Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pracowy

Z okazji dnia zakochanych zarząd podarował pracownikom po tubce wazeliny.

II. Miejscowy

Teraz się nie mówi: "idź na ch*j".
Teraz się mówi: "Zostańcie na swoich miejscach".

III. Porównawczy

Kiedyś, jak chcieli po prostu dać w mordę, pytali, czy masz co zapalić.
Teraz migają legitkami i wiozą na komisariat.

IV. Prawniczy

- Adwokat mi powiedział, że sprawa nie jest warta złamanego grosza.
- A ile wziął za poradę?
- Pięć tysięcy baksów.

V. Ogłoszenie

"Osobnika, który wydrapał na moim nowym Lexusie niecenzuralne słowo, uprasza się o stawiennictwo w USC celem odbioru aktu zgonu".

VI. Policyjny

Rozpiska patrolu drogówki z Rubliowki*:
"Prezydent - 3 ukłony
Minister - 2 ukłony
Gubernator - 1 ukłon
Deputowany - 1 raz dygnąć"

* - trasa w Moskwie nader często nawiedzana przez notabli wszelkich maści

VII. Filozoficzny

Nikt tak nie skarży się na los, jak jego wybrańcy.

VIII. Zwierzęcy

Jeżeli chcecie domowe zwierzątko, przemyślcie to. Może wystarczy lustro kupić.


Bonusowy

Oglądałem film katastroficzny. Katastrofa polegała na tym, że Wajda był przekonany, iż jest dobrym reżyserem.

:peppone

I. Kobiecy

Rozmawiają dwie biurwy:
- Mój mąż jest niemiłosiernie zazdrosny. A ja, jak tu od pół roku pracuję, mam tylko jednego kochanka - ochroniarza.
- Ty, ale oni się codziennie zmieniają...

II. Weselny

- O masz! Dopiero jesteś! A my już tort weselny na kawałki pocięliśmy....
- Tort? Na kawałki? Z niego miała teściowa wyskoczyć!

III. Lekarski

Pewien lekarz w małej wiosce praktykował od tak dawna, iż krążyły słuchy, że składał przysięgę Hipokratesowi.

IV. Lotniczy

- Co to za dźwięk? - spytał kapitan drugiego pilota.
- Awaria lewego silnika.
- A ten teraz?
- Awaria prawego silnika.
- OK. A ten przed chwilą?
- A to ja się posrałem.

V. Wojskowy

- Co robią amerykańscy Marines w górach Afganistanu?
- Morza szukają.

VI. Paleontologiczny

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Chciałabyś spędzić noc z neandertalczykiem?
- Najlepiej to z homo erectus...

VII. Szkolny

Ze szkolnego streszczenia:
''Czerwony Kapturek szedł przez las, w którym rosły grzyby, a potem nie mógł odróżnić babci od wilka''.

VIII. Rodzinny

Idą dwa żółwie przez pustynię. Nagle żółwica mówi:
- Zmarnowałeś mi moich najlepszych 300 lat życia!

IX. Konny

- Chodź, zabiorę cię w niedzielę na lekcję jazdy konnej!
- Nie.
- Mogę cię nauczyć! Ja uczyłam mojego byłego szefa jazdy konnej!
- Nie podoba mi się to słowo "były". On przeżył tę lekcję?

X. Polityczny

Spotkał się Miedwiediew z narodem:
- Dobrze wam się żyje? - zapytał Miedwiediew.
- Dobrze - odpowiedział naród.
- A chcecie, żeby żyło wam się jeszcze lepiej?
- Jeżeli tak kaźecie, to będzie nam sie żyło lepiej.

XI. Wspinaczkowy

Wspinają się himalaiści na Everest. Weszli na 6000 metrów - wszędzie śnieg, zimno, śladu życia, nie starcza tlenu. Idą jeszcze wyżej, wyciskają ostatnie siły, a tu widzą... dwóch joginów w cienkich szatach siedzi sobie w pozycji lotosu i medytują.
- Ktoście wy? - zapytali himalaiści
- My jesteśmy jogini. Siedzimy sobie tu, medytujemy. A wy kto?
- My jesteśmy himalaiści, zdobywamy szczyty, teraz zamierzamy ujarzmić tę górę, najwyższą na świecie.
- I to wszystko w FIZYCZNYM CIELE?!

XII. Prasowy

- Kurczę, całą gazetę przeczytałem, poza krzyżówką.
- I słusznie, co tam czytać, same puste czarne i białe kwadraty.

:peppone

Dziś 46 sztuk - wspólnie z :swd56 i :tatarzyn mieliśmy dobre zbiory :)



Szefie, to Bobik w kapcie nasrał!
Klnę się na śmietanę!



Batalion budowlany buduje
siłę, charakter, dyscyplinę, a także ściany, dachy i fundamenty dacz generałów.



