Z sejfu Nowego Ruskiego

Jeden dedykowany niecnie i prywatnie :)

I. Biznesowy

Dawno temu pewna francuska firma postanowiła wypuścić na rynek czarne staniki. Wysłano próbne partie - po tysiąc sztuk - do różnych krajów. Po tygodniu nadchodzą odpowiedzi od lokalnych przedstawicieli:
- [Anglia]: Królowa wspomniała publicznie, że uważa czarne staniki za wulgarne. Żadna szanująca się lady tego nie kupi. Odsyłamy.
- [Izrael]: Przyślijcie jeszcze 3 tysiące.
Po kolejnym tygodniu:
- [Włochy]: Papież powiedział, że szanującej się kobiecie nie przystoi nosić takiej wyzywającej bielizny. Nikt tego nie kupi. Odsyłamy.
- [Izrael]: Przyślijcie jeszcze 5 tysięcy.
Po kolejnym tygodniu:
- [USA]: Nie wiemy czemu, ale towar po prostu nie idzie. Odsyłamy.
- [Izrael]: Przyślijcie jeszcze 10 tysięcy.
W końcu prezes się zainteresował i dzwoni do Izraela:
- Słuchajcie, jak to robicie, nigdzie towar nie schodzi, tylko u was?
- Żadna tajemnica. Wycinamy miseczki i sprzedajemy jako jarmułki.

II. Naukowy

Feng-shui - nauka, zgodnie z którą Chińczycy są szczęśliwi przestawiając w kółko graty w mieszkaniu.

III. Kontynuacyjny

MSW oferuje osobom pragnącym zostać świadkami koronnymi operacje plastyczne i fikcyjne pogrzeby.
A jak ktoś nie zechce - to prawdziwe.

IV. Edukacyjny

Nagrodę dla najlepszego nauczyciela w Rosji odebrał sierżant Pietrenko. Nie dziwne, regularnie u niego obcokrajowcy, nie znający z początku słowa po rosyjsku, po kilku godzinach nauki składają bezbłędne i wyczerpujące zeznania w czystej mowie Puszkina.

V. Innowacyjny

- Tato, gdzie mamy kodeks karny?
- Po co ci? Coś się stało?
- A nic, postanowiłem zająć się biznesem.

VI. Bajkowy

- No, może tym razem będzie syn - powiedział Pinokio, poklepując czule brzuch kolejnej matrioszki.

VII. Telewizyjny

- I jak ci minęła noc z tą wypas lalką z telewizji?
- Nawet nie pytaj, za każdym razem w najlepszym momencie robiła przerwę na reklamy.

VIII. Lekarski

36,6 - wynik pomiaru zszokował młodą studentkę medycyny, badającą tajniki męskiej erekcji.

IX. Polityczny

W przypadku wyboru Tymoszenko na prezydenta, kobiety przecież zamężnej, może dojść do rzadkiej sytuacji, kiedy to prezydent zrobi lodzika wyborcy...

:peppone

I. Małżeński

Mąż wraca z delegacji. Żona pyta:
- No i jak...?
- Kochanie, jesteś najlepsza ze wszystkich! A ty jak?
- Nie ty jeden tak myślisz...

II. Literowy

- Nienawidzę litery ''c''!
- Ale rosyjskiego ''c'' czy angielskiego ''c''?
- No właśnie o to chodzi!

III. Prawny

Przyjęto nowe prawo o ochronie zwierząt. Uwzględniono też tam prawa człowieka, w części "ssaki", rozdział "naczelne".

IV. Sądowniczy

Rosyjski sąd to:
- prokurator, myślący tylko o swojej łapówce,
- adwokat, któremu nie żal środków klienta,
- świadkowie, którzy wszystko wiedzą, ale niczego nie widzieli,
- oskarżony, który już się przyznał, ale do czego innego,
- sędzia, który za pokerową miną chowa nieprzepartą chęć wyjścia do toalety,
- a nad tym wszystkim Temida z oczami szeroko zamkniętymi.

V. Ochronny

MSW Rosji uruchomiło program ochrony świadków obejmujący operacje plastyczne i fikcyjne pogrzeby.
Znaczy, najpierw obiją pałkami mordę, a potem cichaczem w lesie zakopią.

