Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Demokratyczny

Miesiąc przed wyborami władza z łatwością rozwiązuje każdy problem.

II. Mordoksiążkowy

Status pewnej dziwczyny: "Szukam zięcia dla mamusi".
Komentarz pod profilem: "A masz jakieś siostry?"

III. Pijacki

Pij, znając miarę!
Miara - starorosyjska jednostka objętości. 1 miara = ok. 26,24 litra.

IV. Pogodowy

Sprawdziłem prognozę pogody w 10 serwisach i stwierdziłem, że nie ma co z domu wychodzić. Zapowiadają się nieliche skoki temperatury.

V. Homofobiczny(?)

- Jak się pan odnosi do homoseksualistów?
- A jeb@ć ich w dupę....

VI. Policyjny

- NIO?
- CHUJ.
- Na co wy sobie pozwalacie?! Pytam o wasze nazwisko, imię i otczestwo!
- Toż odpowiadam: Charłam Ustinowicz Jazow.

:peppone

I. Chorobowy

Skleroza+sraczka=straszna kombinacja. Biegniesz, ale dokąd?

II. Zdrowy

Porucznik Rżewski już trzeci dzień był przykuty do łóżka. I oczywistym było,że nie przez chorobę...

III. Geograficzny

Rosjanie rozważają oddanie Kuryli...Chińczykom w zamian za Port Arthur. Wtedy już Japończyków całkiem pokręci.

IV. Studencki

Studencie, pisz ściągawki na banknotach tysiącrublowych. I niech teraz profesor na egzaminie spróbuje ci zabrać ściągę!

V. Matczyny

- Mamo, wąż mnie ukąsił, pilnie potrzebuję surowicę!
- Dobrze, synku, mamusia zaraz pójdzie i ci kupi, ale to będzie prezent a conto twoich urodzin!

VI. Rodzinny

Chyba pójdę w politykę. Chętnie dowiedziałbtm się więcej o swoich pradziadkach, a samemu grzebać mi się nie chce.

VII. Kobiecy

Kobieta jest naprawdę kiepska w łóżku, kiedy będąc z nią zamykasz obcy i wyobrażasz sobie, że to twoja ręka...

VIII. Religijny

Świadkowie Jehowy zostali świadkami wypadku drogowego i teraz przechodzą kryzys tożsamości.

IX. Szczęśliwy

Wywiad z 90-latkiem:
- I jak, jest pan zadowolony ze swego życia?
- Tak, zwłaszcza z ostatnich dwóch tygodni.
- A co takiego się stało?
- Oddałem syna do domu starców.

X. Kidnaperski

Pewna podstarzała, wyposzczona Niemka postanowiła porwać samolot. Wpada do kabiny pilotów i woła:
- Do Hurghady albo się rozbiorę!

XI. Rusałkowy

Spotykają się dwie rusałki z dwóch sąsiadujących podmoskiewskich jezior:
- Ech, pustka u nas, nudy, a tak by się pofiglowało z jakimś jurnym młodzieńcem...
- Co narzekasz, przecież w zeszłym tygodniu przejeżdżał koło twego jeziora Jeep Grand Szeroki?
- No i?
- Wyciągnęli takiego młodego z bagażnika i wrzucili do jeziora, no nie?
- Owszem.
- No i się nie zabawiłaś?
- 15 ran postrzałowych i 27 kłutych... to się, blad', zabawiłam...

:peppone

I. Rosyjskie haiku

Żona przygotowała kolację.
Samej spróbować strach. Kota - żal.
Siedzi i czeka na męża.

II. Historyczny

W 1903 roku zniesiono kary fizyczne w Rosji.
I się zaczęło: Tsushima, Port Artur, Potiomkin, zamieszki w 1905...

III. Przyrodniczy

W przyrodzie bezbronne stworzenia udają nieżywe, żeby te silniejsze ich nie zjadły.
Coś jak Miedwiediew przez ostatnie 4 lata.

IV. Religijny

Spotkali się rabin, mułła i pop i długo dyskutowali o wierze. I wspólnie doszli do wniosku, że najlepsza jest Wiera Breżniewa.

V. Prezydencki

- Władimirze Władimirowiczu, a po pańskiej prezydenturze może być tak, że prezydentem Rosji zostanie kobieta?
- Nie tylko może, ale i powinno! W końcu mam tylko córki!

VI. Transportowy

''Rekomenduje się obywatelom zaniechanie korzystania z prywatnych samochodów; zamiast tego korzystajcie z transportu publicznego.''.
Próbowałem. Kierowca autobusu darł się, rzucał mięsem, a za kierownicę nie puścił.

