Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Przysłowiowy

Lepiej być podejrzewanym o zdradę niż o impotencję.

II. Ogniowy

Czelabińscy strażacy są tak twardzi, że jednocześnie gaszą pożar i kręcą filmiki na Youtube.

III. Małżeński

Odszedłem od mojej żony. Dłużej tak nie mogłem. Znęcała się nade mną. Dziś rano uparcie mnie pytała, co lubię w jej matce.

IV. Ślubny

W naszej firmie dwóch pracowników ożeniło się tego samego dnia. Następnego dnia kadry powiesiły nad wejściem banner ''Gratulacje dla Pietii i Wołodi z okazji zawarcia związku małżeńskiego''.

V. Życiowy

Mądra żona wydaje tyle pieniędzy, żeby mężowi nie starczyło na kochankę.

VI. Piekielny

- Na jakim stanowisku pracujesz?
- Kierownik ds. kontaktów z klientami.
- Znaczy, pracujesz z ludźmi?
- Nie, z klientami.

VII. Sposobny

Rozmawia dwóch fotografów:
- Nigdy na twoich zdjęciach nie widziałem, żeby człowiek miał zamknięte czy zmrużone oczy. Jak to robisz?
- Kiedy przymierzam się do zrobienia klientowi zdjęcia, tuż przed naciśnięciem spustu mówię, że każde zdjęcie kosztuje sto baksów. Oni wywalają oczy, ja robię zdjęcie, a potem mówię, że żartowałem.

VIII. Pracowy

- Cześć, dawno cię w robocie nie widziałem, co porabiałeś?
- Wysłali mnie na szkolenie w celu podniesienia kwalifikacji.
- I jak, nauczyłeś się czegoś przydatnego?
- No ba! Teraz umiem spać w miejscu pracy z otwartymi oczami!

IX. Majątkowy

Szwajcaria zaczynała od noży. To wyjaśnia, skąd u nich zegarki i pieniądze.

X. Naukowy

Rewolucja w odchudzaniu. Wyhodowano komary, które wysysają tłuszcz, a nie krew.

XI. Cmentarny

Pijany stróż cmentarny obchodzi swoje włości. Patrzy - przy jednym z grobów stoi gliniarz. Podchodzi zatem i pyta:
- E, a ty kto taki?
- Aspirant Pietrow, dzielnicowy.
Stróż pierdyknął go łopatą w łeb i mruczy:
- Pi...lisz, u mnie nie ma ma żadnego aspiranta Pietrowa.

XII. Finansowy

Nie ma takiego idioty, na którym mądry człowiek by nie dał rady zarobić.

XIII. Pijacki

W środku nocy pijany mąż dobija się do mieszkania. Otwiera mu zła żona:
- Co, zbyt pijany jesteś, żeby kluczem w zamek trafić?
- Widzisz, kochanie, okazało się, że przepiłem całą wypłatę. To stwierdziłem, że cię obudzę i teraz ci powiem, jak mam dobrym nastrój, a nie rano, jak będę miał kaca.

XIV. Sklepowy

Rozmawiają dwie kobiety:
- Mówiłam wczoraj swemu mężowi: jak pójdziesz do sklepu, nie zapomnij kupić mleka.
- Znając twego męża, jestem pewna, że zapomniał o mleku.
- Gorzej. Zapomniał pójść do sklepu.

XV. Definicyjny

Starość jest wtedy, kiedy puszczasz w metrze oko do ładnej dziewczyny, a ona...ustępuje ci miejsca.

XVI. Wolnościowy

Prawdziwa wolność wyboru jest wtedy, kiedy masz harem.

XVII. Zawodowy

Facet w łóżku z kochanką, znienacka ona go pyta:
- Pracowałeś kiedyś jako hydraulik?
- Nie, a co?
- Masz jeszcze moment, żeby się nauczyć, słyszę kroki męża na schodach.

Bonusowy

- Dzisiaj całym biurem leżeliśmy plackiem na podłodze.
- JM?
- Nie, ABW.

:peppone

I. Historyczny

Notka we współczesnym ukraińskim podręczniku do historii:
''Jakakolwiek zbieżność z faktami historycznymi ma charakter czysto przypadkowy''.

II. Letni

Przyszło lato. Czy już próbowałeś upolować muchę odkurzaczem?