VI. Uparty

Właściciel niedużego hotelu pyta zarządcy:
- Ferdynandzie, wręczyłeś już temu gościowi spod 13 rachunek za pobyt?
- Tak, proszę pana.
- Dziwne.... i nadal śpiewa!

VII. Kobiecy

- Kochanie, widziałeś kiedy żywego krokodyla?
- Nie.
- To poczekaj, zmyję makijaż.

VIII. Biblijny

Jeżeli góra nie przyjdzie do Machometa, to niech idzie na ch....

IX. Polityczny

Nauczycielka wezwała matkę Wowaczki do szkoły:
- Proszę pani, pani syn napisał w wypracowaniu, że my wszyscy pochodzimy od małpy.
- A tak nie jest?
- Może i jest, ale tematem wypracowania było "Władimir Putin - nasz rodzony ojciec".

X. Informatyczny

Atak DDOS na autobus - 100 ludzi, każdy bez biletu, każdy kupuje u kierowcy płacąc grubym banknotem.

XI. Szachowy

Chytry komputer gdy czuł, że partia z Kasparowem idzie w złym kierunku, dla zmyłki wyświetlał na ekranie porno.

XII. Ewolucyjny

Jeżeli komary osiągałyby rozmiar wróbli, wymarłyby. Zaraz po ludziach.

XIII. Szwowinistyczny

Karmili go dobrze, dali dach nad głową. Nigdy nie pracował i nie chorował. Jednak zmarł przedwcześnie. Jego jedyny problem był taki, że był świnią.

Bonusowy

W Polsce wypuszczono sequel bajki o trzech małych świnkach. Nosi tytuł "Dwie małe kaczki".

:peppone

I. Aforyzmowy

Facet powinien umieć się w życiu postawić. Kobieta - położyć.

II. Fotograficzny

Celem zrobienia kilku zdjęć na bilboardy do pewnego biura pewnego deputowanego zaproszono fotografa. Aby było taniej - młodego i niedoświadczonego. Facet wchodzi, po minucie - wynosi go ochrona. Deputowany w ślad za nim rzuca jeszcze mięsem...
- Co się stało, kolego? - zapytał kręcący się w pobliżu dziennikarz.
- Pojęcia nie mam! - odpowiedział fotograf, przykładając śnieg do obitego policzka. - Zdążyłem tylko powiedzieć, żeby zrobił inteligentny wyraz twarzy...

III. Zagadkowy

- Co robi armia USA na Haiti?
- Werbuje zombie.

IV. Literacki

- Nie lubię czytać książek, zawsze za dużo postaci, plącze mi się, kto z kim...
- Poczytaj "Robinsona Cruzoe".

V. Noworoczny

W Nowy Rok podochocone pszczoły rozwaliły śpiącemu misiowi barłóg - w myśl hasła "Kochasz miodek - kochaj i chłodek!".

VI. Ewolucyjny

- Ech, dlaczego głupcy nie cierpią na impotencję?

VII. Małżeński

Idzie facet ulicą. Z naprzeciwka - piękna dziewczyna. Mija go, facet myśli:
- Ech, żeby moja żona miała takie nogi....
Za jakiś czas z bocznej ulicy wychodzi inna dziewuszka:
- Ech, żeby moja żona miała taki biust...
Przychodzi do domu, żona otwiera drzwi:
- Wyobraź sobie kochanie, całą drogę do domu tylko o tobie myślałem!

VIII. Pamiętny

Widziałem na cmentarzu nagrobek. Wielkimi złotymi literami napisano: ABRAM SIEMIENOWICZ LIEWENBUK.
Ciut niżej, drobnymi literkami: swojej żonie Sarze.

IX. Poradniczy

- Dlaczego najstraszniejsze kobiety to wampiry?
- Nie widzą się w lustrze, to robią makijaż wg wskazówek najlepszej przyjaciółki.

X. Niusowy

Po upływie okresu licencji na Tampaxy rosyjska fabryka artykułów higienicznych wypuściła własną markę tamponów "Wypchaj się!"

XI. Rysunkowy

Synek pokazuje ojcu rysunek:
- Tata, patrz, rusałka!
- Bardzo ładnie synku. A to co jest?
- Ogonek rusałki.
- A nie siusiak? - podpuszcza ojciec
- Nie, tato, przecież rusałki nie mają siusiaków.
- To jak one siusiają?
- (po chwili namysłu) One cierpią, tato.

