Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Komputerowy

Od samego rana - komputer. Pojawiam się w pracy - komputer. Wracam do domu - komputer.
Czuję się jak cholerny pendrive.

II. Informatyczny

- Nic tylko się powiesić - pomyślał Windows spojrzawszy na listę zadań.

III. Rakietowy

Rosja zgadza się na rozmieszczenie w Polsce elementów tarczy przeciwrakietowej, pod warunkiem, że Polska znajdzie się w stanie Texas.

IV. Matematyczny

Rynki finansowe w strachu. Szef rosyjskiej Centralnej Komisji Wyborczej Czurow ma zweryfikować wysokość rosyjskiego zadłużenia.

V. Wodny

Idzie kobieta przez pustynię. Upał jak cholera. Nagle - widzi, jak jakiś facet pełznie przez piasek. Podchodzi do niego, a ten, prawie już umierając:
- Wody....
Kobiecie żal się zrobiło tych ostatnich kropli, które jeszcze miała. Poszła dalej. Za jakiś czas jednak ruszyło ją sumienie i postanowiła wrócić. Facet jednak był już martwy...
Wypijmy za to, żeby kobiety dawały, kiedy prosimy, a nie żeby chciały dać, gdy nie ma komu!

VI. Wolnościowy

Lata 70. Inżynier Rabinowicz wyjechał w delegację do Francji. Stamtąd przysłał telegram o treści: ''Wybrałem wolność''.
Zebrała się podstawowa organizacja partyjna w jego fabryce, żeby potępić czyn Rabinowicza i pozbawić go wszelkich stanowisk, jakie w tej organizacji piastował. Nagle - w środku zebrania - do sali wchodzi Rabinowicz. Zebrani zamilkli....
- Byłem ciekaw - mówi Rabinowicz - jak zrozumiecie mój telegram.

VII. Historyczny

Wyobraźcie sobie, jakby brzmiały takie niusy w XX wieku:
- W.I. Lenin spotkał się z gubernatorem Kalifornii Charlie Chaplinem.
- A.G. Bell podarował W.I. Leninowi najnowszy model telefonu.
- W.I. Lenin oraz J.W. Stalin zalecają grę w badmingtona jako ćwiczenie dla żołnierzy.
- Wiec trockistów na placu Błotnym w Moskwie.

Bonusowy

Rano nowego kota Kaczyńskiego wylizuje do czysta Hofman.

:peppone

I. Praktyczny

W korkach na Szosie Leningradzkiej w Moskwie otwarto szkołę wieczorową.

II. Filmowy

Telewizja niemiecka pokaże w święta nowego pornola - ''Kevin sam w domu''.

III. Poradniczy

Porada dnia: nigdy nie próbuj łapać spadającego kaktusa.

IV. Naukowy

''Wypici'' studenci najlepiej ze wszystkich zdają egzaminy z filozofii.

V. Historyczny

Historia Rosji w hasłach:

2011: Miedwiediew won!
2012: Putin won!
2013: Putin i Miedwiediew won!
2014: Won albo rewolucja!
2015: Niech żyje rewolucja!
2016: Wszyscy do walki z głodem!
2017: Wszyscy do walki z głodem i nędzą!
2018: Wszyscy do walki z głodem, nędzą i gruźlicą!
2019: Wszyscy do obrony rewolucji przed chińską agresją!
2020: Ni hui shuo zhongwen ma?

VI. Socjologiczny

''Jedna Rosja'' dostała blisko 100% głosów w Czeczenii i szpitalach psychiatrycznych. Logiczne, głosują na swoich; bandyci na Putina, duraki na Miedwiediewa.

VII. Przewrotny

Sąsiad z wiertarką - przydatny backup na wypadek awarii budzika.