III. Japoński

Idą dwa geje przez Fuckushimę. Jeden aktywny, a drugi - radioaktywny.

IV. Różnicowy

Zły polityk kradnie i nie pozwala narodowi kraść.
Dobry polityk kradnie, lecz nie przeszkadza narodowi kraść.

V. Imprezowy

Na rosyjskiej imprezie korporacyjnej jest jeden podstawowy problem z etykietą: konserwę z puszki jeść łyżką czy widelcem?

VI. Gwiazdorski

Ona jest w łóżku jak gwiazda! Nogi, ręce rozrzuci... A jak jeszcze palce rozcapierzy to całkiem jak śnieżynka!

VII. Lekarski

- No i na co chory się skarży?
- Na zdrowie.
- Błąd, należy skarżyć się na chorobę.

VIII. Sposobny

- Słyszałem, że twoja dziewczyna mówiła do ciebie ''koteczku'', ale oduczyłeś ją tego. Jak?
- Nasikałem jej do butów.

:peppone

I. Absurdalny

Na naszej planecie jest już ponad sześć miliardów ludzi, nie licząc przyjezdnych.

II. Piwniczny

Miedwiediew zszedł do kremlowskich piwnic. Po ciemku zobaczył parę jadowicie świecących oczu.
- Szczur - pomyślał z obrzydzeniem Miedwiediew.
- Sam jesteś szczur - pomyślał obrażony Putin.

III. Religijny

Żydzi wierzą, że pewnego dnia zstąpi Mesjasz - i wyzeruje amerykański dług publiczny.

IV. Biznesowy

Rozmawia dwóch facetów na plaży:
- Więc zakładał pan w latach 90. swój biznes. Ale przyszli chłopaki z miasta w sprawie haraczu. Nie chciał pan płacić. Ale przecież oni mają swoje metody. Przekonali?
- Nie, nie przekonali. A to znamię na brzuchu w kształcie stopy od żelazka to mam od urodzenia.

V. Językowy

Tautologia: gdy pracownicy skarbówki zakładają zorganizowaną grupę przestępczą o charakterze zbrojnym.

VI. Naukowy

Człowiek w ciągu życia spędza około 4 lat w toalecie. O ile nie ma WiFi.

VII. Pijacki

Powiedz alkoholowi ''Nie.''
''Nie mam pieniędzy''.

VIII. Zapłodnieniowy

Młody plemnik pyta starego:
- Dlaczego, kiedy wszyscy przepychają się do wyjścia tratując się wzajemnie, ty siedzisz z boku i się przyglądasz?
- To proste, mały, on na 99% tylko konia trzepie.

IX. Sportowy

Kobieto! Pora schudnąć, jeśli kupiłaś obręcz hula-hop i pasuje ona na ciebie, jak ulał!

:peppone

I. Łóżkowy

- Powiedz, Wasia, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku?
- Kiedy chrapią.
- Ale mnie chodzi w czasie seksu.
- Zwłaszcza, jak chrapią w czasie seksu.

II. Religijny

Znalazłem sto baksów w książce o żydowskim bogu Jahwe. Oto, u kogo pozostałe bóstwa powinny uczyć się marketingu!

III. Pretensyjny

Żona opieprza męża:
- Czemu wszyscy twoi koledzy zarabiają więcej od ciebie?!
- Bo kolegów to trzeba umieć sobie dobierać.

IV. Korporacyjny

- Mamy w firmie dwa problemy.
- Durni i drogi?
- Nie, słaby zarząd i kulejącą logistykę.

V. Marketingowy

Wystarczy założyć spodnie o trzy numery za duże, aby szanse sprzedania środka na odchudzanie bliźniemu znacząco wzrosły.

VI. Pijacki

W czelabińskiej izbie wytrzeźwień zatrudniono barmana.

:peppone

I. Nazewniczy

- Jak się nazywasz?
- Tak jak Iwan.
- Jaki Iwan?
- Dowolny Iwan.

II. Finansowy

''Prosimy nie zostawiać wartościowych rzeczy w kieszeniach. Szatniarz z pensją 2000 rubli nie odpowiada za siebie''.

III. Religijny

- Czy prawowierny Żyd może w szabas latać samolotem?
- Może, jeśli przypnie się pasem. Wtedy samolot liczy się nie jako środek transportu, a okrycie wierzchnie.

