Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Nerwowy

Nerwowy człowiek to nie ten, który krzyczy na swojego podwładnego. To jest zwykły cham.
Nerwowy człowiek to taki, który krzyczy na swojego szefa.

II. Sygnałowy

- Tato! A czemu ten milicjant na poboczu macha na nas lizakiem?
- Żreć chce...

III. Życzliwy

- Sara, był mój Abram u ciebie?
- Nie, a czemu pytasz?
- Dziwne, mówił, że na k*rwy idzie.
- Faktycznie dziwne, w tym celu nie musiał z domu wychodzić.

IV. Olimpijski

- Jeżeli Rosja zwycięży w klasyfikacji medalowej na paraolimpiadzie, szefowie komitetu olimpijskiego będą kontynuwać karierę, choć w nieco innym wymiarze - zapowiedział Putin.

V. Sygnaturowy

Napis na ścianie raju: "Tu byliśmy - Adam i Ewa, 5.492 p.n.e. Było super!"

VI. Planetarny

Astronomia po amerykańsku: Merkury, Wenus, USA, Mars, Jowisz...

VII. Cenowy

Rozmawia dwóch robotników:
- Będą znowu podwyżki cen mięsa...
- Kijowo.
- I chleba....
- Bardzo kijowo.
- I wódki...
- Nie no, do tego to Putin nie dopuści!

VIII. Zależny

Aby uciec od zależności od Putina Miedwiediew w długie, zimowe wieczory uzależnia się od Internetu...

IX. Dietetyczny

Żona do męża:
- Bodajbyś zdechł! Wtedy może choć z żałości bym schudła...

:peppone

I. Sportowy

I stało się. Rosyjscy piłkarze grają tak, jak rosyjscy hokeiści.

II. Zapaśniczy

Jakiś dowcipniś wysmarował tatami (mata do zawodów sumo) tłuszczem. Żart ten na długo zapamiętają kibice z rzędów 1-15.

III. Hokejowy

- Dlaczego za Breżniewa radzieccy hokeiści wygrywali, co się dało?
- Breżniew nakazał: "Każdy przepuszczony gol - krążek w d*pę!"

IV. Internacjonalistyczny

Znany pisarz przyjechał do Izraela. Pogranicznik na lotnisku go pyta:
- Ile czasu zamierza pan spędzić w Izraelu?
- Trzy dni.
- Co pan będzie robił?
- Pierwszego dnia odpocznę, a następnego zabieram się za napisanie książki "Izrael: wczoraj, dziś i jutro".

V. Narciarski

Mąż pewnej rosyjskiej biathlonistki ujawnił, że jej problemy ze smarowaniem nie dotyczą tylko sportu.

VI. Śledczy

Rosyjskie MSW prowadzi śledztwo w sprawie zaginięcia dwóch milionów dolarów w Gazpromie. Władze Gazpromu w szoku: kto, u licha, połasił się na takie grosze?!

VII. Szkoleniowy

Aby nauczyć kota korzystania z toalety, należy najpierw nauczyć go palić i czytać gazetę.

VIII. Drogowy

Gliniarz z drogówki zatrzymuje Wałujewa. Ten wysiada z samochodu i pyta:
- No ilu was jeszcze zostało?!

IX. Pobudkowy

- Sidorow, wy dzisiaj wreszcie punktualnie w robocie jesteście. Cud jakiś?
- Szefie, budzik mnie tym razem jednak obudził.
- Jak?!
- Żona mnie nim w łeb palnęła.

:peppone

I. Myśliwski

Wczoraj podano, że podczas polowania zginął wysoki urzędnik państwowy, którego omyłkowo wzięto za dzika.
Tak naprawdę to był dzik, którego omyłkowo wzięto za wysokiego urzędnika państwowego.

II. Podrywowy

- Podoba mi się ta nowoczesna moda u kobiet, biodrówki i wystające nad nimi majtki. Pociągniesz za gumkę, strzelisz i już masz temat na początek rozmowy.

III. Ogłoszeniowy

Sprzedam wątrobę w dobrym stanie, przebieg 3.000 litrów.

IV. Rowerowy

Przed sklepem. Starszy mężczyzna zaczepia kilkuletniego chłopca:
- Chłopcze, umiesz jeździć na rowerze?
- Nie, psze pana.
- Świetnie. Popilnuj mi roweru, skoczę kupić bułki.

V. Prasowy

Dziennikarze - czwarta władza. Jeśli uznać za wspólne cechy władzy sprzedajność i niekompetencję.

