Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Fizyczny

Alkohol ma negatywną masę. Dowód? Proste. Litr wody to za dużo, a litr wódki - za mało.

II. Medyczny

Alergię na pracę najlepiej się leczy zwiększając dawkę wynagodzenia.

III. Filozoficzny

Kobieca filozofia: mąż może dalece odbiegać od ideału, jeżeli jest wystarczająco blisko dużych pieniędzy.

IV. Biologiczny

Na rynek wprowadzono wódkę z dodatkiem wapnia. Teraz szkielet może rozrastać się proporcjonalnie do wątroby.

V. Sporny

Jeżeli w sporze z kobietą jesteś uzbrojony po zęby w logikę, fakty i zdrowy rozsądek - nie masz, kolego, szans.

VI. Lekarski

U lekarza:
- Pan się teraz przygotuje, bo za chwilę zaboli... Gotów? To będzie kosztować 50 tysięcy.

VII. Internetowy

Zapadła rosyjska wieś. Tu Internet jest tak wolny, że szybciej jest pojechać do biura Google i tam ich poprosić, żeby czegoś poszukali...

VIII. Usprawnieniowy

Wysoki urzędnik A. Pietrow przed wyjazdem na urlop zainstalował automat segregujący koperty. Te z łapówkami - do poczty wychodzącej na adres domowy, a te z podaniami - do kosza.
Jeszcze nikt nie zauważył różnicy w działaniu, a Pietrow przebywa trzeci rok na urlopie...

IX. Przestępczy

- Czy świadek dobrze zna oskarżonego?
- Tak, pracowaliśmy razem w banku.
- Kiedy?
- Dwa miesiące temu, a dokładnie o czwartej nad ranem.

X. Drogowy

Na płatnych autostradach piesi będą przebiegać przez jezdnię. Ale nie po zebrach, a po kodzie kreskowym.

XI. Karny

Na Litwie zniesiono karę śmierci. Ale w zamian wprowadzono konieczność nauczenia się języka litewskiego na poziomie szkoły średniej.

:peppone

I. Przewidujący

Zgodnie z sondażami, 90% Rosjan uważa, że następne wybory wygra partia ''Jedna Rosja''. Jednocześnie 95% Rosjan nie zamierza na tę partię głosować.

II. Przypuszczający

W Kijowie, na Majdanie, ustawiono ogromny stalowy pomost i zwieziono mnóstwo drew.
Albo zaczną handlować choinkami, albo Julkę Tymoszenko na stosie spalą.

III. Reklamowy (P)

Wódka ''Avatar'' - wyjdziesz z siebie i staniesz się kim innym.

IV. Usługowy (P)

Pewnemu rabinowi tak źle się wiodło, że rozszerzył zakres usług o kastrację kotów...

V. Informatyczny

Dziś po raz pierwszy rozkręciłem mój dwuletni komputer. Teraz wiem, dokąd system opróżnia kosz...

VI. Imprezowy

Pora zacząć się zastanawiać, gdzie spędzić noc z 31 grudnia na 14 stycznia.

VII. Lekarski

- Panie doktorze, dokuczają mi straszne wzdęcia!
- Proszę poczekać na korytarzu... Na korytarzu, powiedziałem! Zaraz wypiszę receptę.

VIII. Wyborczy

Wprowadzono nową regułę głosowania. Nie przyszedł na wybory -> znaczy, zadowolony ze wszystkiego -> znaczy, z władzy też -> znaczy, automatycznie głosuje na Putina.

IX. Muzyczny

Kiedy pewien Włoch robił pierwsze skrzypce, myślał o kobiecie.
Kiedy pewien Francuz robił pierwszą harfę, myślał o kobiecie.
O czym myślał Ruski, który robił pierwszą bałałajkę?

X. Polityczny (P)

- Ciekawe, kto będzie głosować na Jedną Rosję.
- Jak to kto, żelazny elektorat, czyli porządni obywatele.
- OBAJ?!

Bonusowy

Piąty rok bez powodzenia działa w fabryce Solarisa szpieg przemysłowy wynajęty przez fabrykę puszkowanych szprotek...

