Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Kumpelski

Zachorował 104-letni Żyd. Odwiedza go jego 108-letni kolega i pyta:
- Co z tobą, Abram, jak się czujesz?
- Źle, Mosze, bardzo źle. Cóż, przyjdzie spotkać się ze Stwórcą.
- Słuchaj, jeśli on cię spyta: "Jak tam Mosze? Co tam u Mosze?" - ty mnie nie widziałeś, nie słyszałeś i nic o mnie nie wiesz.

II. Mafijny

Przebywającym w Nowym Jorku Rosjanom policja nie zaleca pojawiania się w kontrolowanym przez murzyńskie gangi Brooklynie. I już w żadnym wypadku nie rekomenduje mieszania się w toczące się tam rozgrywki. Gdyż nowojorska policja nie chce, żeby Rosjanie kontrolowali Brooklyn.

III. Czasowy

Ze zmiany czasu szczególnie ucieszyła się Tymoszenko. W końcu kadencja Janukowicza skróci się o całą godzinę.

IV. Zagadkowy

- Jaka jest różnica między wytrwałością a uporem?
- Taka sama, jak między biciem łbem o ścianę i burzą mózgów.

V. Pijacki

1 butelka - mało
2 butelki - normalnie
3 butelki - optymalnie
4 butelki - idealnie
5 butelek - dużo
6 butelek - mało
7 butelek - w sam raz.

VI. Awanturniczy

Miedwiediew pokłócił się z żoną, kopnął w d*pę ulubionego kota i wyprowadził się z domu z jedną tylko walizką.


Jądrową.

VII. Harmonogramowy

Jedyny sposób, żeby w Rosji zrobić coś szybko i terminowo, to zaplanować robotę od d*py strony. Wtedy już się nie straci czasu na przekładanie.

VIII. Polityczny

Janukowicz wymyślił, jak pozbawić Banderę tytułu Bohatera Ukrainy. Po prostu nada ten tytuł Stalinowi.

IX. Marketingowy

W sprzedaży pojawiły się krzywe grabie. Nadepniesz ty, po łbie dostanie idący obok.

X. PR-owy

Europa - kraina czarów. "Prześladowani przez putinowski reżim biedni czeczeńscy uchodźcy", dostawszy się do Europy, z jakiegoś powodu są znienacka nazywani "rosyjską mafią".

XI. Rajski

Umarł facet. Budzi się na tamtym świecie, a tu niebo błękitne, słońce złote, ptaszki ćwierkają, sady kwitną...
- ...twoju mać, jestem w raju!
Nagle pojawiła się jego żona.
- Byłem...

XII. Skrótowy

Wielu uważa, że DPS [skrótowe oznaczenie rosyjskiej drogówki] to skrót od "drogowe pasożyty i swołocze". Inni rozwijają to jako "dostojni Putina synowie". Ale najbardziej świadomi wiedzą, że to jedno i to samo.

XIII. Wieloczasowy

Radio Rosja podaje:
- W Moskwie wybiła godzina 15, w Jekaterynburgu - 16, w Tomsku - 17, w Irkucku - 18.... we Władywostoku 23, a w Pietropawłowsku Kamczackim - północ.
- Ale mam burdel w kraju - pomyślał Miedwiediew.

XIV. Naukowy

Nowości ze świata nauki. Mołdawscy genetycy skrzyżowali palce u rąk.

XV. Strefowy

- Wprowadzimy w Rosji 9 stref czasowych.
- A czemu nie 8?
- Godzinna przerwa na obiad.

XVI. Pracowy

- Jak pan może czytać gazetę w godzinach pracy?
- Przecież nie będę zaczynał nowej książki, kiedy urlop za pasem...

I do rozbudowy:

Teksty, za które 30 lat temu siedzielibyśmy w wariatkowie:

- Będę w lesie, ale zadzwoń do mnie.
- Zaraz ci skopiuję "Wojnę i Pokój".
- No żesz, nie mogę wejść w pocztę...
- Wysłałem ci pocztą dziesięć minut temu, jeszcze nie dostałeś?
- Zostawiłem telefon w domu.
- Dokupię sobie jutro pamięci.
- Chodź, kupimy mu na urodziny komputer.
- Przecież to ma tylko dwieście giga.
- Policz sobie na telefonie.
- Iwana nie ma w domu, jest w wojsku. Zadzwońcie do niego.