:peppone

Tradycyjnie dorzucają się :tatarzyn i :swd56, jest też coś od :lary'ego :)



Religia i postęp naukowy
ich symbioza wygląda tak.



Rozmiar
Ma znaczenie



Szczęście waszych dzieci w waszych rękach.
Czy ty już uśmiechnąłeś swego dzieciaka?



Kochanie, nie zdążyłem pocałować cię
za życia



Cała siła w jajach!



Mongolscy hakerzy
nauczyli się podkręcać procesor



Jeżeli pomożecie przyjacielowi w nieszczęściu,
przypomni sobie o was, kiedy znów spotka go coś złego



Wróg
nie przejdzie



Co może być przyjemniejszego
od autobusu w godzinie szczytu?



Kobiety
już nas nie wodzą za nos



Czy cycki rosną na plecach?
Teraz w życiu jedno pytanie mniej



Chcesz zmienić ten świat?
Zacznij od siebie



Zastał Rosję z sochą
zostawił z bronią atomową



Odpowiedź
na twoje modlitwy



Wiosna
w Moskwie



Kocham kraj
ale nienawidzę państwa



A ty
zapłaciłeś skarbówce?



Rotacja kadr
przeprowadzona



Nasza alternatywa
dla wszystkich Statuł Wolności



Doktorze,
ale gardło nadal boli



Oddajcie piątek,
bydlaki!



Bez dopingu?!
Wy tam całkiem och*jeliście?!



Jeśli on zechce
ty będziesz ssać



Twój dom?
Nie, twój ból głowy. Hipoteka.



Z pewnością wyżyję
na tym portalu



Tetris
sens życia wielu architektów



W końcu zrozumiałem, że jestem nieudacznikiem
kiedy czarny kot ustąpił mi drogi



Kur..., więcej nad Morze Czarne
nie pojadę



XXI wiek.
Z każdym rokiem coraz trudniej walczyć z systemem.



Nic tak nie zbliża ludzi
jak wspólne zajęcie się idiotyzmami.



Następnym razem
ja siadam za kółkiem



Wracaj na ring!
Kliczko jeszcze w szatni

:peppone

I. Sportowy

Turystę w białej kurtce przyozdobionej pięcioma czarnymi emblematami w trybie pilnym i przymusowym wywieziono z sąsiedztwa trasy biegu biathlonowego.

II. Piłkarski

Nowy szef Rosyjskiego Związku Piłki Nożnej zapowiedział, że w 2018 roku Rosja sięgnie po mistrzostwo świata.
- Jeszcze nie wszystko stracone - pomyśleli brazylijscy hokeiści.

III. Skokowy

- Skoczyłem sobie w bok, żona się dowiedziała, i teraz muszę się wypisać z kółka spadochroniarskiego.
- ??
- Żona tam pracuje, składa spadochrony.

IV. Niusowy

Przeczytałem w gazecie, że w Rosji nie chcą i nie umieją pracować.
To jest głęboko niesprawiedliwy osąd.
W Rosji chcą i umieją, powtarzam, chcą i umieją nie pracować.

V. Historczny

Do Stalina przyprowadzono żyda, który opowiadał o nim kawały. Stalin zachęca:
- Powiedzcie jakąś anegdotę o Josifie Wissarionowiczu...
- Wracam sobie do domu i mówię: "Sara, ty nie uwierzysz...".

VI. Restrykcyjny

Prezes stowarzyszenia anonimowych impotentów został odwołany za seks przez telefon.

:peppone

I. Sportowy

Jazda Ładą to jak bobslej. Najpierw musisz popchać, potem wskakujesz, a potem, jak dobrze popchnąłeś, to z górki pojedziesz.

II. Postny

- Batiuszka, a w czasie postu to można kobietę?
- Można, ino nie tłustą.

III. Dzielnicowy

Klinika stomatologiczna "Południowe Butowo"
Usuniemy wasze zęby w zamian za komórkę lub zegarek.

IV. Olimpijski

Reprezentacja Rosji w curlingu zwerbowała dwóch pierwszorzędnych tadżyckich sprzątaczy.

Bonusowy

Gdyby bracia Kaczyńscy byli rodzeni w Sparcie, to od razu nad przepaścią.

:peppone

I. Olimpijski

Pieniądze wydzielone na olimpiadę w Soczi będą wydawane szybciej, wyżej, dalej!

II. Sportowy

Przychodzi do domu żona z nową fryzurą i w nowym płaszczu:
- Kochanie, i co teraz sądziesz o tej kobiecie? - pyta kokieteryjnie
Mąż, nie odwracając wzroku od telewizora (transmisja zawodów biathlonowych kobiet):
- Wydaje mi się, że już co mogła osiągnąć, to dawno osiągnęła, a teraz już jej nic nie wychodzi ani leżąc, ani tym bardziej stojąc.

