Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Samochodowy

- Jak się nazywa Łada z dwoma rurami wydechowymi?
- Taczka.

II. Motoryzacyjny

- Co ma wspólnego Łada z wanną?
- I z tego, i z tego, wstyd publicznie wyłazić.

III. Hamulcowy

- Jak się nazywa Łada z działającymi hamulcami?
- Tuningowana.

IV. Ekologiczny

Dzieło brytyjskich mistrzów: "Zatoka Meksykańska". Pejzaż olejny.

V. Morski

Teraz i Amerykanie mają swoje Morze Czarne. Dziękujemy ci, BP.

VI. Ambicjonalny

Somalijscy chłopcy nie marzą, by zostać Romanami Abramowiczami, jak dorosną. Oni marzą, żeby mu porwać jacht.

VII. Zagadkowy

- Kto to taki "gejsza"?
- Kobieta o nietradycyjnej orientacji seksualnej.

VIII. Kryzysowy

- Panie Blumensztajn, jak tam geszeft w warunkach dzisiejszego kryzysu?
- Panie Zylbersztajc, prawdziwy mężczyzna przez całe życie może mieć tylko jeden kryzys - kryzys wieku średniego. Wszystko inne - to tylko sytuacje.

IX. Poimprezowy

Po imprezie rodzinnej zostało mnóstwo żarcia i sporo wódki. Następnego dnia żona idzie do pracy. Wraca wieczorem - niczego nie ma, tylko pijany mąż.
- Gdzie wódka? Gdzie sałatki i całe żarcie?
- A ty co myślałaś, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało?

X. Wielojęzykowy

Amerykańscy programiści współpracujący z Rosjanami nad regionalizacją Windows nie mogli zrozumieć, czemu Rosjanie stale mówią "Twój królik napisał".*

*Your bunny wrote - jeb@ny w rot - w mordę jeb@ny

:peppone

I. Prezydencki

Prezydent Miedwiediew wydał dekret, zabraniający nazywania go Władimirem Władimirowiczem.

II. Polityczny

- Tato, poczytaj mi bajeczkę - prosi ojca syn deputowanego do Dumy.
- Dopiero szykuję mowę na jutro, ale zamiast tego możesz sam poczytać moją deklarację podatkową.

III. Adopcyjny

Angelina Jolie chciała adoptować osieroconego chłopaka z Czelabińska, ten jednak powiedział, że bardziej mu się podoba Megane Fox.

IV. Różany

- Dzień dobry, poproszę dwie róże.
- Ma pan żałobę?
- Nie, dwie dziewczyny.

V. Odwilżowy

- Słyszeliście? Putin każe zdejmować portrety Stalina!
- Nie może znieść konkurencji...

VI. Rozmiarowy

Jeżeli rozmiar nie ma znaczenia, znakiem tego jest nieznaczny.

VII. Kawałowy

Kiedy poznajesz nowy dowcip, jesteś jak kobieta poznająca nowego mężczyznę. Zastanawiasz się: "Jaki będzie koniec?".

:peppone

I. Medyczny

- Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim.

II. Niusowy

Rosyjski Trybunał Konstytucyjny uznał hasło "Zdusić korupcję" jako sprzeczne z konstytucją, gdyż nawołuje do obalenia siłą obecnego ustroju państwa.

III. Definicyjny

Gwałt trwa do dwóch minut. Dalej to już jest za obustronną zgodą.

IV. Wojenny

- Co tam u ciebie na froncie rodzinnym?
- Po staremu. Siedzę w okopie, nie wystawiam głowy. Chciałbym się poddać, ale żona i teściowa zapowiedziały, że jeńców nie biorą.

V. Jogurtowy

Jogurt "Wiecznie żywy" z kawałkami Lenina.
Jogurt "Progamistyczny" z okruchami z klawiatury.
Jogurt "Pinokio" z trocinami.
Jogurt "Nerwus" z obgryzionymi paznokciami.
Jogurt "Złoto Rosji" z naftą.
Jogurt "Studencki". Chudy, sfermentowany, do każdego opakowania 8 łyżeczek w komplecie.

:peppone

I. Priorytetowy

W knajpie piwnej nie ma striptizu.
W barze ze striptizem piwo jest.
Wniosek: piwo jest ważniejsze.

II. Finansowy

- Szalom Samuelu, kiedy mi oddasz moje 200 rubli?
- Mojsze, ja ci je pojutrze przekażę przez Abrachama.
- O nie, przez Abrachama nie! Ja sam jemu jestem winien!

III. Pijacki

- Dlaczego mężczyźni piją więcej, niż kobiety?
- A po co baby mają pić? I tak są już głupie.

IV. Współczesny

- Ty jesteś bez sumienia!
- Tia, sumienie jeszcze w trzeciej klasie zamieniłem na katalog z pokemonami.

V. Definicyjny

Biznes - sztuka legalnego wyjmowania pieniędzy z cudzych kieszeni.