:peppone

I. Trenigowy

Szkoła podrywu. Instruktorka przerabia z dziewczynami pewną sytuację:
- Wyobraźcie sobie, jesteście w czerwonej bluzce, ale nikt nie zwraca na was uwagi. Co powinnyście zrobić?
- Zdjąć bluzkę - odpowiada jedna z uczennic.
- Można, ale ja bym spróbowała na początku tylko rozpiąć jeden guzik u góry.

II. Planowy

Dwuletni plan modernizacji Rosji:
2011 - urzędnicy walczą z korupcją
2012 - sutenerzy walczą z prostytucją.

III. Różnicowy

- Czym się różni praca od alkoholizmu?
- W sumie niczym. I tu i tu chodzi o to, żeby się upierd*lić i zapomnieć.

IV. Małpi

Tresowane małpy nauczono wyciągać ogonami z kosza kule z cyframi. Zapytacie, po co ta sztuczka? A wiecie, jak wzrośnie oglądalność i trafność prognoz pogody?

V. Filozoficzny

Sny - przerywniki reklamowe w serialu życia.

VI. Hermetyczny

Grigorij Perelman na prośbę Komunistycznej Partii Federacji Rosyjskiej przekazał swoją nagrodę w wysokości miliona dolarów na Mauzoleum Lenina. Postawił jednak warunki: KPFR ma zabrać stamtąd swoje śmieci, doprowadzić internet i wstawić nowy zamek.

http://pl.wikipedia.org/wiki/Grigorij_Perelman

VII. Nickowy

[wielbicielka] Czemu masz taki dziwny nick?
[Jeden_Członek] Urodziłem się w Czernobylu. Mam cztery ręce, cztery nogi... jak myślisz, jakie pytanie mi najczęściej zadają?

VIII. Zagadkowy

- Jaka jest największa wada pieniędzy?
- Są jednokrotnego użytku.

:peppone

Kolejny show kółka demotywatorowego :swd56, :lary, :tatarzyn i :peppone



Przyszłość
Miejsce, w którym najwygodniej ze wszystkich przechowywać swoje marzenia.



Wilk i zając
edycja hollywoodzka



Łada Pinokio
nowy pomysł AwtoWaza



Plan Putina



Prawo
czasem wydaje się, iż wymyślono je po to, żeby obejść sprawiedliwość



Wolność i demokracja
pojęcia mało ze sobą związane



Prawdziwe równouprawnienie



Orgazm można udawać
szczęścia - nigdy



Altruizm
uśpiony egoizm



Pókiś żyw
tajemnic i sekretów nie ma



Ciąża
to po prostu przedawkowanie spermy



Ewolucja
głupieje, kiedy trafia na szkło



Pieniądz
dobry sługa, lecz kiepski gospodarz



Widzimy drogę
nie trzeba agitacji



Kiedyś
ona spróbuje wzlecieć



Okno na świat
w naszym kraju trzeba je sobie wygryźć



Doświadczenie i alkoholizm
zawsze zwyciężą młodość i entuzjazm.



Niekiedy tak się nie chce uśmiechnąć
a trzeba



Ale światło w toalecie wyłączaj!



Jeśli długo patrzeć na demotywatory
to demotywatory zaczną patrzeć na ciebie



Ale rakiety mamy najcelniejsze!



Romantyk
człowiek, któremu miłość zdarza się częściej, niż seks.



Krótkie drogi do szczęścia
nie istnieją



A ty wiesz,
co będziesz robić tego lata?



Hummer
czym bardziej lanserska terenówka, tym dalej trzeba iść po ciągnik



Zgadnij kto?
złamał ci szyję



Gruzińscy komandosi
w 24 godziny uciekną z dowolnego miejsca byle jak najdalej



+1000
do rozwiązywania problemów związanych z ludźmi



Czarny władca
w twojej dzielni



Marzenia, marzenia...



Abram zrodził Izaka



Al-Kaida
centrum szkoleniowe



Afrykański posterunek celny



To, co przyjęte bez dowodów
można odrzucić bez dowodów



Dziękuję dobrzy Rosjanie
teraz zorganizuję sobie odzież



MAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-ć.