VIII. Lotniczy

- Załoga przygotować się do lądowania! Mechanik, wypuścić podwozie!
- Podwozie nie wysuwa się!
- Lądujemy awaryjnie! Szefowa pokładu: mamy jeszcze coś mocniejszego w zapasie?
- Tak!
- Wydać pasażerom, żeby się nie bali!
- Kazaliście już wydać po starcie, teraz rozpełzli się po całym pokładzie i bawią się jakimiś kółkami...

IX. Filozoficzny

Daj człowiekowi pistolet, a ograbi bank.
Daj człowiekowi bank, a ograbi świat.

X. Rybny (P)

Czelabińskie robaki są tak twarde, że zakopują wędkarzy.

XI. Nerwowy

Wnerwiają mnie dwie grupy ludzi. Mężczyźni i kobiety.

XII. Organizacyjny

- Coraz więcej SS-manów dookoła....
- ???
- No tych, co się w sieciach społecznościowych udzielają.

Bonusowy

Mohera, który umie pisać SMS-y, rówieśnice nazywają czarownicą.

Bonusowy 2

''Wychodząc, zgaś światło'' - przypomniał sobie Tomasz Zadroga.

:peppone

I. Autobusowy

Mała rozrywka w autobusie: długo i uważnie oglądaj jednego z pasażerów, po czym wyciągnij telefon, udawaj, że gdzieś dzwonisz i powiedz:
''Szefie, znalazłem go.''.

II. Szkodowy

W czasie rozganiania gej-parady w Moskwie gdzieś zginęło 17 gumowych policyjnych pałek.

III. Zimowy

Przyjmuje się, że na Syberii zaczyna się zima wtedy, kiedy faceci, którzy wychodzą zapalić na balkon, oprócz majtek zakładają również czapki-uszanki.

IV. Różnicowy

W USA wkładają prezenty w skarpety. W Rosji skarpety to już prezent.

V. Ciekawostkowy

Tylko babcia-emerytka może pamiętać pełne biografie wszystkich 180 mieszkańców bloku, w którym mieszka, i jednocześnie 3 godziny próbować sobie przypomnieć, gdzie położyła okulary.

VI. Zezwierzęcony

- Tato, a gdzie nasz kotek?
- W piekle, synu, w piekle. Sika tam, sierściuch jeb@ny, czartom do kapci.

:peppone

Dima i Wowa:



:peppone

I. wypadkowy

- I jak, bezpiecznie dotarłeś do domu?
- Tak, zresztą telefon i tak już miałem wymienić a te dwa zęby były do usunięcia.

II. Samochodowy

Tylko w Rosji z samochodu po dachowaniu może dobiegać śmiech.

III. Abdurdalny

- Daj flamaster, palec muszę pomalować?
- Po co?
- W gości idę, a skarpetka dziurawa.

IV. Elektroniczny

Słuchawki z bluetoothem mają jedną zasadniczą wadę. Muzyka gra, ale odtwarzacza szukam od kwadransa.

V. Różnicowy (P)

- Jaka jest różnica między demokracją a demokracją rosyjską?
- Taka sama, jak między kaftanem a kaftanem bezpieczeństwa.

VI. Końcoświatowy

Podobno 21.12.2012 kończy się licencja na ''Matrix''...

VII. Polityczny

Najlepsi chirurdzy plastyczni mają specjalną ofertę dla polityków: uczciwa twarz - 100.000 euro.

VIII. Wyborczy

Wyobraźcie sobie: otwieracie rano lodówkę, a tam warzywa zebrały się i domagają się uczciwych wyborów.
Tak właśnie musiał czuć się Putin...

IX. Karny

Putin obiecał, że winni manipulacji wyborczych zostaną ukarani. Dima Miedwiediew pójdzie spać bez kolacji...

