Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Książkowy

Czelabińskie kryminały są tak zakręcone, że do ostatniej strony nawet zabójca nie wie, że zabił.

II. Adminowy

Żona do zaspanego męża-admina:
- Kochanie, jest zimno. Może zamknę okno?
- Nie zamykaj, tylko zminimalizuj.

III. Szkolny

- Sidorow, pracę domową odrobiłeś?
- Odrobiłem, ale zapomniałem.
- Dobrze, stawiam ci piątkę, ale pałę.

IV. Matematyczny

Wskaźnik efektywności zakupów - suma wydana na zakupy planowane w stosunku do sumy wydanej na zakupy ogółem.

V. Bajkowy

- Wiesz co, kochanie, przypominasz mi księżniczkę zaklętą w ropuchę.
- Taka jestem piękna i urocza?
- Nie, obmierzła, zimna i rechoczesz nie w porę.

VI. Życiorysowy

Babka pisze CV. Napisała już o doświadczeniu zawodowym, wykształceniu i hobby. Siedzi i myśli, co jeszcze dodać. W tym czasie wchodzi jej facet, odpala pornola i komentuje:
- No popatrz, babka tak do ciebie podobna... I tak samo gada w czasie seksu!
Babka dopisuje do CV:
''Niemiecki - komunikatywny''.

VII. Samochodowy

Ech, chciałbym mieć Rolls-Royce'a, a forsy mam tylko na ''siódemkę''....7up.

Bonusowy

- Dlaczego kadencja parlamentu trwa cztery lata?
- Bo po trzech latach zgodnie z kodeksem cywilnym przedawniają się roszczenia o niedotrzymane obietnice.

:peppone

I. Finansowy

Świat zamarł w oczekiwaniu, kiedy w końcu USA ogłoszą, że umorzyły wszystkim swoje długi.

II. Bajkowy

Babcia za dziadka, wnuczek za babcię, wnuczka za wnuczka, pies za wnuczkę, kot za psa... Surowe są prawa zemsty rodowej w Czelabińsku.

III. Drogowy

Kierowca w Moskwie na bulwarze Suworowa pyta pieszego, jak dojechać na obwodnicą Sadową. Pieszy mu odpowiada:
- Najkrótsza droga - pierwsza w lewo a potem płatną autostradą.
- Płatna autostrada w centrum Moskwy?!
- Jest tam zakaz ruchu i zawsze stoi gliniarz. Dasz mu w łapę i pojedziesz.

IV. Wojskowy

Początek wojny sześciodniowej. Rabinowiczowa plotkuje w kawiarni z przyjaciółką:
- Ja ci mówię, Truda, ta wojna w ciągu tygodnia się skończy.
- Skąd wiesz, Sara?
- Mojego syna do wojska wzięli, a on w żadnej robocie dłużej, niż tydzień, nie wytrzymał.

V. Samochodowy (P)

W Czeczenii rozpoczęto produkcję Ład. Na razie są dostępne trzy wersje wyposażenia wnętrza: plastik, trotyl i heksogen.

Bonusowy

Tusk spisywał swoje niedotrzymane obietnice wyborcze. W połowie tego zajęcia upuścił spis na nogę.
Do końca życia będzie inwalidą.

:peppone

Królową tak łatwo nie zostaniesz



Prawdę w oczy
- najlepiej mówić przez telefon



Pracuj i podróżuj
tak, wiem, po angielsku, ale z ruskich stron :)



Mniej kochasz, mocniej śpisz



Nie tak straszny rosyjski futbol
jak jego kibice



U nich nie ma imigrantów



A wiesz, jak ona jeszcze umie?



Kto mi zrobił taką wizytówkę?



Znajome?



Twoja żona za 10 lat
pomyśl, póki nie jest za późno



Zostałeś sam w domu?
Pora obejrzeć porno z dźwiękiem



Wierzę w uczciwość prezydenta
i nieprzekupność urzędników
w troskę banku o klienta
w rusałki i skrzaty domowe.



Ja was, padalce,
przejrzałem na wskroś!