IV. Profesyjny

Matematyk próbuje wbić gwóźdź w ścianę. Nie udaje się. Podchodzi do niego fizyk. Matematyk się skarży:
- Ten gwóźdź ma łepek nie z tej strony.
- Bo to gwóźdź do ściany naprzeciwko.
Podszedł do nich programista:
- Może by się dało go wbić, gdyby mieć odwrotny młotek
Wchodzi inżynier:
- Nie możecie obrócić tego gwoździa?!
Programista wziął gwóźdź i obrócił go o 360 stopni...

V. Sposobny

Kobieta powinna mieć tyle ciuchów w szafie, żeby tam się już żaden kochanek nie zmieścił.

VI. Chorobowy

Mężczyźni, pamiętajcie: ból głowy nie jest przenoszony drogą płciową.

VII. Letni

Czelabińskie komary są tak twarde, że jak się wkłują, to z krwi wysysają tylko alkohol.

VIII. Rakietowy

Amerykański wywiad ukradł rosyjską rakietę ''Buława''i postanowił wypróbować ją na tajnym poligonie.
Okazało się, że to był ''Bumerang'' i Amerykanie już nie mają tajnego poligonu.

IX. Leśny

- Wczoraj widziałem w lesie wilka. Wychudzony, normalnie skóra i kości. Zaraz potem straciłem go z oczu.
- Uciekł?
- Nie, ja na szczęście uciekłem.

:peppone

I. Toaletowy

Ciągnie facet za drzwi do toalety. Nie ustępują. Ciągnie mocniej. Słyszy:
- Zajęte, job twoju mat'!
- Och, pardon.
- Silwuple, blad'...

II. Porównawczy (P)

Estońskie dowcipy są jak rosyjska poczta. Docierają po latach.

III. Związkowy

- Kochanie, znowu zapomniałaś u mnie swoich majtek...
- To ZNOWU nie moje.

IV. Toaletowy

- Jeżeli perfumom minął termin ważności to można ich używać?
- Tylko zewnętrznie.

V. Tajemniczy

Stróż w magazynie napojów energetycznych nie śpi już siedemnastą dobę z rzędu, ale produkty i tak tajemniczo znikają.

VI. Pośpieszny

- Ile u was kosztuje toaleta?!
- 10 rubli.
- Mam tylko 3 ruble! Wpuśćcie, błagam! Zrobię tylko trochę, resztę jakoś do domu doniosę!

VII. Ostrożnościowy

Nieostrożni ludzie mają pod ręką pistolet.
Ostrożni ludzie mają pod ręką dwa pistolety.

VIII. Telefoniczny

- Cześć! Czemu nie odbierasz telefonu?
- W kiblu byłem.
- Dwa miesiące?!

IX. Romantyczny

Byle kobyła marzy o galopie wierzchem na białym księciu.

X. Historyczny

Emerytka Pietrowa podczas zwiedzania muzeum figur woskowych trzy godziny żaliła się Stalinowi na swoje życie.

XI. Polityczny

Kiedy liderzy G8 prowadzili rozmowy, mąż Angeli Merkel zajebiście się bawił z ich żonami.

XII. Przyszłościowy

- Wowaczka, a kim byś chciał być, jak dorośniesz?
- Chciałbym kontynuować tradycje rodzinne, ale psy zarekwirowały aparaturę bimbrowniczą.

XIII. Oligarchiczny

- Halo?! Samsung?! Infolinia?! Wy mnie w ogóle słyszycie?! Nie?!! No właśnie takie telefony sprzedajecie!

Bonusowy

Wyniki wyszukiwania w Google:
Donald Tusk obiecał - 2.920.000 trafień
Donald Tusk zrobił - 154 trafienia

Bonusowy II

Piłkarska reprezentacja Polski wyszła z hotelu na spacer. Tak zaczęła się spontaniczna gej-parada.

:peppone

I. Boratowy

- Zatrzymany: miejsce urodzenia?!
- Piszcie, że Kazachstan.
- A dokładniej?
- Wszyscy gliniarze piszą po prostu: Kazachstan.
- Ty co, uczyć mnie chcesz?!
- Piszcie: Karmakszyński rejon Kyzyłordinskiego okręgu, wieś Janikurgan.
- Tak i zapiszemy... Kazachstan.