Czelabińskie gumy do żucia
teraz w Niemczech



Gdzieś tam rosną drzewa
z których kiedyś zrobią nam trumny



Nagle Siergiej zrozumiał
że bycie kosmonautą już mu się nie podoba



Mołdawski parkour



Dostępne mieszkanie
program wsparcia młodych małżeństw



Bądź człowiekiem

:peppone

I. Psychologiczny

Jeżeli zapytacie człowieka "Co słychać?" a on odpowie "Normalnie", znakiem tego, nie jesteście w jego kręgu osób zaufanych.

II. Sportowy

W rosyjskim związku narciarskim zmieniły się władze. Od razu zaczęły zabiegać o pieniądze na przejście na system "wiosna-jesień".

III. Żałobny

- Jaki jest sens zwyczajowej minuty ciszy?
- O zmarłych mówi się dobrze albo wcale.

IV. Polityczny

Za czasów radzieckich władza deprawowała ludzi. Teraz do władzy dochodzą już uformowane kadry.

V. Kulturalny

Organizatorzy wystawy obrazów Pabla Picassa zwracają uwagę, iż docenić twórczość artysty da się również na trzeźwo.

VI. Porównawczy

Impotent i nimfoman zaszli do toalety. Impotent odlał się i myje ręce. Nimfoman najpierw umył ręce, potem poszedł się odlać. Impotent zdziwiony pyta:
- Czemu myjesz ręce przed?
- Jak ja go szanuję, to i on mnie szanuje...

VII. Czasowy

Ona miała tak mało czasu, że nawet celowo wybrała sobie chłopaka z przedwczesnym wytryskiem.

VIII. Innowacyjny

Nowa paraolimpijska dyscyplina sportowa: szachy dla debili.

IX. Życiowy

Facet często upada na dno. Kobieta - rzadko poniżej łóżka.

X. Studencki

- I jak egzamin?
- A daj spokój, starosta naszej grupy to ostatni idiota. Kupił sorowi flaszkę dobrego koniaku a przecież tajemnicą poliszynela jest, że sor się dopiero co zaszył. Mówię ci, takiej rzeźni jeszcze nie było.

XI. Wpadkowy

- Niech się stanie światło! - rzekł Bóg. Ale nadal było ciemno.
- Niech się stanie wzrok! - dodał Bóg.

XII. Pijacki

Męska impreza. Tylko jeden nie pije. Koledzy pytają go: czemu?
- Żona mi nie pozwala.
- Toż to po mordzie się jej należy.
- Ale teściowa zabroniła!
- Zabić gadzinę!
- A tak w ogóle, to jest moja siła woli.
- A za to trzeba wypić!

Bonusowy

Dzwoni facet do agencji towarzyskiej, nie zauważył, że przez pomyłkę dodzwonił się gdzie indziej:
- Przyślijcie mi rudą, nie za młodą, krótko ostrzyżoną, wysoką i z małymi cyckami.
- Pan premier Tusk prowadzi teraz posiedzenie rządu.

:peppone

I. Growy

GTA IV - dziwna sprawa. Główny bohater strzela, pali, rżnie i wysadza wszystko w powietrze. Ale jak siada na motor, to wyciąga znikąd kask i zakłada na głowę, "żeby nie dawać dzieciom złego przykładu".

II. Partyjny

W Rosji jest jedna partia władzy - Jedna Rosja. Dzieli się na trzy frakcje: ustawodawczą, wykonawczą i sądowniczą.

III. Historyczny

Czasy ZSRR. Mała wioska gdzieś w górach. Zachodzi facet do sąsiada:
- Słuchaj, sąsiad, mój syn się jutro żeni. Pożycz barana na wesele.
- Nie mam pożyczyć barana. Ale idź do tamtego domu, tam ci pożyczą.
Poszedł.
- Witajcie. Mój syn się jutro żeni. Pożyczcie barana na wesele.
- Nie mamy pożyczyć barana. Ale idźcie do tamtego domu, tamci pożyczą.
Poszedł.
- Zdrowia życzę. Mój syn się jutro żeni. Pożyczcie barana na wesele.
- Nie mamy pożyczyć barana. Ale idźcie do tamtego domu, tamci pożyczą.
Poszedł.... I tak wrócił do pierwszego domu.
- Sąsiedzie! Jak to jest? Nikt mi nie chce pożyczyć barana, tylko wszyscy mi dają radę, gdzie mam iść?
- Bo to nie jest kraj baranów, tylko Kraj Rad.