X. Myśliwski

Zbierają się młodzi myśliwi, żeby zapolować na niedźwiedzia. Przed rozpoczęciem polowania doświadczony udziela ostatnich porad:
- Dobra. Najważniejsze: kiedy zobaczycie niedźwiedzia, a wasza broń nie wystrzeli, to trzeba odchodzić tak: krok w prawo, krok w tył, krok w lewo, krok w tył i tak dalej.
Młodzi pytają:
- A dlaczego tak?
- Żeby we własne gówno nie wdepnąć.

XI. Zagadkowy

- Czym się różni demokracja od burdelu?
- W burdelu najpierw wybierasz, a potem rżniesz, kogo wybrałeś. W demokracji najpierw wybierasz, a potem rżnie cię i tak zazwyczaj kto inny. Ale w obu przypadkach ty za to płacisz.

XII. Konkursowy (P)

Czelabiński konkurs walenia głową w mur skończył się już na etapie eliminacji.
Żeby nie było niedomówień - to mury się skończyły.

XIII. Ewolucyjny

- Dlaczego budionnowka to czapka, chruszczowka to mieszkanie, a Putinka to wódka?
- Dziadowie wojowali, ojcowie budowali, a my pijemy...

XIV. Alternatywny

- Rajsze, obiecaj mi, że jak umrę, ty nie pokochasz innego.
- Abram, a jak nie umrzesz?

XV.

Bonusowy

- Doktorze, pomocy! Zasnąć nie mogę!
- Próbował pan liczyć barany?
- Te w Sejmie? Sto razy przeliczałem, nie działa!

:peppone

I. Motorowy

Na światłach zatrzymuje się samochód. Tuż za nim - motocykl. Po chwili motocyklista wywraca się wraz z motorem. Kierowca samochodu wysiada, pomaga motocykliście wstać i podnieść motor. Światła się zmieniają, obaj odjeżdżają. Sielanka.
Na następnych światłach obaj się zatrzymują. I znów po chwili motocyklista wywraca się wraz z motorem. Kierowca samochodu wysiada, pomaga motocykliście wstać i podnieść motor. Światła się zmieniają, obaj odjeżdżają. Sielanka.
Kolejne światła. Obaj się zatrzymują. I znów po chwili motocyklista wywraca się wraz z motorem. Kierowca samochodu wysiada, nie wytrzymuje i pyta motocyklisty:
- Panie, co z panem! Czemu się pan na każdych światłach wywala z motorem?
- Z żoną się wczoraj rozwiodłem.
- A co to ma wspólnego z motorem?
- Przy podziale majątku zabrała kołyskę.

II. Wyborczy

Władze Rosji ugięły się i zarządziły ponowne liczenie głosów. Ale tylko w tych okręgach, gdzie Jedna Rosja przegrała.

III. Książkowy

W sprzedaży pojawiły się książeczki do kolorowania dla dzieci z biednych rodzin: ''Kobiety Iranu'' i ''Najlepsi koszykarze NBA''. Wystarczy mieć tylko ołówek.

IV. Wojenny

Chuck Noris rzucił granat i zabił 50 osób.
Potem granat wybuchł.

V. Pieszczotliwy

Był sobie paranoiczny elektryk. Np. bał się w czasie igraszek złapać żonę za oba cycki naraz...

VI. Hardkorowy

Facet u psychologa:
- Panie doktorze, mam depresję, bo moja żona góruje nade mną intelektualnie.
- Kiedy ja czuję intelektualną przewagę kobiety nade mną, po prostu wyobrażam ją sobie z moim interesem w gębie i wszystko wraca do normy...

VII. Pijacki

Siedzi sobie na tamtym świecie Saddam Husejn z butelką wódki, nagle - bach - pojawia się Kadafi i mówi:
- No, polewaj, już można!
Husej na to:
- Poczekaj chwilkę, zaraz tu będzie Putin, prosił, żeby bez niego nie zaczynać.

VIII. Chorobowy

Trzy stadia czelabińskiego syfilisu:
1. Choremu odpada nos.
2. Na grobie chorego nie rośnie trawa.
3. Na zdjęciach choremu wypadają zęby.