:peppone

I. Kobiecy

Credo blondynki: nie wiesz co powiedzieć - uśmiechnij się i popraw stanik.

II. Handlowy

Poszerza się francusko-rosyjska wymiana handlowa.
Francuzi wysyłają do Rosji perfumy, które można pić.
Rosjanie wysyłają do Francji wódkę, od której są "cienie" pod oczami.

III. Komisyjny

Kandydaci do milicji. Komisja pyta pierwszego:
- Alkohol, narkotyki - używacie?
- Tylko wódkę.
- Ile?
- Butelka dziennie.
- Przyjęty. Pije, ale zna miarę.
Drugi kandydat:
- A jak u was z psychiką?
- Bo jak wam j*bnę zaraz!
- Przyjęty, facet z jajami.
Trzeci kandydat:
- Jaka jest, pana zdaniem, rola milicjanta w społeczeństwie?
- Trzepać kasę, połowę oddawać szefostwu.
- Przyjęty. Ideę łapie, właściwych proporcji zdolny się nauczyć.

IV. Rozmowny

Szef ukraińskiej bezpieki donosi Juszczence:
- Tymoszenko znowu wczoraj rozmawiała z Putinem.
- O czym?
- Ja tam nie wiem, oni mają jakiś umówiony tajny słownik, jak się posłucha tego z boku to wychodzi sekstelefon.

V. Pijacki

Ja nie piję wódki - ja dezynfekuję duszę.

VI. Protestowy

Wczoraj bojówka wegetariańska zajęła zbrojnie zakłady mięsne. Grożą, że zjedzą prezesa.

VII. Autentykowy

Pracuję jako informatyk w dużej korporacji. Dzwoni do mnie jakaś babka:
- Zalałam klawiaturę kawą, co robić?
- Przepłukać wodą, dzień wysuszyć, powinno działać.
Następnego dnia dzwoni:
- Proszę pana, nie działa.
- Dobrze, proszę przynieść.
Przyniosła. Bliad', notebook!

VIII. Przysłowiowy

Żeby przeżyć, trzeba pracować. Żeby się wzbogacić, trzeba wymyśleć coś innego.

IX. Poradniczy

Nigdy nie mów ludziom o swoich problemach. Czterech na pięciu to nie obchodzi, pozostali się będą cieszyć, że je masz.

X. Targowy

Jeżeli dobrze ponegocjować ze swoim sumieniem, można dostać niezłe rabaty na rozgrzeszenie.

XI. Urodziwy

Piękna kobieta - raj dla oczu, piekło dla umysłu i czyściec dla kieszeni.

XII. Dychotomiczny

Wielu ludzi narzeka na życie. A na śmierć się jeszcze nikt nie uskarżał.

:peppone

I. Turystyczny

Plaża w Anapie*. Rozmawia dwóch facetów:
- Gdzie ty byłeś ostatnie 3 dni?
- W Turcji.
- Co tak krótko?
- Skończył się tlen w akwalungu.

Anapa (ros. Анапа) – miasto w Rosji, w Kraju Krasnodarskim, port nad Morzem Czarnym.

II. Lotniczy

Na jednym z kolumbijskich lotnisk zatrzymano niedoszłego pasażera, który próbował odlecieć o własnych siłach.

III. Internetowy

Strona netowa uniwersytetu. Zakładka: sklep internetowy. Dział: sesja. Towar: egzamin z fizyki. Podana cena, przycisk "Dodaj do koszyka".

IV. Sloganowy

Zapłać podatki i śpij spokojnie.
Złodzieje nie przyjdą, bo po co?

V. Męski

- Kto był twoim pierwszym mężczyzną?
- Póki co, nikt.
- Jesteś dziewicą?!
- Nie, ginekologiem.

VI. Ekonomiczny

Napis na parówkach "Wyrób nie zawiera soi" oznacza, że wytwórca nawet na niej zaoszczędził.

VII. Powyborczy

Małe miasteczko gdzieś w Rosji. Spotyka się dwóch miejscowych biznesmenów:
- I jak ci się widzi nasz nowy burmistrz?
- Dobrze, byłem u niego, dobry człowiek, taki swojski, prosty. Nie wzdragał się przed przyjęciem używanych banknotów bez koperty, nie to, co jego poprzednik, indyk nadęty...