VI. Lotniczy

W samolocie pasażerskim, który właśnie podchodzi do lądowania, pasażer spogląda przez okno, po czym zdziwiony pyta stewardessy:
- Czy my zboczyliśmy z kursu? Pod nami śnieg, tajga, a lecieliśmy na Kanary!
- To są Kanary, proszę, pana, tylko Nowi Ruscy Nowy Rok świętują.

VII. Samochodowy

Facet opowiada kumplom:
- Wychodzę z lotniska, wsiadam do taksówki, podaję nazwę hotelu, ruszamy. Od razu widać, że za kółkiem as siedzi. Jak on lawirował między samochodami, zajeżdżał drogę ciężarówkom, przemykał pieszym dosłownie przed nosem! Normalnie się potem zlałem. Ale zesrałem się w gacie dopiero, jak wyciągnął lupę, żeby odczytać taksometr.

:peppone

I. Przyjacielski

Kobieta, z którą przyjaciółka podzieliła się w tajemnicy ważną informacją, staje przed ogromnym dylematem.
Mianowicie: komu pierwszemu o tym opowiedzieć?

II. Chrobowy

Deszcz - choroba zakaźna przenoszona drogą kropelkową.

III. Niusowy

Bruksela. Nieznani sprawcy ustawili pomnik "Sikającego chłopca" pod wiatr.

IV. Zwierzęcy

Dwie przyjaciółki w sklepie:
- Jak myślisz, która kartka jest lepsza: "Dla mojego zajączka" czy "Dla mojego tygryska"?
- A o co chodzi?
- Jutro ten mój osioł ma urodziny.

V. Plejadowy

Związek A. Jolie wchodzi w nową fazę. Będzie adoptować Brada Pitta.

VI. Filozoficzny

Niekiedy decydujący krok naprzód jest efektem solidnego kopa w dupę.

VII. Roczny

Biuro. Dziesiąta wieczór. Dwóch księgowych szykuje sprawozdanie roczne. Jeden zagaduje drugiego:
- Ile miesięcy ma rok?
- Hę? Co?
- Miesięcy w roku?
- E...e..e.. dziesięć bez VAT.

:peppone

:peppone

I. Historyczny

Nie przyszedł, nie zobaczył, nie zwyciężył, nawet nie zadzwonił.

II. Zwierzęcy

- Kota nakarmiłeś?
- On wody pojadł.

III. Studencki

Studenta zabrali z ulicy, zawieźli na komendę i od serca spałowali. Student, cały w siniakach i łzach dostał się ze skargą do komendanta. Komendant podchodzi, czule poklepuje studenta po plecach:
- No i co ty chcesz, chłopcze? Dokumenty całe? Całe. Ręce, nogi, całe? Całe. Nawet mandatu nie wypiszemy i nie powiadomimy uczelni. Idź z Bogiem.
Student chlipie i wychodzi, trzymając się za obolałe żebra, a komendant otwiera książkę raportową i dopisuje:
"...a także nieustannie prowadzimy akcje prewencyjne zmierzające do ograniczenia ilości gwałtów.".

IV. Wojenny

Wojna domowa w Rosji. Jeden z czerwonych generałów pyta szefa sztabu:
- Co jest, że lotnictwo białych już drugi miesiąc nie lata?
- Czapajew i Pietka znowu opony palą.

V. Kolejkowy

Zostało udowodnione, iż babcie, które stoją po coś w kolejce dłużej, niż pół godziny, zapominają, po co przyszły i zaczynają bluzgać na władzę.

VI. Hardcorowy

Hugh Hefner skarży się kumplowi:
- Wysikać się nie mogę...
- Prostata?
- Nie, co wyjmę, to mi któraś zaczyna robić loda.

VII. Podatkowy

Przychodzi kontroler skarbowy do synagogi i pyta rabina:
- Jest w waszej gminie niejaki Samuel Jakowlewicz Kac, właściciel restauracji?
- Jest.
- On napisał w swojej deklaracji, że ofiarował 20 tys. dolarów. Proszę mi powiedzieć, dostał pan te pieniądze?
- ???... Nie bój się pan, zaraz jutro wszystko dostanę!!!

VIII. Terrorystyczny

Ogłoszenie przez radiowęzeł w hipermarkecie:
"Właściciel bulteriera proszony jest o pilne zabranie swojego pupila ze stoiska mięsnego!"

:peppone

I. Małżeński

Ona każdego ranka przynosiła mu kawę do łóżka.
Gdyż, jeśli nie zdążyła z kawą, dzień zaczynał się od piwa.

II. Prezentowy

- Ale mi wczoraj żona prezent zrobiła!
- Jaki?
- Zasnęła tuż przed rozpoczęciem meczu Ligi Mistrzów.

III. Leninowski

Jest kilka pomysłów dotyczących Mauzoleum Lenina:
Liberalno-Demokratyczna Partia Rosji proponuje rozebrać wszystko w cholerę.
Komunistyczna Partia Federacji Rosyjskiej proponuje zostawić wszystko, jak jest.
Dalekowzroczna propozycja Jednej Rosji jest taka: zmienić napis na mauzoleum z "Lenin" na bardziej skromne "Wowa".

