Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Zwierzęcy

Spotyka się misiek z zającem:
- Zając, co tam słychać?
- A, gram z zespołem muzycznym, na perkusji, bębnię sobie i uwierz mi, jest z tego kasa. Idzie wyżyć, realizuję się twórczo, nie jest źle! A co u ciebie?
- A, pasiekę mam, myślę, żeby własną markę miodku na rynek wprowadzić. I wszystko byłoby dobrze, jedno tylko spokoju nie daje. Znasz przecież Jeżyka? Wiesz, że on zawsze wymyślał dziwne rzeczy. I teraz jest w głębokiej d*pie...
- Oj, Misiek, współczuję, a u proktologa z tym byłeś?

II. Sondażowy

Dobra połowa społeczeństwa nienawidzi władzy.
O nastroje złej połowy lepiej nie pytać...

III. Meczowy

Jeśli teraz, rok przed Mundialem, czarni mogą grać rękami, to co będzie za rok u nich w ojczyźnie!

IV. Zagadkowy

- Czemu Rosjanki nie chcą już wychodzić za mąż za cudzoziemców?
- Zorientowały się, że cudzoziemcy to też ludzie.

V. Makabryczny

Ameryka. Wykonanie kary śmierci na krześle elektrycznym właśnie się zakończyło. Nagle operator kamery klnie:
- K*rwa! Zapomniałem zdjąć osłonę z obiektywu!
Sędzia:
- Rozumiem. Zarządzam reanimację.

VI. Parowy

Siedzi chłopak z dziewczyną i myśli:
- Ale bym zaruch@ł...
Nagle zdaje sobie sprawę, że powiedział to na głos. W tym samym momencie jego dziewczyna obraca się do niego:
- Co?!
- A nic, to nie do ciebie...

VII. Życiowy

Pierwsze prawo radości zimowej: nie łap językiem płatków śniegu, jeżeli jeszcze nie wszystkie ptaki odleciały na południe.

VIII. Rasistowski

Gdyby w naturze była równowaga, Murzyni by srali na biało.

IX. Więzienny

- Za co siedzisz?
- Za wywalanie śmieci przez okno.
- Ale za to jest co najwyżej mandat!
- Śmieci w sensie nie sanitarno-higienicznym a prawnokarnym.

X. Rodzinny

- Mamo, tato, oto mój chłopak, nie pije, nie pali, nie przeklina...
- Córuś, a nie nudno ci z nim?

XI. Męski

Trzy etapy życia mężczyzny:
1) Kobieta rozbiera się za darmo,
2) Kobieta rozbiera się za darmo, ale ubiera na twój koszt,
3) Kobieta rozbiera się i ubiera na twój koszt.

:peppone

I. Językowy

Nowy łamaniec językowy: "Ja Balbiny nie jeb@łem na banalnym biennale".

II. Zagadkowy

- Odgadnij zagadkę: sami kiepsko żyją i sąsiadom żyć nie dają?
- Jak możesz oczerniać naszą wielką ojczyznę, która w nierównym boju ratuje świat przed faszystami, terrorystami, Marsjanami i zdrowym rozsądkiem!

III. Pijacki

Nie rozumiem, jak można mówić, że w Rosji jest pijaństwo. Rosjanie piją mniej niż Niemcy, Amerykanie, Australijczycy, Kanadyjczycy i Chińczycy - razem wzięci.

IV. Absurdalny

Swierdłowski sąd rejonowy zakazał ubezpieczania deputowanych od gwałtu i uderzenia pioruna.
- No! - powiedział Zeus* polerując piorun. I nie tylko piorun.

* - dowcip robi się lepszy, jeżeli weźmie się pod uwagę, że powszechnie znany swierdłowski boss mafijny ma ksywkę Zeus.

V. Filozoficzny

Ile fal na morzu nadziei wywołuje jedna kropla szczęścia!

:peppone

I. Rodzinny

Żona mówi do męża:
- Kochanie, wydaje mi się, że nasze dzieci już dorastają, trzeba z nimi pogadać...
- Z czego to wnosisz?
- Popatrz...
- [...]
- Dobra, zbierz dzieci i pogadaj z nimi.
- OK. Dzieci, chodźcie tu do tatusia! Jesteście już na tyle duże, że czas z wami porozmawiać na temat pewnych ciekawych aspektów życia. Ale na początek jedno pytanie: KTÓRE ZAINSTALOWAŁO WEBCAMA W NASZEJ SYPIALNI?!

II. Piwny

Piwowar Guenter Stoltz postanowił zamieszkać w Rosji. Niektóre rzeczy go zadziwiły, niektóre - zasmuciły, niektóre natomiast mu ukradziono.