VIII. Projektowy

Trzy etapy realizacji projektu:
1) koń nie uciągnął
2) koń zaczął rżeć
3) konia zastrzelono.

IX. Naprawczy

Jeżeli złemu tancerzowi utniesz to, co mu przeszkadza, to możesz otrzymać dobrego śpiewaka operowego, ale nie dobrego tancerza.

X. Rodzinny

Żona czyta niusy w necie, nagle woła do męża:
- Widziałeś? W Afryce można kupić kobietę za 40 dolarów i mieć pełnię władzy nad nią! To niewiarygodne!
- Dlaczego? Naprawdę dobra kobieta może być warta te pieniądze.

XI. Szczytowy

- Jaki jest szczyt sadyzmu?
- Powiedzieć kobiecie, że wygląda na setkę. Do końca życia będzie się zastanawiać, czy chodzi o lata, czy o kilogramy.

XII. Miłosny

Kobiety kochają mężczyzn, którzy mogą wszystko. To ci na banknotach.

XIII. Przeklęty

- Kochanie, wydaje mi się niestety, że od jakiegoś czasu więcej przeklinasz.
- Przeczytałem artykuł o tym, że używanie przekleństw poprawia koncentrację i pozwala lepiej kontrolować emocje.
- PIERD*LISZ!

XIV. Mroźny

Generał Mróz dokopał Niemcom zimą 1941/42 oraz służbom komunalnym Petersburga zimą 2009/10. Skubany potrafi rozpracować nawet głęboko zakonspirowanego wroga...

XV. Informacyjny

Izrael. Imigranci - genetycy z Ukrainy opracowali genotyp koszernej świni.

XVI. Poranny

Ranek. Facet chce do łazienki, a tam już od dłuższego czasu żona siedzi. Facet się w końcu wnerwia:
- Co ty tam robisz tyle czasu?!
- Głowę myję.
- Po kiego?
- Do gina idę.
- Nie widzę związku.
- Za to ja widzę! Powiedz, po kiego chcesz się golić, jak idziesz na pobranie krwi?!

XVII. Psychologiczny

Przychodzi facet do psychologa:
- Ostatnio nikt mnie nie rozumie.
- W sensie?

XVIII. Szkolny

W szkole Nikołajewowi Wałujewowi dokuczano, wyzywano od goryli.
Teraz nikt nie przychodzi na spotkania absolwentów.

XIX. Biznesowy

Skończył się czas masowych zwolnień w korporacji. Dwóch spośród nielicznych ocalałych rozmawia przy kawie:
- Kurna! Tylu fajnych ludzi zwolnili, a tego uja, co nie używa szczotki od kibla - nie trafili!

XX. Romantyczny

Mąż mówi do żony:
- Chciałbym, żebyś została moją Śnieżynką.
- Jakiś ty romantyczny!
- Chrzanić romantykę, wystarczy, jak raz na rok cię zobaczę.

XXI. Porównawczy

Żenić się po pierwszym seksie to jak pierwszy kieliszek wódki tortem zakąszać.

XXII. Filmowy

Po "Awatarze" J. Cameron zamierza nakręcić kolejne części: "Moderator" i "Moderator - Dzień Sądu".

XXIII. Polityczny

Słyszeliście najnowszy dowcip o blondykach? Otóż jedna blondynka wystartowała w wyborach prezydenckich...

:peppone

I. Urzędniczy

Rozmawia dwóch urzędników. Jeden pyta drugiego:
- Słyszałem ostatnio nowe słowo "nonsens". Nie wiesz może, co to znaczy?
- Dokładnie to nie wiem, ale to coś jak danie kontraktu bez wzięcia łapówki.

II. Hardcorowy

Niemieccy uczeni wykazali, że najlepszy torf to torf białoruski. Składa się w 25% z Niemców.

III. Bajkowy

- Dziewczyno, kogo oczekujesz?
- Księcia z ... jak u białego konia!

IV. Polityczny

Tymoszenko i Janukowycz wybrali się na ryby. Obserwują ich zwykli Ukraińcy. Pierwszy rybę złowił Janukowycz. Piękna, silna sztuka. Wyciągnął ją do łodzi, ryba się trzepocze. Janukowycz walnął ją zatem kilka razy w łeb. Z brzegu zaczęły dobiegać głosy
- Morderca! Cham! Hańba!
Janukowycz zdenerwował się, wyrzucił rybę z powrotem do wody.
Za kilka minut Tymoszenko złapała rybę. Też piękna, silna sztuka. Wciągnęła ją do łodzi, kładzie na kolanach, zaczyna czule głaskać, z brzegu dobiegają wyrazy uwielbienia. Tymoszenko po cichu szepcze do Janukowycza:
- Widzisz? Wszyscy zadowoleni, a ryba i tak zdechnie.