:peppone

I. Filmowy

Niemieckie pornostudia stawiają na wplecenie wątków detektywistycznych do swoich produkcji. Do końca filmu nie będzie wiadomo, kto-kogo.

II. Nastrojowy

Ale mam ch*jowy nastrój...
Chyba pokomentuję ludziom fotki na mordoksiążce.

III. Samochodowy

- Dlaczego wysocy urzędnicy często mają tablice rejestracyjne zawierające kombinację cyfr ''7777'' lub ''5555''?
- Bo ci idioci inaczej numerów nie zapamiętają.

IV. Autentyczny

Na własne oczy widziałem. Jechali sobie nasi ministrowie i deputowani samochodami bez migałek. I na światłach się zatrzymywali. I linii ciągłych ni na włos nie przekraczali. Na własne oczy to wszystko widziałem.
Fakt, że w Londynie...

V. Łazienkowy

Wchodzi rano blondynka do łazienki, umyć włosy i ogolić nogi. Wychodzi, patrzy w lustro...:
- Blad'! A jednak pomyliłam!

VI. Zagadkowy

- Czym się różni kobieta od choinki?
- Choinkę najpierw trzeba zerżnąć, potem zawieźć do domu.

VII. Sportowy

- Za co wygwizdano Putina?
- Za ustawiony mecz z Miedwiediewem.

VIII. Medyczny

- No to co, panie pacjent, leczymy się?
- Pan doktor też impotent?!

IX. Reklamowy

- Dlaczego ulotki wyborcze są z gładkiego, śliskiego papieru?
- Żeby się ludzie nimi nie podcierali.

X. Rakietkowy

Jelcyn grał w tenisa, Miedwiediew z Putinem w badmingtona. Czyli następny władca Rosji będzie grał w ping-ponga.
A najlepsi w pingla są Chińczycy...

:peppone

I. Ostrzeżeniowy

Jeżeli w czasie seksu pstrykasz równocześnie folię bąbelkową, możesz umrzeć z przedawkowania hormonu szczęścia.

II. Kobiecy

- Kiedyś to dziewczyny za mną ganiały!
- A dzisiaj?
- Już nie kradnę torebek.

III. Urodowy

- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę...

IV. Demotywacyjny

Mówisz, że kto ciężko pracuje, dużo zarabia? Jedź na wieś, znajdź gospodarstwo, tam jest stajnia. Spytaj konia, ile na orce się dorobił.

V. Muzyczny

Nowy hymn Rosji:

Sojuz nieruszimyj Wołodi i Dimy
Spłotiła nawieki Jedinaja Ruś...

Bonusowy

Powiadają, że dla odmiany PO się podzieli. Złodzieje nie chcą być w jednej partii z alkoholikami.

:peppone

I. Autentyczny

Kiedy po II wojnie światowej decydowano, co zrobić ze zdobyczną niemiecką flotą, Stalin zaproponował:
- Podzielmy.
Na to Churchill:
- Zatopmy.
Co spotkało się z odpowiedzią Stalina:
- Swoją połowę możecie zatapiać.

II. Kanalizacyjny

Dla sedesu Nowy Rok to też święto. Można poznać tyle nowych twarzy...

III. Sieciowy

Kiedy sieci społecznościowe zintegrują się na dobre z życiem, będzie wyglądało to tak: wyprzedzisz korek chodnikiem i bach! na najbliższym billboardzie będzie komunikat: ''14 osób uważa cię za sk*rwiela''.

IV. Filozoficzny

Dla niektórych praca od urlopu różni się tylko komputerem, z którego łażą po Internecie.

V. Budowlany

Operator żurawia budowlanego z 15-letnim stażem nie wychodząc z roboty odebrał dziecko z przedszkola.

VI. Ciuchowy

Na każdą nową parę rajstop przypada jeden stary, nie do końca wbity gwóźdź.

VII. Przyjacielski

[J]anukowycz przyjeżdża do Rosji, gdzie spotyka się z [P]utinem i [M]iedwiediewem:

[J]: Wy naprawdę chcecie przyjaźni rosyjsko-ukrańskiej?
[P]: Jasne!
[M]: Widzisz, nawet zaprosiliśmy cię na polowanie!
[J]: To dlaczego są tylko dwie strzelby?!

