Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Życiowy

Jeżeli cały czas pracować i nigdy nie odpoczywać, to można zostać najbogatszym człowiekiem na cmentarzu.

II. Filozoficzny

Dobra kobieta, wychodząc za mąż, obiecuje szczęście. Durna - oczekuje go.

III. Sklepowy

- Wczoraj łaziłam po sklepach.
- Shopping?
- Nie, patrzing.

IV. Polityczny

- Tato, czy to prawda, że noc to najlepszy czas dla złodziei i rabusiów?
- Tak, w dzień przecież muszą brać udział w posiedzeniach Dumy.

V. Wulkaniczny

Oprócz ruchu lotniczego islandzki wulkan sparaliżował też większość stacji telewizyjnych i radiowych. Po prostu lektorzy zawiesili się próbując wymówić jego nazwę.

VI. Terrorystyczny

Podobno jak zostawić 30 mld EUR w śmietniku dowolnej ambasady Islandii, to wyłączą wulkan.

VII. Kompromisowy

- Ja chcę na polowanie!
- A ja na ryby!
- Dobra, jedziemy strzelać do ryb.

VIII. Statystyczny

25% ludzi uważa, że pozostałe 75% się nie liczy.

:peppone

Kółko demotywatorowe :tatarzy, :lary i :peppone przedstawia, z dedykacją dla :swd56:



To najlepsza dziewczyna
na całym świecie



Ipad
amerykański wkład w dostępność porno



Póki sr@cie pod moim demotywatorem
ja się relaksuję w ciszy i samotności



Serce
bez niego prościej



[Jestem w połowie pełny; Jestem w połowie pusty; Myślę, że to mocz]
Optymista, pesymista, realista



Odmawiaj sobie wszystkiego
przecież będziesz żyć wiecznie



Rosja przeciw terrorowi
Pszczoły przeciw miodkowi



Jeśli złożyć ciemną przeszłość i świetlaną przyszłość
wyjdzie szara teraźniejszość



Pieniądze wymyślili mali, chytrzy faceci
z malutkimi siusiaczkami



Rosyjski hieroglif



+100 do zagubienia fotki przez drogówkę



Układarka do asfaltu
Może rozwiązać połowę problemów Rosji. Ale co z drogami?



Wszystkie pszczoły przyleciały z miodem
a jedna, taka mała i wredna - z dziegciem



Elita
też się możesz do niej przyłączyć



A przecież mogliśmy...



Ziewasz w pracy?
Nie podrap mebli.



Praca zrobiona nawet w 97%
i tak nie liczy się jako wykonana



Kobieca logika
to piździ*c dla męskiej psychiki



Ślub
albo człowiek dobry, albo prezerwatywa licha



W sporze z kobietą
ostatnie słowo może mieć tylko echo



A u ciebie jest punkt G?



Piramida władzy w Rosji
maksymalnie krótko, zrozumiale i prosto



Wojska okupacyjne
teraz wyglądają tak



Nic tak nie demotywuje
jak silny przeciwnik



A pedał gazu to z prawej?



Święta inkwizycja



Życie
trudna sprawa



Tępe pi*dy
naprzód!



Kredyt powinien być bardziej dostępny
władza troszczy się o ciebie



USB 5.0
niedługo...

:peppone

I. Kasowy

Wpada uzbrojony napastnik do McDonald's:
- Dawaj kasę!
- Na miejscu, czy na wynos?

II. Doświadczeniowy

Kto dał radę zorganizować grupę przestępczą, z łatwością poradzi sobie z radą ministrów.

III. Pogrzebowy

Prezydent Miedwiediew udał się do Polski na pogrzeb prezydenta Kaczyńskiego. Pociągiem.

IV. Międzynarodowy

"Ch*j jest to nasz ostatni..." - zaintonowały emerytki dzwoniąc po męską prostytutkę.

V. Psychologiczny

Nic tak nie poprawia męskiego samopoczucia jak za mała prezerwatywa.

VI. Małżeński

Pewna żona była dobra i miła tylko dlatego, iż była za brzydka, żeby pozwolić sobie na bycie wredną.

VII. Oszczędnościowy

Jedni oszczędzają na czarną godzinę, inni na czarnego mercedesa.

VIII. Ekologiczny

Globalne ocieplenie zagraża całej ludzkości...eksplozją demograficzną na Czukotce.

IX. Porażkowy

Z powodu korków na obwodnicy Moskwy do wytrzeźwiałki dowieziono trzeźwego klienta.

