Z sejfu Nowego Ruskiego

Podziękowania za część demotów od :tatarzyn i :lary



''Ostrożnie! Klamka pomazana gównem!''

Dziękuję.
Już wiem.



Kurde!
Jaja swędzą.



Jeść wieprzowiny nie wolno
ale j*bać można.



Myślisz, że niebo płacze?
Nie, ono na ciebie pluje.



Zamknij się, suko!
Teraz ja jestem biały!



Wychodząc z siebie
zamknij mordę.

(Dla co najmniej minimalnie obeznanych z językiem)



(Dla co najmniej minimalnie obeznanych z językiem)
- A prawda, że gdy urośniemy,
to będzie nam się żyć lepiej?



Moderatorzy
nikt nie wie, jacy są naprawdę



Komuś jutro rano
będzie bardzo wstyd



Życie kocha wszystkich
niektórych w stylu sado maso.



Dziewięć żyć



Cycki
złamały niejeden męski los



Wiosny
nie będzie



Pieniądze
pobudzają!



Śmierć
nie ma takiej choroby, której nie byłaby na siłach wyleczyć



Matematyka
w czystej postaci



- Pójdę dla ciebie wszędzie!
- Idź na ch*j.



Wolność
niekiedy płacimy, by się od niej odgrodzić



Gotowa
na 8 marca



Lodzik - nie poniżenie
nie ma nic poniżającego w tym, że ci possają



Pochowali
teściową



''Spirala Fibonacciego''
Uczcie się matematyki.
Jest piękna!



Kto kichnął
na chińskiego dżipa?



Nie oszczędzaj na sobie
robi to za ciebie państwo.



Jaka władza
taki i symbol



Och*jeliście?!
Iść w sobotę do pracy?!



Minister zdrowia chciał uprzedzić Stalina o szkodliwości palenia
ale obawiał się o swoje zdrowie.



Poborowy, pamiętaj!
Chroniąc swoją dziewczynę chronisz też gościa, z którym ona teraz sypia.



Teksańska masakra piłą mechaniczną
Początki



Żono!
Gdzie jest, do diabła, moja kolacja?!



Manewry sztabowe



Walczysz o równouprawnienie?
Walczysz i o to...



Tak powstaje rewolucja



Red Bull
doda ci skrzydeł



Pingwiny
z Madagaskaru



Oni chronią interesy władzy.
Kto ochroni twoje interesy?



Znowu dwója!



Otwieraj, padalcu.
Demokracja przyszła!



Idiotko!
Wyłącz mikser!

:peppone

I. Kosmiczny

W 2010 roku NASA końcy loty wahadłowców. Od tej pory loty na stację kosmicną będą odbywac się tylko rosyjskimi statkami kosmicnymi. Program nosi nazwę "NASA ROSJA".

II. Korupcyjny

W rosyjskiej milicji wprowadzono nową karę za korupcję. Czasową degradację. Do stopnia leżącego policjanta.

III. Ósmomarcowy

- Kochanie, wybieraj, co byś chciała na 8 marca? Brylantową kolię, futro z norek, willę na Lazurowym Wybrzeżu?
- Kochanie, wszystko, czego pragnę, to wieczoru z tobą i twojej miłości.

- Cięcie! - powiedział reżyser.

IV. Sportowy

Pewien biathlonista spudłował w pozycji leżącej - w noc poślubną.

V. Pałeczkowy

- U was w tym barze sushi macie w ogóle jakieś pałeczki?
- Spokojnie, inspekcja sanitarna dopiero co była, nie ma żadnych pałeczek ani innych mikrobów.

VI. Szmoncesowy

- Mosze, co taki milczący jesteś?
- A co ja będę w taki ziąb ręce z kieszeni wyciągał?

VII. Samochodowy

Bolid Renault będzie miał logo Łady. Silnik już się spalił ze wstydu.