VII. Zagadkowy

- Czym się różni ch*j od parlamentarzysty?
- Ch*j może sprawić kobiecie przyjemność, gdy ją rucha.

VIII. Poradniczy

Z kobietą najlepiej rozstawać się w McDonalds. Tam nie ma metalowych sztućców, ceramicznych naczyń i można się w razie czego schować za jakiegoś tłustego dzieciaka.

:peppone

I. Zagadkowy

- Jak wydłużyć rękę o min. 12 centymetrów?
- Upuść iPhone'a do kibla.

II. Niusowy

Putin nie wykluczył, że pewnego dnia prezydentem Rosji zostanie kobieta. Jakby nie mógł wprost powiedzieć, że płeć zmienia...

III. Pracowy

Spotyka się dwóch kumpli:
- Cześć, widziałem w gazecie, że twoja firma szuka programisty.
- Pokaż.
- No patrz, wymagania: znajomość C++, C#, Java, Linux, Vmware...
- Blad', znowu ta blondynka z kadr po prostu wyszukała w Google hasło ''programowanie'' i przepisała pierwsze wyniki...

IV. Fizyczny

- Jaką powierzchnię ma jeden litr?
- Wylej na podłogę dwie półlitrówki, to się dowiesz.

V. Naukowy

Spisywanie od jednego autora - plagiat.
Od dwóch - kompilacja.
Od trzech lub więcej - magisterka.

VI. Profesorski

Do drzwi profesora ktoś puka. Otwiera gosposia, chwilę rozmawia, po czym idzie do profesora i zdaje sprawę:
- Panie profesorze, przyszedł taki jeden i prosi, żeby mu coś dać...
- Pani mu da dwa zadania z geometrii wykreślnej i każe się oddalić.

VII. Mieszkalny

W każdym domu kobieta ma taki swój, osobny pokój, w którym robi, co zechce. Chce - barszcz ugotuje, chce - podłogę umyje...

VIII. Hardkorowy

Przy pomocy obręczy do koszykówki i ucznia po chemoterapii nauczyciel astronomii pokazał uczniom planetę Saturn.

IX. Firmowy

Wchodzę po lunchu do księgowości, a tam żywej duszy...
Wchodzę na mordoksiążkę... a tak księgowość.

:peppone

I. Zamienny

Wraz z wiekiem kawaler zaczyna rozumieć, że chusteczki jednorazowe, serwetki i papier toaletowy są zamienne.

II. Pamięciowy

95% mężczyzn nie pamięta twarzy Sashy Grey.

III. Korupcyjny

Rosyjscy emigranci w Londynie chcą ujawnić nazwiska 50 łapowników w otoczeniu Putina.
Phi, czy potrafią wskazać choć 5 ludzi w jego otoczeniu, którzy NIE biorą łapówek?

IV. Kawałowy

Poranek. Zatłoczony autobus. Nagle jeden gość woła:
- Kto zgubił 1.000 rubli?
Cisza. Gość woła głośniej:
- KTO ZGUBIŁ 1.000 RUBLI?!
Odzwywa się jakaś siedząca babuleńka:
- To ja, synku...
- No to co tak siedzisz babciu? Szukaj!

V. Muzyczny

W czasie koncertu żeńskiego chóru na scenę wybiegła mysz. Dwa tysiące miłośników muzyki ogłuchło.

Bonusowy

Złapał Tusk złotą rybkę...
''No to przejeb@ne'' - pomyślała rybka.

:peppone

I. Bajkowy

Rosjanie już potrafią sprawić, by bajki stały się rzeczywistością, ale póki co - tylko te najstraszniejsze.

II. Pomocny

Czelabiński harcerz tak się spieszył na zbiórkę, że przeprowadził babuleńkę przez jezdnię na czerwonym świetle.

III. Astronomiczny

- Słyszałeś? Podobno chcą zmienić nazwę gwiazdozbioru Wielkiej Niedźwiedzicy na Wielkiego Niedźwiedzia.
- O, a dlaczego?
- Teraz są mocniejsze teleskopy, niż kiedyś...

IV. Wojskowy

Na Facebooku powstała grupa ''Wymigałem się od służby w rosyjskiej armii". Jak liczebnośc grupy osiągnęła 20 tys. ludzi, okazało się, że założycielem było Ministerstwo Obrony...

V. Religijny

Buddyzm przyjął Chucka Norissa.

