Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sportowy

Jazda Ładą to jak bobslej. Najpierw musisz popchać, potem wskakujesz, a potem, jak dobrze popchnąłeś, to z górki pojedziesz.

II. Postny

- Batiuszka, a w czasie postu to można kobietę?
- Można, ino nie tłustą.

III. Dzielnicowy

Klinika stomatologiczna "Południowe Butowo"
Usuniemy wasze zęby w zamian za komórkę lub zegarek.

IV. Olimpijski

Reprezentacja Rosji w curlingu zwerbowała dwóch pierwszorzędnych tadżyckich sprzątaczy.

Bonusowy

Gdyby bracia Kaczyńscy byli rodzeni w Sparcie, to od razu nad przepaścią.

:peppone

I. Olimpijski

Pieniądze wydzielone na olimpiadę w Soczi będą wydawane szybciej, wyżej, dalej!

II. Sportowy

Przychodzi do domu żona z nową fryzurą i w nowym płaszczu:
- Kochanie, i co teraz sądziesz o tej kobiecie? - pyta kokieteryjnie
Mąż, nie odwracając wzroku od telewizora (transmisja zawodów biathlonowych kobiet):
- Wydaje mi się, że już co mogła osiągnąć, to dawno osiągnęła, a teraz już jej nic nie wychodzi ani leżąc, ani tym bardziej stojąc.

III. Pozycyjny

Gdyby kobiety się stale tak głupio nie opierały, Kamasutra była by o wiele grubsza.

IV. Dychotomiczny

Kobiety dzielą się na dwa typy:
- dobrze ubrane, oraz
- dobrze, że ubrane.

V. Małżeński

- Mój mąż jest samowystarczalnym człowiekiem.
- Po kiego wyszłaś za hermafrodytę?

VI. Wojenny

Wojna. Noc. Okopy. Dowódca pułku przyjmuje meldunki.
Dowódca pierwszej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Iwanow poszedł za linię frontu poszukać języka.
Dowódca pułku: Dobrze.
Dowódca drugiej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Pietrow poszedł za linię frontu poszukać języka.
Dowódca pułku: Dobrze.
Dowódca trzeciej kompanii: Wszyscy na stanowiskach bojowych, szeregowy Sidorow poszedł za linię frontu poszukać dupy.
Dowódca pułku: Czego poszukać?
Dowódca trzeciej kompanii: Dupy. Widzicie, towarzyszu dowódco pułku, Sidorow nie lubi lodzików.

VII. Przysłowiowy

Kobieta nie ma racji, dopóki nie zacznie płakać.

VIII. Zagadkowy

- Arcytrudna to zagadka, osiągnąć konsensus samemu ze sobą przy gigantycznym wyborze alternatyw - pomyślała blondynka, spojrzawszy do swojej garderoby.

:peppone

Tradycyjnie już podziękowania dla :swd56 i :tatarzyn!



W każdej kobiecie powinna być zagadka
a także podpowiedź oraz rozwiązanie



Im głębiej chowasz głowę w piasek
tym bardziej bezbronny jest twój zadek.



Chińczycy walczą z przyrostem naturalnym
wprowadzając związki jednopłciowe.



Tak pojawiły się eurocenty.



Surowy szef?
Wyjście znaleziono!



A teraz grupowa fotka.
UŚMIECH!



Nie rozumiem,
w czym problem, szefie?



Konstytucja Federacji Rosyjskiej
teraz w nowym, wygodnym opakowaniu



Gówniarzeria
panel kontrolny



I nadejdzie Zbawiciel



I ch*ja, nie pokłócisz się.



Nie jestem
LIAZ-em!



Putin przejrzał cię
na wylot.



Nie jesteś dla mnie bratem
biała dupo!



Stomatolog
80 poziom



Czym więcej gliniarzy
tym mniej porządku
(na wykresie: ilość pracowników resortów siłowych na 1000 mieszkańców w poszczególnych krajach)



Rak jaj
boli podwójnie, gdy wciąż jesteś prawiczkiem



Neo, to wszystko to Matrix!
Nie, to LSD.



A to mogła nie być
parówka



-50
do szczęśliwego dzieciństwa



A co ty zobaczyłeś na tej reklamie?
Bo na pewno nie nowe ceny.



- Tato, a ludzie istnieją?
- Nie. Ale kiedyś istnieli.



