Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Olimpijski

Estoński związek strzelecki wystąpił do Międzynarodowego Komitetu Olimpijskiego o zastąpienie konkurencji strzeleckiej "biegnący dzik" na "śpiący leniwiec".

II. Lekarski

- Pańską chorobę da się wyleczyć. Każdego wieczoru - wanna, a przedtem - lampka koniaku.
Za jakiś czas chory przychodzi na wizytę kontrolną.
- I jak tam, lepiej?
- Wie pan, ta lampka na początku to żaden problem, ale wanny to mi się nie udaje wypić.

III. Logiczny

Jeżeli chcesz, żeby kobieta była jak anioł - zorganizuj jej raj.

IV. Kulturalny

Najlepsze rodeo na świecie - kiedy grafoman próbuje dosiąść Pegaza.

V. Medyczny

- Panie, jak łyknę to lekarstwo, co mi pan przepisał, to mi flaki nicuje!
- Bo to do użytku zewnętrznego jest...

VI. Drzwiowy

Przychodzę do kumpla. Patrzę - dziura w drzwiach między przedpokojem a pokojem.
Przychodzę za parę dni. Widać, że drzwi były łatane, ale w łacie nowa dziura.
Przychodzę za parę dni. Łata na łacie, a na łacie dziura. Pytam zatem kumpla:
- O co chodzi z tymi drzwiami?!
- Dzwonek głośny, kot płochliwy...

VII. Zabawkowy

Dziecko miało pluszową zabawkę, łosia. Pech chciał - róg się oderwał. Matka, chcąc nie chcąc, przyszywa. Wraca akurat mąż z pracy, od progu pyta:
- Kochanie, co robisz?
- Najpierw potrenuję na zwierzaku - odpowiedziała żona ze stalową nutką w głosie.

:peppone

I. Życzeniowy

Ona: Chciałabym być w gronie 10 najpiękniejszych Rosjanek!
On: W sumie, ja też.

II. Maszynoczasowy

- Chciałbyś pewnego dnia obudzić się w dalekiej przyszłości?
- Tak.
- Ja też. Idę po pięć litrów wódki.

III. Techniczny

- Ostatecznie można podłączyć słuchawki do wejścia dźwięku, jako mikrofon powinny zadziałać...
- Słuchawki do wejścia dźwięku? Jak to sobie wyobrażasz? Przecież one działają tylko na wyjściu!
- Jakby wszyscy myśleli tak jak ty, to by nie było seksu analnego.

IV. Sportowy

Zapytano żon sportowców, jak tam ich pożycie intymne z mężami.
Żona piłkarza odpowiedziała:
- W sumie ok, tylko po każdym orgazmie musi wyjść na środek pokoju.
Żona łyżwiarza figurowego odpowiedziała:
- Oszaleć można, po wszystkim wystawia mi noty za technikę i walory artystyczne.
Żona biathlonisty odpowiada:
- W sumie nie ma za wiele do mówienia... Przybiegnie, położy się, strzeli i biegnie dalej.

V. Morski

Wypłynął rybak w morze i coś nie wraca...
Wziąłby łódź, to byłby pewnie już z powrotem, cały i zdrowy.

VI. Budowlany

W Moskwie zbudowano 13. pierścień obwodnicy. Nowosybirsk i Władywostok cieszą się bezpośrednim połączeniem drogowym.

VII. Szpitalny

Jak to jest, że w stołówce na chirurgii są zawsze nóżki i wątróbka?

VIII. Gwoździowy

- Ludzie dzielą się na dwie kategorie: tych, którzy pamiętają dowcipy i tych, którzy się śmieją.
- Już to opowiadałeś.

:peppone

Jak zwykle po porcji od :tatarzyn, :swd56 i ode mnie :)



To jest dyplom.
Można go schować na półce.



Dzień dobry,
suki!



Nie wszystkie samochody
lubią spać na brzuszku.