Nigdy!
Nigdy nie pierdźcie w "Oce".



Broń
naszych czasów.



To było reality-show
"Odgadnij manewr".



Poniedziałek
chole...



Natychmiast pomóżcie!
Ludzie, pomóżcie wiośnie pokonać zimę! Żryjcie śnieg!



Ucz się kung-fu
stań się śmiertelnie niebezpieczny



Sytuacji bez wyjścia nie ma.
Bywają sytuacje, wyjście z których nas nie zadowala.



Dupa z rączką
To nie idiom, to rzeczywistość.



Kim jesteście?
Czego chcecie?
Ja was nie znam.
Idźcie na ch*j

Automatyczna sekretarka na drzwi
(ja poproszę na wszystkie)



I w tym momencie sobie przypominasz
że nie wyłączyłeś żelazka.



Oto, jak to było.



Stalin motywuje.



Śmierć.
Dopadnie wszystkich.



Najlepszy środek na depresję
dużo pomarańczowego koloru.



Kiedy wy się, suki, skończycie?!



Blog.
Doskonały sposób aby pokazać światu, że nie jesteś dla nikogo interesujący.



Jak długo nie kończyć.



Ktoś widzi listki, ktoś inny serduszka...
a ja - dupy w stringach.



Onanizm.
Wolność od tępych suk.



Straszniejsza od fotografii w paszporcie
może być tylko jej kserokopia.



Schizofrenia
To już nie paranoja, kiedy capuccino chce cię zabić.



Niewdzięczny naród.
Tyle mu już obiecano, a jemu wciąż mało.



Jak rządzić światem
niepostrzeżenie dla sanitariuszy?



Jaki treser?
Ja nic nie wiem, ja tu pomidory jem.



2012.
A ty czekałeś na meteoryt?



Odchodzę. Tak trzeba.
Postanowienia prawdziwego mężczyzny kobiecymi łzami nie zmienisz.



Nie rozumiem ludzi.



Kłócisz się z idiotą?
Zastanów się, może on właśnie robi to samo.



Dzień
w którym skończyło się piwo.



Demotywuje? Nie?
Kop głębiej.



Nie poniżaj się
zwal sobie.



Seks w skarpetkach
+50 do orgazmu.



Kto chce, znajdzie sposób,
kto nie chce - znajdzie wymówkę.



Cel!
Pal.



(wolne tłumaczenie)
Trenażer
dla ust twych korali.



Bydło
zawsze się raduje, gdy widzi władzę



Kto w armii służył
ten się w cyrku nie śmieje.



Religia w szkole
bo krajowi są potrzebne barany.



On ma problemy.
Ty masz drobnostki.



Współczesna łamigłówka.



8 marca.
Nie żałuj na prezent.



Nie przeszedł castingu.



Sędzia, level 80.



Trafnie wejść w kadr
to sztuka.

:peppone

I. Rodzinny

Fotografia żony w portfelu przypomina, że zamiast niej mogłoby być w tym miejscu znacznie więcej pieniędzy.

II. Lekarski

- Jak sprawić, żeby proktolog się rozpłakał?
- Zapytać go, kim chciał zostać w dzieciństwie.

III. Ciążowy

- Kochanie, rośnie mi brzuch, chyba jestem w ciąży.
- Yhm, a ja nawet wiem, kto jest ojcem.
- ???
- Cukiernia z naprzeciwka.

IV. Małżeński

Żona ochrzania męża:
- Iwanow przynosi do domu 20 tysięcy, Sidorow 30, a ty tylko 10!
- Kochanie, będę przynosił 120.
- O, a jak to chcesz zrobić?
- Będą mi płacić raz do roku.

V. Naukowy

- Czym się różni postęp techniczny w ZSRR od postępu technicznego w Rosji?
- W ZSRR tworzono aparaty i systemy, a w Rosji - tematy i schematy.

VI. Definicyjny

Miłość jest wtedy, gdy przymykasz oczy na wady partnera. Potem hop - otwierasz - a tu są już dzieci.

VII. Koci

- Czemu twój kot chodzi po suficie?!
- Sąsiedzi z góry mają mocny odkurzacz.

VIII. Faktyczny

Kobieca intuicja działa perfekcyjnie, kiedy dowolne działanie prowadzi do oczekiwanego rezultatu.

IX. Sposobny

Pewnemu facetowi stale sprayowali na ogrodzeniu "CH*J!"
W końcu facet postawił ogrodzenie z metalowych prętów.

X. Przysłowiowy

Życie nie wyrok, śmierć nie amnestia.

XI. Zabawowy

- Szczyt zabawy dla Nowych Ruskich?
- Paintball w Ermitażu.

:peppone

I. Pracowy

U nas pracują sami perspektywiczni pracownicy. Tylko niektórzy mają kiepskie perspektywy....