X. Szkolny

Wysokiej rangi urzędnik właśnie przyjął grubszą łapówkę. Nagle wpadają gliniarze i go zakuwają. W tym momencie dzwoni telefon leżący na biurku. Żona. Urzędnik ubłagał gliniarzy, żeby mu pozwolili odebrać. Żona od razu szczebioce:
- Kochanie, nasz syn dzisiaj w szkole dostał dwie piątki, popatrz, co za szczęście, pierwszy dzień w pierwszej klasie. Kup mu jakiś prezent, jak będziesz wracał, dobra? Coś specjalnego...
- Widzi mi się, że w tej sytuacji będzie to golarka elektryczna.

XI. Bajkowy

- Skąd się wziął uśmiech Kota z Cheshire?
- Za dużo botoksu....

Bonusowy

Doda nagrywa płytę. Ma jednak straszną chrypę. Kierownik produkcji pyta:
- Przeziębiła pani gardło?
- Nie, ku*wa, obtarłam.

:peppone

Zawartość Smoleńska: 0,0

I. Pomiarowy

- Dlaczego kobiety nie mierzą temperatury trzymając termometr w ustach?
- A pokaż mi kobietę, która wytrzyma 5 minut z zamkniętą buzią.

II. Wielkanocny

- I jak, pomalowałeś już jajka na Wielkanoc?
- Nie jestem tradycjonalistą. Ogoliłem kiwi.

III. Rezolutny

- Dziewczynko, ile masz lat?
- Posadzą, wujku, posadzą...

IV. Męski

- Dlaczego współcześni mężczyźni nie płaczą?
- Boją się, że tusz puści.

V. Zwierzęcy

Zebrał lew zwierzaki i zapowiada:
- Dziś zjem najbardziej tchórzliwego.
Na co odzywa się zając:
- Nie pozwolę obrażać dzika!

VI. Ekologiczny

Wymieniłem w żyrandolu żarówki na energooszczędne. Teraz, blad', siedzę i marznę.

VII. Delegacyjny

Wraca mąż z delegacji i zastaje w kuchni obcego faceta. Pyta żony:
- A to co za jeden?
- Pamiętasz, jak mi kupiłeś na urodziny kombajn kuchenny? To poznaj kombajnistę.

VIII. Erotyczny

Pewna babka postanowiła sprawdzić Pinokia. Wyszła lipa.

IX. Marketingowy

Nikołaj Wałujew został "twarzą" pewnej firmy kosmetycznej. Z dopiskiem "spróbuj tylko nie kupić!".

:peppone

Kółko demotywatorowe :lary, :tatarzyn i :peppone, z dedykacją dla :swd56, przedstawia:



Wy jeszcze lotniska nie widzieliście.



Wszyscy sąsiedzi zazdroszczą mi
panoramicznego balkonu



Naiwność?
Kiedy ślimak pełznący wzdłuż szyny, czując zbliżający się pociąg, chowa się do skorupy



Zygmund Freud
niekiedy cygaro - to po prostu cygaro



Kapusta
w której cię znaleźli...



Kto pierwszy nasra?



Najlepszymi operacjami antyterrorystycznymi były wyprawy krzyżowe
wszystko inne - kompromisy i półśrodki



Szczęście istnieje.
Ale, sucza morda, trzyma dystans....



Miłość
wynosi na wyżyny



Wyśmienity kabriolet
a nie jakieś tam Lambo, Bugatti, Maybach.



Straszniejszy od kobiecych owłosionych nóg
może być tylko kobiecy owłosiony ch*j.



Dobry i zły glina



Nieśmiertelność
to takie proste



Kur....
lądowanie w następnym numerze



Rosyjskie centrum hydrometeorologiczne
tak działa



Przyczyny impotencji
nie zawsze związane z twoim zdrowiem



Rotacja elit
odwieczny towarzysz demokracji



Sinusoida
waszych żyć



My nie zrzucamy bomb.
One rdzewieją i odpadają same.



Ruski kot
i jastrzębia w locie zatrzyma.



Kot
napłakał



Putin żył, Putin żyje....



Istota
kobiecości



Szturnowcy
imperium was nie zapomni



Życie jak kostka Rubika
Z jednej strony sine, z drugiej się nie składa.



Soczi 2014
na centrum przygotowawcze biathlonistów wybrano Czelabińsk



Zapamiętaj, Czerwony
na Wielkanoc w Rosji moja noga więcej nie postoi.