VIII. Artystyczny

- Dlaczego "Czarny kwadrat" Malewicza jest uznany za dzieło sztuki?
- Bo autor go narysował od cyrkla.

IX. Leniwy

Za najbardziej leniwych przedstawicieli kultury neolitu uznano Aborygenów. Za wynalezienie bumerangu.

X. Absurdalny

Dla ludzi nie mających możliwości odwiedzić Moskwy otwarto w całej Rosji sieć mauzoleów Lenina.

XI. Muzyczny

- Dlaczego fortepiany mają dwa pedały?
- Bo mają też automatyczną skrzynię biegów.

XII. Statystyczny

Wzrósł średni iloraz inteligencji w rosyjskiej milicji, odkąd uwzględniono w statystykach leżących policjantów.

XIII. Naukowy

- Jaki jest wzór chemiczny sprężonego tlenu?
- O2.zip

XIV. Pratchettowy

Przyszedł pijany ŚMIERĆ do mauzoleum Lenina. I trafiła kosa na kamień...

Bonusowy

Brogman wypłynął w morze i zaczął się topić. Wtedy przypłynął delfin, a jego oczy były takie chytre-chytre...

:peppone

I. Sportowy

Trwają przygotowania do kolejnych wielkich imprez sportowych:
- Amerykanie budują stadiony baseballowe,
- Norwegowie szykują trasy narciarskie,
- Polacy budują stadiony piłkarskie,
- Rosjanie wydają książkę z cytatami z Putina o patriotyzmie.

II. Piłkarski

Po olimpiadzie w Vancouver Putin postanowił zabronić rosyjskim działaczom sportowym wyjazdu na mistrzostwa świata w piłce nożnej w RPA. W końcu, po co impotenci mają oglądać pornografię?

III. Korupcyjny

Rosyjska specjalność: sprzeniewierzyć środki na drogownictwo, kupić zajebistą brykę i rozbić się na dziurawej drodze.

IV. Kryminalny

Nadzwyczajny zjazd rosyjskich ''worow w zakonie'' (osób cieszących się poważaniem i autorytetem w świecie przestępczym) zażądał ochrony kraju przed milicyjnym bezprawiem.
''Jeszcze trochę i zostaniemy bez pracy''- zapisano w komunikacie ze zjazdu. - ''Albo każdy zajmie się swoimi sprawami, albo w kraju zapanuje totalny nieład''.
Władza ze zrozumieniem odnosi się do obywatelskiej postawy przedstawicieli świata przestępczego.

V. PR-owy

- Wołodia, gratuluję ci z okazji klęski naszych olimpijczyków!
- Dima, nie rozumiem cię?
- Dzięki temu naród wcale nie mówi o jakimś tam banalnym kryzysie!

VI. Naukowy

Współczesna matematyka finansowa: do wypłaty zostały dwa tygodnie, a pieniędzy starczy na trzy dni.

VII. Naukowy

Sensacja w Japonii. Śmiertelna trucizna wytwarzana w wątrobie ryby fugu rozłożyła się bez śladu i szkody w wątrobie alkoholika Kozłowa.

VIII. Medalowy

Rosjanie wygrali najwięcej medali w Vancouwer. W pokera od Kanadyjczyków.

IX. Porównawczy

Europa:
Dzwonek do drzwi.
- Dzień dobry panu. Pan zechce wybaczyć, że pana niepokoję o tej późnej porze, ale mój kot - jakby to powiedzieć - nieco zwilżył pańskie buty, które pan zostawił na korytarzu. Strasznie mi wstyd za mojego kota. Jeśli pan nie ma nic przeciwko, wezmę pańskie buty do wyczyszczenia i przyniosę jutro. Chyba, że woli pan zadośćuczynienie gotówką?
- Szanowny pan raczy dać spokój, nie ma się czym przjemować. Te stare buty już dawno było trzeba wyrzucić. Przy okazji - jak samopoczucie pańskiego kota?