Zajęte



Winda w Pizie



Powiedz mu,
że Boga nie ma



Jak spędziłem lato

:peppone

I. Polityczny

Kryzys polityczny na Ukrainie - kiedy słoninożercy zaczynają nienawidzieć swoich deputowanych bardziej, niż Moskali.

II. Ekologiczny

- Jeżeli w wodzie są raki, to znaczy, że woda jest czysta.
- A jak raki mają ponad metr długości?

III. Naukowy (P)

Opracowano samonaprowadzający się kapeć. Dziennie likwiduje do dwóch kilogramów karaluchów.

IV. Wybrany

- Dlaczego Żydzi to naród wybrany?
- Bo jak trzeba znaleźć winnego, zawsze wybierają Żydów.

V. Wesoły

Rosyjski szef drogówki uwielbia robić kawały podwładnym na prima aprilis. Ostatnio wypił litr wódki, położył na przednim siedzeniu torbę heroiny, na tylnym - kałasza i zakrwawiony nóż, usiadł za kółkiem i pojechał dwieście na godzinę pod prąd obwodnicą Moskwy.

VI. Fizyczny

Perpetuum mobile - Żyd próbujący dogonić Szkota winnego mu 10 pensów.

VII. Kulinarny

Rano w robocie zaglądam do lodówki. Na misce z pierogami była karteczka: ''Nie jedz nas''.
Zaglądam po południu. Pierogów nie ma, tylko karteczka: ''Pierogi nie będą mi mówić, co mam robić''.

VIII. Leśny

Jednonogi leśnik wdepnął protezą w sidła.
- Deja vu - pomyślał.

IX. Zakupowy

Kupiłem uj wie co, wcisnęli mi jakąś ujnię i w sumie nawet nie mam prawa czuć się oszukany.

Bonusowy

Antek z zapadłej podlaskiej wsi, wykształcenie zawodowe niepełne, pojechał na saksy do województwa londyńskiego. Po jakimś czasie rodzina dostaje kartkę:
''Tu jezd wspaniale, w mieżkaniu jest sracz, aj em hepi wery macz''.

Bonusowy II

W związku ze zbliżającymi się wyborami Sejm przyjął następujące ustawy:
- o podwojeniu emerytur i rent,
- o czterokrotnych podwyżkach płac w budżetówce,
- o obniżeniu podatków o połowę
- o dwukrotnym wydłużeniu czasu urlopów
i wiele innych.
P.S. Ustawy wchodzą w życie 1 kwietnia 2050 roku.

:peppone

I. Religijny

Moje dzieci to powstańcy buddyjscy. Powstają rano i budzą nas z żoną...

II. Żydowski

W czasie wojny sześciodniowej w pewnym nadgranicznym kibucu ogłoszono nagrodę stu szekli za każdego złapanego Araba. Stary Rabinowicz zgłosił się do władz, żeby mu wydano karabin. Powiedziano mu, że walka to zajęcie dla młodych, ale że był uparty, nie odszedł, dopóki nie dostał jakiejś starej giwery.
Wieczorem przyprowadza stu Arabów, dostaje dzisięć tysięcy szekli. Inni mieszkańcy kibucu nie dają mu spokojuL
- I co ty zrobisz z taką kupą pieniędzy?
- Ech, wy, jedno i to samo pytanie. A nie zastanawia was aby, za ile ja ich kupiłem?!

III. Metrowy

Codziennie od dwóch lat jeżdżę do pracy metrem. Codziennie przy wejściu na stację stoi żebrząca dziewczyna z tabliczką:
''Ludzie! Pomóżcie! Jestem w 9. miesiącu ciąży!''
Cuda się jednak zdarzają...

IV. Policyjny

Tylko rosyjscy gliniarze z drogówki potrafią bezbłędnie przeliczyć pieniądze w trzech walutach bez wyciągania ich z kieszeni.

V. Fabryczny

- Tate, co to jest bank?
- Bank to je taka fabryka, co zbiera pieniądze i rozdaje długi.