IX. Wychowawczy

Matka jednego dziecka jest naiwna i niedoświadczona jak świeży rekrut w wojsku.
Matka dwojga dzieci jest spokojna i pewna siebie, jak przeszkolony żołnierz parę dni przed zwolnieniem do cywila.
Matka trojga dzieci jest jak Specnaz...

X. Ustrojowy

Rosyjska demokracja - kiedy zwycięska partia władzy potrzebuje uzbrojonej ochrony przed popierającą ją ludnością.

XI. Demonstracyjny

Z tyłu coś ryknęło złowrogo. Z piskiem zabuksowały gąsienice po asfalcie.
- Czołgi! - krzyknął ktoś w tłumie. Nareszcie!
- Urrrra! Braciszkowie nasi! - tłum pobiegł w kierunku czołgów i zaraz posypały się w ich kierunku bukiety kwiatów. Ludzie otoczyli czołgi, wdrapywali się na nie, podawali zaskoczonym czołgistom kanapki, termosy z gorącą herbatą... Źli, zmęczeni, głodni czołgiści stopniowo łamali się, przyjmowali poczęstunek.
- Synku, pojedz gorącego! - jakaś babka podawała w głąb czołgu świeżego kebaba.
Dowódca kolumny oparł się na wieżyczce, poczęstował się jednym z wielu oferowanych papierosów. Popił gorącą herbatą, zagryzł świeżą kanapką z serem i szynką. Starał się zapamiętywać numery telefonów, które wyszeptywały mu prosto do uszu hoże, rosyjskie dziewczęta. Starł rękawem okruchy z twarzy, uruchomił karuzelę automatu podawania amunicji i zapytał demonstrantów:
- Gdzie strzelamy?
Wszyscy, jednocześnie i instynktownie, spojrzeli na Kreml...

XII. Równoważny

Jeżeli dziewczyna was straszy testem ciążowym, postraszcie ją testem na ojcostwo.

XIII. Lekarski

- Jestem panu doktorowi ogromnie wdzięczny! - powiedział pacjent, wręczając kopertę.
- No, nie tak znów ogromnie - powiedział lekarz, zaglądając do środka.

Bonusowy

(w nawiązaniu do pewnego postu na HaPe)
Grycanówna skarży się matce:
- Niech to, znowu przytyłam...
- Czego chcesz, masz idealne wymiary!
- Naprawdę?
- Oczywiście. 90-120-176 - idealny śniegowy bałwan!

:peppone

Chińskie wazy z okresu dynastii Miau



Terminator
początki



Słuchaj baby - wylecisz z raju



Prawosławie
według Freuda



Botoks był chiński...



Zbadaj swój wewnętrzny świat



Jedz w McDonald's
zostaw swój ślad



Mahjong
najwyższy poziom trudności



Cholerny mol!



Emancypacja zawsze gdzieś znika
gdy przynoszą rachunek



Tu mógłby być śmieszny podpis
ale jakoś się boję



Jeśli wróg się nie poddaje
to trzeba znaleźć sobie innego wroga



Mówią, że pech będzie
jeśli czarny kot jaja odgryzie



Ekstremalne doznania po rosyjsku



Trollejbus



Ale że cycki łyżką?!



Kotlety
znikają o północy



Znów konserwy



Ja to sobie zapamiętam
na pewno zapamiętam...



Depresja
wymówka nierobów



Program ''Wriemia''(takie rosyjskie ''Wiadomości'')
Nowy format



Słowiańskie rozwiązanie
azjatyckich rebusów

:peppone

I. Polityczny

Szanowna Hillary Clinton,

czy Pani słowa o naruszaniu praw człowieka w stosunku gejów w Rosji mamy traktować jako poparcie amerykańskiej administracji dla Putina i Miedwiediewa?

Z poważaniem,
Radio Erewań

II. Wynikowy

Żona Putina nie udaje orgazmu. Ona go fałszuje.