VI. Niewysłowny

Mąż do żony:
- Kochanie, zrób mi to... no, jak mu tam... no to....
- Dobrze, kochanie!....
Zadowolony mąż, już po ''sprawie'':
- No i do diabła z kawą....

VII. Telefoniczny

- Jak poznać, czy dany człowiek ma iPhone'a?
- Sam wam pokaże w ciągu pierwszych 5 minut znajomości.

VIII. Lekarski

- Panie doktorze, ostatnio bardzo mi się słuch wyostrzył, zacząłem słyszeć to, co ludzie dookoła mówią. Skąd się to wzięło?
- To przez wybory, Władimirze Władimirowiczu. Proszę się nie martwić, po wyborach samo przejdzie.

IX. Zwycięski

Na wystawie kaktusów wygrał wypchany czelabiński jeż.

X. Warzywny

Porada dla mężczyzn. Zanim powiesz do kobiety ''Zajączku'', upewnij się, że masz dość kapusty i odpowiednio dużą oraz twardą marchewkę.

XI. Bajeczny

Dziewczyny bardzo nieuważnie czytają bajkę o Kopciuszku. One doczytują tylko do zdania ''Kopciuszek wyszła za mąż za księcia''. I odkładają książkę. A przecież dalej napisano ''KONIEC BAJKI''.

XII. Egzaminacyjny

Chłopak proponuje dziewczynie:
- Chodź, przebiorę się za ciebie i zdam za ciebie egzaminy .
- Tia, zapuścisz włosy i zmienisz płeć?
- Po co mam zmieniać płeć? W gacie nie będą mi chyba zaglądać, chyba, że czegoś nie wiem o zdawaniu egzaminów na twoim wydziale?

:peppone

Żeby trafić piłkę
trzeba myśleć jak piłka



Kamasutra
Wydanie uzupełnione



- Piękne było geranium...
- I Volkswagen....



Dzwonek nie działa!!! Drażnić psa!
Tego narodu nie pokonasz



Doprowadź do końca
każdą rozpoczętą sprawę



Szczeble kariery



Co, pierwszy raz w Rosji?



Wycierajcie nogi, blad'!



Piłka nożna w Czelabińsku
drugi najpopularniejszy sport po hokeju



Wyjmij palec!



Wymigaj syna od wojska
jeszcze przed jego narodzinami



Nie budzić! Trwa ładowanie!



Show trwa dalej



Wowka, a gdzie się podziała ta z alergią?!



Nigdy nie odpalaj papierosa od kuchenki gazowej



Deczko się rozpędziłem...



I wtedy Achmed zrozumiał,
ża Allach już nie jest akhbar.



Tam jest wolne krzesło,
tam śpij



Jeśli starcy się nie poddają,
ich zamykają w domu starców.



Samobójstwo po estońsku



Życie to dobry nauczyciel
ale trochę dużo bierze za lekcje



Kot gliniarza z drogówki
wygląda dokładnie tak



- Co pan robi
dziś wieczorem?



Chłopaki o mnie zapomnieli!



Urządź dupie święto



Miłości wam życzę i zdrowia!



Jak dobrze nic nie robić,
a potem jeszcze odpocząć...!



Męska koszula na nagim, kobiecym ciele
to jak flaga na maszcie zdobytej twierdzy



Mamma mia! Italiano pissuaro!



Samotność to mit



A złodzieje już sobie poszli?



Gry nie czynią ludzi agresywnymi
agresywnymi czynią ludzi lagi



Tryb ochrony domu
aktywowany



Kotte-latte

:peppone

I. Medyczny

Egzamin na akademii medycznej. Profesor pyta studenta:
- Jakie jest standardowe wyposażenie gabinetu lekarskiego?
- Spirytus, kozetka i pielęgniarka.

II. Zamówieniowy

Wchodzi biznesmen do biura z grupą cudzoziemców i mówi do sekretarki:
- Przynieś mi kawę, a dla tych trzech pedziów kefir.
Głos z grupy:
- Dwóm pedziom. Ja jestem tłumaczem.

III. Dziedziczny

Syn dzwonnika katedralnego potrafił w szkole ciągnąć naraz do 7 dziewczyn za warkocze.

IV. Wojskowy

Idzie pułk wojska, maszeruje po kolana w gównie. Godzinę idą, drugą, szóstą... W końcu wyrasta przed nimi piękna polana, cała w mleczach, rumiankach. Dowódca woła:
- Stój! Kwadrans przerwy! Nareszcie miejsce, gdzie można się wysrać!