V. Noworuski

Nowy Ruski przenocował w hotelu. Rano schodzi, oddaje klucze i zagaduje recepcjonistkę:
- No, nawet fajnie się było w waszym jacuzzi wykąpać. Tylko ciasne ono jakieś.
- Proszę pana, u nas w pokojach nie ma jacuzzi. Są natomiast bidety.

:peppone

I kolejne podziękowania idą do :tatarzyn oraz :swd56 :D



A pali się
jak Żiguli.



Seks po powrocie z wojska
niespodzianka dla każdej dziewczyny, która doczekała.



A mówią, że w ZSRR
seksu nie było.



Łada Katiusza
Wkrótce do nabycia w całym kraju.



Nigdy.
Nawet w marzeniach.



W Internecie nie tylko porno
cieszy oczy.



Afrykańska wersja
śpiącego policjanta.



Wieczór w południowym Butowie
chłopaki znaleźli wózek bez autoalarmu.



Rano czekamy na śniadanie do łóżka
a nie na pytanie "Czy teraz się ze mną ożenisz?".



Lepiej mieć ciało, które wszyscy pożądają
niż pożądać ciała, które wszyscy mają.



Nawet najpiękniejsze nogi
wyrastają z tyłka.



Jakie wy macie żyrandole...
..ch*jowe....



Poznajesz?
To ja, twoje prze*ebane dzieciństwo.



Bob Marley...
miał psa.



Dzwonek do drzwi został uznany
za najlepszy środek antykoncepcyjny roku.



Od następnego sezonu
gram w reprezentacji.



Garfield.
Teraz w 3D.



Nawet zakup BMW nie daje tyle frajdy,
co sąsiad, który rozbił swoje BMW.



Kierowco!
Nie zapomnij zapiąć pasa bezpieczeństwa!



A twoja żona
ma samochód?



Pieszy będzie miał prędzej pierwszeństwo,
niż szanse przeżycia.



Nostalgia...
Armatka pamięta '45.



Wszystkiego najlepszego, kochanie
z okazji urodzin.



Piratem drogowym się nie rodzi
piratem drogowym się umiera.



Taaak...
Tu żeśmy jeszcze nie srali.



Pasują kluczyki
od twojego Bentleya.



Nie chodź do wróżki
nieudaczniku.



Tajga.
Niebezpieczne miejsce.



Dzieci - kwiaty życia.
Teściowe - kaktusy śmierci.



Ona od dawna jest szczęśliwa
tylko nie z tobą.

:peppone

I. Elektroniczny

Następnego dnia po wdrożeniu "Elektronicznej Administracji" aresztowano za korupcję dwa serwery i jeden router.

II. Zwierzęcy

Sam uważaj roberto, ja nie mam kota :>

III. Pracowniczy

Zobaczyć naraz kilku milionerów w krótkich spodenkach na kacu w swoim miejscu prac można zobaczyć tylko podczas meczów reprezentacji Rosji w piłce nożnej.

IV. Marketingowy

Jeżeli na uczelniach studiuje wielu wysokich i dobrze zbudowanych chłopaków - znakiem tego, na reklamę zawodowej służby wojskowej jest za mało środków.

V. Konkretny

- Hej dziewczyno, co powiesz na kino?
- OK. Sadomaso nie wchodzi w grę, anal stawka x2.

VI. Ankietowy

Na Czukotce przeprowadzono ankietę nt. zachowań seksualnych. Jedno z pytań brzmiało:
- Czy należy brać prysznic przed seksem?
A oto i rozkład odpowiedzi:
10% - "Co to takiego - seks?"
90% - "Co to takiego - prysznic?"

VII. Wojenny

Wchodząc do bunkra Stirlitz natknął się na Hitlera.
Hitler kaputt! - pomyślał Stirlitz.
Sam żeś kaputt! - pomyślał Hitler.