IV. Pomocny

- Przyjacielu, pomóż, to dla ciebie jak splunąć!
- Widzisz, przyjacielu...po wczorajszym piciu mi tak zaschło...

V. Zabawowy

Mąż z żoną baraszkują w kuchni, nagle za ściany dobiega głos:
- PEDAŁY!!!
Mąż pospiesznie złazi z żony, włącza telewizor i mówi:
- Przepraszam, kochanie, zapomniałem na śmierć, że dziś gra nasza reprezentacja.

VI. Geograficzny

- Mosze, a w Ameryce to dobrze?
- Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma...
- A, to dlatego tam z każdym rokiem coraz gorzej.

VII. Religijny

- Jeśli się zdecyduję ożenić, to z kobietą mądrą, ładną, wierną i gospodarną.
- A ty co, na islam przeszedłeś, żeby od razu cztery brać?

VIII. Ptasi

Rozmawiają dwa gołębie:
- Ech, nuda...
- Chodź, rozerwiemy się. Polecimy obsrać Putina.
- Trochę się boję. Poczekajmy, aż będzie pomnikiem.

IX. Hadronowy

Uruchomiono ponownie Wielki Zderzacz Hadronów. Naukowcy obiecują, że już pod koniec 2012 roku zobaczymy pierwsze efekty jego pracy.

X. Gorbaczowy

- Co to takiego "głasnost'?"
- Kiedy już można otworzyć mordę, ale nie ma co do niej włożyć.

XI. Olimpijski

Wróciła rosyjska reprezentacja z olimpiady. Putin był wściekły. Kazał ręce, nogi poucinać, oczy przez dupy wyciągnąć... I pomogło! Wysłali tych samych na paraolimpiadę i ile medali nazwozili? I to jak tanio!

XII. Paraolimpijski

Rosja. Gdzie inwalidzi są sportowcami a sportowcy - inwalidami.

XIII. Zwierzęcy

- Dlaczego koty kochają informatyków?
- Bo im ręce pachną myszami.

XIV. Porównawczy

Seks w domu, z żoną.... jak chałtura...

:peppone

Kółko demotywatorowe :swd56, :lary, :tatarzyn i :peppone przedstawia (komu się chce policzyć, który odcinek? :) )



Putin
wyjaśnił koniowi swój plan



Psychoanalityk to człowiek,
który za wasze pieniądze da wam te same rady, które wy innym dajecie za darmo.



Jazda do szkoły!



Złoto zabiło więcej dusz
niż żelazo - ciał.



Z Rosji z miłością



A niech wybuchnie wojna
a ja będę zmęczony?



Słowem można obrazić
słownikiem - zabić



Teraz opłuczę wykrywacz kłamstw z krwi
i będzie znów gotowy do pracy



Cholerna skleroza...
Gacie!!!



Dowolne zadanie można wykonać na trzy sposoby
Prawidłowy, nieprawidłowy i po wojskowemu.



Moja pierwsza nauczycielka
tyle lat minęło, a wszystko pamięta



Władza i naród
każdy ma swoją drogę
(naród jedzie w du.....)



W tym domu
na tejże ścianie
przymocowany tymi czterema bolcami
wisiał i działał
120-centymetrowy
ciekłokrystaliczny
telewizor Toshiba
póki go nie spiźd*ili.

Pamiętam. Jestem dumny.



Z wiekiem gust się zmienia
odruchy pozostają



Padając w kąt
najpierw uderzy was w palce u nóg



Kto to taki Chuck?



Uśmiech
druga najlepsza rzecz, którą możesz zrobić swoimi ustami



Chłopaki, czegoś nie rozumiem.
To nie jest Czerwony Krzyż?



Nie taki straszny sęk, na którym siedzisz,
jak ta suka, co ci gałąź piłuje.



