Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Problemowy

Wyprzedaż w starożytnym Rzymie. Do sprzedawcy podchodzi klientka, pokazuje na towar i mówi:
- XL! Świetnie! To promocja?
- Nie, rozmiar. A cena to CM.

II. Kobiecy

Kobieta obmyśla plan zemsty na facecie, który ją zdradził:
1. Schlać w 3D
2. Odwieźć do domu
3. Rozebrać do naga
4. Ułożyć w łóżku
5. Zostawić na stole kartkę: ''Byłeś wspaniały! Tę noc zawsze będę pamiętał! Całuję, Gogi.''.

III. Żarówkowy

Zanim żarówka zyskała popularność, ludzie spali po 10 godzin dziennie.
Za takie wynalazki powinni rozstrzeliwać.

IV. Growy

Najpierw graliśmy w rozbieranego pokera. Potem - w oczko.

V. Lekarski

- Doktorze, mam problem, rano nie mogę się dobudzić.
- Proszę liczyć owce od końca.

VI. Naftowy

W Rosji jest ropa dwóch typów. I wy tych dwóch typów dobrze znacie.

VII. Cyfrowy

Cyfrowy dźwięk, cyfrowy obraz... Jak zrobią cyfrowe zapachy, to dopiero będą wirusy!

VIII. Zezwierzęcony

Skrzyżowano tygrysy ussyryjskie z królikami. Teraz one wymierają tysiącami.

:peppone

I. Medyczny

Dziewczyna wieczorem wraca z polikliniki. Idzie poboczem szosy do przystanku autobusowego. Zatrzymuje się samochód:
- Dziewuszko, pracujesz?
- Nie, jestem na chorobowym.

II. Tajny

Stopnie tajności w światowej nauce:
- we Francji w jednym instytucie nie wiedzą, co robią w innym,
- w Anglii w jednym laboratorium nie wiedzą, co robią w innym,
- w USA nie wiedzą, co robi naukowiec na sąsiednim stanowisku,
- w Rosji sam naukowiec nie wie, co robi.

III. Pijacki

Rosyjskie wesele: piątego dnia tylko dzięki dokumentowi ślubnemu wiedzą, dlaczego w ogóle jest impreza...

IV. Filozoficzny

Wszystkie biedy rodzaju ludzkiego są przez jeden mały feler przyrody. Do mety dobiega najszybszy, a nie najsprytniejszy plemnik.

:peppone

I. Majtkowy

Małżeństwo z długim stażem flegmatycznie ogląda pornola. Na ekranie babka ściąga z faceta majtki. Żona pyta męża:
- Wasia, gacie do prania wrzuciłeś?

II. Kosmiczny

Idą sobie dwie babki-jehowianki przez park ze swoimi broszurkami. Podchodzą do grupy motocyklistów-harleyowców i zagadują:
- Czy wiecie, że nasza planeta niedługo zostanie unicestwiona?
Na co jeden z motocyklistów odparł:
- A wy z jakiej jesteście planety?

III. Ubraniowy

- Kochanie! Twojego ''nie mam co na siebie włożyć'' nie ma już gdzie przechowywać!

IV. Terrorystyczny

Jak wiadomo, gdy amerykańscy komandosi wdzierali się do willi bin Ladena, ten żył w zamknięciu ze swoimi trzema żonami od ponad dwóch lat.
Nic dziwnego, że pierwsze co powiedział, to" ''Ulitujcie się i mnie zastrzelcie!''.

:peppone

I. Prawniczy

W reakcji na serię katastrof rosyjskich rakiet kosmicznych Duma przyjęła szerego poprawek w prawie powszechnego ciążenia.

II. Rekordowy

Inżynier Sidorow, który po kilku miesiącach wreszcie przeszedł wszystkie badania do zaświadczenia na prawo jazdy, został wpisany do księgi rekordów Guinessa - jako jedyny Rosjanin, któremu było żal 300 rubli na zwyczajową łapówkę dla lekarza pierwszego kontaktu.

III. Rodzinny

Teściowa po 20 kilometrach jazdy w koszu motocyklowym bez kasku, stała się owadożerna.