III. Pozycyjny

Gdyby kobiety się stale tak głupio nie opierały, Kamasutra była by o wiele grubsza.

IV. Dychotomiczny

Kobiety dzielą się na dwa typy:
- dobrze ubrane, oraz
- dobrze, że ubrane.

V. Małżeński

- Mój mąż jest samowystarczalnym człowiekiem.
- Po kiego wyszłaś za hermafrodytę?

VI. Wojenny

Wojna. Noc. Okopy. Dowódca pułku przyjmuje meldunki.
Dowódca pierwszej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Iwanow poszedł za linię frontu poszukać języka.
Dowódca pułku: Dobrze.
Dowódca drugiej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Pietrow poszedł za linię frontu poszukać języka.
Dowódca pułku: Dobrze.
Dowódca trzeciej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Sidorow poszedł za linię frontu poszukać dupy.
Dowódca pułku: Czego poszukać?
Dowódca trzeciej kompanii: Dupy. Widzicie, towarzyszu dowódco pułku, Sidorow nie lubi lodzików.

VII. Przysłowiowy

Kobieta nie ma racji, dopóki nie zacznie płakać.

VIII. Zagadkowy

- Arcytrudna to zagadka, osiągnąć konsensus samemu ze sobą przy gigantycznym wyborze alternatyw - pomyślała blondynka, spojrzawszy do swojej garderoby.

:peppone

Tradycyjnie już podziękowania dla :swd56 i :tatarzyn!



W każdej kobiecie powinna być zagadka
a także podpowiedź oraz rozwiązanie



Im głębiej chowasz głowę w piasek
tym bardziej bezbronny jest twój zadek.



Chińczycy walczą z przyrostem naturalnym
wprowadzając związki jednopłciowe.



Tak pojawiły się eurocenty.



Surowy szef?
Wyjście znaleziono!



A teraz grupowa fotka.
UŚMIECH!



Nie rozumiem,
w czym problem, szefie?



Konstytucja Federacji Rosyjskiej
teraz w nowym, wygodnym opakowaniu



Gówniarzeria
panel kontrolny



I nadejdzie Zbawiciel



I ch*ja, nie pokłócisz się.



Nie jestem
LIAZ-em!



Putin przejrzał cię
na wylot.



Nie jesteś dla mnie bratem
biała dupo!



Stomatolog
80 poziom



Czym więcej gliniarzy
tym mniej porządku
(na wykresie: ilość pracowników resortów siłowych na 1000 mieszkańców w poszczególnych krajach)



Rak jaj
boli podwójnie, gdy wciąż jesteś prawiczkiem



Neo, to wszystko to Matrix!
Nie, to LSD.



A to mogła nie być
parówka



-50
do szczęśliwego dzieciństwa



A co ty zobaczyłeś na tej reklamie?
Bo na pewno nie nowe ceny.



- Tato, a ludzie istnieją?
- Nie. Ale kiedyś istnieli.



Ach, jakiż to
pobudzający aromat....



Jeżeli kobieta nie ma racji
należy przeprosić i zamilknąć



Troje może dochować tajemnicy
jeżeli dwoje z nich jest martwych.



Nie wnerwiaj swojej dziewczyny.
To niebezpieczne.



Silny wódz
zawsze jest nieczuły i oziębły.



Drogie kobiety! Nie wierzcie reklamie!
Lodzik - najlepsze dla mężczyzny.



Czelabińskie solaria
Trzeba być twardym.



Ktoś pytał, jak rozmnażają się jeże.
No to patrz.



A ty już byłeś
w kinie 3D?



Jak to
nie ma pensji?



Wyprzedaż



Człowiek, w imię którego zabito miliony? Stalin? Hitler?
Poznajcie się. Beniamin Franklin.



Oni szybciej znajdą swoją drugą połówkę
niż ty, siedząc przy kompie.



Rozluźnienie.
Sekret udanego wieczoru.



W kraju kryzys.



Dziś po prostu
nie jest twój dzień.



Amerykański snajper
znalazł buga w teksturze ściany



To nie ja jestem takie. To wy jesteście po*ebani.
Z poważaniem, życie.

:peppone

I. Sportowy

Pierwsze prawo olimpijskie: sukcesy reprezentacji kraju na olimpiadzie są odwrotnie proporcjonalne do szerokości mord działaczy krajowych komitetów olimpijskich.