Czemu, kiedy palą, to z filtrem,
a jak gadają - to bez?



Nic tak nie goni rano do roboty
jak samochód szefa we wsteczym lusterku



Główna przyczyna wypadków



Nie wypuszczę cię
teraz jesteś moim przyjacielem.



Rosjanie nazywają drogą to miejsce,
gdzie chcą przejechać.



Czas trwania małżeństwa jest odwrotnie proporcjonalny
do wydatków na ślub.



Lizusi
zawsze mają jakiś swój ukryty cel.


I hardkorek na koniec:




Najpierw, wyjątkowo na odwrót, w ramach ostrzeżenia, tłumaczenie:





A teraz gwóźdź programu.
Żonglowanie.

















:peppone

I. Samochodowy

Nowy Ruski kupuje Lamborghini. Pyta sprzedawcy:
- Po co te dwa białe paski wzdłuż samochodu przez środek?
- Maskowanie, jak pan bierzesz pod siebie podwójną ciągłą.

II. Korupcyjny

Premier Putin nakazał organom ścigania uderzać w ręce łapowników. Teraz gliniarze z przestępcami przybijają sobie piątki.

III. Filozoficzny

Jeśli jesteś mądrzejszy od wszystkich - kto cię zrozumie?

IV. Nałogowy

Nie pal, jeżdżąc konno. Gram nikotyny i będziesz zasuwać na piechotę.

V. Optymistyczny

Wyjście zawsze jest. Ale czasem wynoszą przez nie nogami do przodu.

VI. Marynarski

Torpedę należy przechowywać w taki sposób, żeby była obrócona spodem do góry. Aby się nie pomylić, na spodzie napisano "Góra".

VII. Ptasi

Mówi się, że jak ptak na ciebie narobi, to znakiem tego, kasa będzie.
Jak popatrzę na Abramowicza - gdzieś MUSZĄ być latające krowy.

VIII. Biblijny

Nazwałem swego kota Poncjusz Piłat. Jest tłusty i stale myje łapy.

Bonusowy

- Holmesie, jak odgadłeś, która partia wygra wybory w Polsce?
- Znowu się nade mną znęcasz, Watsonie?

:peppone

I. Gospodarczy

- Panie prezydencie, czemu u nas emerytury są takie niskie?
- Kryzys.
- To czemu liczba miliarderów wzrosła dwukrotnie?
- Inflacja.

II. Absolwencki

Brat skończył akademię sztuk pięknych. Teraz w supermarkecie przemalowuje daty przydatności do spożycia.

III. Sieciowy

Wyłączyli Internet. Poszedłem wywalić choinkę.

IV. Karny

Ostatnio korki na obwodnicy Moskwy zaliczono do miejsc stałego odosobnienia.

V. Piłkarski

Podano skład piłkarskiej reprezentacji Rosji, która będzie walczyć o mistrzostwo świata w 2018 roku.
W bramce niedźwiedź. W obronie bałałajka, walonki, flaszka wódki i miotełka brzozowa. W pomocy kawior, bliny, samowar, sierp i młot. W roli wysuniętego napastnika wystąpi strategiczny pocisk rakietowy Topol-M.

VI. Samochodowy

Gdyby bagażnik każdej wyprodukowanej Łady wypełnić pieniędzmi przeznaczonymi przez państwo na ratowanie AwtoWaz, to połowa tych pieniędzy by została.

:peppone

:peppone

I. Sposobny

Jeżeli zgubiliście się w tajdze, należy wyciągnąć butelkę wódki i powoli zacząć ją wylewać na ziemię. Natychmiast ktoś z krzykiem "Co robisz najlepszego, gadzino!" pojawi się znikąd i da wam po mordzie.

II. Sportowy

Hokejowa reprezentacja Rosji zdobyła złoty medal. Na paraolimpiadzie. W curlingu.

III. Rakietowy

W Rosji przeprowadzono kolejny test rakiety strategicznej "Buława" - po raz kolejny nieudany. Zdenerwowany Putin mówi do głównego konstruktora:
- Tak nie może być! Następnym razem sam siądę za sterami!

IV. Wsparciowy

W ramach programu wsparcia rodzimego przemysłu motoryzacyjnego oficjalnie zezwolono AwtoWaz na handel narkotykami.