Bonusowy

A dzisiaj wywiad z jedynym człowiekiem, któremu realnie pomogła Platforma Obywatelska. Schronił się przed deszczem pod ich przewróconym billboardem.

:peppone

I. Produktowy

W naszym sklepie w sprzedaży jest cukier-puder - w proporcjach 1:1.

II. Przysłowiowy

Złemu mężowi nawet rogi z dupy rosną.

III. Ekonomiczny

Rosjanie uważają, że Moskwa to pijawka na ciele Rosji.
Mieszkańcy Moskwy uważają, że cała Rosja na nich pasożytuje.
I tylko mieszkańcy Petersburga tajemniczo się uśmiechają...

IV. Kukułczany

Wraca pijak do domu, słyszy kukułkę. Pyta:
- Kukułko, kukułko, ile mi jeszcze życia zostało?
Z okna wychyla się żona i krzyczy:
- Pięć do siedmiu sekund, bo tyle czasu będę wałka szukać!

V. Leniwy

- ...i słuchaj, ten półgłówek, żeby nie myć talerzy, to zawija je w folię przed jedzeniem i po jedzeniu zdejmuje tę folię i wyrzuca!
- To nie półgłówek, to geniusz.

VI. Lotniczy

Samolot zniża się, podchodzi do lądowania. Jeden z pasażerów, młody człowiek, siedzi w fotelu i trzęsie się ze strachu. W końcu stewardessa przychodzi go uspokoić:
- Proszę się nie obawiać, wszystko idzie zgodnie z planem. Pan na pewno pierwszy raz leci samolotem?
- Nie, nie pierwszy, ale pierwszy raz ląduję.
- ??
- Jestem spadochroniarzem.

VII. Polityczny

Rosyjska elita podzieliła się na ''putinowych'' i ''miedwiediewowych''. A Miedwiediew myśli, do których się przyłączyć.

VIII. Zagadkowy

- Jaki jest największy pożytek z komisariatu policji w Moskwie?
- Trochę cienia.

IX. Zwierzęcy

Pesymista pyta kukułki, ile mu jeszcze zostało życia.
Optymista pyta dzięcioła.

X. Hardkorowy

Miesiąc temu Amy W. zaczęła odwiedzać psychoterapeutę. Na szczęście psychoterapeuta już wyszedł ze śpiączki.

XI. Podatkowy

Żona mówi do męża:
- Słyszałeś? Zmarł ten nasz sąsiad, inspektor podatkowy.
- Choć jeden dobry uczynek przez całe życie...

XII. Pogodowy

Zimą w Rosji żyć trudno, a latem - ciężko.

XIII. Pensyjny

W Uchriuńsku wypłata jest co trzy miesiące. Częściej lekarze nie pozwalają krwi oddawać.

XIV. Palący

- Co robisz, gdy twoja dziewczyna puszcza dymka?
- Próbuję jeszcze raz, ale z lubrykantem.

:peppone

I. Stomatologiczny

Dorosłość jest wtedy, gdy idąc do dentysty bardziej boisz się rachunku, niż bólu.

II. Szczery

Umiera stary Żyd. U łoża śmierci żona.
- Sara, umieram. Powiedz mi na koniec prawdę: czy zawsze byłaś mi wierna?
- Abram, tak więc, no... Ty naprawdę czujesz, że umierasz?

III. Współczesny

Czteroletni dzieciak nauczył się obsługiwać Google. Obecnie etap zadawania pytań wygląda tak:
- Mamo, a co to takiego... a, już wiem.

IV. Facetowy

Faceci są jak obuwie:
- albo jak kapcie - w domu wygodni, ale wstyd na zewnątrz wyjść
- albo jak szpilki - przyjemnie się pokazać, ale w domu nie do zniesienia
- albo jak buty z wyprzedaży - model super, kolor jak trzeba, pieniądze w kieszeni zostały, tylko rozmiar za mały.

V. Lekarski (P)

- Po czym psychiatra poznaje, że jego pacjent nie symuluje?
- Tylko świr będzie płacił sto baksów za godzinę leżenia na kozetce, jak może sobie za te pieniądze jakąś blad' zamówić, żeby mu lodzikiem humor poprawiła.