II. Olimpijski

Rosyjski biathlonista Krugłow, zgubiwszy na trasie karabin, ruszył do tarcz, by pokonać je w walce wręcz.

III. Telefoniczny

Statystycznie rzecz biorąc, najczęściej wysyłanym przez mężczyzn SMS-em jest "Ja ciebie też".

IV. Zwierzęcy

W Afryce odkryto emo-strusia. W odróżnieniu od zwykłych strusi nie chowa głowy w piasek, ale wali nią w kamień i płacze.

V. Życiowy

Zbudowałem dom, spłodziłem syna, posadziłem drzewo, dorobiłem się psa i kota. Potem spaliła się płyta główna i było po graniu w Simsy.

VI. Gościnny

Gorące powitanie czeka wracającą do kraju rosyjską kadrę olimpijską. Mówi się, że co najmniej kilku sportowców następnym razem będzie startować na paraolimpiadzie.

VII. Myśliwski

- Ale miałem farta! Idę przez las, a tu niedźwiedź na mnie wyszedł. A jak raz miałem załadowany drobny śrut. Walnąłem w misia i w nogi!
- Masz farta. Iwanow w ogóle akurat nie miał broni bo zgubił w lesie i teraz jej szuka, biedak, w podziurawionym drobnym śrutem niedźwiedzim futrze...

VIII. Zagadkowy

- Kiedy można powiedzieć, że w Rosji jest mróz?
- Kiedy ludzie gryzą wódkę na ulicach.

IX. Organizacyjny

Bałagan na igrzyskach w Vancouver sięgnął szczytu - kazachski narciarz wszedł do półfinału. Curlingu. Kobiet.

X. Filmowy

J. Cameron będzie kręcić film dokumentalny o pracy przemytników na granicach z Unią Europejską.
Roboczy tytuł to: "A TOWAR?"

XI. Ociepleniowy

Kiedy będzie można mówić o globalnym ociepleniu?
1. Gdy aligatory nauczą się polować na pingwiny.
2. Gdy będzie można wybrać się do syberyjskiej tundry na polowanie na anakondy.
3. Gdy piranie zeżrą białe niedźwiedzie.
4. Wycieczki na Statuę Wolności będą pływać batyskafami.
5. Czas forum ekonomicznego w Davos będzie czasem żniw dla imigrantów - weneckich gondolierów.
6. Al Gore zachłyśnie się wodą próbując powiedzieć "A nie mówiłem?!"
7. Zoofilia z gadami wodnymi będzie nie tylko trendy, ale będzie sposobem przetrwania.

I. Dylematowy

Kobieta dostała premię. Ma dylemat: spłacić kredyt za samochód, czy powiększyć sobie cycki i liczyć, że wtedy kredyt spłaci kto inny?

II. Telefoniczny

Gdyby niektórzy wiedzieli, pod jakim hasłem są wpisani w moją książkę telefoniczną, nigdy by nie dzwonili.

III. Lotniczy

Etatowy pilot linii lotniczych został zaproszony na urlop przez swojego kolegę. Wiele atrakcji, w tym pewnego dnia wybrali się na wycieczkę starym An-2. Kolega dał gościowi popilotować, polatali sobie, podchodzą do lądowania, "etatowiec" sprawdza wszystko po kolei, nagle rzuca:
- Nie widzę kontrolki wypuszczenia podwozia...
- Bo podwozie wypuszczono z resztą samolotu w 1956 roku.

IV. Absurdalny

- Skąd się biorą czarne dziury?
- Z przepalonych żarówek.

V. Dobowy

Idąc za radami lekarzy, zalecających nie podjadanie w nocy, wymarła z głodu część mieszkańców obszarów podbiegunowych.

VI. Zdradziecki

- Jeżeli twoja dziewczyna przespała się z inną dziewczyną, to to uznasz za zdradę?
- Jeżeli beze mnie, to tak.

VII. Sportowy

Spacerując wieczorami po wiosce olimpijskiej, Nikołaj Wałujew zebrał więcej medali niż cała reprezentacja Rosji.

VIII. Wyścigowy

- Czemu załogi wyścigowe składają się z dwóch osób?
- Jeden prowadzi, drugi się modli.

IX. Pilotażowy

Dziennikarz przeprowadza wywiad z żoną czołowego pilota akrobacyjnego:
- I nie boi się pani, kiedy pani mąż tak kręci te figury wyższego pilotażu?
- Nie, nie boję się. W noce przed jego występami robimy próbę generalną.
- Razem? W samolocie?!
- Jak by to.... Ja jestem samolotem.

:peppone