Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sposobnościowy

Może i ona nie jest za ładna, za to jej rodzice są stale na daczy...

II. Filozoficzny

Jeżeli się nie chcesz sprzedać, to po co znasz swoją cenę?

III. Żydowski

- Mojżeszu Mojżesejowiczu, czemu jecie puree ziemniaczane z kiełbasą? Przecież w puree jest mleko, a mleka z mięsem jeść nie wolno!
- A wy jesteście pewni, że w tej kiełbasie jest mięso?

IV. Grypowy

Ptasia, świńska, kozia... Czekamy na urzędniczą.

V. Wojskowy

- Czemu generał milczy?
- Myśli. U nas w armii jest taK: jeżeli generał milczy, znaczy, albo myśli, albo to jest portret.

VI. Toaletowy

Toaleta puliczna. Głos z jednej z kabin:
- Urgh.... yyhhh.... pora zacząć się normalnie odżywiać...
Głos z drugiej:
- Ty tam to żresz czy co?!

VII. Internacjonalistyczny

- Czym się różni Rosja od Włoch?
- W Rosji czymś ciężkim w łeb premiera chcą rzucić normalni ludzie.

VIII. Polityczny

Garri Kasparow uważa, że ze swoim rozumem może zrobić karierę w polityce. Nie zauważył, że w szachach przeciwnicy nie kradną figur z szachownicy...

IX. Pojedynkowy

- Poruczniku Rżewski, powiadają, żeście w pojedynku Panikowskiego ubili?
- Prawdę mówią...
- Ale przecież chybiliście?!
- To nic, rzuciłem w niego pistoletem.

X. Koci

Czelabińskie koty są tak twarde, że zamiast mleka piją biel cynkową.

XI. Złodziejski

- Wowa, za co dostałeś piętnaście lat?
- Za kradzież z włamaniem.
- Aż tyle?! Co ukradłeś?
- Dziewictwo.

XII. Jakościowy

Jakość samca mierzy się ilością samic.

:peppone

I. Gwoździowy

Nowy Ruski kupił sobie dżipa. Zaprkował go gdzieś na mieście, wraca do samochodu, a tu - obok znaczka "4x4" wydrapane gwoździem "=16". Wściekły pojechał do serwisu, zaszpachlowali, zamalowali. Znów gdzieś na mieście zaparkował i historia się powtórzyła. Tym razem pojechał jednak do serwisu i kazał sobie obstalować stosowne, chromowane "=16". Pojechał znowu na miasto, zaparkował, wraca, a tu - pod oznaczeniem - wydrapane gwoździem:
"PRAWIDŁOWO".

II. Lekarski

Głuchy chirurg brakiem narkozy się nie przejmuje.

III. Polityczny

Putin kończy czterogodzinną sesję pytań i odpowiedzi ze społeczeństwem. Prowadzący program stwierdza:
- Nie mamy więcej pytań.
- Dziwne, bo mi jeszcze zostały dwie odpowiedzi...

IV. Górski

Gdyby nie było optymistów, to by nie było alpinistów.

V. Filmowy

Poszukiwana aktorka do "Mody na sukces". Pierwsze pięć lat - okres próbny.

VI. Medyczny

- Doktorze, boli mnie tu, tu i tu!
- A tu?
- Tu nie.
- Doskonale. Siostro, pacjenta młotkiem tu - co dwie godziny.

VII. Szkolny

Wowaczka wraca ze szkoły. Matka pyta:
- I jak tam pierwsza lekcja wychowania seksualnego?
- Kijowo, nauczycielka powiedziała, że ją głowa boli.

VIII. Apteczny

Przychodzi gość do apteki:
- Pani da dwa testy ciążowe...
[przychodzi SMS, gość odczytuje]
- Urwał nać, co za dzień, pani da trzy...

:peppone

Na dzisiejszy odcinek złożyły się obrazki od :swd56 i :tatarzyn



Marzę, żeby zostać bumerangiem.
Tobą rzucają, a ty wracasz i po mordzie!



On nauczył się
czytać cudze SMS-y



Rodziców
się nie wybiera



Na złodzieju
czapka gore



Kiepsko być jeżykiem
nikt nie pogłaszcze...