VIII. Różnicowy

- Cześć Wasia, chodź, pójdziemy palić, pić wódkę, poderwiemy parę dziwek i zagramy w rozbieranego pokera.
- Tu nie Wasia, tu jego matka!
- Jasne. Może mu pani przekazać moje słowa: ''Wasia, chodź na spacer, odetchniemy świeżym powietrzem, skoczymy na mineralną, poznamy parę porządnych dziewczyn, tylko ciepło się ubierz, bo ziąb straszny''?

IX. Wojskowy

Rosja. Dowódca okręgu wojskowego wraca z narady i wzywa do siebie swoją starą, doświadczoną sekretarkę:
- Wiera Iwanowa, trzeba pilnie przygotować rozkaz dowódcy okręgu o stanie dyscypliny wojskowej. Jest pani gotowa?
- Tak jest.
- Doskonale. To zaczynamy...
(chodzi po gabinecie i dyktuje):

- JOB WASZU MAĆ!!!
Sekretarka pisze:
- Do oficerów okręgu:

- NIKT NI CH*JA NIE ROBI!
- W naszym okręgu podupadła dyscyplina.

- WSZYSCY LEŻĄ I SIĘ OPIERD@LAJĄ!
- Dowódcy jednostek niedostatecznie wypełniają swoje obowiązku służbowe.

- ZAWSZENI REKRUCI, BLAD', ŁAŻĄ WKOŁO JAK CIĘŻARNE MENDY, CHLEJĄ, BURDY ROBIĄ, SPUSZCZAJĄ WPIE*DOL KAŻDEMU, KTO SIĘ NAWINIE!
- Nikt nie zajmuje się wyszkoleniem rekrutów, duch bojowy i poziom wyszkolenia upadły, zdarzają się przypadki pijaństwa i wrogich zachowań skierowanych przeciwko miejscowej ludności cywilnej.

- JEB@Ć WSZYSTKICH!
- Rozkazuję:

- TEMU NOWEMU CH*jOWi TO SIĘ NALEŻĄ ŚLADY OBCASÓW NA DUPIE, NIE LAMPASY!
- Napomnieć dowódcę dywizji pułkownika Iwanowa, że nie spełnia wymagań na zajmowane stanowisko.

- POZOSTAŁYCH MATKOJ@BCÓW BĘDĘ JEB@Ł SAM!
- Uprzedzić pozostałych oficerów, że stosownie do konieczności będą surowo karani na mocy przysługujących mi prerogatyw.

- I CH*J!
- Podpisano: dowódca okręgu generał-pułkownik Pietrow.

X. Dyscyplinowy

Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje:
- Chcę być u was pogromcą tygrysów.
Dyrektor, skrywając uśmiech:
- No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi.
Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy:
- MORDY W KUBEŁ, GNOJE!!!
Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta:
- Dlaczego chce pani u nas pracować?
- Męczy mnie obecna praca.
- A co pani robi?
- Jestem wychowawcą w gimnazjum.

XI. Zagadkowy

- Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop.

XII. Polityczny

Miedwiediew był pierwszym w dziejach Rosji przywódcą, który nie zwalał winy na poprzednika.
Ciekawe, czy Putin będzie drugim.

XIII. Definicyjny

Alkoholik - człowiek, który pije bez powodu.
Idiota - człowiek, który nie potrafi znaleźć powodu do wypitki.

XIV. Kobiecy

Zapobiegliwe kobiety mają po trzy komórki w trzech różnych sieciach. Jedna rozładowana, druga nie doładowana, a trzecia zapomniana z domu.

Bonusowy

Kaczor stale podaje ludzi do sądu o zniesławienie. Dziwne. Na logikę to powinien skarżyć z paragrafu o znęcanie się nad zwierzętami...

:peppone

Hej, szybko!
Wasze szczęście zaraz zadusi waszą radość!



Seks według rodziców



Po prostu stworzeni dla siebie



My nie szukamy
łatwych dróg



Okręty pustyni
żeby znaleźć się na dnie, niekoniecznie trzeba zatonąć



Mówiłem ci, żebyś mu karniaka nie nalewał



Zaproś byłą na swój ślub
w końcu rozstaliście się w przyjaźni





Klinika ginekologii w Beverly Hills
Zapach kobiety



Zaraz polecimy
tylko dojem robaka



Śmielej, ona czeka na ciebie!