II. Filozoficzny

Historia wielu pięknych kobiet pełna jest wielu niezbyt pięknych historii.

III. Usługowy

- Korzysta pan z usug prostytutek?
- Nie, one korzystają z moich.
- ??
- Jestem wenerologiem.

IV. Chorobowy

Wiedziałem, że mądrą decyzją było poszaleć na sankach obok stacji pogotowia.

V. Wyborczy

W drugiej turze wyborów na Ukrainie wygrał Janukowicz.
W trzeciej wygra Tymoszenko.
W czwartej - Juszczenko.
W piątej - Bandera (pośmiertnie).

VI. Prezydencki

Janukowicz wygłasza orędzie do narodu. Na zakończenie dodaje:
- I Władimir Władimirowicz prosił, aby przekazać, iż nie jestem kremlowską marionetką.

VII. Czasowy

Jeżeli zadzwoni budzik to znaczy, że najlepszą część doby mamy już za sobą.

VIII. Konkretny

- Tato, to jest Masza, ona z nami zamieszka.
- Długo?
- Godzinkę, maks dwie.

IX. Praktyczny

W relacjach z kobietami grafik Iwanow wolał wódkę niż Photoshopa.

X. Definicyjny

Przyjaźń - kiedy można niezapowiedzianym wpaść do człowieka i coś u niego przekąsić.

XI. Powyborczy

Ukraińska Centralna Komisja Wyborcza zwleka z ogłoszeniem zwycięzcy wyborów. Czeka, komu pogratuluje Putin.
A Putin już trzy razy dzwonił do Tymoszenko, tylko ta łajza nie odbierała...

XII. Życiowy

- Zaraz tchnę w ciebie życie - rzekł facet, nadmuchując gumową lalę.

:peppone

I. Naukowy

Całkowitym niepowodzeniem okazała się antarktyczna ekspedycja rosyjskich uczonych. Pięć skrzynek whisky, pozostawionych tam sto lat temu przez Anglików, zostało odnalezionych przez ekspedycję nowozelandzką.

II. Lekarski

- Witam, panie doktorze, ja do pana z wiązanką!
- To dobrze, ale gdzie kwiaty?
- A kto, niedouczony konowale z kobylej pi*dy za wora wyciągany, mówi o kwiatach?!

III. Telewizyjny

- Kryminalista!
- Prostytutka!
- Proszę państwa, podaliśmy właśnie wyniki wyborów prezydenta Ukrainy.

IV. Bohaterski

- Wowaczka, dlaczego napisałeś w wypracowaniu, że to Pawlik Morozow zasłonił swoim ciałem strzelnice faszystowskich cekamów? Przecież to zrobił Aleksander Matrosow.
- Bo ja, psze pani, nie cierpię kapusiów.

V. Nastrojowe

Aby dodać nieco romantycznej atmosfery, żona wypłukała pościel w lawendowym płynie.
Późny wieczór. Małżonkowie kładą się do świeżo pościelonego łóżka. Nagle mąż niuch, niuch...
- Co tak pachnie?
- Zgadnij, kochanie...
- Żebym miał być szczery to zapach taki, jakbyś do łóżka nakładała wyściółki, którą wsadzamy do klatki chomika.

VI. Reklamowy

- Obywatele! Z naszego sex-shopu wyjdziecie w pełni zadowoleni waszym zakupem!

VII. Dietetyczny

- Odchudzam się.
- Od dawna?
- Od pół godziny.
- Widać.
- Już? Naprawdę?! Co?
- Głodny błysk w oczach.

VIII. Zabawowy

Rosyjscy uczeni potrafią zbijać kręgle laserem. Wszakże masa lasera nie może być mniejsza niż 7 kilogramów.

IX. Imprezowy

Wodzirej rozpoczyna wesele:
- Szanowni przyjaciele. Dzisiaj zebrali się tylko sami najbliższi przyjaciele i rodzina. Dlatego ciężko będzie sprowokować drakę. Ale ja jestem profesjonalistą!

X. Informatyczny

Rosyjskie komputery nie pracują w systemie dwójkowym (tak/nie), lecz ósemkowym:
- Tak
- Nie
- Być może
- Niekiedy
- Może być, że tak
- Nie dzisiaj
- Nie wiem
- I.t.d.

XI. Wyborczy

Na Ukrainie, jeżeli wyborca nie ma długopisu, może splunąć obok nazwiska kandydata, którego nie widzi na stanowisku prezydenta.

:peppone

Wybory 2010
rezultaty exit-polls



- Jesteśmy sługami narodu!
- Acha, słyszałem już ten kawał.