V. Drogowy

Władze Moskwy w ramach oszczędności postanowiły nie przeprowadzać w tym roku remontów kapitalnych dróg. To jubileuszowe, dziesiąte w tym wieku doroczne postanowienie w tej kwestii.

VI. Kulinarny

- Kutuzow Moskwę spalił i co? Bohater! A ty mnie wyzywasz od krzyworękich idiotek, a ja tylko kotlety przypaliłam!

VII. Szkolny

- Wowaczka, odmień przez osoby czasownik "lizać!"
- Ja liżę, ty liżesz, on liże, my liżemy...
- Stój! Zapomniałeś powiedzieć, co robi ona!
- Ona ssie, Mario Iwanowno.

VIII. Windowy

Zatrzymała się winda między piętrami. Dwóch gości w środku. Dla zabicia czasu rozmawiają. Jeden się użala:
- Co za cholerna seria! Przedwczoraj komornik zablokował mi rachunek, wczoraj odcięto mi komórkę... Ch*ja im, a nie zapłacę!
Głos z głośnika windy:
- Zapłacisz, jeżeli chcesz wyjść z windy.

IX. Reklamowy

Lenin - nowa twarz L'Oreal.

X. Przesądny

Czarny kot przebiegł drogę babie z pustymi wiadrami. U obu zaczęły się nieprzyjemności...

XI. Biznesowy

Pięć lat parałem się biznesem. Harowałem jak wół. Dzięki mnie nieźle zarabiała straż pożarna, Sanepid, gliny, urzędnicy samorządowi i państwowi, nawet celnicy. Tylko ja jeden nic nie zarobiłem.

XII. Telewizyjny

Ostania kontrowersyjna audycja gruzińskiej telewizji wywołała natychmiastową reakcję gruzińskiego sztabu generalnego. W komplecie, w pełnym umundurowaniu wyszli na centralny plac Tbilisi. Stali tam do wieczora z podniesionymi rękami, ale nie doczekali Rosjan...

XIII. Noworuski

- Co tam na horyzoncie się tak świeci?
- To słońce, Romanie Abramowiczu.
- Niezłe. Chcę jedno takie obok swojej rezydencji.

XIV. Resztowy

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu i mówi do kasjerki:
- Wczoraj pani się pomyliła o 100 rubli wydając mi resztę.
- Trochę późno przychodzisz to załatwić, trzeba było mi wczoraj od razu o tym powiedzieć.
- Trudno, zachowam te pieniądze dla siebie.

XV. Naukowy

- Z nawozu można robić meble - stwierdzili amerykańscy naukowcy
- I nie tylko meble - stwierdzili rosyjscy konstruktorzy samochodów.

XVI. Jajeczny

- Jaki kawior bardziej lubisz - czerwony czy czarny?
- Jakie "czy"? Ja jestem zwolennikiem kompromisowych rozwiązań.

XVII. Eksowy

- Słuchaj, dowiedziałam się przypadkiem, że miałaś chłopaka i go rzuciłaś, dlaczego?
- Dowiedziałam się przypadkiem, że jest żonaty.
- Ale wtopa! A kim on jest i z kim był żonaty?
- Kim jest to nie chcę mówić, a żonaty to z tobą.

XVIII. Naukowy

Grupa rosyjskich socjologów badających, komu w Rosji żyje się najlepiej, po zakończeniu badań zmieniła narodowość oraz wyznanie.

XIX. Kompensacyjny

Rosjanie brak umiejętności picia kompensują rozwiniętą sztuką chlania.

XX. Poetycki

- Jak możesz go nie kochać? On pisze wiersze o tobie!
- Tia, satyryczne...

XXI. Rodzinny

Siedzi sobie stary Żyd na ławeczce i patrzy na małego chłopaka, bawiącego się na podwórku:
- Ech, cudo, co za chłopak ten nasz Moszka! Ech, żeby mieć pewność, że to mój wnuk...
Usłyszał to syn, a zarazem ojciec (?) chłopaka i pyta:
- Papa, jak mam to rozumieć? Coś wiesz o mojej żonie?
- Nie, nie o twojej....

:peppone