Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Samochodowy

Od miesiąca nie dochodzi do skutku crash-test Łady Kaliny. Manekin to wyskoczy, to w porę na hamulec naciśnie...

II. Poradniczy

Śniadanie zjedz sam, obiad zabierz przyjacielowi, a na kolację zjedz wroga.

III. Porównawczy

- Czym się różni bokser od rybaka?
- Jeden i drugi, jak chce być dobry, musi mieć długie ręce.

IV. Kwiatowy

Do kwiaciarni dzwoni klientka, żeby zamówić bukiet kwiatów.
- Postarajcie się, proszę, żeby bukiet był jasny, radosny. Chcę poprawić nastrój przyjaciółce, ona dopiero co straciła ukochanego psa-przewodnika.

Bonus premierowski

To nie czapka na nim gore - to on jest rudy.

:peppone

Dwie dziewczyny wypominają sobie urodę:
- Niedawno widziałam cię na konkursie krokodyli.
- Pewnie, pamiętam, ja byłam tam w jury, a ty Grand Prix zdobyłaś.

II. Kobiecy

Są kobiety stworzone, by pisać o nich wiersze.
Są też kobiety stworzone, by opowiadać o nich kawały.

III. Anielski

Kiedy zstąpią anioły obwieszczające Apokalipsę, nie wiadomo. Ale już wiadomo, w co będą trąbić.

IV. Telefoniczny

Twoja dziewczyna ma lepszy telefon, niż ty? Nie przeżywaj tego tak bardzo. Ktoś ma na pewno lepszą dziewczynę.

V. Niepolityczny

W Rosji hitem jest nowa zabawka - pluszowy niedźwiedź z iPhonem.

VI. Konsekwentny

Facet ostro dyskutował z dziewczyną. Niedużo czasu minęło, nim przeszli od niecenzuralnych słów do czynów.

:peppone

I. Rozliczeniowy

Nowy Ruski wylądował w Niemczech, robi zakupy w sklepie na lotnisku. Na koniec sprzedawca go pyta:
- Będzie się pan rozliczać gotówką czy kartą?
- To u was wciąż jeszcze towar jest na kartki?!

II. Koreański

Korea Północna wystąpiła do USA z żądaniem astronomicznego odszkodowania za wojnę koreańską. Korea Południowa stwierdziła, że w razie wypłaty chce swoją połowę.

III. Chemiczny

Egzamin z chemii. Profesor pyta:
- Jak uzyskujemy siarkę?
- Bierzemy siarkowodór, podgrzewamy, wodór się ulatnia, zostaje siarka.
- Wyśmienicie. Daję wam piątkę: trója się ulatnia, zostaje dwója.

IV. Narkotyczny

Kobiety to najsilniejszy ze znanych narkotyków. Niektóre potrafią wywołać uzależnienie jeszcze przed pierwszym użyciem.

V. Rewanżowy

Ropa w Zatoce Meksykańskiej - brytyjski odwet za herbatkę w Bostonie.

VI. Popodróżowy

- Wowa! Zobacz, co z Ameryki przywiozłem! iPhona i Coca-Colę!
- I co żeś za to dał? Pewnie Czukotkę i Kamczatkę?

:peppone

I. Wywiadowczy

Steve Jobs podarował Miedwiediewowi Iphone 4. Jeszcze nigdy CIA nie podrzuciła tak łatwo pluskwy rosyjskiemu przywódcy.

II. Piłkarski

Jak los potrafi się odwrócić o 180 stopni... Teraz w Afryce biali biegają w pocie czoła, a czarni przyglądają się temu, popijając zimną colę.

III. Zespołowy

- Japończycy to jednak rasiści...
- Jak to?
- Zobacz na ich drużynę piłkarską. Ani jednego Murzyna!

IV. Armijny

Prawda o biurokracji wojskowej jest taka: świtka papieru i przeciwpancernym pociskiem nie przebijesz.

V. Magiczny

Jak twierdzi stróż magazynu wyrobów wysokoprocentowych w moskiewskiej gorzelni, David Copperfield potrafi nie tylko przechodzić przez ściany, ale i przenieść przez nie 40 skrzynek wódki.

VI. Fryzjerski

- Cześć, gdzie idziesz?
- Do fryzjera.
- W czasie pracy?!
- W czasie pracy mi też włosy rosły, to raz w czasie pracy je zetnę.

VII. Końcoświatowy

- Kiedy dokładnie nastąpi koniec świata?
- Optymiści twierdzą, że w noc z 20 na 21, pesymiści, że w noc z 19 na 20.12.2012.

:peppone

Mundial, nie mundial, odbiorcy uzależnieni i towar trzeba dostarczać :)



Wciąż jeszcze chcesz
dmuchnąć w wuwuzelę?



(wolne tłumaczenie) Kurna, moje pole!



Chcesz schudnąć?
Zapytaj mnie, jak.



My - warzywa!
Elektorat.



Jeszcze kilka demotów
i zejdę, sprawdzę...



