Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Stomatologiczny

Dorosłość jest wtedy, gdy idąc do dentysty bardziej boisz się rachunku, niż bólu.

II. Szczery

Umiera stary Żyd. U łoża śmierci żona.
- Sara, umieram. Powiedz mi na koniec prawdę: czy zawsze byłaś mi wierna?
- Abram, tak więc, no... Ty naprawdę czujesz, że umierasz?

III. Współczesny

Czteroletni dzieciak nauczył się obsługiwać Google. Obecnie etap zadawania pytań wygląda tak:
- Mamo, a co to takiego... a, już wiem.

IV. Facetowy

Faceci są jak obuwie:
- albo jak kapcie - w domu wygodni, ale wstyd na zewnątrz wyjść
- albo jak szpilki - przyjemnie się pokazać, ale w domu nie do zniesienia
- albo jak buty z wyprzedaży - model super, kolor jak trzeba, pieniądze w kieszeni zostały, tylko rozmiar za mały.

V. Lekarski (P)

- Po czym psychiatra poznaje, że jego pacjent nie symuluje?
- Tylko świr będzie płacił sto baksów za godzinę leżenia na kozetce, jak może sobie za te pieniądze jakąś blad' zamówić, żeby mu lodzikiem humor poprawiła.

VI. Filmowy

Pierwsza ekranizacja światowego bestselleru! Zabójczy spisek. Gerontofilia. Zdrada i kłamstwa. Zoofilia. Zjadanie człowieka żywcem. Zabójstwo. Profanacja zwłok. Wszystko to i wiele innych w nowym przeboju ''Czerwony Kapturek''.

VII. Apelowy

Zwróćcie młodość! - oddam emeryturę!

VIII. Finansowy (P)

Forum ekonomiczne w Davos. Prostytutka zaczepia faceta w garniturze:
- Kochasiu, nie chciałbyś we mnie zainwestować?
- Przepraszam, ale nie inwestuję w gospodarkę uspołecznioną.

IX. Naukowy

Czernobylski siedemnastolatek obronił pracę doktorską. Co dwie głowy to nie jedna...

:peppone

I. Kobiecy

Kobieta, która liczy swoje pieniądze - samotna.
Kobieta, która liczy nie tylko swoje pieniądze - mężatka.
Kobieta, która nie liczy swoich pieniędzy - szczęśliwa mężatka.
Kobieta, która nie liczy cudzych pieniędzy - kochanka.
Kobieta, która liczy nie swoje pieniądze - księgowa.

II. Maturalny

Zadanie na maturze:
''Rozwiń myśl Sokratesa ''Wiem, że nic nie wiem''''
Rozwiązanie:
''Wiem, że nic nie wiem i wiedzieć nie chcę''.

III. Filozoficzny

- Czy to pasmo nieszczęść w moim życiu kiedyś się skończy?!
- Pewnie, przecież nikt nie żyje wiecznie.

IV. Polityczny (P)

Idealny zestaw rosyjskich kandydatów na prezydenta: Miedwiediew, Putin, Kałasznikow.

V. Studencki

Czelabińscy studenci są tak twardzi, że przerobiwszy datę urodzenia w legitymacji jeżdżą za darmo tramwajami udając emerytów.

VI. Muzyczny

Na międzynarodowym konkursie muzycznym pewien niedowidzący Szkot przez dwie godziny dmuchał w bobra.

VII. Fastfoodowy

- Kupiłem sobie podwójnego cheesburgera za 75 rubli. W czasie, gdy jadłem, postudiowałem spokojnie cennik. Mogłem kupić hamburgera za 40 rubli, cheesburgera za 30 rubli, wywalić jedną bułkę, złożyć i miałbym jeszcze ogórka górką.
- No, ale to w języku Microsoft nazywa się złamaniem warunków umowy licencyjnej.