Rosja:
Walenie w drzwi
- Te, sąsiad, zabieraj te śmierdziochy z korytarza, wali z nich na kilometr, ktoś w nie narobił. Jeśli pan nie zabierzesz, poskarżę się w administracji!
- A idź ty na ch*j, padalcu! To twój kot tam na pewno nasrał. Wyrodek j*bany. Zobaczę jeszcze raz sierściucha na korytarzu - żywcem ze skóry obedrę. Dotarło?! K*rwa, skąd się takie cioty biorą!

X. Urodziwy

Po konkursie piękności rozlega się komunikat:
- Panie, które zajęły pięć pierwszych miejsc, są zaproszone przez członków jury do sauny. Pozostałe uczestniczki pojadą z przyjaciółmi członków jury do miejskiej łaźni.

XI. Ozdobny

Zszywacz - piercing dla ubogich

:peppone

I. Nerwowy

Nerwowy człowiek to nie ten, który krzyczy na swojego podwładnego. To jest zwykły cham.
Nerwowy człowiek to taki, który krzyczy na swojego szefa.

II. Sygnałowy

- Tato! A czemu ten milicjant na poboczu macha na nas lizakiem?
- Żreć chce...

III. Życzliwy

- Sara, był mój Abram u ciebie?
- Nie, a czemu pytasz?
- Dziwne, mówił, że na k*rwy idzie.
- Faktycznie dziwne, w tym celu nie musiał z domu wychodzić.

IV. Olimpijski

- Jeżeli Rosja zwycięży w klasyfikacji medalowej na paraolimpiadzie, szefowie komitetu olimpijskiego będą kontynuwać karierę, choć w nieco innym wymiarze - zapowiedział Putin.

V. Sygnaturowy

Napis na ścianie raju: "Tu byliśmy - Adam i Ewa, 5.492 p.n.e. Było super!"

VI. Planetarny

Astronomia po amerykańsku: Merkury, Wenus, USA, Mars, Jowisz...

VII. Cenowy

Rozmawia dwóch robotników:
- Będą znowu podwyżki cen mięsa...
- Kijowo.
- I chleba....
- Bardzo kijowo.
- I wódki...
- Nie no, do tego to Putin nie dopuści!

VIII. Zależny

Aby uciec od zależności od Putina Miedwiediew w długie, zimowe wieczory uzależnia się od Internetu...

IX. Dietetyczny

Żona do męża:
- Bodajbyś zdechł! Wtedy może choć z żałości bym schudła...

:peppone

I. Sportowy

I stało się. Rosyjscy piłkarze grają tak, jak rosyjscy hokeiści.

II. Zapaśniczy

Jakiś dowcipniś wysmarował tatami (mata do zawodów sumo) tłuszczem. Żart ten na długo zapamiętają kibice z rzędów 1-15.

III. Hokejowy

- Dlaczego za Breżniewa radzieccy hokeiści wygrywali, co się dało?
- Breżniew nakazał: "Każdy przepuszczony gol - krążek w d*pę!"

IV. Internacjonalistyczny

Znany pisarz przyjechał do Izraela. Pogranicznik na lotnisku go pyta:
- Ile czasu zamierza pan spędzić w Izraelu?
- Trzy dni.
- Co pan będzie robił?
- Pierwszego dnia odpocznę, a następnego zabieram się za napisanie książki "Izrael: wczoraj, dziś i jutro".

V. Narciarski

Mąż pewnej rosyjskiej biathlonistki ujawnił, że jej problemy ze smarowaniem nie dotyczą tylko sportu.

VI. Śledczy

Rosyjskie MSW prowadzi śledztwo w sprawie zaginięcia dwóch milionów dolarów w Gazpromie. Władze Gazpromu w szoku: kto, u licha, połasił się na takie grosze?!

VII. Szkoleniowy

Aby nauczyć kota korzystania z toalety, należy najpierw nauczyć go palić i czytać gazetę.