Czelabińskie zasłony
są tak twarde....



Wszyscy chcemy żyć w idealnym świecie.
Ale każdy z nas czeka, aż ten świat idealnym uczynią otaczający ludzie.



Samotność
teraz wygląda tak.



Gwiazda pop.



Mądra kobieta
sama wie, że jest głupia.



1. stycznia



Jeszcze jeden głupio przejeb@ny rok.



Całe nasze życie to gra.
Jeden nieuważny ruch i d*pa.



Samobójstwo.
Najlepszy antydepresant.



[na barakowozie napisano: ''Biuro'']
Młoda, dynamicznie rozwijająca się firma
weźmie w leasing zszywacz.



Kiepski dzień
najpierw zabrali prawko, a teraz jeszcze to...



[''Bar u Borysa'']
Program wsparcia drobnych przedsiębiorców działa.



Ostatnie
5 sekund dziewictwa



Nowa pozycja - 696



Nie taki twardy Czelabińsk
jak Syberyjski Okręg Federalny.



Minuta sławy
każdy ma swoją.



W Czelabińsku
zaczął się sezon wędkarski.



Serce
nie sługa.



Modny dziadek
śledzi najnowsze tendencje



Prawidłowa pozycja
na jeźdzca.



Pierogi "Moja babuleńka"
Producent: Raskolnikow.



Nawet, jeśli jesteś aniołem,
zawsze znajdzie się ktoś, komu nie spodoba się szelest twoich skrzydeł.

:peppone

I. Noworoczny

31 grudnia bardzo chce się zacząć nowy rok i nowe życie.
1 stycznia ledwo stare jesteśmy w stanie kontynuować.

II. Kobiecy

Każda kobieta marzy, by wszyscy mężczyźni jej pragnęli. Dlatego Katia chciałaby zostać Lamborghini Diablo.

III. Fotograficzny

Oddaję aparat do nagrawy. Rano 1 stycznia przestał łapać ostrość na twarzach.

IV. Grypowy

- Co taka zła?
- Synowi na wywiadówce obciachu narobiłam.
- ??
- Wychowawczyni kazała przyjść wszystkim rodzicom w maskach...
- Przecież to jest do kupienia w każdej aptece!
- No właśnie wszyscy tacy mądrzy! A ja jedna, durna, poszłam w masce krokodyla!

V. Smakowy

Nic nie smakuje rano lepiej jak filiżanka mocnej kawy, którą zapijasz szklaneczkę koniaku.

VI. Czelabiński

Czelabińscy dyskobole używają tylnych kół traktora "Białoruś".
Czelabińscy biathloniści używają ckm-ów, które wloką na taczankach.

VII. Religijny

W piątki czuję się trochę muzułmaninem. W soboty - żydem. W niedziele - chrześcijaninem. W inne dni tygodnia zwyczajnie nie chce mi się robić.

VIII. Lotniczy

Można świętować Nowy Rok i 12 razy jednego dnia. Wystarczy wystartować o 23.45 z Pietropawłowska Kamczackiego i polecieć do Moskwy. Tylko czy zdrowia wystarczy?

:peppone

... w tym roku :diab

I. Celowy

Mężczyzna uprawia seks, żeby mieć satysfakcję. Kobieta uprawia seks, żeby mieć mężczyznę.

II. Przyczynowy

- Zdaje mi się, że kiepsko u pana z poczuciem estetyki.
- Bo jestem heteroseksualny.

III. Komórkowy

- Jak się nazywa najlepsza i najtańsza taryfa telefonii komórkowej?
- "Oddzwoń do mnie".

IV. Kobiecy

- Co ci mąż dał w prezencie?
- Wibrator.
- A ty jemu?
- Nadmuchiwaną lalę.
- Dziwne...
- Nie, pokłóciliśmy się niedawno.

V. Lekarski

- Jak to lobotomia nie pomogła? Mnie zawsze pomagała...