Mądra kobieta daruje szczęście
głupia - czeka na nie.



Droga z pierwszeństwem
to ta, którą jedzie czołg.



Chcesz się żenić?
Adolf Hitler zastrzelił się następnego dnia po ślubie.



Kobiety kochają:
1. Uszami 2. Niespodzianki 3. Facetów w mundurach.



Drogówka. Poziom 80.



"Zostaw, dziś boli mnie głowa"
Tu jest bezsilny nawet król zwierząt.



Nieważne, jakiego koloru jest książę,
ważne, żeby koń był biały.



Cios poniżej pasa
mógłby rozwiązać wszystkie problemy



Wszystko wolno
ale nie w Rosji



Dziewczyna nie dała? Winne międzynarodowe korporacje!
Na *uju wyrosła brodawka? Znaczy, specsłużby.
Wdepnąłeś w g*wno? Żydomasoneria, nikt więcej.



Nerwowy nie ten, kto bębni palcami po blacie stołu,
a ten, kogo to drażni.

:peppone

I. Stopniowany

Głupi piłuje konar, na którym siedzi.
Głupszy piłuje konar, pod którym leży.

II. Ślubny

- Odkąd wyszłam za mąż, Kola nie zwraca na mnie uwagi.
- To się rozwiedź.
- Mam się rozwieść z Wiktorem?!

III. Probemowy

- Panie doktorze, nie mogę przejść obojętnie wobec żadnej spódniczki.
- Młody człowieku, w pana wieku to normalne...
- Tia, ale teraz mam ich całą szafę.

IV. Ogniowy

Mało nie spłonęła ze wstydu. W mieszkaniu wybuchł pożar, a ona nie chciała otworzyć strażakom balkonu nie będąc umalowaną.

V. Apelowy

Faceci! Noście kobiety na rękach! To lepsze od siłowni...

VI. Sportowy

Pewien rosyjski sportowiec nie dostał się na olimpiadę. Za pierwszym razem nie przeszedł kontroli dopingowej, za drugim - celnej.

VII. Noworuski

Dzwoni syn do Nowego Ruskiego:
- Tato, bieda straszna! Ślij szybko kasę, dużo kasy!
- Co się stało?
- Dziewczyna w trzecim miesiącu, ostatni moment na aborcję!
- I to wszystko?
- No nie... Jeszcze żeśmy po pijaku spalili dom na Rubliowce.
- (po dłuższej chwili milczenia) No to, synku, pozostaje ci jeszcze tylko jakieś drzewo wykarczować.

VIII. Nazwiskowy

Japoński alfons: Komudupci Komuloda
Japońska poetka: Jata Kasuka
Japoński snajper: Tozboku Tozadaleko
Czeski weterynarz: Macal Koteczka
Włoska sekretarka: Puscini di Curvazzio
Niemiecki aktor porno: von Ruhau
Grecki muzyk: Napierdalas Popianinos
Włoska gwiazda porno: Minetta Dobuzzi
Turecki perkusista: Ostuł Chujembij

IX. Ogłoszeniowy

"Szukam swojej drugiej połówki - d*pa".

X. Budowlany

Barack jednopokojowy....

XI. Wymiarosprawiedliwy

W każdym człowieku żyje przestępca, sędzia, prokurator i obrońca. Pytanie tylko, kto broni, oskarża i sądzi.
W kobietach żyje dodatkowo dochodzeniówka, służba konwojowa i pluton egzekucyjny.

:peppone

I. Wojenny

Dzisiaj dzień walki z korupcją. Siedzę, myślę, komu życzenia złożyć...

II. Lekarski

Na hemoroidy najlepiej pomaga silny ból zęba.

III. Zawodowy

Szef do pracowników:
- Jak na was patrzę, to tak sądzę, że słowo "profesjonalny" kojarzycie tylko z poziomem w Saperze...

IV. Pijacki

Nowy drink "Kto kogo": pół litra wódki, 50gr Viagry.

V. Wiekowy

Starość. Kiedy dmuchaną lalę napełniasz gorącą wodą i używasz jako termofora.

VI. Organowy

Rozumem Rosji nie obejmiesz. Pozostaje wątroba.