Ach, jakiż to
pobudzający aromat....



Jeżeli kobieta nie ma racji
należy przeprosić i zamilknąć



Troje może dochować tajemnicy
jeżeli dwoje z nich jest martwych.



Nie wnerwiaj swojej dziewczyny.
To niebezpieczne.



Silny wódz
zawsze jest nieczuły i oziębły.



Drogie kobiety! Nie wierzcie reklamie!
Lodzik - najlepsze dla mężczyzny.



Czelabińskie solaria
Trzeba być twardym.



Ktoś pytał, jak rozmnażają się jeże.
No to patrz.



A ty już byłeś
w kinie 3D?



Jak to
nie ma pensji?



Wyprzedaż



Człowiek, w imię którego zabito miliony? Stalin? Hitler?
Poznajcie się. Beniamin Franklin.



Oni szybciej znajdą swoją drugą połówkę
niż ty, siedząc przy kompie.



Rozluźnienie.
Sekret udanego wieczoru.



W kraju kryzys.



Dziś po prostu
nie jest twój dzień.



Amerykański snajper
znalazł buga w teksturze ściany



To nie ja jestem takie. To wy jesteście po*ebani.
Z poważaniem, życie.

:peppone

I. Sportowy

Pierwsze prawo olimpijskie: sukcesy reprezentacji kraju na olimpiadzie są odwrotnie proporcjonalne do szerokości mord działaczy krajowych komitetów olimpijskich.

II. Olimpijski

Rosyjski biathlonista Krugłow, zgubiwszy na trasie karabin, ruszył do tarcz, by pokonać je w walce wręcz.

III. Telefoniczny

Statystycznie rzecz biorąc, najczęściej wysyłanym przez mężczyzn SMS-em jest "Ja ciebie też".

IV. Zwierzęcy

W Afryce odkryto emo-strusia. W odróżnieniu od zwykłych strusi nie chowa głowy w piasek, ale wali nią w kamień i płacze.

V. Życiowy

Zbudowałem dom, spłodziłem syna, posadziłem drzewo, dorobiłem się psa i kota. Potem spaliła się płyta główna i było po graniu w Simsy.

VI. Gościnny

Gorące powitanie czeka wracającą do kraju rosyjską kadrę olimpijską. Mówi się, że co najmniej kilku sportowców następnym razem będzie startować na paraolimpiadzie.

VII. Myśliwski

- Ale miałem farta! Idę przez las, a tu niedźwiedź na mnie wyszedł. A jak raz miałem załadowany drobny śrut. Walnąłem w misia i w nogi!
- Masz farta. Iwanow w ogóle akurat nie miał broni bo zgubił w lesie i teraz jej szuka, biedak, w podziurawionym drobnym śrutem niedźwiedzim futrze...

VIII. Zagadkowy

- Kiedy można powiedzieć, że w Rosji jest mróz?
- Kiedy ludzie gryzą wódkę na ulicach.

IX. Organizacyjny

Bałagan na igrzyskach w Vancouver sięgnął szczytu - kazachski narciarz wszedł do półfinału. Curlingu. Kobiet.

X. Filmowy

J. Cameron będzie kręcić film dokumentalny o pracy przemytników na granicach z Unią Europejską.
Roboczy tytuł to: "A TOWAR?"

XI. Ociepleniowy

Kiedy będzie można mówić o globalnym ociepleniu?
1. Gdy aligatory nauczą się polować na pingwiny.
2. Gdy będzie można wybrać się do syberyjskiej tundry na polowanie na anakondy.
3. Gdy piranie zeżrą białe niedźwiedzie.
4. Wycieczki na Statuę Wolności będą pływać batyskafami.
5. Czas forum ekonomicznego w Davos będzie czasem żniw dla imigrantów - weneckich gondolierów.
6. Al Gore zachłyśnie się wodą próbując powiedzieć "A nie mówiłem?!"
7. Zoofilia z gadami wodnymi będzie nie tylko trendy, ale będzie sposobem przetrwania.

I. Dylematowy

Kobieta dostała premię. Ma dylemat: spłacić kredyt za samochód, czy powiększyć sobie cycki i liczyć, że wtedy kredyt spłaci kto inny?

II. Telefoniczny

Gdyby niektórzy wiedzieli, pod jakim hasłem są wpisani w moją książkę telefoniczną, nigdy by nie dzwonili.