IV. Informatyczny

Mało kto wie, że największą liczbą wejść może się szczycić nie Google, nie Facebook, nie mail.ru, a damska toaleta w McDonald's na Puszkińskiej w Moskwie...

V. Telefoniczny

Automatyczna poczta głosowa numeru awaryjnego policji:
- Pogotowie policji. Po usłyszeniu sygnału porzućcie wszelką nadzieję.

VI. Zezwierzęcony

Narzekacie, że krewetki tygrysie są drogie? To spróbujcie sami skrzyżować tygrysa z krewetką.

:peppone

I. Polityczny

Nawet dziennikarze nie nazywają Miedwiediewa ''prezydentem Rosji'' tylko ''prezydentem Miedwiediewem''.

II. Niepolityczny

Kocham dawać i otrzymywać prezenty! I kocham ludzi! Szkoda, że nie można ich dawać i wręczać od czasu zniesienia niewolnictwa...

III. Kosmiczny

Somalijscy piraci w zamian za rozsądny okup są skłonni zwrócić kosmiczny statek transportowy ''Progress''.

IV. Analogiczny

Zapytano jednego rosyjskiego oligarchę:
- Kto był pańskim idolem w dzieciństwie?
- Lenin.
- Chciał pan kontynuować jego dzieło?
- Nie. Chciałem mieszkać w Londynie, Monachium, Paryżu, Genewie...

V. Kącik ogłoszeń

Sprzedam Zaporożca z 1970 roku z pięknym widokiem na park.
Zamienię rozbity motocykl na wózek inwalidzki.
Zamienię owczarka niemieckiego na rosyjskojęzycznego.

Bonusowy

Steve Jobs odszedł z Apple. Powiadają, że do PO, bo tam można więcej kasy zachachmęcić.

Bonusowy 2

Prezydent Korei spotkał się z Komorowskim. Zaczęło się od gadki-szmatki. Koreaniec pyta:
- Jak przygotowujecie w Polsce psy?
- W Legionowie i Szczytnie.

:peppone

I. Kosmiczny

Bajkonur. Jeden mechanik mówi do drugiego:
- Michaił, spróbuj sobie przypomnieć, gdzie, do cholery, odłożyłeś tego satelitę.

II. Sąsiedzki

Żona wraca do domu i od progu podekscytowana mówi do męża:
- Nasz sąsiad się wzbogacił, hamak sobie w ogrodzie powiesił!
Mąż zaciekawiony idzie obejrzeć. Po kilku minutach wraca:
- Ech ty, durna, to tylko sąsiadka stanik uprała.

III. Kulturalny

Konkursem rzeźb lodowych zakończył się festiwal mokrych podkoszulków na Nowej Ziemi.

IV. Zagadkowy (P)

- Jak poznać, że Rosjanin jest na diecie?
- Po osiemnastej nie zakąsza.

V. Ubogi

- I z parszywej owcy będzie wełny kłak - pomruczała pod nosem żona uczciwego gliniarza z drogówki, odpalając gaz na kuchence przy pomocy tasera.

VI. Przesądny

Kupiłem sobie talizman przyciągający pieniądze. Powiesiłem sobie na lusterku w samochodzie. Następnego dnia wjechał we mnie bankowóz...

:peppone

I. Genetyczny

Moja matka przez całe życie powtarzała mi, że chciała mieć dziewczynkę. Teraz, w wieku 16 lat stwierdzam, że też chcę mieć dziewczynę. Dziedziczne to czy jak?!

II. Polityczny

Okazuje się, że Putinowi i Miedwiediewowi może wyrosnąć konkurencja do fotela prezydenckiego. Mer Moskwy Sobanim chce rozszerzyć granice miasta do Kaliningradu i Władywostoku.

III. Ewolucyjny

I po kiego człowiekowi zanikł ogon? A komary?!

IV. Administracyjny

Rozszerzono granice administracyjne Moskwy. Ja tam nie chcę straszyć, ale 500 lat temu Wielkie Księstwo Moskiewskie podobnie zaczynało.

