Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Promocyjny

Uwaga, promocja!
Kup Ładę i otwórz maskę! Pod co dziesiątą maską - silnik! W co piątym silniku - olej! Co trzeci olej - silnikowy!

II. Samochodowy

Owocem współpracy rosyjskich i włoskich inżynierów jest nowy samochód Kamaseratti.

III. Literacki

Uwaga! Przy łącznym zakupie książek "Jak łatwo rzucić palenie", "Jak łatwo rzucić picie" i "Jak łatwo rzucić seks" pistolet z jednym nabojem - gratis!

IV. Chorobowy

- Kto to taki "pedaltonista"?
- Ktoś, kto ma problemy z odróżnieniem pedału gazu od pedału hamulca.

V. Fortunny

Czasem wydaje się, że los się do nas uśmiechnął. A tymczasem, po prostu go rozśmieszyliśmy...

VI. Rodzinny

Wraca zmachany ojciec z nocnej zmiany, w progu go dzieci obskakują:
- Tato, tato, pobawmy się!
- Dobra, dzieci, pobawimy się w mauzoleum Lenina.
- A jak się w to bawi?
- Ja się położę, a wy będziecie wartownikami.

VII. Pijacki

- Mój ojciec tak się skuł we własne urodziny, że jak przynieśli tort, to dmuchnął na niezapalone świeczki...
- To nie trzeba być jakoś specjalnie pijanym.
- Nie dałeś mi dokończyć. Dmuchnął - i świeczki się zapaliły.

:peppone

I. Apelowy

Szanowni Dimitrze Anatolewiczu i Władimirze Władimirowiczu!
Uprzejmie prosimy o korzystanie w relacjach ze społeczeństwem z Konstytucji, a nie Kamasutry.

II. Władczy

- Miedwiediew po Putinie to jak piwo po wódce.
- To jak, wracamy do wódki?
- Hm... może pora już zmądrzeć i rzucić picie?

III. Dojrzewaniowy

- Kiedy chłopak staje się mężczyzną?
- Kiedy przestaje ogryzać paznokcie i zaczyna drapać się po jajach.

IV. Lanserski

- Facet ma zajebisty samochód!
- Co ma w nim takiego?
- Tapicerkę ze skóry gliniarzy z drogówki.

V. MCR-owy

- Przypominasz mi pewnego Francuza, Billa.
- Ale Bill to amerykańskie imię!
- Ale przedrostek "de" - francuski.

VI. Filozoficzny

Jeżeli człowiek mówi o sobie dobrze bądź wcale - co to znaczy?

:peppone

Podziękowania dla kółka demotywatorowego :) :swd56, :lary i :tatarzyn!



Chce się za mąż?
Bezkresne przestrzenie nieumytych podłóg czekają na ciebie!



Jeżeli wam plują w plecy,
znaczy, jesteście o krok z przodu.



Życie dzieli się na dwa etapy
najpierw brak rozumu, potem brak zdrowia.



Jeżeli nie masz pieniędzy na mieszkanie,
skąd weźmiesz trzy razy tyle na kredyt hipoteczny?



No i po co się uśmiechnąłeś?
Teraz chodzę jak idiotka i myślę o tobie.



Dzieciństwo kończy się wtedy,
gdy nie cieszysz się, że rodzice wrócili wcześniej do domu.



Najwyraźniej
w poniedziałek ich matka rodziła.



Nie śpij za kierownicą
kraj potrzebuje każdego podatnika



Poranna stójka.



Fanatyzm
kiedy sztandar w twoich rękach odrąbuje ci głowę.



Czelabińska piaskownica



Hipoteka
trudna tylko przez pierwsze 25 lat



Oni cię zabiją
i nic im się za to nie stanie



"Wesołe życie"
Tia... Co prawda, to prawda.



Ciekawe,
czemu faceci zawsze chowają piwo na najniższej półce?



Przyjaciele mogą być fałszywi
Wrogowie są zawsze prawdziwi.



Dowiedzieli się
ile zarabiasz.



Dziewczyny
kochają uszami



Złamałam paznokieć!



Wy wszyscy umrzecie.



Wowa i Dima
jadą na szczyt G8



Paczka prezerwatyw
kosztowałaby cię taniej.



W(ładimir) W(ładimirowicz) P(utin)
Najlepszy awatar



Halo!
Księgowość, słucham!



Szukasz idealnego mężczyzny?
Znajdziesz. Tylko nie będziesz dostatecznie dobra dla niego.



Może po prostu
pospacerujemy?



Jest co wspominać
ale nie ma o czym opowiadać

Ten będzie hardkorowy, po bandzie religijnej:























Dobrze unieruchomiony pacjent
znieczulenia nie potrzebuje.

:peppone

I. Bankowy

- Wziąłem kredyt na operację plastyczną.
- A po co ci operacja plastyczna?
- Żeby nie oddawać kredytu.