II. Barowy

- Barman! To, co zwykle.
- Służę. Ochrona, wywalić w 3,14zdu!

III. Babski

- Myślałem, że jesteś porządną dziewczyną, a okazało się, że jesteś normalna...

IV. Filozoficzny

Naród chce chleba i igrzysk, a dostaje wódkę i telewizję.

V. Porównawczy

Współczesne pokolenie niczym nie różni się od starszego. Też dorośleją, idą na studia, wypalają pierwszego papierosa, wyprowadzają się z domu, żenią się, płodzą dzieci... Tylko w odwrotnej kolejności.

VI. Szkolny

Na szkolnym zebraniu wychowawczyni przez pomyłkę zebrała od rodziców na komitet rodzicielski nie po 300 rubli, ale po 300 dolarów. Na następnym zebraniu była wyremontowana nie tylko klasa, ale i biust wychowawczyni...

VII. Międzynarodowy

Wizyta Miedwiediewa na Kurylach. Uczucia japońskiego narodu zranione.
Wizyta ministra Iwanowa na Kurylach. Uczucia japońskiego narodu zranione po raz wtóry.
Wizyta Putina na Kurylach. Uczucia japońskiego narodu zabite.

VIII. Podatkowy

- Kiedy przyjmuje naczelnik rosyjskiej skarbówki?
- Między 9 a 18... tysięcy euro.

IX. Historyczny

Lenin za swoich najlepszych lat był żywy...

X. Chorobowy

Nie jestem żonglerem, tylko mi się tak ręce trzęsą.

XI. Prezydencki

- Panie Miedwiediew, będzie pan startował w wyborach prezydenckich w 2012 roku?
- Nie wiem. Mi samemu jeszcze nie powiedzieli.

XII. Promocyjny

Promocja na stacji benzynowej: ''Zatankuj do pełna - 5 litrów dolejemy gratis''.

XIII. Życiowy

Zaakceptować mężczyznę takiego, jakim jest, może tylko komisja poborowa.

XIV. Ubiorowy

Stanik. Jedyna część kobiecej garderoby, która cieszy, gdy robi się za mała.

XV. Zagadkowy

- Dlaczego portret Putina wisi za plecami urzędników a nie przed ich oczami?
- Żeby to on patrzył, jak oni kradną, nie na odwrót.

XVI. Telewizyjny

Sąsiad ma głośno nastawiony telewizor. Co chwilę słychać okrzyki ''Sędzia - pedał!''
Pewnie transmitują proces Chodorkowskiego...

:peppone

I. Filmowy

Brad Pitt złapał Angelinę in figlanti z kochankiem. Koniec końców, ta dostała dwa Oskary - za scenariusz i najlepszą rolę kobiecą.

II. Wojskowy

Jeżeli zrzucić na Libię parę atomówek, to liczba ludności cywilnej znacząco się zmniejszy, co ułatwi jej ochronę przed reżimem Kadafiego.

III. Domowy

W sprzedaży pojawiło się kino domowe z subwooferem o mocy 10.000W. Nie zostawia sąsiadom najmniejszych szans.

IV. Noworuski

Z każdym przeżytym dniem coraz bardziej gorzka staje się świadomość, że na twoim jachcie nie ma lądowiska dla helikopterów.

V. Przysłowiowy

Baba z wozu - babę boli.

VI. Samochodowy

Pamiętam, jak pierwszy raz zobaczyłem Zaporożca. Dziadek otworzył wtedy bagażnik, wrzucił tam drewno i odjechał. Przez następne 10 lat myślałem, że Zaporożce jeżdżą na drewno...

VII. Rodzinny

- Podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego mama ma D a ja mam A?
- Pewnie po ojcu...

VIII. Prasowy

- Rabinowicz, powiedzcie, jakim cudem znaleźliście się w top 10 Forbesa z majątkiem szacowanym na 70 miliardów baksów?
- Dowiedziałem się, że gazeta jest do kupienia za 50 milionów...
- Ale jeszcze miesiąc temu byliście gołodupiec!
- A zebrałem po 5 milionów baksów od dziesięciu takich, co tam się nie chcieli znaleźć, kupiłem gazetę, a o sobie mogę tam pisać, co zechcę, nie?

