Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Zagadkowy

Dziadek znalazł dzienniczek menstruacyjny wnuczki. Pomyślał, że to sudoku. Rozwiązał.

II. Małżeński

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

III. Bazowy

Niemcy ogłosiły, że za 30% rabat na gaz są gotowe zgodzić się na rosyjską bazę w Rostoku.
A za 40% - nawet w Berlinie.

IV. Matematyczny

Optymista=pesymista+szklanka wódki.

V. Zawodowy

Instytut Meteorologii - miejsce pracy abstynentów. Pracownicy poprzysięgli sobie bowiem oblewać każdą trafioną prognozę pogody.

VI. Polityczny

Sensacja! Okazało się, że niektórzy deputowani do ukraińskiej Rady Najwyższej jednak mają jaja!

VII. Rodzinny

Mały chłopak bawi się na podwórku. Nagle dobiega go okrzyk:
- Wowa, do domu!
- Zaraz, mamo!
- Nie mama woła a tata!
- A kto by tam was, pedałów, rozróżnił...

VIII. Bezpłatny

W Rosji są bezpłatne drogi, bezpłatna telewizja i bezpłatna służba zdrowia. Wszystko pozostałe ma jakąś wartość.

IX. Kobiecy

Prawdziwej kobiecie nie trzeba wiele.
Prawdziwej kobiecie trzeba wszystkiego.

X. Szczęśliwy

Szczęście dla kobiety to nie tylko stan duszy, ale i męża.

XI. Wydatkowy

Nic tak nie bije po kieszeni, jak uczciwość.

XII. Roboczy

Wszystko, co robią mężczyźni, to robią dla kobiet. Dla siebie - tylko się lenią.

:peppone

I. Wagowy

- Hej, maleńka, ile ważysz?
- To moja słodka tajemnica...
- No dobra, to może chociaż pierwsze trzy cyfry?!

II. Ekonomiczny

Nie taki straszny kryzys, jak ci, którzy go ogłaszają.

III. Porównawczy

Kościół tak się ma do Boga, jak kasjer w teatrze do sztuki.

IV. Geograficzny

Jeżeli nauczyłeś się nazwy islandzkiego wulkanu, znakiem tego, nie masz w życiu nic do roboty.

V. Filmowy

- Oglądałem wczoraj "Titanica".
- I jak?
- Skończyło się seksem.
- Przecież oni tam potonęli?
- Nie wiem, jak tam na filmie, ale u mnie skończyło się seksem.

VI. Objawowy

Jeżeli:
- ni z tego, ni z owego, chce wam się spać,
- raz macie ochotę na słodkie, raz na piwo, raz na słone,
- włosy łamią się i wypadają,
- jecie jak zawsze, a brzuch rośnie,
- jesteście stale zmęczeni i rozdrażnieni,
- na twarzy przybywa zmarszczek,
- nie macie okresu,
znakiem tego, jesteście facetem.

VII. Narzędziowy

Wraca córka późną nocą. Matka zła, od progu pyta:
- Gadaj: tyś co piła?!
- Nie, Iwan powiedział, że ja to deska.

VIII. Prezentowy

Dostałem filiżankę z portretem van Gogha. Po dwóch dniach odpadło uszko...

IX. Pieski

Tadżyccy kynolodzy wyhodowali nową rasę psa - koreański delikatesowy.

X. Paranoiczny

- Chodzą słuchy, że pracujesz przy jakimś supertajnym projekcie obronnym.
- Jako przyjacielowi w sekrecie ci powiem: tam jest tak, że podpisaliśmy zobowiązanie, że nie powiemy o tym, iż podpisaliśmy wcześniej zobowiązanie do zachowania w tajemnicy wszystkiego, co dotyczy naszej pracy.

XI. Klasowy

Spotyka się dwóch kolegów ze szkoły:
- A co tam u Wasi i Miszy? Słyszałem, że jeden został fryzjerem, a drugi został członkiem Jednej Rosji? (coś jak polskie PO).
- Tak, ale potem mieli problemy. Wasię ogoliła skarbówka, a i Miszę rozczłonkowali.

:peppone

I. Kombatancki

Spotkanie klasowe po latach. Rozmawiają dwaj koledzy, w pewnym momencie jeden z nich pyta:
- A co tam u Wiery? Piękna była z niej dziewczyna.
- A, nie wiodło jej się z mężczyznami. Jej pierwszy mąż zginął w wypadku samochodowym, drugi zatruł się grzybami, trzeci zginął w pożarze, a czwarty....
- Czyżby znowu przykry wypadek?
- Nie, żyje. Ale siedzi.
- Dobrze, że chociaż żyje. A za co siedzi?
- Za zabójstwo żony.