:peppone

I. Pijacki

- Jaki jest szczyt pijaństwa?
- Nie trafić mysią strzałką w monitor.

II. Naukowy

Rosyjscy naukowcy stworzyli superklej, który klei absolutnie wszystko.
Teraz kombinują, jak otworzyć pojemnik.

III. Policyjny

Stoi dwóch gliniarzy z drogówki na czatach. Nie zatrzymując się na wezwanie, minął ich z dużą prędkością samochód. Jeden z gliniarzy krzyczy do drugiego:
- Na co czekasz?! Strzelaj!
- [bach!]
- Nie we mnie, idioto! W koła!!!
- [bach! bach!]
- Ale nie nasze....

IV. Lekarski

- Wystarczy jedna tabletka.
- Taka skuteczna?
- Nie mam więcej.

V. Chemiczny

- Jak się nazywa ostatni brakujący, nieuchwytny pierwiastek w tablicy Mendelejewa?
- Binladenium.

Bonusowy

Rząd planuje kampanię antyalkoholową. Kawały z JM będą stanowiły sztandarowy przykład, do czego może doprowadzić pijaństwo.

:peppone

Po raz kolejny część od :tatarzyn - dzięki!



Chcesz poczuć się gwiazdą?
Siądź na choince.



Prorok
naszych czasów.



Wydupcył
i obiecał wrócić.



Rzucić palenie?
Weź ty rzuć ten swój Internet. Co, ciężko?



Uciekając zbyt głęboko w głąb siebie,
ryzykujesz, że wyjdziesz z drugiej strony.



Linia mety
prosto z czelabińskiej huty.



Kleryk
80. poziom.



Nic tak nie ujawnia charakteru ludzi
jak to, co ich śmieszy.



- Chcę być taki jak on.
- Chcę być taki jak on.
Tylko jedno z tych marzeń może się spełnić.



Wybieraj sam,
w jakim kraju chcesz żyć
[napis na obrazku: Je__na Rosja]



Ten z boku
to prezydent.



Nogi się nie schodzą?
Wyjście jest...



Geniusze...
nie muszą być obowiązkowo dobrzy.



Jedni noszą, żeby się wyróżnić.
Drudzy się wyróżnili, żeby nosić.



Klucz
od wszystkich drzwi.



Jeśli ci nie zazdroszczą
toś nic nie wart(a).



Ucz się angielskiego!
Przecież o narkotykach wiesz już wszystko.

:peppone

I. Odpowiedziowy

W Rosji są dwa wieczne pytania:
1) Kto winien?
2) Co zrobić?
oraz jedna wieczna odpowiedź: "ch*j to wie".

II. Porucznikowy

- Poruczniku, to prawda, że teraz rekomenduje pan miłość w trójkącie?
- Tak, hrabino, k*rwy teraz takie ceny dyktują, że z jednej kieszeni nie zapłacisz.

III. Filozoficzny

Jak walczyć z korupcją w kraju, w którym rozmiar kopert idealnie pasuje do rozmiaru banknotów?

IV. Lekarski

Powiadają, że każdy lekarz ma swój mały cmentarz. Logopeda też?!

V. Pomocowy

Pomóż człowiekowi 100 razy, a za 101-szym odmów, to będziesz dla niego takim samym rzadkim g*wnem jak ten, co za pierwszym razem od razu na ch*j wysłał.

VI. Pojedynkowy

- Czemu ten nasz rotmistrz tak ledwo chodzi?
- Pokłócił się parę dni temu z porucznikiem Rżewskim i zażądał satysfakcji.
- I co?
- I porucznik usatysfakcjonował...

VII. Kuchenny

Potrawy kuchni narodowych:
- wrzątek po czukocku z lodem
- harakiri w sosie własnym
- pierożki po tatarsku - z łukiem i strzałami
- jaskółcze gniazda po chińsku, do tego psie budy i niedźwiedzie barłogi
- nóżki mintaja w sosie pomidorowym
- pierogi z grochem i kapustą "Gawarit Moskwa!"
Hit: obiady domowe! Wczorajsze, odgrzewane.

:peppone

I. Argumentowy

A wy jesteście w stanie przekonać Ruskiego, że nie ma racji, nie używając ani jednego przekleństwa?