VI. Filmowy

Pierwsza ekranizacja światowego bestselleru! Zabójczy spisek. Gerontofilia. Zdrada i kłamstwa. Zoofilia. Zjadanie człowieka żywcem. Zabójstwo. Profanacja zwłok. Wszystko to i wiele innych w nowym przeboju ''Czerwony Kapturek''.

VII. Apelowy

Zwróćcie młodość! - oddam emeryturę!

VIII. Finansowy (P)

Forum ekonomiczne w Davos. Prostytutka zaczepia faceta w garniturze:
- Kochasiu, nie chciałbyś we mnie zainwestować?
- Przepraszam, ale nie inwestuję w gospodarkę uspołecznioną.

IX. Naukowy

Czernobylski siedemnastolatek obronił pracę doktorską. Co dwie głowy to nie jedna...

:peppone

I. Kobiecy

Kobieta, która liczy swoje pieniądze - samotna.
Kobieta, która liczy nie tylko swoje pieniądze - mężatka.
Kobieta, która nie liczy swoich pieniędzy - szczęśliwa mężatka.
Kobieta, która nie liczy cudzych pieniędzy - kochanka.
Kobieta, która liczy nie swoje pieniądze - księgowa.

II. Maturalny

Zadanie na maturze:
''Rozwiń myśl Sokratesa ''Wiem, że nic nie wiem''''
Rozwiązanie:
''Wiem, że nic nie wiem i wiedzieć nie chcę''.

III. Filozoficzny

- Czy to pasmo nieszczęść w moim życiu kiedyś się skończy?!
- Pewnie, przecież nikt nie żyje wiecznie.

IV. Polityczny (P)

Idealny zestaw rosyjskich kandydatów na prezydenta: Miedwiediew, Putin, Kałasznikow.

V. Studencki

Czelabińscy studenci są tak twardzi, że przerobiwszy datę urodzenia w legitymacji jeżdżą za darmo tramwajami udając emerytów.

VI. Muzyczny

Na międzynarodowym konkursie muzycznym pewien niedowidzący Szkot przez dwie godziny dmuchał w bobra.

VII. Fastfoodowy

- Kupiłem sobie podwójnego cheesburgera za 75 rubli. W czasie, gdy jadłem, postudiowałem spokojnie cennik. Mogłem kupić hamburgera za 40 rubli, cheesburgera za 30 rubli, wywalić jedną bułkę, złożyć i miałbym jeszcze ogórka górką.
- No, ale to w języku Microsoft nazywa się złamaniem warunków umowy licencyjnej.

VIII. Szklankowopołowiczny

Buddyzm: Tak naprawdę nie ma szklanki.
Islam: Nie ma szklanki oprócz Szklanki.
Judaizm: No dlaczego tylko nasza szklanka jest w połowie pusta?
Prawosławie: Szklanka jest w połowie pusta z powodu naszych grzechów.
Katolicyzm: Szklanka jest w połowie pusta tylko u złych ludzi.
Freudyzm: Wam w dzieciństwie nie dolewano.
Stoicyzm: Szklanka jest w połowie pusta i ok, to mi wystarczy.
Socjalizm: Szklanka jest pusta, za to u wszystkich tak samo.
Komunizm: Każdy ma prawo do pełnej szklanki.

No, to polejcie.

IX. Finansowy

- A w Moskwie zbudowali tunel metra pod rzeką za 5 miliardów baksów!
- Może pojechali wzdłuż rzeki?
- Pojechali w poprzek, ale baksy pojechały do Szwajcarii.

X. Szpiegowski

Czelabiński kontrwywiad złapał amerykańskiego szpiega. Zmienili mu płeć, utlenili włosy, wszczepili implanty piersi rozmiar G i sprzedali do afgańskiego burdelu...

:peppone

Bonusowy

W rezultacie ostatnich wichur pogłowie bydła w powiecie opoczyńskim zwiększyło się o pogłowie bydła w powiecie ciechanowskim.