II. Statystyczny

- Rabinowicz, powiedzcie, proszę, jaka jest struktura narodowa ludności Odessy?
- Dziesięć procent - Rosjanie, dziesięć procent - Ukraińcy, pozostałe 80% - ludność miejscowa.

III. Modny

- Teraz w modzie jest trzydniowy zarost.
- U facetów czy u kobiet?

IV. Kryzysowy

- Wszyscy darli mordę "Kryzys, kryzys!". Figę, chlać się chciało tylko pierwsze trzy dni.

V. Kawałkowy

Jeżeli macie trzydzieści z kawałkiem i mało pieniędzy, to "kawałek" będzie miał duże znaczenie w waszych relacjach z kobietami.

VI. Delegacyjny

Kobieta mówi: "Mój mąż jest w delegacji". Mężczyzna myśli: "Można ją przelecieć".
Mężczyzna mówi: "Moja żona jest w delegacji". Kobieta myśli: "Ocho, żonaty!".

VII. Problemowy

Czym większe pieniądze, tym większy problem.
Niestety, w drugą stronę to nie działa.

Bonusowy

Dziennikarz przeprowadza wywiad z mnichem. W pewnym momencie zadaje pytanie:
- Co oglądacie w wolnym czasie w telewizji?
- Nic, reguła zabrania nam posiadania telewizorów.
- A czego w takim razie słuchacie w radiu?
- Niczego, reguła zabrania nam posiadania radioodbiorników.
- To co robicie w wolnym czasie?
- Siedzimy na "Naszej Klasie".

:peppone

I. Katastroficzny

Śledczy badają związek między ponownym uruchomieniem Wielkiego Zderzacza Hadronów a wybuchem wulkanu na Islandii.

II. Zdrowotny

Znanego lekarza spytano, co to takiego zdrowie.
- Zdrowie - odpowiedział znany lekarz - jest wtedy, kiedy każdego dnia boli was w innym miejscu.

III. Zwierzęcy

Trener pokazuje lwu dymiące koło i opierdziela:
- Stary, na dany znak to ty masz przez nie przeskoczyć, a nie rykiem ogień zdmuchnąć!

IV. Filmowy

Rosjanie opracowali nowy standard filmów - 3G. Głupi, gnuśny, gówniany.

V. Biblijny

- Ten, kto jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamieniem. Ale jak sukinsyn trafi....

VI. Rynkowy

W gospodarce rynkowej nie ma nikomu niepotrzebnych towarów. Bywa jedynie za mało marketingu.

VII. Dziewczęcy

- Poznałem taką dziewczynę, no taką... no mówię ci, po prostu lalka!
- Co, mówi do ciebie "Mama!" jak ją na plecach układasz?

VIII. Kombinowany

"Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak" - pod takim hasłem rozegrano siódmy doroczny czelabiński konkurs piękności.

:peppone

I. Rajski

Zebrał Bóg prezydentów wszystkich krajów grupy G8, przyprowadził jakiegoś Araba i mówi:
- Panowie, poznajcie Machmeda, to on was wszystkich dzisiaj do mnie wprost z waszego szczytu zaprosił.

II. Bankowy

Blondynka wypełnia wniosek o wydanie duplikatu karty. Zacina się na polu "przyczyna". Doradca podpowiada jej:
- Pani napisze "Trzy razy nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN.".
Blondynka pisze: "Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN.".

III. Pourlopowy

Wraca asystent deputowanego do Dumy z urlopu i widzi, jak z gabinetu jego szefa wychodzą ludzie w białych kitlach. Pełen trwogi biegnie i widzi, że jego szef jest cały i zdrowy.
- Kto to był, szefie?
- Specgrupa z Ministerstwa Zdrowia w sprawie profilaktyki. Powiedzieli, że wszystkie parametry ważne dla zdrowia mam na bardzo niskim poziomie. Chodziło im o cukier, cholersterol i to, no, jak mu tam, ajkiu.

IV. Promocyjny

Promocja. Ożeń się z pieniędzmi, kobietę dostaniesz gratis.