Afrykański bluetooth



Mężczyzna
Jeżeli byłby zdolny pojąć, o czym myśli kobieta, nie uwierzyłby.



Uśmiechnij się
zaraz wyskoczy demokracja



Szykując się do świństwa
uśmiechaj się tak, żeby nikt nie widział.



Mam go gdzieś!
...aż do łez....



Lamborghini
kiedy nisko siedząc patrzysz na ludzi z góry



Zawsze znajdzie się milion głupków,
którzy zepsują całe święto.



No daj choć parę groszy
loda zrobię!



Biały taniec
panie proszą panów



Batalion budowlany
na polu walki



Work&travel
wszystko, czego trzeba studentom



Inflacja
jest nawet w USA



John Connor?



Szkoła życia
spotkanie absolwentów



Przecież nie wiedziałem
że ich rozstrzelają



Jeśli ktoś nas podbije
to tego pożałuje



Dobrze, gdy jesteś odważny
źle, gdy jesteś czarny.

:peppone

Czwarty i siódmy wrzucałem ;)

Drugi niezły :D

:peppone

I. Piłkarski

Reprezentacja Lichtesteinu wraz ze swoimi kibicami pojechała dwoma autokarami na mecz wyjazdowy. W kraju został tylko stróż.

II. Palący

On wiedział, że nikotyna, to trucizna. Ale wierzył, że wódka - to odtrutka.

III. Sposobny

Spotkały się dwie przyjaciółki, jedna się chwali:
- Wyobraź sobie, ja w tydzień nauczyłam męża i dzieci myć podłogi!
- Jak ci się to udało?
- Nie dawałam im jeść, dopóki nie umyli całej podłogi.
- Wyśmienicie! Też tak zrobię.
Spotykają się po tygodniu i pierwsza pyta:
- I jak ci poszło z podłogą?
- Pierwszorzędnie. Teraz pies szoruje ją na błysk.

IV. Spódniczkowy

Pewien facet miał taki feler, że jak się napił, podrywał każdą spódniczkę. No i kumple zrobili mu kawał. Spili na umór, wsadzili do samolotu i wysłali do Edynburga.

V. Nieporozumieniowy

- Hej, koledzy, ma ktoś ochotę na pizzę?
- Jutro trzeba do roboty, w piątek można napić się.

VI. Rybny

- Dzieci, jakie znacie największe ryby?
Dzieci mówią o różnych rybach, podnosi rękę Wowaczka i mówi:
- Największa ryba to blad'.
- Skąd ci to przyszło do głowy?!
- Kiedyś ojciec opowiadał dziadkowi, że jak w Soczi jedną wyrwał i zabrał się do konsumpcji, to skończył z nią po miesiącu.

VII. Kierowniczy

Zatrzymuje gliniarz samochód i prosi kierowcę o prawo jazdy. Kierowca podaje mu prawko, w którym widnieje tożsamość "Maria Iwanowna Sidorowa".
- Na cudzym prawku się jeździ?
- Czemu na cudzym?
- Dowód rejestracyjny!
I okazuje się, że samochód jest zarejestrowany na Marię Iwanowną Sidorową.
- Tia... - mówi gliniarz do kierowcy - no to zdejmuj gacie!
Po dłuższej dyskusji kierowca zdejmuje gacie i ujawnia pełne męskie wyposażenie. Gliniarz sięga po pałkę:
- Uż ty padalcu! Zaraz ci za te żarty...
- Ej, towarzyszu sierżacie, wierzycie jakiemuś *ujowi, a naszym porządnym, państwowym dokumentom to już nie?!

:peppone

I. Piłkarski

Patrząc na grę reprezentacji francuskiej w RPA, zaczyna się rozumieć, na czym polega "Rok Rosji we Francji".

II. Dnioojcowy

- Tato, co przynoszą bociany?
- Chaos i zniszczenie, synu.

III. Filozoficzny

Ta praca nie była warta nawet tego ch*ja, co go na niej kładłem.

IV. Skrótowy

- Czemu Rosja tak źle wygląda?
- Przez PMS.
- Syndrom napięcia przedmiesiączkowego?
- Gorzej. Putin, Miedwiediew, Stalin.

V. Znakoczasowy

Kiedyś, jakby w Szwecji księżniczka wyszła za trenera, byłby skandal.
Dziś się cieszą, że za trenera, a nie za trenerkę.

VI. Prezentowy

Syn wyjeżdża na lato do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech się teściowa ucieszy.

VII. Erewaniowy

- Skąd się wzięło globalne ocieplenie?
- Czukcza złapał złotą rybkę i zażyczył sobie, żeby było ciepło.

VIII. Wojenny

- Jak najkrócej opisać wojnę sześciodniową?
- Tydzień promocji europejskiej sztuki wojennej w krajach arabskich.