VI. Lotniczy

W samolocie starsza pani wzywa stewardessę:
- Proszę pani, niech pani mi powie, po co ja wzięłam miejsce przy oknie?
Stewardessa dłuższą chwilę zastanawia się, o co może chodzić, ale w końcu rozkłada bezradnie ręce.
- Widzi pani, wzięłam miejsce przy oknie, żeby podziwiać widoki. A tu co? Chmury i chmury!

VII. Matematyczny

Twierdzenie 1.
Człowiek = jedzenie + spanie + praca + rozrywka.
Małpa = jedzenie + spanie.
Człowiek = małpa + praca + rozrywka.
Człowiek - rozrywka = małpa + praca.
Ergo: człowiek, który nie ma czasu na rozrywki, to zarobiona małpa.

Twierdzenie 2.
Mężczyzna = jedzenie + spanie + zarabianie pieniędzy.
Mężczyzna = małpa + zarabianie pieniędzy.
Mężczyzna - zarabianie pieniędzy = małpa.
Ergo: facet, który nie zarabia, to małpa.

Twierdzenie 3

Kobieta = jedzenie + spanie + wydawanie pieniędzy.
Kobieta = małpa + wydawanie pieniędzy.
Kobieta - wydawanie pieniędzy = małpa.
Ergo: kobieta, która nie wydaje kasy, to małpa.

Teza:
Z twierdzeń 2 i 3 wynika, że facet, który nie zarabia pieniędzy, jest jak kobieta, która nie wydaje pieniędzy - to zwykłe małpy są.
Z tego wynika:
Mężczyzna+kobieta = 2 małpy + zarabianie pieniędzy + wydawanie pieniędzy

Z tego wynika, że mężczyzna i kobieta to dwie małpy, które tylko razem potrafią żyć jak ludzie.

VIII. Imprezowy

Wypijmy za dobrych, uczciwych ludzi! Za tych, których z nami nie ma!

IX. Leczniczy

Dialog w wariatkowie:
- Doktorze, wypiscie mnie, ja jestem już całkiem zdrowy.
- Dobrze, ale zrobimy jeszcze kilka badań.
Nagle wpada sanitariusz:
- Wy dwaj, migusiem na zabiegi!
- Ale chwilę, ja jestem doktorem!
- Ta, ty jesteś doktorem, a on - Napoleonem.
Wchodzi ordynator:
- I co, pacjenci, jesteście w komplecie? Doktorek, sanitariusz i Napoleon? To zaczynamy obchód.
Wpada gość w kombinezonie roboczym:
- Dobra, panowie, koniec wygłupów, wariatkowo samo się nie wyremontuje.

X. Detektywistyczny

- Co Watsonie, znowu w nocy grałeś w pokerka?
- Jak to odgadłeś, Sherlocku?
- Jesteś w samym krawacie, idioto...

XI. Diabelski

- Tato, a co to są anioły?
- Takie bezpłciowe stworzenia ze skrzydłami.
- A bezpłciowe stworzenia z rogami to co?
- Diabły.
- To mama nazwała cię diabłem!
- Co?!
- Sam słyszałem, jak mówiła do sąsiadki: "Po co ja wychodziłam za mąż za to bezpłciowe stworzenie, do tego z rogami?"

XII. Porównawczy

Rodzina - armia pod dowództwem kucharza.

XIII. Nacjonalistyczny

Arabowie i Żydzi to jak dwa półdupki. Ile byś nie ściskał, nie zrosną się, tylko co najwyżej smrodu narobią.

XIV. Randkowy

- Kochanie, ciesz się, spędzimy pierwszorzędnie czas! Kupiłem 3 bilety do kina.
- Czemu 3?
- Dla twoich rodziców i brata.

XV. Ekonomiczny

Zauważyłem ciekawą zależność. Im bardziej wyuzdane dostępne w danym kraju porno, tym lepszymi samochodami jeżdżą jego mieszkańcy.