:peppone

p.s. Tak, są demotywatory dotyczące Smoleńska. Tak, nawet kilka jest niezłych. Nie, z uwagi na dojmującą polityczną poprawność ich nie wrzucę.

I. Rezydencki

Stirlitz, wypełniając ankietę, wpadł w zdziwienie. Zobaczył bowiem pole "[]rezydent []nierezydent".
- Spokojnie, Stirlitz, to dla skarbówki - pocieszył go Mueller.

II. Polityczny

Gdzieś w dobrej restauracji biesiadują sobie Borys Wiaczesławowicz Gryzłow i Anatolij Borisowicz Czubajs. Gryzłow pyta Czubajsa:
- Ty co, rudy, zapomniałeś, kto cię karmi? Jakiej partii i jakim ludziom powinieneś służyć? Kto dopuścił cię, krowi cycu, do budżetu? A może ty już nie pamiętasz, ile to jest dwa plus dwa?
- No co wy, Borysie Wiaczesłowowiczu, ja wszystko pamiętam. Dwa plus dwa to jak zwykle, jeden dla mnie i trzy dla was.

III. Fizyczny

Trudno szukać czarnego kota w ciemnym pokoju, jeżeli jest tam rotweiler.

IV. Ustrojowy

- Co się stało w Ukrainie i Kirgizji?
- Nie płacili za demokrację, to im odcięto...

V. Złodziejski

Skandal na Ukrainie. Z transportu Coca-Coli zniknął gaz.

VI. Bankowy

Klient podpisuje w banku umowę kredytu hipotecznego. Chwilę potem dwóch strażników łapie go za ręce i wykręca. Klient pyta:
- Za co?!
Podchodzi doradca z grubym egzemplarzem umowy kredytowej, otwiera na jednej ze stron, podtyka klientowi pod nos i mówi:
- Patrz tutaj. Paragraf 1594, ustęp 18. "Na ogolonej głowie klienta rozgrzanym żelazem wypali się logo banku".

VII. Hotelowy

Dwóch kumpli zaprawia się w hotelu. Nagle jeden mówi do drugiego:
- O, patrz. Kratka od wentylacji. Tam jest na pewno mikrofon. Czekaj, jak w nią huknę walonką, to im uszy odpadną.
- Bo jak ja cię huknę! - odpowiedziała kratka.

VIII. Finansowy

W Rosji jest nowy pomysł, jak załatać dziurę budżetową. Opodatkują łapówki.

IX. Mieszkaniowy

Władze Moskwy stawiają na tanie, przemysłowe budownictwo mieszkaniowe. Zamówiono już pierwszy milion kartonów.

X. Armijny

Czołg? I czego się czołgu bać? Wystarczy na grzbiet przewrócić i już nic wam nie zrobi.

XI. Filozoficzny

Czemu w słowie "leń" jest tak dużo liter?

XII. Małżeński

- Mój mąż powiedział wczoraj do mnie "rybko"!
- No to gratuluję.
- Nie dziękuję. Akurat oglądaliśmy razem "Szczęki".

XIII. Zdjęciowy

- Jakie są najcenniejsze zdjęcia kobiet?
- Photoshopless.

XIV. Zagadkowy

- Jak się dzielą sąsiedzi?
- Na tych, co pożyczają od ciebie sól i takich, co życzą sobie ci przysolić.

XV. Zwyczajowy

Five o'clock po rosyjsku - flaszka po pracy.

XVI. Biurokratyczny

- Jak się dzielą urzędnicy?
- Na uczciwych i już złapanych.

XVII. Apteczny

Rzecz się dzieje w aptece.
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Czy życzy pan sobie torbę?
- Nie, moja dziewczyna jest całkiem ładna.

XVIII. Statystyczny

- W Rosji na każdego człowieka przypada dwunastu milicjantów.
- Skąd wziąłeś te statystyki?
- Mówię: na każdego człowieka. Osłów i baranów nie liczę.

XIX. Złotorybny

Złowił Żyd złotą rybkę. Ta standardowo obiecuje mu 3 życzenia za wypuszczenie. Żyd na to:
- Ryba! Ja już znam te twoje sztuczki. Murzyn chciał być biały, mieć dużo wody i dużo dup i co? Sedes! A Ruski? Order chciał i co dostał? Pośmiertny! Więc słuchaj i rób dokładnie to, co mówię. Po pierwsze: mieszkanie, dacza, luksusowy samochód, śmigłowiec, ochrona! Po drugie: chcę być młodym, przystojnym Żydem! Po trzecie: 10 mld baksów!
Błysnęło, huknęło, budzi się Żyd w luksusowo urządzonym pokoju i słyszy:
- Chodorkowski! Wstań i wyjdź z rękami na karku!