II. Szpiegowski

Po seksie ona wycedziła z rozczarowaniem:
- No tak, siedemnaście mgnień wiosny....

III. Filozoficzny

Prawdziwa miłość to nie ta, która wytrzymuje lata rozłąki, ale lata bycia razem.

IV. Filmowy

Bądź sobą. Inne role życiowe są już obsadzone.

V. Zębowy

Teściowa do zięcia:
- Muszę sobie koniecznie wstawić dwa złote zęby!
- Tak, jeden z góry, drugi z dołu i zespawać.

:peppone

p.s. demotywatory będą, jak szafa zacznie działać.

I. Kobiecy

Większość kobiet kocha uszami. Dlatego ta mniejszość, która kocha ustami, jest górą.

II. Chorobowy

Firmy farmaceutyczne wypuściły krople do nosa z kokainą.
Teraz leczenie grypy jest o wiele przyjemniejsze.

III. Fizyczny

Pojemność plecaków podaje się w litrach. To nie może być przypadek.

IV. Wojskowy

- Ja ci pokażę, do żołnierzy do koszar chodzić! Ja ci pokażę, flirciki z nimi uskuteczniać! - nakrzyczała matka na córkę. I pokazała. I spodobała się żołnierzom bardziej, niż córka. Co znaczy siła doświadczenia!

V. Nieskuteczny

Podobno minister zdrowia nie przejmuje się własnymi ostrzeżeniami i po cichu popala...

VI. Porównawczy

Idealna kobieta jest jak karaluch. Aktywna albo w nocy, albo w kuchni.

VII. Olewczy

Leczę manię wielkości urynoterapią.

VIII. Bankowe

Nawet mały kredyt może się skończyć w wielkiej d*pie.
Ile byście nie czytali umowy kredytowej, i tak na czymś was wyj*bią.
Płacenie odsetek jest jak wspinaczka wysokogórska - im wyżej, tym bardziej łapczywie tlen łapiesz.
Kredyt jest jak narkotyk - czym więcej bierzesz, tym więcej potrzebujesz i na dłużej wciąga.
Czym się różni prostytutka od banku? Prostytutka za pieniądze daje, a bank - bierze.
Kiedy diabłowi przestały sprzedawać się cyrografy, wymyślił kredyt hipoteczny.
Rozmiar czcionki w umowie kredytowej jest odwrotnie proporcjonalny do rozmiaru ukrytych opłat.
Nowy zawód: historyk kredytowy

IX. Obrazoburczy

Ostatnia wieczerza. Jezus przełamuje chleb i mówi do apostołów:
- Bierzcie i jedzcie, albowiem jest to ciało moje.
Po czym wyciąga wino i mówi:
- Bierzcie i pijcie, albowiem jest to krew moja.
Po czym wyciąga lizaki i mówi:
- Bierzcie i ssijcie, albowiem jest to...
[apostołowie patrzą zdumieni]
-...deser. Po prostu deser.

X. Piłkarski

Bilet na mecz - 100 baksów
Sędzia piłkarski - 100.000 baksów.
Gra naszych piłkarzy - bezcenna.

XI. Kanapkowy

- Kochanie, zrób mi, proszę, taką malutka kanapeczkę.
- Zrobię normalną, obgryziesz sobie do żądanych rozmiarów.

XII. Drogowy

- Czemu budowa kilometra drogi ekspresowej w rejonie Moskwy kosztuje 30x drożej, niż w rejonie Nowgorodu? - spytał Miedwiediew
- Trzeba zacząć brać wyższe łapówki w Nowgorodie - pomyśleli urzędnicy.

XIII. Spożywczy

McDonald's - second hand przemysłu spożywczego.

XIV. Okulistyczny

Oczy obróciły się w kierunku cycków.
Przyszło pójść, gdzie oczy poniosły.

XV. Geograficzny

Angielski humor - nazwać Anglię Wielką Brytanią.
Rosyjska skromność - nazwać Ukrainą Małorusią.

XVI. Kryzysowy

Jeden z dubajskich szejków po bankructwie wypuścił w pole rasowe konie ze swojej stajni we Francji.
Jeszcze trochę, to zaczną haremom dawać wolność.

:peppone