:peppone

I. Małżeński

Skromny żydowski chłopak przyszedł do seksuologa i skarży się, że - chociaż dopiero co się ożenił - to nic mu z młodą żoną nie wychodzi. Doktor go zapytał:
- A jaką pan przyjmuje pozycję w łóżku?
- Leżę na prawym boku.
- A próbował pan leżeć na lewym boku?
- Co?! Twarzą do MAMY?!

II. Definicyjny

- Co to takiego ''kryzys''?
- Nie wiem dokładnie, ale dopiekł mi bardziej, niż władza!

III. Polityczny

- Jaki jest najlepszy sposób na rozwiązanie problemów USA na Bliskim Wschodzie?
- Zorganizować wojnę iracko-afgańską o Iran.

IV. Porównawczy

Nienapoczęta butelka wódki jest jak wyższe wykształcenie. Kiedyś na pewno się przyda...

V. Pogodowy

Wczoraj huragan Maria rozniósł w drobiazgi dom swojego męża.

VI. Porucznikowy

- Poruczniku Rżewski, czy w czasie kryzysu macie mniej kobiet?
- Wręcz przeciwnie! Więcej!
- Jakże to? Przecież pieniędzy macie mniej?
- Ale i przed kryzysem im nie płaciłem.

VII. Niusowy

W stanie Iowa wszystko dobrze. A szkoda! Mała katastrofa i sytuacja jak do rymu...

:peppone

Podziękowania dla :tatarzyn, :swd56 i :lary



Prawdziwy mężczyzna
rżnie królową balu.



Ostrożnie
zły pies.



Symbol seksu
dla dowolnej dziewczyny, w dowolnym kraju.



Egoizm



Jesteś bezdusznym bydlakiem
jeżeli nie płakałeś w tym momencie



I zarzucił stary człowiek po raz trzeci swoją sieć
ale czegoś takiego nie oczekiwał.



Ukraina.
Wybory 2010.



Młodość.
Przeleci, nie zauważysz, kiedy.



Smutno ci?
Wesoły maszynista już jedzie do ciebie.



A potem
on ich wszystkich zabije.



A ty jedz dalej
te swoje krewetki.



Techniki hipnozy
zaurocz sobie dowolną babę.



Nie bój się, dziewczynko
jestem wegeterianinem.



Rebranding.



Amerykańska poprawność polityczna
w filmach i w polityce.



Piękno wymaga ofiar.
Ofiary te to przede wszystkim mężczyźni.



Następny Nowy Rok
będzie tylko w Somalii.



Jeszcze tylko 2 strony demotywatorów
i na bank idę spać.



Poranny lew
budzi lepiej od mocnej kawy



Za mąż za Murzyna?
Trenuj...



Pierwszy Chińczyk
który zaczął jeść łyżką.

:peppone

I. Kobiecy

Kobieta sama nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy tego u innej kobiety.

II. Trikowy

Przychodzi facet do urzędu patentowego:
- Zbudowałem maszynę czasu, chciałem ją opantentować.
- Niestety, opatentowano ją wczoraj.
- Hm... A w jakich godzinach pracowaliście w zeszłym tygodniu?

III. Żołnierski

Syn generała bawi się ołowianymi żołnierzykami, w pewnym momencie woła:
- Tato, patrz! Tu mam prawą flankę, tu lewą...
- Brawo, synku! A tu - pokazuje generał na grupkę żołnierzy w oddaleniu od ''pola bitwy'' - masz pewnie rezerwy?
- Nie, ci mi daczę budują.

IV. Naukowy

Ludzie są w zasadzie dobrzy, ale lepiej tego nie sprawdzać doświadczalnie - wyniki mogą być zgoła nieoczekiwane.

V. Autentykowy

Rok 1972. Był to rok wyborów do Rady Deputowanych ZSRR. Tymczasem, w jednej z moskiewskich porodówek, w jednej z sal leżało 15 przyszłych matek. Prawie wszystkie poza jedną - pierworódki. 6 rano. Pukanie do drzwi. I głos:
- Mamuśki, przygotujcie się!
Ta doświadczona skojarzyła, że przed porannym obchodem jest mycie. Narządów rodnych. Trzeba zadrzeć koszulę i rozłożyć nogi. Pozostałe poszły w ślad za nią. Po chwili ponowne pukanie:
- Mamuśki, gotowe?
- Gotowe! - zabrzmiała chóralna odpowiedź.
Otwierają się drzwi i wchodzi szpitalna...komisja wyborcza.

VI. Porównawczy

W życiu jak w kinie. Najbardziej interesująca jest akcja po zgaszeniu światła.

VII. Definicyjny

Słowny człowiek to taki, który ceni swoje słowo bardziej, niż umowę.

VIII. Obiadowy

Mąż wraca do domu. Żona pyta:
- Kotleta ci zrobić?
- Acha...
- Ale mięsa nie ma.
- To nie.
- Co, nie podoba ci się, jak ja gotuję?!

:peppone