:peppone

I. Rodzinny

Ojciec mówi do syna:
- Gratuluję, będziesz miał siostrzyczkę!
- Tato, co wy zrobiliście z moim małym braciszkiem?!

II. Pracowy

Burdelmama mówi do pracownicy:
- Doszły mnie słuchy, że z poprzedniego burdelu wyrzucono cię za defraudację...
- A bo zakochałam się w kliencie i darmo mu dawałam.

III. Lotniczy

Do kabiny pilotów zagląda mała dziewczynka i widzi dwóch facetów:
- Panowie, jesteście pilotami?
- Ja jestem nawigatorem, a ten tu obok to pilot, mała.
- A ile to jest dwa plus dwa?
- Pięć.
- A mnie pani nauczycielka mówiła, że cztery.
- A poprawkę na wiatr brała?!

IV. Kucharski

- Kochanie, świetny kisiel zrobiłaś.
- To nie kisiel, to chłodnik.
- Możesz w takim razie zrobić kisiel? Zaintrygowałaś mnie.

V. Zwierzęcy

- Tato, a czemu żyrafa ma taką długą szyję?
- Bo jej głowa jest daleko od ciała, inaczej się nie da.

VI. Emerytalny

- Miliony dolarów i euro, dacza w Europie, penthouse w USA, jacht, drogie lachony... co jeszcze trzeba na starość generałowi FSB?
- Żeby go za to wcześniej nie posadzili.

:peppone

I. Wychowawczy

Idąc w gości pamiętajcie o etykiecie. Kradnąc srebne sztućce widelce pakujemy do lewej kieszeni, a noże - do prawej.

II. Knajpiany

- Czemu w tej knajpie żarcie jest takie kiepskie, a obsługa taka niemiła?
- Zamknąć się, to ja tu zadaję pytania!

III. Naukowy

NASA znalazła na Marsie ślady lodu i soli. Teraz szukają tequili.

IV. Kosmiczny

Aby wyrobić się w zaplanowanym terminie z projektem lotu na Księżyc NASA zaprosiła do współpracy Jamesa Camerona.

V. Logiczny

- Rada? Ja nigdy nie daję rad. I nikomu nie radzę tego robić.

VI. Życiowy

To jest niesprawiedliwe. Hotel może mieć pięć gwiazdek, a oficer - cztery.

VII. Sąsiedzki

Moi sąsiedzi z góry zalali moich sąsiadów z dołu. Wydaje mi się, że jestem ignorowany.

VIII. Czasowy

Kiedyś dobrym uczynkiem było przeprowadzenie babci przez jezdnię. Dziś - przepuszczenie na pasach.

IX. Lekturowy

- Wowaczka, co ty czytasz w takiej niewygodnej pozycji?
- "Kamasutrę".

X. Prezentowy

- Prezent zrobiony własnoręcznie to najlepszy prezent. I dlatego, Żenia, dostaniesz ode mnie... figę.

XI. Biurokratyczny

- Wiek?
- 23.
- Płeć?
- Facet.
- Znaki szczególne?
- Od cholery.
- Niedobrze, w rubryce jest miejsce tylko na jeden.

XII. Bankowy

- Ch*j wam, a nie kredyt!
- To na pewno bank?
- Tak, bank nasienia!

XIII. Putinowy

Putin najpierw obiecał dopaść terrorystów w kiblu, a potem - wywlec z kanalizacji na światło dzienne. To nie premier, a Hydraulik Wszechrusi.

XIV. Porównawczy

Męska żelazna logika to szrot dla kobiety.

XV. Feministyczny

- Jakie jest najbardziej bezużyteczne stworzenie na ziemi?
- Facet. Cycki bez mleka, jajka bez skorupek i worek bez kasy.

XVI. Historyczny

Spotkawszy po raz pierwszy przedstawiciela klasy średniej, Robin Hood zawiesił się.

XVII. Skarpetkowy

- A ja wczoraj skarpetki uprałem! Pierwszy raz w życiu!
- Żona odeszła?
- Nie, poszedłem się kąpać i zapomniałem zdjąć.

XVIII. Moskiewski

- Kto to taki - optymista?
- Człowiek, który kupuje bilet miesięczny na metro.

