie
dla was.

za moich czasów nie bylo aparatów w komórce. a szkoda [chaos]

24. Nie upijaj żony WF-isty. Grozi rozbudowanym systemem egzaminowania.

25. Jeśli już chcecie zrobić show przed kamerą, to nie trzymając w obu
rękach flaszki, co chwila popijając z którejś.

26. Pisuar służy TYLKO do sikania.

ja tam nie wiem. u nas w firmie nakleili pokrywkę od kartonu na papier od ksero. nie wiem po kich*j to ma byc dobre [chaos]

27. Jeśli już chcesz koniecznie dogonić niezbyt trzeźwą koleżankę,
która wybiegła "zaczerpnąć powietrza" (paw, foch, ogólna
histeria), przynieś jej odzież wierzchnią. Inaczej ona oskarży cię
o ignorancję, fatalny stan jej urody (bez względu na stan
faktyczny), Pompeje, oraz Świętą Inkwizycję.

28. Jeśli już musisz zwrócić po raz czwarty - nie rób tego na
parkiecie w obecności nauczycielki fizyki, która będzie Cię uczyć
jeszcze przez 1,5 roku.

29. Nie wkładaj rąk pod suknię i nie dobieraj się do partnerki (nawet
swojej) przy wszystkich, bo to głupio na DVD wygląda.

30. Jak zasypiasz staraj się tego nie robić twarzą w talerz z wędlinami.

31. Dziewczyno - jeśli stracisz przytomność, to bądź pewna, że ktoś
inny straci sumienie...

32. Dziewczyno nie zasypiaj z głową na nogach faceta, bo wygląda to
tak, jak wygląda, a zapewniam, że wszyscy posiadacze aparatów i
kamer to zauważą.

a czemu mi sie to nie zdarzylo? [chaos]

33. Nie śliń się jak zobaczysz na co dzień szarą nauczycielkę w
zaje***cie seksownej kiecce i z taką ilością tatuaży jakiej nie
powstydziłby się żaden marynarz lub recydywista (zwłaszcza 10 lat
temu, gdy to nie było takie znane), bo możesz ledwo ujść z całą
buźką przed jej facetem..

34. Nigdy po dużej ilości alkoholu nie oglądaj jak tańczą nauczyciele,
możesz zobaczyć nauczycielkę z podniesionymi rękoma i wychodzącymi
włosami spod pachy. Trauma na całe życie.

potwierdzam [chaos]

35. W razie after party wybierz ciepłe i suche miejsce... W garniaku
można trochę zmarznąć nad ranem.

36. Nauczyciel to nie człowiek - on tą imprezę zwykle zapamiętuje.... :-)

37. Lataj z aparatem po toaletach - piękne zdjęcia wyślesz potem na
Joe Monster.org

38. Nawalcie się jak prosiaki, bo i tak wam nic nie zrobią.... (kto
dopisał tą radę?!?!)