XVI. Egoistyczny

Kobiety odgrywają kluczową rolę w swoim życiu.

XVII. Aukcyjny

Masza Iwanowna organizuje aukcję. Ona da swojemu pierworodnemu "otcziestwo" po zwycięzcy aukcji.

XVIII. Zoofilny

- Skąd się wzięła pozycja misjonarska?
- Ludzie u jeży podpatrzyli.

:peppone

Na prośbę lepiej znających się na muzyce ode mnie wyjaśniam: Sznur to rosyjski Kukiz, a nie Peja :D

I. Filozoficzny

Człowiek jest szczęśliwy siedem lat w ciągu życia. Sześć przed szkołą i pierwszy rok po przejściu na emeryturę.

II. Spostrzeżeniowy

Z jakiegoś powodu wiele modelek na pokazach ma taką złą minę, jakby je kto całą noc wykorzystywał, a potem nie zapłacił.

III. Studenckie

Student ma dwa święta: Nowy Rok i każdy dzień.
Studencki toast za rodziców: "Za tych, którzy myślą, że my się tu uczymy!"
Sesja - studenckie tarło. Studenci gromadnie się zjawiają i p*rdolą z egzaminami.
Daj studentowi punkt podparcia, a on uśnie.
Nie ma nic bardziej bezmyślnego od wyrazu twarzy studenta, który właśnie usłyszał pytanie egzaminacyjne.
Nie nastawiam budzika. Niech Bóg zdecyduje, czy mam iść na pierwszy termin.

IV. Milicyjny

Pokochaj swojego dzielnicowego. W końcu pies jest najlepszym przyjacielem człowieka.

V. Noworuski

Żali się Nowy Ruski kumplowi:
- Ludzie tyle na nas mówią, że nosa zadzieramy, z kasą się obnosimy, od rzeczywistości oderwani jesteśmy... A ja, jakbym mógł, to bym jeździł metrem, z ludźmi... Ale co zrobić, jak samochodów nie wpuszczają?!

VI. Czasowy

Od sztucznej choinki do szampana bezalkoholowego tylko jeden krok.

VII. Zagadkowy

- Dlaczego Mauzoleum Lenina nie ma skrzynki pocztowej na mail.ru?
- Bo ostatnio dodali tam przycisk "wyjście ze skrzynki".

:peppone

I. Prezentowy



Poranek noworoczny. Do namiotu wchodzi Pietka z podpuchniętym okiem.

- Anka? - pyta troskliwie Czapajew.

- Acha...

- Za co?

- Dałem jej w prezencie najtańsze perfumy.

- To wszystko?

- I dodałem "Jesteś tego warta!"



II. Fizyczny



Effekt Dopplera: długość fali, np. świetlnej, pochodzącej od zbliżającego się obiektu, wydaje się być krótsza, niż od oddalającego się obiektu.

Przykład: samochód. Jak się zbliża, widzisz białe światła, a jak oddala - czerwone.



III. Definicyjny



Jeden niuton - to siła, z jaką jedno jabłka trafia w jedną głowę z wysokości jednego metra.



IV. Muzyczny



- Jak dojść do konserwatorium?

- Pójdzie pan prosto aż do piwiarni, w prawo przy klubie ze striptizem, potem obok kasyna...

- Dziękuję, to wystarczy!



V. Czelabiński



Czelabińskie dzieci są tak twarde, że się nie moczą w pieluchy tylko odlewają w spiżu.



VI. Pijacki



Wampir Drakulow, przesadziwszy podczas nocnych orgii, niecierpliwie oczekiwał wczesnym rankiem na otwarcie punktu krwiodawstwa...



VII. Koci



Mąż wrócił z delegacji, przebiera się. Żona zauważa:

- Kochanie, czemu masz takie podrapane plecy?

Mąż zmieszany wyjaśnia:

- Wyobraź sobie, wracałem do domu, a tu z jakiegoś balkonu kot mi spadł, prosto na plecy... co, nie wierzysz?