IX. Polityczny

Listopad 1937r.
Związek Radziecki.
Obóz pracy gdzieś pod Czelabińskiem.
Więźniowie rozmawiają, kto za co siedzi:
- Opowiedziałem dowcip o Leninie - mówi jeden.
- Opowiedziałem dowcip o Stalinie - mówi drugi.
W kącie siedzi zawinięty w jakiś łachman starzec. Pytają go:
- A ty za co siedzisz?
- Wymyśliłem dowcip o Putinie.

:peppone

I. Poradniczy

Jeżeli twój facet rozrzuca skarpetki, rozlej w kuchni barszcz.
Jeżeli twój facet po seksie zaczyna chrapać, zacznij chrapać w czasie seksu.
Jeżeli twojemu facetowi nie podoba się twoja praca, zostań striptizerką.
Jeżeli twój facet nie wstaje z kanapy, nie wychodź z toalety. Zobaczymy, kto pierwszy się złamie.
Jeżeli twój facet kontroluje twoje zakupy, kontroluj jego wypady z kolegami.
Jeżeli twój facet nie nosi podarowanych przez ciebie stringów w serduszka - powiedz jego kolegom, że on ma stringi w serduszka.
Jeżeli twój facet podejrzewa, że udajesz orgazm - nie udawaj. Niech się stara.

II. Zagadkowy

Droga redakcjo! Od czasu do czasu bardzo chcę podrapać jaja. Ale jak to zrobić, żeby nie obudzić męża?

III. Filozoficzny

"Kotlety w lodówce. Sens życia w służbie humanistycznym ideałom ludzkości. Twoja Katia".

IV. Porównawczy

Dlaczego więzienie jest lepsze od Internetu?
1. Z więzienia za dobre sprawowanie wypuszczają wcześniej. Internet nie chce cię puścić.
2. Z więzienia można uciec. Z Internetu - nie ma dokąd.
3. W więzieniu karmią.
4. Za siedzenie w więzieniu się nie płaci.
5. W więzieniu możesz wyjść na spacer.
6. W więzieniu możesz czytać prawdziwe, papierowe książki.
7. W więzieniu nie sr@ją gdzie popadnie.
8. W więzieniu nie ma spamu.
9. W więzieniu znasz kolegów spod celi. W Internecie nawet płeć jest niepewna.
10. Więzienie nie uzależnia tak mocno, jak Internet.
11. W więzieniu możesz się wyspać.
12. Jak siedzisz w więzieniu, żona cię nie wyśle do sklepu.
13. Z więzienia wychodzisz z radością.
14. W więzieniach bywa Internet.

V. Wuwuzelowy

Zainspirowani wuwuzelami, Rosjanie postanowili wyposażyć swoich kibiców - w przypadku organizacji przez Rosję mistrzostw w 2018 - w bałałajki.

VI. Biblijny

- I happy enda diabli wzięli... zamruczał pod nosem archanioł Gabriel.

VII. Naśladowniczy

Jelcyn lubił pić. Jak Jelcyn rządził, cała wierchuszka piła.
Putin uprawia dżudo i jeździ na nartach. Wierchuszka, oczywiście, uprawia dżudo i jeździ na nartach.
Mają szczęście, że Putin nie jest gejem...

VIII. Koreański

Północnych Koreańczyków motywowano, wieszając za bramką przeciwnika worek z ryżem - jak trafią, mają michę.
W meczu z Portugalią zapomniano przewiesić worek po pierwszej połowie.

IX. Niemiecki

Niemcy są konsekwentni w realizacji planów taktycznych. Zarówno przez pierwszą, jak i drugą połowę meczu z Serbią grali prostopadłe podania do Klose.

:peppone

I. Zdrowotny

Dbam o zdrowie - po piwo jeżdżę na rowerze.

II. Wielopolityczny

- Czym się różni Miedwiediew od Kaczyńskiego?
- Jeden z nich jest niski, a drugi ma kompleks Napoleona.

III. Rzepokowe

1. Posadził dziadek rzepkę i mówi do babki: Złaź, chyba te wnuczkowe tabletki odpuściły.
2. Posadził dziadek rzepkę i wyrosła olbrzymia. Ale czernobylscy działkowcy nie takie rzeczy widzieli.
3. Posadził dziadek rzepkę. Ciągnie, ale wyjść nie chce. Zawołał babcię na pomoc. Nadal rzepka wyjść nie chce. Pomaga wnuczek, pomaga pies, pomaga kot, ale nic. W końcu mysz wynurza się z nory i mówi: Może trzeba rozebrać futrynę?
4. Posadził dziadek rzepkę. Potem uznał to za nieopłacalne i obsiał wszystko makiem.

IV. Przesłuchaniowy

Nie zadawaj mi pytań, to nie będę ci kłamać.

V. Stereotypowy

- Jest pan artystą?
- Nie, z popijawy wracam.

VI. Pomeczowy

Rozwija się północnokoreański program rakietowy. Kiedyś celem była Ameryka, dziś także Europa.

VII. Finansowy

Na konferencji prasowej Miedwiediew i Putin powiedzieli:
- Mamy dość pieniędzy, żeby dotrwać do końca kryzysu.
OK, ale co ma naród zrobić?

:peppone