III. Lotniczy

Etatowy pilot linii lotniczych został zaproszony na urlop przez swojego kolegę. Wiele atrakcji, w tym pewnego dnia wybrali się na wycieczkę starym An-2. Kolega dał gościowi popilotować, polatali sobie, podchodzą do lądowania, "etatowiec" sprawdza wszystko po kolei, nagle rzuca:
- Nie widzę kontrolki wypuszczenia podwozia...
- Bo podwozie wypuszczono z resztą samolotu w 1956 roku.

IV. Absurdalny

- Skąd się biorą czarne dziury?
- Z przepalonych żarówek.

V. Dobowy

Idąc za radami lekarzy, zalecających nie podjadanie w nocy, wymarła z głodu część mieszkańców obszarów podbiegunowych.

VI. Zdradziecki

- Jeżeli twoja dziewczyna przespała się z inną dziewczyną, to to uznasz za zdradę?
- Jeżeli beze mnie, to tak.

VII. Sportowy

Spacerując wieczorami po wiosce olimpijskiej, Nikołaj Wałujew zebrał więcej medali niż cała reprezentacja Rosji.

VIII. Wyścigowy

- Czemu załogi wyścigowe składają się z dwóch osób?
- Jeden prowadzi, drugi się modli.

IX. Pilotażowy

Dziennikarz przeprowadza wywiad z żoną czołowego pilota akrobacyjnego:
- I nie boi się pani, kiedy pani mąż tak kręci te figury wyższego pilotażu?
- Nie, nie boję się. W noce przed jego występami robimy próbę generalną.
- Razem? W samolocie?!
- Jak by to.... Ja jestem samolotem.

:peppone

I. Pracowy

Z okazji dnia zakochanych zarząd podarował pracownikom po tubce wazeliny.

II. Miejscowy

Teraz się nie mówi: "idź na ch*j".
Teraz się mówi: "Zostańcie na swoich miejscach".

III. Porównawczy

Kiedyś, jak chcieli po prostu dać w mordę, pytali, czy masz co zapalić.
Teraz migają legitkami i wiozą na komisariat.

IV. Prawniczy

- Adwokat mi powiedział, że sprawa nie jest warta złamanego grosza.
- A ile wziął za poradę?
- Pięć tysięcy baksów.

V. Ogłoszenie

"Osobnika, który wydrapał na moim nowym Lexusie niecenzuralne słowo, uprasza się o stawiennictwo w USC celem odbioru aktu zgonu".

VI. Policyjny

Rozpiska patrolu drogówki z Rubliowki*:
"Prezydent - 3 ukłony
Minister - 2 ukłony
Gubernator - 1 ukłon
Deputowany - 1 raz dygnąć"

* - trasa w Moskwie nader często nawiedzana przez notabli wszelkich maści

VII. Filozoficzny

Nikt tak nie skarży się na los, jak jego wybrańcy.

VIII. Zwierzęcy

Jeżeli chcecie domowe zwierzątko, przemyślcie to. Może wystarczy lustro kupić.


Bonusowy

Oglądałem film katastroficzny. Katastrofa polegała na tym, że Wajda był przekonany, iż jest dobrym reżyserem.

:peppone

I. Kobiecy

Rozmawiają dwie biurwy:
- Mój mąż jest niemiłosiernie zazdrosny. A ja, jak tu od pół roku pracuję, mam tylko jednego kochanka - ochroniarza.
- Ty, ale oni się codziennie zmieniają...

II. Weselny

- O masz! Dopiero jesteś! A my już tort weselny na kawałki pocięliśmy....
- Tort? Na kawałki? Z niego miała teściowa wyskoczyć!

III. Lekarski

Pewien lekarz w małej wiosce praktykował od tak dawna, iż krążyły słuchy, że składał przysięgę Hipokratesowi.

IV. Lotniczy

- Co to za dźwięk? - spytał kapitan drugiego pilota.
- Awaria lewego silnika.
- A ten teraz?
- Awaria prawego silnika.
- OK. A ten przed chwilą?
- A to ja się posrałem.

V. Wojskowy

- Co robią amerykańscy Marines w górach Afganistanu?
- Morza szukają.

VI. Paleontologiczny

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Chciałabyś spędzić noc z neandertalczykiem?
- Najlepiej to z homo erectus...