:peppone

I. Dwupłciowy

- Hm... chłopiec, czy dziewczynka? Dziewczynka, czy chłopiec?
- Co, żona rodzi?
- Nie, zastanawiam się, kto wygra wybory na Ukrainie.

II. Polityczny

Po pierwszej turze wyborów na Ukrainie Putin nikomu nie gratulował - on przyjmował gratulacje.

III. Filmowy

Dla zrównoważania Nobla dla Obamy przyznano Miedwiediedowi Oskara - za najlepszą męską rolę drugoplanową.

IV. Drogowy

- I co, panie kierowco, mandacik będzie....
- Za co?!
- Ot, chytrusek, chciałby, żebym powiedział, co? Nie ma lekko - forsa z góry!

V. Feministyczny

Żona długo mi łeb suszyła, żebym podłogę umył. Kiedy w końcu umyłem, przestała mnie szanować.

VI. Marketingowy

Jak sprzedać młotek:
- mężczyźnie - ''Młotek. Waga 350g. Plastikowy trzonek.''
- kobiecie - ''Ekskluzywny młotek. Kolory: klasyczny czarny i jasnoniebieski, kojarzący się z urodą Morza Karaibskiego. Wyprofilowana rączka w kształcie męskiego członka. Uderzywszy się nim w palce, zakochacie się do bólu w nowym kolorze paznokci''.

VII. Pracowy

- Co robisz w pracy?
- Jak przychodzę, zaczynam liczyć do pięciu.
- A jak doliczysz?
- O piątej kończy się zmiana.

VIII. Izolacyjny

Młody chłopak robi izolację dźwiękową mieszkania. Pomaga mu dziadek.
- Hm... ciekawe, czy 5cm wystarczy. Raczej nie. Sąsiad nieco hałaśliwy. Może lepiej 10 albo 15. Dziadku, a ty jak izolację w swoich czasach kładłeś?
- Ja nie izolowałem, jak trzeba było, to pisałem donosy do NKWD.

IX. Pamiętnikowy

Z kobiecego pamiętnika:
''Miesiąc temu rozstałam się z facetem. Dziś rano jadłam banana i płakałam.''

X. Rozwodowy

- I jak tam ta twoja żona, Żydówka?
- Nigdy się ze mną nie rozstanie.
- Skąd ta pewność?
- Jestem jej winien pięćdziesiąt euro.

:peppone

I. Sondazowy

- Zdradziła was wasza żona, dziewczyna, kochanka... Co zrobicie?
- Co? Wszystkie trzy naraz?! A to suki!

II. Samochodowy

Poniedziałek. W moją Nexię walnął Lexus i zwiał. Zdążyłem zapisać numer. Podałem drogówce ten numer. Obiecali mi, że gdy znajdą kierowcę Lexusa, zabiorą prawko.
Wtorek. Drogówka dotrzymała słowa. Znaleźli kierowcę Lexusa i zabrali mi prawko.

III. Bajkowy

- Czerwony Kapturku, zanieś te pierogi babci.
- Ona ich nie chce! Jakaś swołocz powiedziała jej, że istnieje inne jedzenie.

IV. Spadochronowy

- Przepraszam, panie instruktorze, ale jednak trochę się denerwuję. Może mi pan przypomnieć, co powinienem zrobić, jak wyskoczę z samolotu?
- Pociągnąć za rączkę od spadochronu.
- A jak nie zadziała?
- To za rączkę od zapasowego spadochronu.
- A jak i to nie zadziała?
- Może pan wtedy ciągnąć, za co pan zechce. Pomóc to raczej nie pomoże, ale na pewno nie zaszkodzi.

V. Polityczny

- Kto wygra kolejne wybory prezydenckie w USA?
- Pewnie Obama...
- A w Rosji?
- Pewnie obaj...

VI. Medyczny

Idą do pracy dwie pielęgniarki, jedna ma oko opuchnięte. Druga pyta:
- Co się stało?
- Ech, widzisz, rano mąż się budzi, mnie budzi, a ja rozespana go pytam: "Z którego jest pan oddziału?"

VII. Kobiecy

Kobiety przechodzą na dietę w trzech sytuacjach:
- po rozstaniu z facetem
- po poznaniu nowego faceta
- i w poniedziałki.

VIII. Zagadkowy

- Jakie jest najlepsze lekarstwo na bezsenność dla ginekologów?
- Pornos.

:peppone