VIII. Szklankowopołowiczny

Buddyzm: Tak naprawdę nie ma szklanki.
Islam: Nie ma szklanki oprócz Szklanki.
Judaizm: No dlaczego tylko nasza szklanka jest w połowie pusta?
Prawosławie: Szklanka jest w połowie pusta z powodu naszych grzechów.
Katolicyzm: Szklanka jest w połowie pusta tylko u złych ludzi.
Freudyzm: Wam w dzieciństwie nie dolewano.
Stoicyzm: Szklanka jest w połowie pusta i ok, to mi wystarczy.
Socjalizm: Szklanka jest pusta, za to u wszystkich tak samo.
Komunizm: Każdy ma prawo do pełnej szklanki.

No, to polejcie.

IX. Finansowy

- A w Moskwie zbudowali tunel metra pod rzeką za 5 miliardów baksów!
- Może pojechali wzdłuż rzeki?
- Pojechali w poprzek, ale baksy pojechały do Szwajcarii.

X. Szpiegowski

Czelabiński kontrwywiad złapał amerykańskiego szpiega. Zmienili mu płeć, utlenili włosy, wszczepili implanty piersi rozmiar G i sprzedali do afgańskiego burdelu...

:peppone

Bonusowy

W rezultacie ostatnich wichur pogłowie bydła w powiecie opoczyńskim zwiększyło się o pogłowie bydła w powiecie ciechanowskim.

Bonusowy 2

Prywatyzacja przynosi budżetowi ok. 20 mld złotych rocznie.
Budżet państwa traci na korupcji ok. 20 mld złotych rocznie.
Przypadek?

I. Owocowy

Właściciel plantacji pomarańczy widzi, że na jednym z jego drzew
siedzi brodaty Żyd i wcina pomarańcze. Krzyczy do niego z dołu:
- Czy nie czytaliście w Biblii? Tam jest napisane: Nie będziesz kradł!
Rabinowicz z drzewa:
- Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci jeszcze Biblię cytują!

II. Lotniczy

W Moskwie będzie miał miejsce niedługo kolejny piknik lotniczy. Z posad wylecą: minister transportu, minister spraw wewnętrznych i minister obrony.

III. Niusowy

Na Wielkim Murze Chińskim pojawiło się Wielkie Rosyjskie Słowo.

IV. Religijny

Zastąpienie setki rzymskich bogów jednym chrześcijańskim było ostatnim skutecznym odchudzeniem administracji w historii ludzkości.

V. Muzyczny

- Wasia, musisz więcej ćwiczyć! W tym roku w naszym konserwatorium będzie międzynarodowy konkurs skrzypcowy!
- Ile można ćwiczyć, panie psorze, wczoraj mi się siódmy sąsiad powiesił.

VI. Filmowy (P)

Na ekrany kin wchodzi ''Pinokio, postrach wampirów''.

VII. Walutowy (P)

Niemieckie kobiety są jak kurs franka. I popatrzeć strach, i pomyśleć o nich to się człowiek wzdgryga...

Bonusowy

Pewnej czarownicy voodoo wysypały się szpilki na wór z gnojem. Trzy czwarte rządu jest na urazówce.

:peppone

I. Przysłowiowy

Jeżeli kobieta na ciebie nie patrzy, to jeszcze nie znaczy, że cię nie widzi.

II. Finansowy

- Mosze, powiadają, że Putin jest najbogatszym człowiekiem na świecie.
- Może tak być, Abram.
- Dlaczego ''może być''?
- Dlatego, że nikt nie liczył jego forsy.
- A jeśli by policzyć?
- Boję się, Abram, że liczący mogą się przeliczyć.

III. Ludzki

Każdego wieczora uczę się od pięciu do dziesięciu nowych sposobów zabijania ludzi. Nie, nie jestem psychopatą. Jestem telewidzem.

IV. Ustrojowy

Rosja. Kraj, gdzie litera prawa jest słabsza od cyfr na banknocie.

V. Niusowy

Policja zatrzymała grupę fałszerzy dyplomów wyższych uczelni. ''Niestety, musieliśmy ich wypuścić'' - powiedział doktor nauk ekonomicznych sierżant Iwanow.