VII. Szkolny

Ze szkolnego streszczenia:
''Czerwony Kapturek szedł przez las, w którym rosły grzyby, a potem nie mógł odróżnić babci od wilka''.

VIII. Rodzinny

Idą dwa żółwie przez pustynię. Nagle żółwica mówi:
- Zmarnowałeś mi moich najlepszych 300 lat życia!

IX. Konny

- Chodź, zabiorę cię w niedzielę na lekcję jazdy konnej!
- Nie.
- Mogę cię nauczyć! Ja uczyłam mojego byłego szefa jazdy konnej!
- Nie podoba mi się to słowo "były". On przeżył tę lekcję?

X. Polityczny

Spotkał się Miedwiediew z narodem:
- Dobrze wam się żyje? - zapytał Miedwiediew.
- Dobrze - odpowiedział naród.
- A chcecie, żeby żyło wam się jeszcze lepiej?
- Jeżeli tak kaźecie, to będzie nam sie żyło lepiej.

XI. Wspinaczkowy

Wspinają się himalaiści na Everest. Weszli na 6000 metrów - wszędzie śnieg, zimno, śladu życia, nie starcza tlenu. Idą jeszcze wyżej, wyciskają ostatnie siły, a tu widzą... dwóch joginów w cienkich szatach siedzi sobie w pozycji lotosu i medytują.
- Ktoście wy? - zapytali himalaiści
- My jesteśmy jogini. Siedzimy sobie tu, medytujemy. A wy kto?
- My jesteśmy himalaiści, zdobywamy szczyty, teraz zamierzamy ujarzmić tę górę, najwyższą na świecie.
- I to wszystko w FIZYCZNYM CIELE?!

XII. Prasowy

- Kurczę, całą gazetę przeczytałem, poza krzyżówką.
- I słusznie, co tam czytać, same puste czarne i białe kwadraty.

:peppone

Dziś 46 sztuk - wspólnie z :swd56 i :tatarzyn mieliśmy dobre zbiory :)



Szefie, to Bobik w kapcie nasrał!
Klnę się na śmietanę!



Batalion budowlany buduje
siłę, charakter, dyscyplinę, a także ściany, dachy i fundamenty dacz generałów.



Nigdy!
Nigdy nie pierdźcie w "Oce".



Broń
naszych czasów.



To było reality-show
"Odgadnij manewr".



Poniedziałek
chole...



Natychmiast pomóżcie!
Ludzie, pomóżcie wiośnie pokonać zimę! Żryjcie śnieg!



Ucz się kung-fu
stań się śmiertelnie niebezpieczny



Sytuacji bez wyjścia nie ma.
Bywają sytuacje, wyjście z których nas nie zadowala.



Dupa z rączką
To nie idiom, to rzeczywistość.



Kim jesteście?
Czego chcecie?
Ja was nie znam.
Idźcie na ch*j

Automatyczna sekretarka na drzwi
(ja poproszę na wszystkie)



I w tym momencie sobie przypominasz
że nie wyłączyłeś żelazka.



Oto, jak to było.



Stalin motywuje.



Śmierć.
Dopadnie wszystkich.



Najlepszy środek na depresję
dużo pomarańczowego koloru.



Kiedy wy się, suki, skończycie?!



Blog.
Doskonały sposób aby pokazać światu, że nie jesteś dla nikogo interesujący.



Jak długo nie kończyć.



Ktoś widzi listki, ktoś inny serduszka...
a ja - dupy w stringach.



Onanizm.
Wolność od tępych suk.



Straszniejsza od fotografii w paszporcie
może być tylko jej kserokopia.



Schizofrenia
To już nie paranoja, kiedy capuccino chce cię zabić.



Niewdzięczny naród.
Tyle mu już obiecano, a jemu wciąż mało.



Jak rządzić światem
niepostrzeżenie dla sanitariuszy?



Jaki treser?
Ja nic nie wiem, ja tu pomidory jem.



2012.
A ty czekałeś na meteoryt?



Odchodzę. Tak trzeba.
Postanowienia prawdziwego mężczyzny kobiecymi łzami nie zmienisz.



Nie rozumiem ludzi.



Kłócisz się z idiotą?
Zastanów się, może on właśnie robi to samo.



Dzień
w którym skończyło się piwo.



Demotywuje? Nie?
Kop głębiej.



Nie poniżaj się
zwal sobie.



Seks w skarpetkach
+50 do orgazmu.