IX. Kobiecy

- Podziwiam, jak znakomicie manipulujesz facetami. Jak ty to robisz?
- Wystarczy umieć obsługiwać manipulator.

X. Pracowy

Jak na biurku masz telefon to pracujesz jak w szkole. Od dzwonka do dzwonka.

Bonusowy

Umarł Strasburger, trafił przed sąd ostateczny, szybki wyrok - do piekła. Karol jednak protestuje:
- Panie Boże, ale za co? Daj mi choć jakąś szansę!
- Dobra, Karol, opowiedz jakiś dowcip, którego nie znam...

Bonusowy II

- Jakie są składki partyjne w PO?
- Oficjalnie 10 zł miesięcznie plus nieoficjalnie 10% od wygranego przetargu.

:peppone

Z podziękowaniem dla :swd56 za wsad amunicji :) To ostatnia seria przed dłuższym urlopem. Do zobaczenia na przełomie czerwca i lipca.



Słyszę radzieckie czołgi



Właśnie tak
w Czelabińsku piją herbatę



Nie wkurzajcie głodnych studentów



Milczenie jest złotem



Kolego, zapamiętaj
na swoim terytorium one mają przewagę



Ten



Jak czasem boli
otwieranie oczu



Oto on!
Przyszły bohater Oktoberfestów.



Nie zostawiaj śladów
to nie będzie trzeba kłamać



Lepiej 10 razy pomyśleć
niż jeden raz spytać



Nieostrożność
na plaży znaleziono już trzecią dziewczynę ze złamanym kręgosłupem



Śliną się zadławił, biedaczek...



Zostaje ci czas na to,
na co pracujesz?



Szczególnie uczciwym
grozi samotność



Odpowiedź na pytanie
''Czego pragną kobiety?''



Trollface ery jurajskiej



Nie szukajcie szczęścia, to ja je mam



Drzwi, które otwierają
wszystkie ''drzwi''.



''A sekret jest prosty! Słód, chłód i sumienie piwowara''
Sekret piwa został odkryty



To jest Luizjana
a u nas nawet zima przychodzi niespodziewanie



Wyłączyli Internet



Boisz się powiedzieć prawdę?
Wyślij MMS-a



Transformers
od dawna na Ziemi



Ile byś nie powiększał
czasu nie przybędzie



Świat oczami Rosjan



Tolerancja
80 poziom



Rybę mi ściągnij



Zamiast tysiąca słów

:peppone

I. Więzienny

Żona przyszła do męża-więźnia na widzenie. Po kilku minutach mówi:
- Na mnie już pora. Cały czas myślę o tym, jak ciężko nasz biedny pies znosi siedzenie będąc zamkniętym w domu.

II. Garfieldowy

Do szczęścia potrzebuję tylko dwóch rzeczy. Władzy nad światem i jakiejś przekąski.

III. Małżeński

- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem?
- Względy religijne.
- To znaczy?
- Nie uważam go za Boga.

IV. Sposobny

1. Idziemy do dowolnego supermarketu po północy.
2. Bierzemy z półki flaszkę dobrej wódki, wypijamy.
3. Idziemy do kasy z pustą flaszką i mówimy: ''Przepraszam, ale nie wytrzymałem, proszę skasować''.
4. Wysłuchujemy w odpowiedzi ''Niestety, nie możemy sprzedawać alkoholu po północy, bo jest to zabronione przez prawo.''.
5. Idziemy do domu bez płacenia.

V. Dietetyczny

Krokodyl siedzi na czubku drzewa, gapi się tępo w przestrzeń i mruczy pod nosem:
- A mówiła matula, żeby nie jeść narkomanów...

VI. Bajkowy (P)

Siedzi w bani Bill Gates, Nowy Ruski i Pinokio. I się przechwalają:
- [Bill Gates]: Ja nawet ubranka dla lalek dla córek zamawiam u Diora.
- [Nowy Ruski]: Phi, mój ogrodnik pracuje we fraku od krawca z Saville Row.
- [Pinokio-przez zęby]: A ja zamawiam koszule wyłącznie u Wita Stwosza.

Bonusowy dedykowany

Ogłoszenie: wczoraj z naszego cyrku uciekł szympans Joe. Cechy szczególne: przedstawia się jako człowiek. Nie można mu wierzyć, to naczelny.

:peppone