VI. Sposobny

Umówiłem się na wizytę do wróżki. Pojechałem nawet, ale w ostatniej chwili zrezygnowałem. Miała wizjer w drzwiach.

VII. Religijny

Katolik, prawosławny i protestant łowią ryby z łodzi. Skończyły się robaki. Katolik przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Za jakiś czas znów skończyły się robaki. Prawosławny przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Niestety, ponownie skończyły się robaki. Protestant wstał i od razu dał krok za burtę. Poszedł pod wodę, utonął. Katolik i prawosławny milcząc wpatrują się w rozchodzące się po wodzie kręgi. Katolik po dłuższej chwili mówi w zadumie:
- Trzeba mu było powiedzieć o palach...
Prawosławny:
- O jakich palach?!

VIII. Wymiarowy

- Mosze, a jak duży jest Izrael?
- Czterysta kilometrów wzdłuż, sto kilometrów wszerz i sto siedemdziesiąt dwa centymetry wzwyż.
- Jak to - sto siedemdziesiąt dwa centymetry wzwyż?
- Mam metr osiemdziesiąt wzrostu, mieszkam tu czterdzieści lat i mam Izraela po dziurki w nosie.

:peppone

I. Minimalistyczny

Zbuduj dom, posadź drzewo, spłodź syna... Nie da rady? Zbuduj karmnik dla ptaków, kup chomika i nie zapomnij podlewać kaktusa.

II. Katastroficzny

Na Morzu Czarnym zderzyły się dwa tankowce: jeden z wódką, drugi z sokiem. Wyciek zlikwidowano szybko i sprawnie, ale następnego dnia banda niedogolonych delfinów zażądała tankowca zimnego kefiru.

III. Modowy

Czelabińskie seksciuchy są tak twarde, że kobiecie widać wątrobę.

IV. Samochodowy

Tej nocy w Moskwie znowu spłonęło pięć samochodów. Ponadto mer coś przebąkiwał o jeszcze innych sposobach walki z korkami.

V. Pieniężny

- Wasia, jeśli byś miał dużo pieniędzy, to jaki samochód byś sobie kupił?
- Ładę.
- Ale mówiłem ''dużo pieniędzy''.
- A remont?

VI. Finansowy

- Co będzie, jeśli Rosja nie pomoże Białorusi wyjść z kryzysu finansowego?
- Jedno z dwojga. Albo Białoruś wejdzie do NATO, albo NATO wejdzie do Białorusi.

VII. Kucharski

Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana:
- Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć.
- O co chodzi?
- Dziś na obiad pierogi...
- No i co?
- Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''.

VIII. Eksperymentalny

Brytyjscy uczeni wykazali, że czekolada poprawia nastrój. Ci idioci jeszcze najwyraźniej nie próbowali wódki...

IX. Poetycki

Czukockie haiku:

Już jest jesień
Pora do łaźni
Jak niezauważenie rok przeszedł.

:peppone

To jest możliwe



Oprócz wyższego wykształcenia
trzeba mieć choćby średnią wyobraźnię



Żyj dzisiaj
jutro przyjdzie starość



Piątkowa ewolucja



Pesymista, optymista, student



Onanizm
rozkosz nie dla wszystkich



Kochanie, jestem w ciąży



Dzień dobry, kochanie



- Gdzie masz daczę?
- Gdzie zechcę.



Rozmiar znieczulenia
ma znaczenie



Tamagochi
80 poziom



Rozmiar
ma znaczenie



Tetris
towarzysza Stalina



W cenie domowego komputera
ale komputerem rodziny nie obronisz



Państwowy program
walki z onanizmem



- Ja pierwszy wymyśliłem, żeby bombardować!
- A nie, bo ja!



Żona synoptyka



Klub złamanych serc



A to bydlak!
Dopiero co umyłam podłogę!



Dla bliskich przyjaciół



Póki ty chlasz
oni uczą się zabijać

:peppone

I. Parlamentarny

Duma. Miejsce, gdzie ludzie żyjący z państwa na maksimum ustalają pensję minimalną.