Bonusowe

Facet z okazji świąt postanowił zaliczyć dobry uczynek i samemu uprać swoje rzeczy. Wrzuca je do pralki, ale tu zagwozdka. Pyta więc żony:
- Co trzeba ustawić?
- A zobacz, co masz napisane na koszulce.
- "Legia mistrz", ale co to ma do rzeczy?

Ja to mam w życiu pecha. Zbudowałem dom - spłonął. Zasadziłem drzewo - uschło. Spłodziłem syna - zapisał się do PO.

Uczeni skrzyżowali ślimaka z królikiem. Może dogonić tylko martwą ofiarę, ale jak już dogoni... no wiecie już w każdym razie, skąd się wziął :brogman.

:peppone

Kółko demotywatorowe :tatarzyn, :lary i :peppone przedstawiają

(dedykowane :swd56, który pojechał demotywować eksportowo)



Hitler.
Oczami Japończyka.



Kodeks karny Federacji Rosyjskiej
Główny demotywator



Niewidzialny człowiek
złapany za jaja



Tej figury słodycze nie psują
psuje ją reklama M&Ms.



Pierwszy,
który pokonał Putina.



Nawet jemu wstyd
służyć takiej władzy



Na co jesteś gotów
dla tych przepięknych oczu?



Rosyjska ruletka



Admini i modowie
ostrzegają jeden raz



Wszyscy mogą być pionkami, wielu - figurami
ale tylko wyjątki - graczami



Demokracja jest w piekle.
A w niebie - monarchia.



Wiosna
poczuj się jak Mario



Kot terrorysta
Allach Akbar.



Roboput



Najważniejsze
- nie skrywać swoich kompleksów



Zabij kobietę
ocal bobra, norkę i krokodyla



Nie daj Bóg...



Problemy?



Najważniejsze się nie śmiać
a mój pies wie, gdzie narobić



FSB
Federacja Suk i Bladzi



Gra w życie
partia przegrana



Ona kocha cię
w odróżnieniu od tej suki, twojej żony



Dobrzy ludzie
nigdy nie odmawiajcie sąsiadowi soli, szczególnie, jak ma automat



A ciebie nie ryćkają za jedzenie?



Fobie
rodzą filie



Unikalność
ludzie uważają się za niepowtarzalnych, a wierzą w zbiorowe horoskopy



Optymista
nigdy nie będzie przyjemnie zaskoczony



Mówimy zdecydowane nie!
używaniu narkotyków przez kombajnistów.



Znalazłem swoje miejsce w życiu
a ono zajęte



Były czasy, kiedy zupełnie nie rozumieliśmy
czemu dorośli piją alkohol.



Czym bardziej jesteś puszysty
tym przyjemniej wycierać o ciebie nogi

:peppone

I. Wyrokowy

- Co tam u Koli?
- Dostał dożywotni wyrok ciężkich robót.
- Co takiego?!
- Ożenił się, a teściowa ma dwuhektarowy ogród.

II. Podatkowy

Do gaszenia płonącego budynku skarbówki wysłano trzy szambowozy.

III. Gościnny

Odwiedził facet kumpla. Siedzą, wódkę piją, nagle w mieszkaniu nad nimi rozlegają się krzyki:
- Ja się zabiję!
- Ja się z okna rzucę!
Gość patrzy pytająco na gospodarza. Ten uspokajająco odpowiada:
- Nie przejmuj się, nade mną mieszka rodzina aktorów. Pewnie ćwiczą do roli. Facet jest nawet znany, często pokazują go w telewizorni. Jak się on nazywa, wyleciało mi...
- Antokolski.
- O, dokładnie! Poznałeś go po głosie?
- Nie, po twarzy - odpowiedział gość patrząc przez okno.

IV. Senny

Śpi sobie facet. Śni mu się, że jest w łaźni, kiedy wchodzi Marylin Monroe i mówi:
- Chodź, zgrzeszymy!
Zgrzeszyli i MM pyta:
- I jak, podobało się?
- Oczywiście! To najlepszy sen w moim życiu! Aż żal, że się obudzę.
- Więc, facet, ty się już nie obudzisz.


Bonusowe

Państwowa przychodnia specjalistyczna. Do kierownika dzwoni telefon:
- Dzień dobry, policja się kłania, otrzymaliśmy sygnał, że koło was jest jakaś manifestacja, zamieszki... chcemy się upewnić, czy to nie jakiś żart?
- Jakby to panu powiedzieć... I tak, i nie. Otworzyliśmy zapisy do reumatologa na listopad.

- Jakie są najstraszniejsze seriale?
- "Fakty", "Wiadomości" i "Dziennik Polsatu".

:peppone