VIII. Drogowy

Gliniarz z drogówki zatrzymuje Wałujewa. Ten wysiada z samochodu i pyta:
- No ilu was jeszcze zostało?!

IX. Pobudkowy

- Sidorow, wy dzisiaj wreszcie punktualnie w robocie jesteście. Cud jakiś?
- Szefie, budzik mnie tym razem jednak obudził.
- Jak?!
- Żona mnie nim w łeb palnęła.

:peppone

I. Myśliwski

Wczoraj podano, że podczas polowania zginął wysoki urzędnik państwowy, którego omyłkowo wzięto za dzika.
Tak naprawdę to był dzik, którego omyłkowo wzięto za wysokiego urzędnika państwowego.

II. Podrywowy

- Podoba mi się ta nowoczesna moda u kobiet, biodrówki i wystające nad nimi majtki. Pociągniesz za gumkę, strzelisz i już masz temat na początek rozmowy.

III. Ogłoszeniowy

Sprzedam wątrobę w dobrym stanie, przebieg 3.000 litrów.

IV. Rowerowy

Przed sklepem. Starszy mężczyzna zaczepia kilkuletniego chłopca:
- Chłopcze, umiesz jeździć na rowerze?
- Nie, psze pana.
- Świetnie. Popilnuj mi roweru, skoczę kupić bułki.

V. Prasowy

Dziennikarze - czwarta władza. Jeśli uznać za wspólne cechy władzy sprzedajność i niekompetencję.

:peppone

Tradycyjnie dorzucają się :tatarzyn i :swd56, jest też coś od :lary'ego :)



Religia i postęp naukowy
ich symbioza wygląda tak.



Rozmiar
Ma znaczenie



Szczęście waszych dzieci w waszych rękach.
Czy ty już uśmiechnąłeś swego dzieciaka?



Kochanie, nie zdążyłem pocałować cię
za życia



Cała siła w jajach!



Mongolscy hakerzy
nauczyli się podkręcać procesor



Jeżeli pomożecie przyjacielowi w nieszczęściu,
przypomni sobie o was, kiedy znów spotka go coś złego



Wróg
nie przejdzie



Co może być przyjemniejszego
od autobusu w godzinie szczytu?



Kobiety
już nas nie wodzą za nos



Czy cycki rosną na plecach?
Teraz w życiu jedno pytanie mniej



Chcesz zmienić ten świat?
Zacznij od siebie



Zastał Rosję z sochą
zostawił z bronią atomową



Odpowiedź
na twoje modlitwy



Wiosna
w Moskwie



Kocham kraj
ale nienawidzę państwa



A ty
zapłaciłeś skarbówce?



Rotacja kadr
przeprowadzona



Nasza alternatywa
dla wszystkich Statuł Wolności



Doktorze,
ale gardło nadal boli



Oddajcie piątek,
bydlaki!



Bez dopingu?!
Wy tam całkiem och*jeliście?!



Jeśli on zechce
ty będziesz ssać



Twój dom?
Nie, twój ból głowy. Hipoteka.



Z pewnością wyżyję
na tym portalu



Tetris
sens życia wielu architektów



W końcu zrozumiałem, że jestem nieudacznikiem
kiedy czarny kot ustąpił mi drogi



Kur..., więcej nad Morze Czarne
nie pojadę



XXI wiek.
Z każdym rokiem coraz trudniej walczyć z systemem.



Nic tak nie zbliża ludzi
jak wspólne zajęcie się idiotyzmami.



Następnym razem
ja siadam za kółkiem



Wracaj na ring!
Kliczko jeszcze w szatni

:peppone

I. Sportowy

Turystę w białej kurtce przyozdobionej pięcioma czarnymi emblematami w trybie pilnym i przymusowym wywieziono z sąsiedztwa trasy biegu biathlonowego.