II. Dylematowy

Jeżeli teraz dopiję wódkę, nie będę miał rano klina na kaca. Jeżeli zostawię na klina, nie będę miał kaca...

III. Optymistyczny

- Ciekawe, czy będzie światełko na końcu tunelu - pomyślał królik połknięty przez węża boa.

IV. Partyjny

Władimirowi Putinowi przedstawiono projekt hasła jego nowej partii, Frontu Narodowego. Hasło miało brzmieć: ''Bóg, Rosja, Putin''. Putin na to:
- Nie chcę nikomu narzucać swojego zdania, ale dla mnie jest jasne, że jedno słowo jest tu zbędne. Ale aby wszystko było demokratycznie, hasło powinna zatwierdzić komisja ekspercka.
- Tak będzie, Władimirze Władimirowiczu.
- I nie zapomnijcie włączyć w jej skład odpowiednio dużo ateistów.

V. Przyjaciółkowy

Jeżeli wnerwia was przyjaciółka waszej żony, możecie załatwić problem raz na zawsze, pytając małżonki:
- A co słychać u tej twojej przyjaciółki, tej z kształtnym biustem i apetycznym tyłeczkiem?

VI. Kompleksowy

Kiedy stoisz w windzie, podnieś w górę zaciśniętą pięść i poczuj się jak Superman!

VII. Polityczny

Podobno Łukaszenki nie można nazywać ''ostatnim europejskim dyktatorem''.
Ale ''pierwszym europejskim dyktatorem'' - już można.

VIII. Pensjowy

- Ile zarabiasz?
- 1.500.
- Phi.
- Dziennie.
- Nadal nie tak wiele.
- Euro.
- Blad'!
- Netto.

IX. Pijacki

Czelabińscy wróżbici są tak twardzi, że po pijaku wydzwaniają do swoich przyszłych byłych.

X. Literacki

Podobno w ósmym tomu cyklu Harry Potter zabija J. Rowling.

XI. Mózgowy

- Kochanie, dlaczego masz prawe jądro większe od lewego?
- Bo u mężczyzn bardziej dominująca jest lewa półkula, która odpowiada za prawą stronę ciała.
- Lepiej by było, aby u ciebie dominowała środkowa półkula...

:peppone

I. Cechowy

- Masz jakieś wady?
- Szczerość.
- Myślę, że to raczej zaleta.
- Gówno mnie obchodzi, co myślisz.

II. Rybacki

Najbardziej pechowy wędkarz świata wyprawił swemu robakowi 14. urodziny.

III. Zawodowy

- Co robi twoja żona?
- Jest tłumaczką.
- Gdzie?
- U mnie w domu.
- ??
- Normalnie, cały dzień łazi po sklepach, a potem tłumaczy mi się, dlaczego nie ma pieniędzy.

IV. Palący

Kupiłem paczkę papierosów z ostrzeżeniem ''rak płuc''. Dziwne, smakują jak ''impotencja''...

V. Lekarski

- Jak tam twój kłopotliwy pacjent?
- Na razie dałem mu najsilniejsze placebo.

VI. Piracki

Czelabińscy piraci są tak twardzi, że opracowali telepatyczne torrenty.

VII. Kobiecy

Kobieta wykorzystuje swój mózg tylko w 3%, ale i tak męski mózg na 100% za*ebie.

VIII. Akcesoryjny

Gumowe lale palą ''po'' e-papierosy.

IX. Życiowy

Prawidłowo wychowane sumienie nigdy nie gryzie swego pana.

X. Komputerowy

Pokłóciłem się z jednym gościem przez net. Odgrażał się, że mnie znajdzie po IP i zabije. Mam nadzieję, że nie rzucał słów na wiatr. W końcu pisałem z kompa teściowej.

XI. Gramatyczny

- Wowaczka, odmień czasownik ''głosować'' przez osoby!
- Ja głosuję, ty głosujesz, on głosuje, my głosujemy, wy głosujecie.
- A oni?
- A oni nas, blad', okradają!