V. Zagadkowy

- Można zarobić kasę na fejsie?
- Można. Wchodzisz na swoje konto, ustawienia, usuwasz konto i idziesz zająć się jakąś robotą.

VI. Statystyczny

45% ofiar morderstw znało się ze swoimi mordercami.
Wniosek: im mniej znajomych, tym mniej ludzi chce cię zabić.

VII. Anatomiczny

Co za kraj... władza - głucha, sądy - ślepe, opozycja - niema. Za to organy wewnętrzne wszystko widzą, wszystko słyszą i wszystko mówią, komu trzeba.

VIII. Firmowy

Jako że kapitalizacja Apple przekroczyła już PKB takich krajów jak Austria, Argentyna czy Grecja, Apple wprowadzi własną walutę - iDolara (i$).

IX. Zoologiczny

Czelabińscy ornitolodzy są tak twardzi, że karmią dzięcioły z ręki.

:peppone

I. Mieszkaniowy

Niby mieszkanie nieduże, ale jak zacznę sprzątać - penthouse.

II. Rozmowny

- Kochanie, czemu ze mną nigdy nie rozmawiasz?
- Z przyczyn transcendentnych.
- Zaraz, jakich?
- Właśnie dlatego nie rozmawiam.

III. Małżeński

- Drugi raz ci zupę zagrzałam, chodź, bo stygnie.
- Jak postoi, to się nic nie stanie.
- Poproś ty kiedy o seks...

IV. Gazowy

- Dlaczego w Europie boją się Gazpromu?
- Boją się, że za Gazpromem przyjdzie i wybory u nich wygra Jedna Rosja.

V. Polityczny

Rosyjscy prezydenci są tak twardzi, że piszą orędzia noworoczne na 12 lat naprzód.

VI. Kandydacki

Putin - kandydant na prezydenta z second-handu.

VII. Podziałowy

Kandydat na prezydenta Rosji Prochorow zapowiedział podział Gazpromu na kilka części.
Gazprom wstrzymał się od komentarzy w sprawie rozczłonkowania Prochorowa.

VIII. Problemowy

Początkujący psycholog radzi się doświadczonego:
- Mam pacjentkę, która może uprawiać seks nie dłużej niż 10 minut i tylko w łazience. O co może chodzić?
- Mieszka w kawalerce, mąż w delegacji, Skype chodzi całą dobę.

IX. Telewizyjny

Do show ''Taniec dyletantów z gwiazdami'' zaproszono Putina i Miedwiediewa. Dostali 51% głosów. Pozostałymi 49% podzielili się dyletanci.

X. Trudowy

Pobudzić mężczyznę jest prosto.
A w drugą stronę - trzeba się z tym nieźle najeb@ć.

XI. Rozwodowy

Ludmiła Putinowa zażądała rozwodu. Oraz Gazpromu, Rosnieftu i Syberii.

XII. Feministyczny

Ciuchy dla kobiety to jak lekarstwo, a na zdrowiu oszczędzać nie można!

Bonusowy

Świeżo upieczony nauczyciel etyki w gimnazjum po tygodniu przypomniał sobie, że był młodzieżowym wicemistrzem kraju w boksie i mistrzem w strzelectwie sportowym.

Bonusowy II

- Panie premierze, 5 milionów internautów żąda pana dymisji!
- Niemożliwe, to musi być spam.

:peppone

I. Niusowy

Fabryka Łady wygrała przetarg na dostawę samochodów dla Formuły 1. Całe 2000 sztuk! Jako płotki wzdłuż trasy...

II. Narodowościowy

- Dlaczego Żydzi odpowiadają pytaniem na pytanie?
- A dlaczego zaraz muszą to być akurat Żydzi?

III. Małżeński

- A ty masz idealną żonę?
- Lepiej.
- ??
- Byłą!

IV. Tuningowy

Gada Voldemort z Harrym Potterem:
[V] - Harry, a ty wiesz, co mówi kobieta, jak zobaczy dużego członka?
[HP] - Nie wiem.
[V] - A ja wiem!
[HP] - Za to ja nie mam syfilisu.

V. Marudny

- Jak się nazywają ludzie, którzy stale są z czegoś niezadowoleni?
- Kobiety.

VI. Filmowy

- Wiecie, jak sprawić, żeby po kolejnym ataku hakerów z serwerów producentów hollywoodzkich zostały tylko zgliszcza?
- Puścić plotkę, że w Niezniszczalnych III zagra Pattison i Bieber.

:peppone