Wyleciało z głowy



Mazda
piździ@ty samochód



Wydłużyć członka o 10cm?
To możliwe!



Nieoczekiwany sukces
szokuje bardziej od nieustannych porażek



On też kochał Tetris



Pokój nastąpi wtedy, kiedy nie będzie komu walczyć



Pierwsze biblijne porażki

:peppone

I. Koci

- Czy jak próbuję rozmawiać z kotem, to to jest paranoja?
- Nie, paranoja jest wtedy, jak boisz się przy kocie coś chlapnąć.

II. Rodzinny

- Synu, chyba wpadłeś w złe towarzystwo...
- Nie, tato, ja je założyłem.

III. Polityczny

- W czym się grzebie ludzkie nadzieje?
- W urnach wyborczych.

IV. Pijacki

Hydraulik Sidorow poszedł popływać z butelką wódki i utonął. Świadkowie twierdzą, że Sidorow pił aż do dna.

V. Internetowy

Władze Rosji postanowiły rozciągnąć kontrolę nad Internetem jakoby w celu przeciwdziałania rozpadowi kraju spowodowanego rozprzestrzenianiem się w Internecie treści ekstremistycznych.
Skubańce chcą mieć monopol nawet na rozwałkę kraju...

VI. Szansowy

Ech, Emalienko... mogłeś jednym ciosem zbawić Rosję....

VII. Związkowy

- Odchodzę od ciebie. Mam dość tego, że mi stale docinasz z powodu wagi.
- Stój! Nie rób tego! Pomyśl o naszym dziecku!
- Jakim dziecku?!
- To ty nie jesteś w ciąży?!

VIII. Sondażowy

Odpowiedzcie uczciwie na pytanie: kogo byście widzieli na stanowisku przyszłego prezydenta Rosji: Putina, Miedwiediewa czy jeszcze kogoś innego?
I kolejne pytanie: jeśli byście wiedzieli, że przyszłego prezydenta Rosji zapuszkują na 20 lat, jak bardzo by się zmieniła wasza odpowiedź na poprzednie pytanie?

IX. Inżynieryjny

Czelabiński dzieciak rozmontował na części pierwsze ojcowski zegarek. Próbując zmontować go z powrotem, niechcący skonstruował perpetuum mobile.

X. Podatkowy

Urząd Kontroli Skarbowej Federacji Rosyjskiej ostrzega: jeżeli wygwizdujesz przywódcę kraju, to wiedz, że fiskus już się tobą interesuje...

XI. Papierowy

- Blad', zaciąłem się papierem!
- Zdarza się...
- Toaletowym?!

XII. Logiczny

Z podanego ciągu wyrazów usuńcie zbędny:
Putin, Miedwiediew, Wysocki


I co, uznaliście Wysockiego za zbędnego a Putina i Miedwiediewa za niezbędnych, tak?!

XIII. Konkursowy

Pierwsze miejsce w konkursie na największego idiotę zajął I.N.Sidorow, który w ogóle nie kojarzył, o co chodzi w tym konkursie.

XIV. Sportowy

W dawnej Sparcie słabe i brzydkie noworodki wyrzucano w przepaść.
To dlatego Grecja nie ma sławnych szachistów.

XV. Szkolny

Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają:
- Moi lubią filmy wojenne!
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką?
- Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ''ja, ja, das ist fantastisch!''.

XVI. Policyjny

Policjant woła do przechodnia:
- Obywatelu, co to za tabletki wypadły wam przed chwilą z kieszeni?
- Wrogowie podrzucili!... A nie, to tylko paracetamol.

Bonusowy

Tusk obiecał obiecywać obiecane obietnice.

Bonusowy II

Głęboko wierzę, że szereg reform zainicjowanych przez Platformę Obywatelską odniesie skutek. I dlatego będę się tym reformom zdecydowanie sprzeciwiał.

Bonusowy III

Roman Giertych został twarzą firmy Ferrari.

:peppone

I. Finansowy

Chłopak wrzucił monetę do fontanny, by jeszcze kiedyś wrócić. I wrócił...zabrakło mu pieniędzy na autobus powrotny.