- Wierzę, wierzę. Nawet jest tu szminką napisane: "To ja, twoja kocica!"



VIII. Męski



- No, to cele życiowe spełnione. Dom zbudowany, syn odchowany...

- A drzewo?

- Rozwiodłem się z taką jedną kłodą.



IX. Małżeński



Oni żyli długo i szczęśliwie. Szczęśliwie przez pierwszy miesiąc, potem jeszcze długo, bo 50 lat.



X. Mężowski



Spotykają się dwie przyjaciółki:

- Słuchaj, ty zdradzasz męża?

- A ty?

- Odpowiedz, pierwsza spytałam.

- Nie, lepiej ty pierwsza.

- Nie trzeba, już wszystko jasne.



XI. Sylwestrowy



Dla dzieci na Nowy Rok wymyślono Dziadka Mroza, dla dorosłych - wyprzedaże, dla starców - podwyżki emerytur a dla impotentów - fajerwerki.



XII. Piłkarski



Dymitrij Miedwiediew powiedział o rosyjskich piłkarzach, że są w połowie drogi do najlepszych. To mniej więcej ten sam dystans, jaki dzieli "damy półświatka" od wielkiego świata...



XIII. Urzędowy



W czelabińskim USC puszczają nowożeńcom Siergieja Sznurowa* zamiast Mendelsohna

*(taki rosyjski Peja, znany z tego, że odmówił Abramowiczowi skomponowania hymnu dla Chelsea)



:peppone

Dziękuję, :tatarzyn, za kolejną porcję!



Zanim oddacie dzieciaka do przedszkola
upewnijcie się, czy nie podlega ono pod MON



Nie lataj nisko
i się nie wychylaj



Arabski tenis
weselszy od zwykłego



Najlepszego
z okazji zbliżającego się roku Tygrysa



Ty też chcesz wszystko od razu?



Władza
Istnieje, dopóki ją wspierasz



Życie jest krótkie
robota nieskończona



Wall-e
podrósł.



On wie
jak długo nie kończyć



Plan ewakuacji
A ty już zarobiłeś na bilet na wahadłowiec?



Rosyjska Temida
bezmyślna i bezlitosna



Ceny mieszkań w Moskwie
oczekuje się niewielkiego wzrostu w przyszłym roku



[Na obrazku na przemian: ''łysy'' i ''owłosiony'']
System się zawiesił.



Oszczędzaj kasę na starość
Nie jest strasznie być dziadkiem - strasznie sypiać z babcią.



[Nie wymaga tłumaczenia]



Czelabińskie dziewczyny
Są takie...



Nawet sprzedać nie idzie...
[napis na tablicy: ''Ojczyzna'']



Młodzi ludzie!
Pamiętajcie, że od częstej zmiany dziurek każdy gwóźdź się powygina!



Świeże mięsko
najlepszy prezent dla domowego pupila



Przyjęto projekt ustawy
o opodatkowaniu Internetu



Pamiętaj o wziętych kredytach!



Ludzie nie są takimi,
jakimi się wydają być.



Uralska fabryka wagonów
Pukamy do drzwi z pięciu kilometrów.



Przystosowanie i intelekt
ocalą ten świat.

I. Przysłowiowy

Im piękniejsza kobieta, tym szybciej leci czas... i pieniądze.

II. Muzyczny

Podchodzi uczeń do nauczyciela muzyki i mówi:
- Nie mogę zrozumieć zadania z matematyki, które nam dano. Oto ono: "120 muzyków orkiestry symfonicznej gra symfonię w czasie 40 minut. Ile czasu zajmie odegranie tej symfonii 40 muzykom?"
Nauczyciel muzyki pyta:
- Jak się nazywa twoja nauczycielka matematyki?
- Maria Iwanowna.
- Dobrze. Powiedz jej, że znasz trzy warianty odpowiedzi. Pierwszy: jeżeli wśród muzyków nie ma Marii Iwanownej, to będą grać 40 minut. Wariant drugi: jeżeli w składzie jest Maria Iwanowna - będą grać 3 godziny, klnąc przy tym niemiłosiernie. Wariant 3: jeżeli orkiestrą dyryguje Maria Iwanowna, to sam Bóg nie rozwiąże tego zadania.