III. Informatyczny

Modlitwa programisty: "Boże, zbaw i zachowaj jako..."

IV. WC-owy

- Po co ludzie chodzą do toalety?
- Finansista upłynnia aktywa, urzędnik wypełnia papierki, informatyk oczyszcza stos, oligarch ma dużą potrzebę, pracownik budżetówki ma małą potrzebę, a robotnik - po prostu idzie srać.

V. Budżetowy

Wydzielać środki budżetowe na walkę z korupcją to jak zwalczać pijaństwo wódką.

VI. Sportowy

Mała pomyłka przy planowaniu trasy biegu spowodowała strzelaninę biatlonistów z pogranicznikami.

VII. Wodny

Plac koło wodospadu Niagara. Grupa rosyjskich turystów. Podchodzi do nich przewodnik i pyta:
- I co, jest u was w Rosji coś takiego?
- Nie - odpowiada jeden z turystów. - Ale jak byłem mały, to u nas w bloku mieszkał taki hydraulik, Pietrow, co by za pół litra uszczelnił wam na fest ten przeciek.

:peppone

I. Chorobowy

- Jaki wirus grypy wypada w przyszłym roku wg chińskiego kalendarza?

II. Drogowy

- Sierżant Pietrenko. Młody człowieku, jest pan pijany!
- Czemu niby? Tu jest apteczka, tu jest dowód rejestracyjny, tu pasy bezpieczeństwa...
- Będzie się pan kłócił z sierżantem milicji?! Jest pan nietrzeźwy!
- No ale jak że to? Apteczka jest? Jest. Dowód rejestracyjny jest? Jest. Gaśnica jest? Jest. Pasy są? Są.... Czemu niby ja nietrzeźwy?
- A SAMOCHÓD GDZIE?!

III. Lekarski

Studentom nie należy zapisywać lekarstw, które zażywa się po jedzeniu.

IV. Filozoficzny

Daj człowiekowi uwierzyć w przyszłość choć na godzinę, a ten zaraz weźmie coś na kredyt.

V. Wyborczy

Osiągnięto pełną sprawność działania rosyjskiego komputerowego systemu liczenia głosów wyborczych.
Wszystkie dane można teraz wprowadzić z jednego terminala.

VI. Grypowy

Obywatelu! Nie bądź świnią, noś maskę!

VII. Meksykański

- A ja piłem wódkę z kaktusa!
- Tequilę?
- Nie, Putinkę, tyle, że podbródek podrapałem.

VIII. Kryminalny

Wczoraj w moskiewskim zoo dwóch i pół nieznanego sprawcy usiłowało ukraść lwa.

IX. Kobiecy

- Uroda u kobiety nie jest najważniejsza, uroda u kobiety nie jest najważniejsza, uroda u kobiety nie jest najważniejsza...
- Ty co robisz?
- Do domu się zbieram.

X. Polityczny

Mistrz bokserski wagi ciężkiej W. Kliczko powiedział, że nie zawaha się przed użyciem siły dla przeforsowania swoich racji na forum rady miejskiej Kijowa. Wzbudziło to oburzenie, ale i sporą radość jednego z radnych - mistrza świata w strzelaniu z karabinka sportowego.

XI. Wróżbiarski

Karty tarota wymyślili biedni Cyganie. Żeby się wzbogacić.

:peppone

"Przecież ja tylko chcę
żeby wszystko zawsze było po mojemu"



Milczenie to złoto
[dla nie będących w temacie: MOMEHT to taki klej]



PMS.
Kup spluwę, zwalcz stres.



W 2012 roku nastąpi koniec świata
To będzie już 22. koniec świata w tym stuleciu.



Uczciwe lekarstwo
na świńską grypę.



Tylko Wowa
nie zna odpowiedzi



"W pupę"
zawsze bolało.



Miłość i śmierć
dwa główne demotywatory w twoim życiu.



Minutę
przed wybuchem atomowym



Boże,
pokaż cycki



Geopolityka
w 2013 roku



Formalina
jedyny dostępny sposób na nieśmiertelność



Plany na przyszłość
nie zawsze się spełniają



Wolna wola
i świadomy wybór



Zazdrość
może zdziałać wiele



Rosyjskie nanotorpedy
bezlitośnie niszczą przeciwników



I tak każdego ranka....

:peppone

I. Czasowy

Gubernatorzy Rosji gorąco poparli Miedwiediewa w sprawie zmniejszenia ilości stref czasowych w Rosji. Poszli nawet dalej. Zaproponowali, by były one ułożone nie południkowo, a równoleżnikowo.