II. Komputerowy

Chcialem iść wcześniej spać. Zbierając się, aby wyłączyć komputer, odruchowo nacisnąłem przycisk włączający przeglądarkę. Blad'...

III. Definicyjny

Godna pensja - kiedy jeszcze poprzednia się nie skończyła, a już dostajesz następną.

IV. Pułapkowy

Przychodzi Anders Brewick do księgarni i pyta sprzedawcy:
- Czy jest książka pod tytułem ''Jak nie zabijać ludzi po usłyszeniu ''nie''''?

:peppone

I. Policyjny

- Słyszałeś? Chemik złapał żonę z kochanką i potem ona gdzieś wsiąkła!
- ''Wsiąkła''powinno być głównym wątkiem śledztwa...

II. Olimpijski

Flaga olimpijska ma teraz cztery kółka: zielone, niebieskie, czerwone i czarne. Złote zdążyli Grecy w lombardzie zastawić.

III. Polityczny

- Dodzwoniliście się na Kreml. Aby rozmawiać z premierem Putinem, naciśnijcie 1. Aby rozmawiać z prezydentem Miedwiediewem, naciśnijcie 2.

IV. Naukowy

Seksuologowie twierdzą, że kobietę może zadowolić rozmiar 9-10 cm. Tylko nie powiedzieli, ile kasy trzeba do tego przetracić.

V. Zagadkowy

Jeżeli w ZSRR homoseksualizm był zakazany, to skąd się wzięła drogówka?

VI. Językowy

- Co to znaczy ''fuck off''?
- ''Odpi*rdol się''.
- No weź powiedz...

VII. Techniczny

Na rynku pojawiła się nowa lodówka dla odchudzających się. Otwiera się tylko w godz. 7:00-18:00.

VIII. Reklamowy

Napis nad drzwiami do gej-klubu:
''Wejście od tyłu''.

IX. Pijacki

Po pijaku założyłem w pułapce na myszy sturublówkę jako przynętę zamiast sera. Teraz teściowa ma złamane trzy palce.

X. Zawodowy (P)

Polityk z piętnastoletnim stażem nijak nie mógł odgadnąć w krzyżówce wyrazu ''uczciwość''.

XI. Naukowy (P)

Idealna dieta odchudzająca - liczba posiłków nie większa, niż liczba stosunków.

XII. Dziedziczny

- Czemu Pietrow jest taki wstydliwy i biedny?
- To po rodzicach. Matka wstydziła się kupić prezerwatywy, a ojciec nie miał na nie pieniędzy.

XIII. Psychiatryczny

- Mam zaniżoną samoocenę.
- TY masz zaniżoną samoocenę?!
- No... Jestem żałosnym, marnym bogiem bez jakichkolwiek osiągnięć.

XIV. Loteryjny

Chcesz wygrać iPhone 5?

~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~

Zeskrob powyższe monetą.

Bonusowy

Włączam czajnik, a on do mnie gada: ''Dzięki Platformie Obywatelskiej w twoim domu jest herbata!''

Bonusowy II

W Somalii za złodziejstwo ucinają ręce. W Polsce sparaliżowałoby to pracę parlamentu. Wyobraźcie sobie: ''Kto jest za - proszę podnieść rękę i nacisnąć przycisk''...

:peppone

I. Definicyjny

Czelabińska ruletka - kiedy zamierzasz zakąszać wódkę grzybami zbieranymi po pijaku.

II. Medyczny

Pewien facet wypadł z siódmego piętra, ale nie rozkwasił się o beton, lecz się w niego wbił.
To pierwszy znany przypadek, kiedy ludzkie życie ocaliła Viagra.

III. Poradniczy

Jesteś nieśmiały i boisz się podejść i zagadać do dziewczyny? Wypij, podpełznij i zabełkocz!

IV. Życiowy

Życie się udało, jeżeli w piątek wieczorem wychodzisz się zabawić i na wszelki wypadek bierzesz paszport.

Bonusowy

ZUS przejdzie pod nadzór ministra zdrowia. Wciąż za dużo ludzi dożywa do emerytury...

Bonusowy II

Poczta Polska - od 67 lat lider na rynku kolejek.

:peppone