II. Piłkarski

Nowy szef Rosyjskiego Związku Piłki Nożnej zapowiedział, że w 2018 roku Rosja sięgnie po mistrzostwo świata.
- Jeszcze nie wszystko stracone - pomyśleli brazylijscy hokeiści.

III. Skokowy

- Skoczyłem sobie w bok, żona się dowiedziała, i teraz muszę się wypisać z kółka spadochroniarskiego.
- ??
- Żona tam pracuje, składa spadochrony.

IV. Niusowy

Przeczytałem w gazecie, że w Rosji nie chcą i nie umieją pracować.
To jest głęboko niesprawiedliwy osąd.
W Rosji chcą i umieją, powtarzam, chcą i umieją nie pracować.

V. Historczny

Do Stalina przyprowadzono żyda, który opowiadał o nim kawały. Stalin zachęca:
- Powiedzcie jakąś anegdotę o Josifie Wissarionowiczu...
- Wracam sobie do domu i mówię: "Sara, ty nie uwierzysz...".

VI. Restrykcyjny

Prezes stowarzyszenia anonimowych impotentów został odwołany za seks przez telefon.

:peppone

I. Sportowy

Jazda Ładą to jak bobslej. Najpierw musisz popchać, potem wskakujesz, a potem, jak dobrze popchnąłeś, to z górki pojedziesz.

II. Postny

- Batiuszka, a w czasie postu to można kobietę?
- Można, ino nie tłustą.

III. Dzielnicowy

Klinika stomatologiczna "Południowe Butowo"
Usuniemy wasze zęby w zamian za komórkę lub zegarek.

IV. Olimpijski

Reprezentacja Rosji w curlingu zwerbowała dwóch pierwszorzędnych tadżyckich sprzątaczy.

Bonusowy

Gdyby bracia Kaczyńscy byli rodzeni w Sparcie, to od razu nad przepaścią.

:peppone

I. Olimpijski

Pieniądze wydzielone na olimpiadę w Soczi będą wydawane szybciej, wyżej, dalej!

II. Sportowy

Przychodzi do domu żona z nową fryzurą i w nowym płaszczu:
- Kochanie, i co teraz sądziesz o tej kobiecie? - pyta kokieteryjnie
Mąż, nie odwracając wzroku od telewizora (transmisja zawodów biathlonowych kobiet):
- Wydaje mi się, że już co mogła osiągnąć, to dawno osiągnęła, a teraz już jej nic nie wychodzi ani leżąc, ani tym bardziej stojąc.

III. Pozycyjny

Gdyby kobiety się stale tak głupio nie opierały, Kamasutra była by o wiele grubsza.

IV. Dychotomiczny

Kobiety dzielą się na dwa typy:
- dobrze ubrane, oraz
- dobrze, że ubrane.

V. Małżeński

- Mój mąż jest samowystarczalnym człowiekiem.
- Po kiego wyszłaś za hermafrodytę?

VI. Wojenny

Wojna. Noc. Okopy. Dowódca pułku przyjmuje meldunki.
Dowódca pierwszej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Iwanow poszedł za linię frontu poszukać języka.
Dowódca pułku: Dobrze.
Dowódca drugiej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Pietrow poszedł za linię frontu poszukać języka.
Dowódca pułku: Dobrze.
Dowódca trzeciej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Sidorow poszedł za linię frontu poszukać dupy.
Dowódca pułku: Czego poszukać?
Dowódca trzeciej kompanii: Dupy. Widzicie, towarzyszu dowódco pułku, Sidorow nie lubi lodzików.

VII. Przysłowiowy

Kobieta nie ma racji, dopóki nie zacznie płakać.

VIII. Zagadkowy

- Arcytrudna to zagadka, osiągnąć konsensus samemu ze sobą przy gigantycznym wyborze alternatyw - pomyślała blondynka, spojrzawszy do swojej garderoby.

:peppone