II. Sąsiedzki

- Wziąłbyś przykład z sąsiada! Nie pije, nie pali...
- Ale ja mam dłuższego.
- A on ma grubszego i jemu dłużej stoi!
- A ty skąd wiesz?!
- To ja ciebie powinnam spytać, skąd sąsiadka wie!

III. Podrywowy

- Wpadnij do mnie, mam dużo grzybów, upichcę z czymś...
- Skarpetki spod łóżka dały taki urodzaj?

IV. Weselny

Na imprezie głowa jest jak majonez. Co by nie robić, i tak w sałatce wyląduje.

V. Słownikowy

W zależności od intonacji jedno niecenzuralne słowo mechanika Pietrowa może oznaczać około pięćdziesięciu różnych problemów przy naprawie samochodu.

VI. Przysłowiowy

Dobry kucharz to łysy kucharz.

VII. Pożarowy

Dziennikarz pyta gościa ocalałego z pożaru:
- Jakim cudem znalazł pan siły, żeby wyrwać ze ściany ciężki sejf i wynieść go z płonącego budynku?
- Proste. Pracuję w tej firmie, a jutro wypłata.

VIII. Porównawczy

Od bezalkoholowego piwa, kawy bezkofeinowej i papierosów beznikotynowych gorsza może być tylko dmuchana lala ze sztuczną inteligencją.

IX. Wojskowy

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wczoraj się wyśmienicie bawiłam! Poznałam wojskowego, dowódcę pułku. Co prawda szybko oklapł w łóżku, ale zdążył wezwać posiłki.
- Co, cały pułk? - odpowiada zgryźliwie przyjaciółka
- Nie, oczywiście, że nie. Kompanię specnazu.

X. Samochodowy

Kamaz o mało co nie wjechał w BMW, kiedy to beemka gwałtownie zmieniła pas, nawet nie włączając kierunkowskazu. Na pierwszych światłach z Kamaza wysiada facio 2x2, podchodzi do beemki, sięga przez otwarte okno kierowcy, wyrywa dźwignię kierunkowskazu, wyrzuca i mówi:
- I tak tego nie używałeś...

XI. Sondażowy

86% Rosjan sądzi, że Amerykanie nie gromadzą na zimę zapasów kaszy, mąki i soli bo to idioci.

XII. Książkowy

Wydawnictwo "Biblioteczka Managera" poleca nową pozycję "Podstawy seksu analnego". Książka jest przeznaczona dla menadżerów wyższego szczebla, dowódców sił mundurowych, wyższych pracowników administracji itp. Według autorów, wiedza w niej zawarta pozwala na nowe spojrzenie na rozwiązanie problemów dyscyplinarnych oraz podwyższenia poczucia odpowiedzialności i motywacji podległego personelu.

:peppone

I. Porównawczy

W kijowskim metrze lepiej teraz głośno pierdnąć, niż cicho kaszlnąć.

II. Ripostowy

Kobieto! Jeżeli twój facet naśmiewa się z twojej logiki, przypomnij mu, jak to w ciągu jednego wieczora trzy razy po wódkę chodził.

III. Polityczny

- Moja rozmowa z lwami jest krótka! - krzyczał Władimir Iljicz, ganiając wieczorami po Pałacu Smolnym z karabinem za Lwem Trockim. Władimir Iljicz bardzo lubił safari, ale pozwalał sobie na tę rozrywkę tylko po pracy.

IV. Literacki

Władimir Iljicz bardzo lubił powieść "Co robić". Kiedyś wziął pod ramię Nadieżdę Konstantinowną i powiedział jej:
- Ta powieść, "Co robić", to wielka rzecz! Przeczytałem już czterdzieści razy, a nadal nie wiem, co robić...

V. Książkowy

Pewnego dnia Władimir Iljicz wrócił do domu i napisał książkę. Nie wiedział jednak, jak ją zatytułować. Dał zatem Nadieżdie Konstantynownej do przeczytania. Ta zaproponowała:
- Nazwij tę książkę "Materializm a empiriokrytycyzm".
I ta swołocz potem za każdym razem się śmiała, kiedy biedny Władimir Iljicz próbował powiedzieć tę nazwę...

VI. Pieszy

Niełatwo w Rosji przejść przez ulicę na czerwonym świetle. Z lewej i z prawej samochody pędzą, z tyłu na pięty następują, z przodu z naprzeciwka biegną....

VII. Rasistowski

- Dlaczego Murzyni nie jeżdżą motorem bez kasku szybciej niż sześćdziesiątką?
- Bo by im się wargi wyłopotały na śmierć.

VIII. Zagadkowy

- Czym się różni burdel od ministerstwa?
- W burdelu zrobią ci dobrze, jak zapłacisz raptem 100 baksów.