Kto chce, znajdzie sposób,
kto nie chce - znajdzie wymówkę.



Cel!
Pal.



(wolne tłumaczenie)
Trenażer
dla ust twych korali.



Bydło
zawsze się raduje, gdy widzi władzę



Kto w armii służył
ten się w cyrku nie śmieje.



Religia w szkole
bo krajowi są potrzebne barany.



On ma problemy.
Ty masz drobnostki.



Współczesna łamigłówka.



8 marca.
Nie żałuj na prezent.



Nie przeszedł castingu.



Sędzia, level 80.



Trafnie wejść w kadr
to sztuka.

:peppone

I. Rodzinny

Fotografia żony w portfelu przypomina, że zamiast niej mogłoby być w tym miejscu znacznie więcej pieniędzy.

II. Lekarski

- Jak sprawić, żeby proktolog się rozpłakał?
- Zapytać go, kim chciał zostać w dzieciństwie.

III. Ciążowy

- Kochanie, rośnie mi brzuch, chyba jestem w ciąży.
- Yhm, a ja nawet wiem, kto jest ojcem.
- ???
- Cukiernia z naprzeciwka.

IV. Małżeński

Żona ochrzania męża:
- Iwanow przynosi do domu 20 tysięcy, Sidorow 30, a ty tylko 10!
- Kochanie, będę przynosił 120.
- O, a jak to chcesz zrobić?
- Będą mi płacić raz do roku.

V. Naukowy

- Czym się różni postęp techniczny w ZSRR od postępu technicznego w Rosji?
- W ZSRR tworzono aparaty i systemy, a w Rosji - tematy i schematy.

VI. Definicyjny

Miłość jest wtedy, gdy przymykasz oczy na wady partnera. Potem hop - otwierasz - a tu są już dzieci.

VII. Koci

- Czemu twój kot chodzi po suficie?!
- Sąsiedzi z góry mają mocny odkurzacz.

VIII. Faktyczny

Kobieca intuicja działa perfekcyjnie, kiedy dowolne działanie prowadzi do oczekiwanego rezultatu.

IX. Sposobny

Pewnemu facetowi stale sprayowali na ogrodzeniu "CH*J!"
W końcu facet postawił ogrodzenie z metalowych prętów.

X. Przysłowiowy

Życie nie wyrok, śmierć nie amnestia.

XI. Zabawowy

- Szczyt zabawy dla Nowych Ruskich?
- Paintball w Ermitażu.

:peppone

I. Pracowy

U nas pracują sami perspektywiczni pracownicy. Tylko niektórzy mają kiepskie perspektywy....

II. Filozoficzny

Historia wielu pięknych kobiet pełna jest wielu niezbyt pięknych historii.

III. Usługowy

- Korzysta pan z usug prostytutek?
- Nie, one korzystają z moich.
- ??
- Jestem wenerologiem.

IV. Chorobowy

Wiedziałem, że mądrą decyzją było poszaleć na sankach obok stacji pogotowia.

V. Wyborczy

W drugiej turze wyborów na Ukrainie wygrał Janukowicz.
W trzeciej wygra Tymoszenko.
W czwartej - Juszczenko.
W piątej - Bandera (pośmiertnie).

VI. Prezydencki

Janukowicz wygłasza orędzie do narodu. Na zakończenie dodaje:
- I Władimir Władimirowicz prosił, aby przekazać, iż nie jestem kremlowską marionetką.

VII. Czasowy

Jeżeli zadzwoni budzik to znaczy, że najlepszą część doby mamy już za sobą.

VIII. Konkretny

- Tato, to jest Masza, ona z nami zamieszka.
- Długo?
- Godzinkę, maks dwie.

IX. Praktyczny

W relacjach z kobietami grafik Iwanow wolał wódkę niż Photoshopa.

X. Definicyjny

Przyjaźń - kiedy można niezapowiedzianym wpaść do człowieka i coś u niego przekąsić.

XI. Powyborczy

Ukraińska Centralna Komisja Wyborcza zwleka z ogłoszeniem zwycięzcy wyborów. Czeka, komu pogratuluje Putin.
A Putin już trzy razy dzwonił do Tymoszenko, tylko ta łajza nie odbierała...

XII. Życiowy

- Zaraz tchnę w ciebie życie - rzekł facet, nadmuchując gumową lalę.

:peppone