IV. Rocznicowy

Z okazji 9 maja w paradzie na Placu Czerwonym wzięła także udział Bundeswehra. Zgodnie z tradycją - bez broni i pod strażą.

V. Piracki

- Wiesz, w kinie jakiś facet piratował film z ekranu dwoma kamerami naraz!
- Może 3D?

VI. Niusowy

W Izraelu odkryto spisek żydomasonerii.

VII. Porównawczy

Wróciłaś wczoraj z imprezy firmowej. Zdjąłem ci buty, powiedziałem sto komplementów, cierpliwie słuchałem, kto jakie prezenty dostał, jaka to suka z tej Stefanowej, trzy razy tańczyłem z tobą twój ulubiony taniec, dwa razy ci zrobiłem minetę, na twój kaprys otworzyłem szampana, a na koniec ułożyłem spać i głaskałem po włosach.
Dziś ja wróciłem z imprezy firmowej. Najpierw godzinna awantura, czemu tak późno i skąd szminka na koszuli, potem dostałem kapciem przez łeb, nazwałaś mnie pijanym bydlakiem, wygoniłaś z domu i powiedziałaś, że nie chcesz ze mną więcej rozmawiać.
Mam gdzieś takie równouprawnienie.

VIII. Czasowy

Rosja ma chwalebną przeszłość i świetlaną przyszłość. I tak będzie zawsze.

:peppone

I. Lekarski

Przychodnia rejonowa. Poranek. Zebranie załogi. Kierownik ochrzania:
- Pytam się po raz ostatni, dowcipnisie, kto przewiesił plakat "Czyste ręce - warunkiem zdrowia!" z poradni chorób zakaźnych do wenerologicznej?!

II. Matematyczny

- Jak zilustrować ciąg geometryczny rosnący?
- Spis ludności w Chinach.

III. Drogowy

- Kiedy w Rosji będą dobre drogi?
- Kiedy Rosjanie znajdą inny sposób wykorzystania pokonanych Niemiec.

IV. Autentyczny

Na poczcie zginęła moja cenna przesyłka. W głównym biurze obiecali rozpatrzeć zawiadomienie o niedostarczeniu przesyłki w ciągu 10 dni, dali wszelako numer telefonu do placówki w mieście Tarko-Sale, gdzie ta przesyłka powinna była być. Miasto to jest w Niemieckim Okręgu Autonomicznym. Dzwonię tam:
- Czy możecie, proszę, sprawdzić, czy dotarła do was przesyłka numer taki-to-a-taki?
- Wie....pan.....na....to....trzeba....czasu....lepiej....niech....pan.....do....nas....podejdzie.
- Ale ja dzwonię z Moskwy.
- Nie....szkodzi.

V. Wróżkowy

Mówi wróżka do klientki:
- Widzę, że niedługo za mąż wyjdziesz.
- Ale mój Sieriożka nie chce.
- Widzę dwa paski...

VI. Pijacki

W pewnym szpitalu w Czelabińsku:
- Ma pan we krwi 98% alkoholu!
- 98%?! Po kiego piłem z lodem...

VII. Kelnerski

- Kelner, sól!
- A jaką?
- A to jest różnica?
- Są dwie: "Ni ch*ja" i "Co za ch*jnia".
- OK, daj pan obie, sprawdzimy.
Kelner przynosi, facet bierze jedną, macha - ale ani ziarenko nie leci.
- Ni ch*ja... Daj pan drugą.
Zamachnął się, a tu sitko odpada i cała zawartość wsypuje się do potrawy.
- Co za ch*jnia!

:peppone

I. Polityczny

Kabul. Liderzy Afganistanu i dilerzy USA określili kierunki dalszego rozszerzania współpracy.

II. Pogodowy

Rosyjscy przywódcy obiecali dobrą pogodę na 9 maja. Mer Moskwy Jurij Łużkow obiecał rozgonić chmury, a Putin - podkręcić Słońce.

III. Rekordowy

Pewien obywatel Czelabińska chciał pobić rekord wysokości skoku ze spadochronem. Przeleciał obok Ziemi.

IV. Porównawczy

Pieniądze są jak własne dzieci. Jakby nie były duże, wciąż wydają się malutkie.

V. Prawniczy

Pewien szef kancelarii prawnej powiesił sobie w gabinecie następującą sentencję:
"Prawo nie jest pisane dla idiotów. A jak pisane, to nie czytane. A jak czytane, to niezrozumiane. A jak zrozumiane, to błędnie."

VI. Sposobny

- Jak w Odessie dyplomatycznie zwraca się komuś uwagę, że ma rozpięty rozporek?
- Proszę poprawić sobie krawat... niżej....niżej....jeszcze niżej...O tutaj!

Bonusowy

PO planuje opodatkowanie biedoty, tak, aby bycie biednym przestało być opłacalne.

:peppone