:peppone

I. Paradoksalny

Paradoks: gliniarz z drogówki zarabia siedem tysięcy rubli miesięcznie - i osiem tysięcy dziennie.

II. Chorobowy

- Dlaczego w Rosji zaczęła się epidemia grypy?
- Świńska grypa w połączeniu z wódką daje niedźwiedzią.

III. Ewolucyjny

Choroba wściekłych krów. Świńska grypa. A w następnym roku KARALUSZY TRYPER!

IV. Reklamowy

Odkąd zacząłem myć zęby pastą xxx, zapomniałem, co to kamień.
Pamięć przywróciły mi tabletki yyy.

V. Samochodowy

Jedzie babka samochodem. Trzecia w nocy, włączone radio, audycja "Dla tych, co w drodze". Nagle dzwoni słuchacz i prosi:
- Moja teściowa jedzie teraz samochodem do Doniecka. Puśćcie jej, proszę, jej ulubioną kołysankę z dzieciństwa "Śpią zmęczone zabaweczki".

VI. Filozoficzny

Perspektywa znacznie się poprawia, kiedy stoisz na wielkiej kupie pieniędzy.

VII. Zagadkowy

- Jakie są najniebezpieczniejsze dowcipy polityczne w Rosji?
- O wdowie po Putinie.

VIII. Informatyczny

Każdy człowiek jest programistą swego szczęścia. I hakerem cudzego.

IX. Marzycielski

Jeżeli kobietę oduczyć mówić, to pies utraciłby status najlepszego przyjaciela człowieka.

Bonusowy

Ze świata klonowania: w sobotę w Sopocie wystąpi piracka kopia Dody.

:peppone

I. Książkowy

Wyszła książka kucharska Agaty Christie. Ma 700 stron i tylko jeden przepis, do ostatka trzymający w napięciu. Aż do ostatniej strony nie wiadomo, w którym momencie odcedzić pierożki!

II. Pijacki

Przychodzi babka do psychologa, wzrok podbity, suknia porwana, siniaki, strupy, włos zmierzwiony... Lekarz pyta:
- Co pani się stało?!
- Wie pan, moje relacje z mężem są nienajlepsze, a już zwłaszcza jak wypity przyjdzie do domu, to się na mnie wyżywa.
- Znam jedną metodę. Niech pani sobie zrobi mocny wywar z rumianku, a jak mąż przyjdzie napity, proszę po cichutku płukać sobie usta. I tak przez jakiś czas, aż nie pójdzie spać.
- I to pomoże?
- Pomoże, pomoże! To cudowny, ludowy sposób.

Za dwa tygodnie przychodzi babka. Ta sama, ale nie taka sama. Wypiękniała, zero siniaków, ubrana jak należy, promienieje pewnością siebie, uśmiech na twarzy...
- Jestem panu taka wdzięczna, taki cudowny sposób i taki prosty! W czym tkwi sekret?
- Rzecz w tym, prosze pani, żeby zamknąć się i milczeć - w takich sytuacjach pomaga zawsze!

III. Turystyczny

- Proszę bilet do Soczi.
- Po co pan tam jedzie? Listopad już. Zapomniał pan czegoś?
- Tak, syna.

IV. Pracowy

- Wracam ja sobie z imprezy firmowej, a tu słyszę za sobą krzyki: "Stać! Stać!"
- I co?
- Jakie tam stać, ja ledwo pełzłem.

V. Filmowy

Na pewnym bankiecie Sophię Loren poznano z żoną pewnego bankiera. Ta mówi:
- Z takim wyglądem mogła by pani zrobić karierę filmową.
- Ale ja jestem Sophia Loren!
- To co z tego, nazwisko zawsze można zmienić.

VI. Absurdalny

- Ty co taki mokry?
- Płakałem.
- Dlaczego płakałeś?
- Bo wpadłem do jeziora.

VII. Przyszłościowy

Szokującego odkrycia dokonali amerykańscy uczeni: do 20.12.2012 oni odkryją WSZYSTKO.

:peppone

Nie wychylaj się.



Nie bój się swoich życzeń.
Bój się moich.



Nie mamy telewizora.
Dlatego jemy grzyby i patrzymy w dywan.



Piękno?
Po prostu kurwiki w oczach.



Teraz one są milusie.
Ale wyrosną i będą się śmiać z twojej niemocy i starości.



Armia.
Wyleczy twoje płaskostopie.



Miłość pomaga zabić czas
a czas pomaga zabić miłość.



A winna babinka.



Kiedy komuś źle się wiedzie
zawsze się znajdzie ktoś, kto to podkreśli.



A w Moskwie teraz
zimno i wilgotno



Bi.
Oni kochają wszystkich.

:peppone