V. Dajny

- Ciekawe, czy da? - zapytał kumpli Wasia.
- Co ma nie dać, da - odpowiedział Wowa.
- Przecież mamy pieniądze - dodał Kola.
- Piwa nie ma! - powiedziała bufetowa i zamknęła okienko.

VI. Stirlitzowy

Stirlitz wkurzył się nie na żarty. Bo na żarty to się nigdy nie wnerwiał.

VII. Bajkowy

- To niemożliwe! - powiedziała Przyczyna.
- To nierozsądne! - powiedziało Doświadczenie.
- To nieużyteczne! - powiedziała Duma.
- Spróbuj... - powiedziało Marzenie.
- A idźcie wy wszyscy w 3,14zdu! - powiedziało Lenistwo.

:peppone

I. Filmowy

Akwarium - telewizja interaktywna dla kotów.

II. Wulkaniczny

Jedno Europa zawdzięcza islandzkiemu wulkanowi: zdecydowany spadek ilości rosyjskich turystów.

III. Matematyczny

cos60+sin90_(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=... dziękujemy, Mario Iwanowna, nam się to cholernie w życiu przydało.

IV. Literacki

Nagrodę Nobla w dziedzinie literatury dostanie człowiek, który jako pierwszy napisze z pamięci poprawnie nazwę tego (&#($ islandzkiego wulkanu.

V. Chirurgiczny

Szpital. Leżą dwie babki zaraz po operacji. Jedna się dzieli wrażeniami:
- ... potem zobaczyłam światło na końcu tunelu. Leciałam ku niemu z ogromną szybkością. Światło stawało się jaśniejsze i jaśniejsze...
- A potem, co było potem?
- Orgazm się skończył.

VI. Filozoficzny

Jeżeli homofobia to choroba, to czemu nie dają na nią zwolnienia?

:peppone

Kółko demotywatorowe :lary, :tatarzyn i :peppone, z dedykacją dla :swd56 przedstawia:



W naszej wiosce
zawsze jesteśmy radzi turystom.



A ty dalej bądź dumna z tego,
że ważysz mniej, niż 50kg.



Medycyna ekstremalna
prawidłowe sztuczne oddychanie


U was na drogach są stale dziury?
To czelabińskie susły.



Wielu ludzi myli krótką pamięć
z czystym sumieniem



Jemu nie wstyd za swoje życie
a tobie?



Chlaj, pókiś młoda
po co komu pijana starucha?



Jeden celny strzał
kładzie kres dowolnemu nieporozumieniu



No, to za szczęśliwe dzieciństwo!



Zaginął bulterier
znalazcy Królewstwo Niebieskie



W odróżnieniu od ciebie
śmierć jest uporządkowana i zdyscyplinowana



On znał istotę demotywacji



Wehikuł czasu
nigdy nie wiesz, kiedy się zjawi



No i co się stało z twoimi marzeniami?



Sens życia
jeszcze ani razu nie znaleziono go na szynach



Zużyte rzeczy
trzeba wyrzucać



Uśmiechnij się do świata
a świat się do ciebie uśmiechnie



A ty jesteś gotów
rozstać się z cząstką dzieciństwa?



"Kocham cię"
Człowieczeństwo.



Moc
poczuj jej ciemną stronę, Jedi!



Odruchy
nie zawsze są dobre



Miękkiego lądowania!



Wulkan Eyjafjallajokull
sra na protokół z Kioto



Moskwa, 2025 rok
Powiedzcie "BUM!"

:peppone

I. Matematyczny

Wraca Wowaczka ze szkoły, zamknął się w swoim pokoju, wychodzi po godzinie i mówi:
- Mamo, pani od matematyki kazała nam zadanie wymyśleć, i mam coś takiego: "Gęś waży 15 kg, a świnia waży 100kg".
- Synku, ale zadanie, oprócz opisu, powinno zawierać także pytanie.
Wrócił Wowaczka do pokoju, zamknął się. Po godzinie wychodzi:
- Mamo, mam:"Gęś waży 15 kg, a świnia waży 100kg. I co z tego?"

II. Pracowy

- I jak tam poszła rozmowa o pracę na stanowisku inspektora kontroli skarbowej? Ze swoim dyplomem z wyróżnieniem pewnie przeszedłeś to jak po maśle?
- A gdzie tam, wyłożyłem się na pierwszym pytaniu.
- ??!!
- Zapytali mnie, czy w dzieciństwie dręczyłem koty. A ja, głupi, powiedziałem, że nie.