Bonusowy 2

Prywatyzacja przynosi budżetowi ok. 20 mld złotych rocznie.
Budżet państwa traci na korupcji ok. 20 mld złotych rocznie.
Przypadek?

I. Owocowy

Właściciel plantacji pomarańczy widzi, że na jednym z jego drzew
siedzi brodaty Żyd i wcina pomarańcze. Krzyczy do niego z dołu:
- Czy nie czytaliście w Biblii? Tam jest napisane: Nie będziesz kradł!
Rabinowicz z drzewa:
- Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci jeszcze Biblię cytują!

II. Lotniczy

W Moskwie będzie miał miejsce niedługo kolejny piknik lotniczy. Z posad wylecą: minister transportu, minister spraw wewnętrznych i minister obrony.

III. Niusowy

Na Wielkim Murze Chińskim pojawiło się Wielkie Rosyjskie Słowo.

IV. Religijny

Zastąpienie setki rzymskich bogów jednym chrześcijańskim było ostatnim skutecznym odchudzeniem administracji w historii ludzkości.

V. Muzyczny

- Wasia, musisz więcej ćwiczyć! W tym roku w naszym konserwatorium będzie międzynarodowy konkurs skrzypcowy!
- Ile można ćwiczyć, panie psorze, wczoraj mi się siódmy sąsiad powiesił.

VI. Filmowy (P)

Na ekrany kin wchodzi ''Pinokio, postrach wampirów''.

VII. Walutowy (P)

Niemieckie kobiety są jak kurs franka. I popatrzeć strach, i pomyśleć o nich to się człowiek wzdgryga...

Bonusowy

Pewnej czarownicy voodoo wysypały się szpilki na wór z gnojem. Trzy czwarte rządu jest na urazówce.

:peppone

I. Przysłowiowy

Jeżeli kobieta na ciebie nie patrzy, to jeszcze nie znaczy, że cię nie widzi.

II. Finansowy

- Mosze, powiadają, że Putin jest najbogatszym człowiekiem na świecie.
- Może tak być, Abram.
- Dlaczego ''może być''?
- Dlatego, że nikt nie liczył jego forsy.
- A jeśli by policzyć?
- Boję się, Abram, że liczący mogą się przeliczyć.

III. Ludzki

Każdego wieczora uczę się od pięciu do dziesięciu nowych sposobów zabijania ludzi. Nie, nie jestem psychopatą. Jestem telewidzem.

IV. Ustrojowy

Rosja. Kraj, gdzie litera prawa jest słabsza od cyfr na banknocie.

V. Niusowy

Policja zatrzymała grupę fałszerzy dyplomów wyższych uczelni. ''Niestety, musieliśmy ich wypuścić'' - powiedział doktor nauk ekonomicznych sierżant Iwanow.

VI. Sposobny

Umówiłem się na wizytę do wróżki. Pojechałem nawet, ale w ostatniej chwili zrezygnowałem. Miała wizjer w drzwiach.

VII. Religijny

Katolik, prawosławny i protestant łowią ryby z łodzi. Skończyły się robaki. Katolik przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Za jakiś czas znów skończyły się robaki. Prawosławny przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Niestety, ponownie skończyły się robaki. Protestant wstał i od razu dał krok za burtę. Poszedł pod wodę, utonął. Katolik i prawosławny milcząc wpatrują się w rozchodzące się po wodzie kręgi. Katolik po dłuższej chwili mówi w zadumie:
- Trzeba mu było powiedzieć o palach...
Prawosławny:
- O jakich palach?!

VIII. Wymiarowy

- Mosze, a jak duży jest Izrael?
- Czterysta kilometrów wzdłuż, sto kilometrów wszerz i sto siedemdziesiąt dwa centymetry wzwyż.
- Jak to - sto siedemdziesiąt dwa centymetry wzwyż?
- Mam metr osiemdziesiąt wzrostu, mieszkam tu czterdzieści lat i mam Izraela po dziurki w nosie.

:peppone