V. Misiowy

W bogatym cygańskim taborze trzymają dwa niedźwiedzie. Brunatnego na codzień i białego od święta.

VI. Obiadowy

Rabinowicza zaproszono na obiad. Przybył i pyta gospodyni:
- Lubi pani zagadki?
- Uwielbiam.
- To w takim razie: wie pani, jaka jest różnica między wazą na zupę i nocnikiem?
- Nie mam pojęcia.
- To ja dziękuję za zupę.

VII. Agencyjny

Czelabińscy szpiedzy są tak twardzi, że jak się ich bada na wariografie, to ten zaczyna kłamać.

Bonusowy

Tanio wynajmę mieszkanie w centrum Warszawy. Nie dalej niż w Sochaczewie, Płońsku, Otwocku lub Jankach.

Bonusowy 2

- Dlaczego po wyborach rośnie zużycie papieru toaletowego w Sejmie?
- Bo teraz to już mogą nasrać na wyborców.

Zimno, kur....!
W którą stronę do brzegu?



Ratujcie!!!
Przystawia się do mnie goły facet!!!



Palenie jest jak sranie.
Śmierdzi, ale jest przyjemne.



Złamałam paznokieć



Tetris nauczył:
błędy się nawarstwiają, sukcesy - znikają.



Człowiek w 100% składa się z jedzenia



Wiedziałem, że
Putin to kosmita



Trójkąt Bermudzki
XXI wieku



Plażowy troll



Oj!
Chyba trafiłam.



Naprzód, ku świetlanej przyszłości!



Pół roku bez seksu



A tu nagle...



Ej, wy tam dwaj!
Już ja wiem, co tam knujecie!

:peppone

I. Administracyjny

Ostatnio powiększono granice administracyjne Moskwy. Teraz planuje się wprowadzenie dwóch stref czasowych, żeby wschodni moskwianie i zachodni moskwianie nie przeszkadzali sobie w jeździe do pracy.

II. Pracowy

Bycie prezydentem USA w czasie największego kryzysu ekonomicznego to kijowa robota. Dlatego robi ją czarnuch.

III. Pijacki

Jeśli wierzyć lekarzom, kieliszek wódki zabija 100.000 neuronów.
Blad'! Mam minus cztery mózgi!

IV. Piłkarski

Sędzia piłkarski w roztargnieniu zamiast żółtej kartki pokazał opakowanie prezerwatyw.
Do końca meczu nikt nie śmiał naruszyć przepisów.

V. Zagadkowy

- Jak odkryć obce życie we Wszechświecie?
- Podarować Putinowi teleskop rok przed wyborami.

VI. Nabiałowy

Uwielbiam holenderski ser.
Holenderski ser jest robiony z mleka holenderskich krów jedzących holenderską trawę.
Chyba zaczynam rozumieć...

VII. Zabawowy

Czelabińskie dzieciaki są tak twarde, że grają w berka na dachach pociągów.

:peppone

I. Marzycielski

Wychodzi rano mer Moskwy Sobanin na balkon - i oczy mu się cieszą: wszystkie chodniki - wyłożone kostką, dróżki w parkach - wyłożone kostką, nawet rzeka Moskwa wyłożona kostką. Uśmiecha się, spogląda w niebo...
- Nawet o tym nie myśl! - dobiegł go głos z chmur...

II. Ratingowy

Agencja S&P obniżyła rating USA z ''ajajaj'' do ''ojejej''.

III. Naukowy

Brytyjscy uczeni po 20 latach eksperymentów udowodnili, że sikając pod wiatr nie zmieni się jego kierunku.

IV. Macierzyński

- Kochanie - mówi dziewczyna do chłopaka - jesteśmy ze sobą już pół roku i nie mogę już dłużej przed tobą ukrywać, że to jest szósty tydzień...
- BLAD'!!!
- ... odkąd dowiedziałam się, że mam AIDS.
- Uf....

V. Związkowy

- Kochanie, czy zauważyłeś, że schudłam?
- Kiedy miałem zauważyć? Przecież cały dzień byłem w pracy.

:peppone