XII. Telewizyjny

Jeżeli w telewizji są gołe sceny w ciągu dnia, to jest to TV Kultura.

:peppone

I. Samochodowy

Ech, marzę, żeby dożyć czasów, gdy gdzieś w Europie Zachodniej albo USA kolega koledze będzie się chwalił, że kupił używany trzyletni rosyjski samochód.

II. Alkoholowy

Sowietskoje Igristoje - smak dzieciństwa...

III. Wojskowy

W czasie wojny biorą do wojska nawet z wariatkowa - w końcu tam tyle Napoleonów...

IV. Finansowy

Okres półrozpadu pensji wynosi jeden tydzień.

V. Netowy

Jeżeli nie macie Internetu to znaczy, że ktoś ma dwa.

VI. Zagadkowy

- Jak się nazywa ''miłośnik'' rowerów?
- Welocypedofil.

VII. Śmiertelny

Mieszkańcy Czelabińska są tak twardzi, że po śmierci trafiają...do Czelabińska.

VIII. Rządowy

To, że u władzy są sami pederaści, to jest dla wszystkich jasne. Ale kim my jesteśmy, skoro oni nas dupcą?

IX. Walizkowy

Rosyjska walizka jądrowa ma dwa guziki: ''Tak'' i ''Oj! Nie!!! Blad'....''.

Bonusowy

Wyniki matur w Polsce pokazały, że przeciętny abiturient jest za głupi na studenta, ale za mądry na urzędnika.

Hardkorowy

Konkurs ''Miss Rumunii'' zakończył się legalizacją prostytucji.

:peppone

I. Sportowy

- Wczoraj spaliłam 800 kalorii.
- Dwie godzinki na siłowni?
- Kwadrans za długo w piekarniku.

II. Odwrotny

W Rosji wszystko robią od dupy strony. Ba, za Iwana Groźnego nawet wyroki śmierci tak wykonywano!

III. Licytujący

Kłócą się trzy Murzynki, której mąż jest najczarniejszy:
- A mój to nawet podeszwy stóp ma czarne!
- A mój jak się w palec zaciął, to czarna krew poszła!
- A mój jak pierdnął, to trzy dni chatę z sadzy czyściłam!

IV. Szkolny

Nauczyciel w paryskiej szkole sprawdza listę:
- Mustafa ibn Kemal?
- Obecny.
- Jakin badr-Charedtin?
- Obecny.
- Alla-in bar-Bier?
- Allain Barbier, panie psorze. Obecny.

V. Motoryzacyjny

Ech, Czelabińsk... Tu nawet stróż w zoo może sobie pozwolić na jazdę jaguarem.

VI. Przysłowiowy

Jeżeli nie wiesz, czego chcesz, dostaniesz to, czego chcą inni.

VII. Koci

Jeżeli w Moskwie czarny kot przebiegł drogę - miał sierściuch farta.

VIII. Biznesowy

- Jaka jest główna różnica między biznesem na Zachodzie i w Rosji?
- Na Zachodzie najważniejsze - pomnażać kapitał, a w Rosji - zdążyć go wywieźć.

IX. Listowny

Z listów do Dziadka Mroza:
''Cześć stary pierdzielu! Ja w ciebie już 2 lata nie wierzę!!
Siergiej Pawłowicz, 47 lat''.

X. Zabawkowy

Prezydentura Miedwiediewa to tamagochi Putina.

XI. Studencki

Przed egzaminem profesor powiedział studentom pierwszego roku, że będzie można posługiwać się konspektami, podręcznikami - słowem, wszystkim, co dadzą radę przynieść.
Na egzaminie połowa przystępujących przytargała na plecach studentów piątego roku.

XII. Społeczny

Po bezsennej nocy schizofrenik Pietrow usunął swego kota ze znajomych na Facebooku.

XIII. Owadzi

Śnieżynki - muchy w koszulach nocnych.

XIV. Głosujący

Pora spać. Kto za - proszę ziewnąć.

:peppone