III. Finansowy

Narodowy Bank Białorusi podał średni kurs dolara amerykańskiego - 9 kilogramów ziemniaków.

IV. Demonstracyjny

Rozprawa. Sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego nie wypłnił pan poleceń policji?
- Bo otoczyli moich kolegów i mnie, a potem kazali się rozejść.

V. Kompetencyjny

- Co powinien umieć członek komisji wyborczej?
- Liczyć i zachować pokerową twarz.

VI. Zagadkowy

- Czym się różnią wybory od toalety?
- Niczym, i tu, i tu gówno na wierzch wypływa.

VII. Restauracyjny

Poszedłem do knajpy na obiad. Przynieśli rachunek.
Chyba tu liczą tym samym systemem, co Centralna Komisja Wyborcza.

:peppone

I. Dresiarski

- Alosza, do domu!
- Mamo, muszę jeszcze rok odsiedzieć!

II. Lekarski

Zapytano dyrektora wariatkowa:
- Czemu u was w szpitalu było 100% głosów na Jedną Rosję?
- No, nie 100%. Jeden głos był na Mikołaja II.

III. Korupcyjny

W Moskwie zatrzymano dwóch mężczyzn, którzy za pół miliona dolarów proponowali załatwienie stanowiska szefa oddziału Federalnej Agencji Zarządzania Nieruchomościami w Samarze.
I słusznie, taki dumping trzeba tępić.

IV. Konkursowy

Drugie miejsce w konkursie czarodziejów zajął David Copperfield. Nawet on musiał uznać wyższość rosyjskiej Centralnej Komisji Wyborczej.

V. Pogodowy

Kocham gołoledź. 4 szpagaty, 2 salta, 5 jaskółek i już jestem w pracy.

VI. Wyborczy

Ostatnio w Rosji był nadzwyczajny występ w cyrku.
Były sztuczki z kartami wyborczymi, żonglerka liczbami, tańczący niedźwiedź...

VII. Sklerotyczny

- Wasia! Pomóż! Nie mogę sobie tego przypomnieć...
- Już idę po akumulator...

VIII. Porównawczy

Pensja w Rosji jest jak chińska zabawka. Pobawisz się 10 minut i pójdzie się rozmnażać, a potem cały miesiąc czekasz na następną.

IX. Nałogowy

Spotkanie anonimowych nałogowców:
- Jestem alkoholikiem...
- Palę papierosy...
- Nie mogę oderwać się od Internetu...
- Pięć lat temu byłem alkoholikiem. Wyleczyłem się, ale nie mogę przestać tu przychodzić...

Bonusowy

- Czym się różni PiS od PSL?
- PiS jest w opozycji, a PSL - w odpowiedniej pozycji.

:peppone

I. Organowy

- Jaka jest największa część ciała Putina?
- Dupa, bo ma w niej całą Rosję.

II. Desantowy

Dowódca spadochroniarzy pyta pilota:
- Możesz nas zrzucić z dokładnością do 50 metrów?
- Jasne, tylko nie otwierajcie spadochronów.

III. Rodzinny

Nazwałem teściową idiotką - żona nie odzywała się do mnie przez tydzień. Znów nazwałem teściową idiotką - i znowu żona nie odzywała się do mnie przez tydzień.
Oto i on, kobiecy przycisk MUTE!

IV. Polityczny

- To prawda, że Jedna Rosja ma większość?
- Tak, przeciwko sobie.

V. Wyborczy

Wybory są jak rozpoczynanie kariery w RPG. Masz do wyboru orka, gnoma, orka lub goblina...

VI. Biznesowy

Pomysł dla bezrobotnych, biednych studentów: wynajmujcie wątroby na firmowe wieczory integracyjne!

Bonusowy

Głosowanie na PiS jest jak masturbacja. 1/3 to robi, mało kto się przyznaje.

:peppone