III. Drogowy

Rosyjskie drogi będą chronione przez UNESCO, jako pomniki niepokonanej przyrody.

IV. Moskiewski

Jeżeli w Moskwie spotkacie przyjaznego, uprzejmego człowieka, bądźcie pewni - to TURYSTA!

V. Wulkaniczny

Islandia złożyła Europie propozycję nie do odrzucenia w zakresie wspólnego systemu obrony przeciwlotniczej.

(a co, jak :lary tuninguje moje, to i ja się postaram :diab)

VI. Finansowy

- Nie wiesz, kto u nas w firmie ma największą sklerozę?
- Nie, a co?
- Muszę trochę kasy od kogoś pożyczyć.

VII. Sportowy

Psi zaprzęg będzie co najmniej dwa razy szybszy, niż zwykle, jeśli w załodze sań znajdzie się co najmniej jeden Koreańczyk.

VIII. Filozoficzny

Jeżeli apatia to stosunek do stosunku po stosunku, to co to takiego - homeopatia?

IX. Szpiegowski

Stirlitz odebrał szyfrówkę:
"Łącznik oczekuje na was dziś w barze Elefant. Hasło - "Eyjafjallajokull".
Stirlitz zrozumiał, że wpadka jest nieunikniona.

:peppone

I. Niusowy

W odpowiedzi na islandzkie bestialstwa, Grenlandia zaczęła spychać lodowce do oceanu.

II. Kryzysowy

Kryzys w Rosji został przezwyciężony. Zaczęto przyjmować łapówki również w rublach.

III. Zoologiczny

- Synku, a jak było w zoo?
- Wspaniale, mnie się najbardziej podobał tygrys, a tacie - kotka.
- Jaka kotka?
- Nie wiem, nie widziałem, tylko przy kasie słyszałem, jak powiedział "Ale zajebista kotka bilety sprzedaje!".

IV. Profesjonalny

Tylko prawdziwy psycholog bezbłędnie stanie w zatłoczonym autobusie obok siedzącego człowieka, który, wysiadając, zwolni miejsce jako pierwszy.

V. Zagadkowy

- Skąd się biorą estońskie "morsy"?
- Kąpał się człowieczyna i zima go zaskoczyła...

:peppone

I. Strachowy

Rozmawiają dwie chłopki:
- Jak to jest, że do ciebie na pole ptactwo nawet nie zagląda, a u mnie cały zasiew zżarło?
- Twój strach na wróble jest podobny do Miedwiediewa, a mój - do Putina.

II. Życiowy

Z wiekiem ludzie robią coraz mniej głupstw - możliwości już nie te.

III. Hardkorowy

Że czekiści zabili 22 tys. Polaków w Katyniu - to już nawet Miedwiediew z Putinem się przyznali.
Że można nad rosyjskim terytorium doprowadzić do katastrofy radzieckiego samolotu z polskimi władzami - to też się uznaje za wykonalne.
Pozostaje zagadką, w jaki sposób rosyjskie służby wysadziły islandzki wulkan tylko po to, żeby Polakom schrzanić pogrzeb.

IV. Powiększeniowy

Większości rosyjskich kobiet nie stać na powiększenie biustu. Przez to rosyjscy mężczyźni powiększają sobie wątroby.

V. Kosmiczny

- Dlaczego Rosjanie od jakiegoś czasu latają w kosmos z Amerykanami?
- Doszli do wniosku, iż jest lepiej, by w czasie lądowania był ktoś trzeźwy na pokładzie.

VI. Autentyczny

Pracownicy zoo w jednym z miast na Zachodzie, przyjeżdżawszy rano do pracy, serdecznie witali się z dozorcą płatnego parkingu na 105 samochodów. Za postój pobierał zróżnicowane opłaty, zależnie od miejsca. Wieczorem serdecznie żegnał się z pracownikami i zamykał pusty parking. Dozorca wyróżniał się sumiennością, uprzejmością i wspaniałym poczuciem humoru. Tym bardziej pracownicy zoo byli zdziwieni, gdy któregoś poranka nie pojawił się w pracy. Było to coś niezwykłego dla tak zdyscyplinowanego człowieka. Zadzwonili więc do ratusza, by się dowiedzieć, co się stało. Usłyszeli, że takiego pracownika, a nawet etatu dozorcy parkingu nie było.
Ten człowiek "pracował" przez 23 lata.

:peppone