III. Państwowy

Rosja zamierza wdrożyć elektroniczny system administracji państwowej, ale zajmie to nie mniej niż pięć lat. Najtrudniej przełożyć na język komputerów chamstwo, biurestwo, kolejki i łapówkarstwo.

IV. Wiekowy

Dzisiaj znalazłem w nosie siwy włos.
Starość podkrada się niepostrzeżenie...

V. Czelabiński

Wczoraj w Czelabińsku zderzyły się dwa mikrobusy. Żaden ze 180 pasażerów nie ucierpiał.

VI. Kaukazki

Pewien mieszkaniec Kaukazu wysłał swojej dziewczynie fotografię siebie samego, stojącego na szczycie góry. I dopisał:
- Ten z wierzchu - to ja.

VII. Czasownikowy

Talerz na stole stoi, a na podłodze - leży. But - na odwrót. Dlaczego?

VIII. Cieplny

Podczas demonstracji przeciwko globalnemu ociepleniu 54 uczestników nabawiło się odmrożeń.

IX. Policyjny

Demonstracje, które będą naruszać zakaz używania pirotechniki, będą rozpędzane przez oddziały prewencji przy pomocy miotaczy ognia.

X. Lekarski

- Panie doktorze, a jak uderzyć faceta po jajach, to one najpierw posinieją czy spuchną?
- Och*jeją.

XI. Ręczny

- On jest praworęczny czy leworęczny?
- Krzyworęki...

:peppone

I. Towarzyski

- Synu, nie podobają mi się ludzie, którzy cię otaczają w ostatnim czasie - rzekł generał von Paulus do swojego syna w 1943 roku pod Stalingradem.

II. Względny

- Upiekłam mężowi placek. Miękki, puszysty... A on mi nim w twarz rzucił, normalnie jakbym płytą chodnikową dostała.

III. Pracowy

- Najtrudniejszą pracę zawsze wykonuję z samego rana.
- A jaką?
- Wstaję z łóżka.

IV. Marnotrawny

Lodzik - i na ch*j ci szminka...

V. Samochodowy

W 2009 roku Awtowaz przyjął ponad 2.700 reklamacji.
Udało się naprawić tylko jeden samochód.

VI. Polityczny

Tylko przed wyborami dowiesz się, jak wspaniale będziesz żyć za rok.

VII. Gruziński

Saakaszwili wysadził pomnik, żeby w tym miejscu postawić parlament.
Lepiej by było zrobić na odwrót...

VIII. Porównawczy

- Czemu Żydzi kochają swoje matki bardziej, niż swoje żony?
- Będąc obrzezanymi, Żydzi mogą dłużej uprawiać seks. No i im się to w końcu nudzi....

IX. Wojenny

W trakcie odwrotu wojsk gruzińskich zabito 53 żołnierzy. Ponad 4 tysiące zostało zadeptanych.

X. Zagadkowy

- Co znajduje kiler pod choinką?
- Zaliczkę i fotografię Świętego Mikołaja.

XI. Ogłoszeniowy

Poszukuję doświadczonego księgowego ze znajomością dobrego adwokata.

XII. Saperski

Idę sobie z kumplem przez pole minowe, to on z przodu, to ja z tyłu...

Bonusowy

Z podania o rozwód:
"...bo wrzuca rozmowy ze mną na joemonster.org i potem śmieje się ze mnie cały kraj..."

Bonusowy II

Po walce Najman pyta Pudziana:
- Stary, możesz mnie podrzucić do domu?
- Jasne, a na które piętro?

:peppone