II. Pijacki

- Chodźcie, wypijemy coś amerykańskiego!
- I coś japońskiego!
- I coś skandynawskiego!
- Panowie, co za różnica? I tak jutro rano będziemy się czuć po rosyjsku.

III. Literacki

- Te, inteligent! Ty wiesz chociaż, w którym roku utonął Puszkin?!

IV. Marketingowy

- Co to takiego Actimel?
- Umiejętność sprzedaży 100ml kefiru w cenie litra.

V. Naukowy

Pasztetowa, ale zdolna studentka wykuła materiał i zdała egzamin.
Ładna, ale tępa studentka dała wykładowcy i zdała egzamin.
Pasztetowa i tępa studentka zdała egzamin.
Korupcja - czyni Rosję krajem równych szans.

VI. Prawidłowościowy

Jeżeli horyzont jest wertykalny, to wy jesteście horyzontalni.

VII. Ogłoszeniowy

Emeryt-społecznik z doświadczeniem prawniczym za***bie dowolną organizację skargami sądowymi, pisemnymi i telefonicznymi za skromnym wynagrodzeniem.

VIII. Naukowy

Opublikowano ostatnio nadzwyczaj interesujące wyniki badań. Otóż dziewczyny mające regularne orgazmy kończą podstawówkę z lepszymi wynikami.

IX. Zagadkowy

- Co się mężczyznom najbardziej podoba w kobiecej logice?
- Nosicielki.

X. Tajemniczy

Okazało się, że Wielki Mur widziany z kosmosu układa się w napis "Made in China".

:peppone

I. Nazwowy

Znany moskiewski klub "Opera" po pożarze zmienił nazwę na "Firefox".

II. Lekarski

Chcesz zapomnieć o zmartwieniach?
Odstaw lecytynę.

III. Biblijny

Piątego dnia Bóg stworzył wódkę, wypił ją, i zobaczył, że wszystko, co stworzył, było dobre.

IV. Internacjonalistyczny

Wśród ofiar trzęsienia ziemi w Turcji nie ma Niemców.
Za to wśród sprawców...

V. Absurdalny

Kasyno poszukuje sapera ze specjalnością w rozbrajaniu dobrych min przy złej grze.

:peppone

I. Sportowy

Kierowca furgonetki* znalazłwszy się przypadkowo na trasie wyścigu F1 w Monaco zdołał ten wyścig wygrać, dobierając po drodze dwóch pasażerów.

*-tzw. marszutki - furgonetki uprawiające niekoniecznie licencjonowaną działalność w zakresie przewozów pasażerskich w większych miastach. Niektóre słyną z rekordów tras lepszych, niż kolumny rządowe, mimo braku migałek i syren.

II. Świąteczny

- Co kupiłeś teściowej na 8 marca?
- Orzechy w czekoladzie.
- Co ją tak rozpieszczasz?
- Popie oczy, popie gardło, co zobaczy, to by zżarło... a zęby ją stale bolą

III. Poświąteczny

- I jak, złożyłeś żonie życzenia z okazji 8 marca?
- Tak, wróciłem z pracy wcześniej, trzeźwy, z bukietem... Żona zamknęła mnie w łazience i zadzwoniła po pogotowie psychiatryczne, spędziłem dwa tygodnie na obserwacji.

IV. Powyborczy

8 marca Janukowycz wysłał do Tymoszenko wiązankę róż z bilecikiem treści następującej:
"Kwiaty rzeliczono w obecności obserwatorów międzynarodowych".

V. Wróżbiarski

Zły to znak, usiąść przypadkiem na tubce z wazeliną.

VI. Powitalny

- Cześć, Iwan, możesz mi pogratulować.
- Gratuluję. A co, w ciąży jesteś?
- A! Mam cię! To ty!

VII. Porównawczy

Miłość wymyślili amatorzy. Zawodowcy wynaleźli prostytucję.

:peppone

I. Sportowy

Po igrzyskach w Vancouver postanowiono wzmocnić kadrę narciarską i biathlonową profesjonalistami. Teraz minutę po starcie za sportowcami będzie się wypuszczać grupę nafaszerowanych Viagrą uzbrojonych paranoików z psychozą maniakalno-depresyjną.

II. Korupcyjny

Opublikowano program walki z korupcją. W porównaniu z nim dowolne fantazje erotyczne dorastającego nastolatka mają większe szanse powodzenia.

III. Praktyczny

- Abram, co ty sądzisz o seksie?
- Mosze, ja mam szóstkę dzieci, ty myślisz, że ja mam czas na teorię?

IV. Konkretny

Rosyjski atomowy okręt podwodny klasy "Tajfun" przenoszący strategiczne rakiety nuklearne. Pozycja: gdzieś na morzu Barentsa. Czas: 03:50 czasu moskiewskiego. Nagle - wstrząs. Kapitan przebudzony wywołuje oficera wachtowego:
- Co się dzieje?
- Jakieś dwie minuty temu chorąży Kowbasiuk otrzymał radiogram, że jego żona wyjechała z jakimś kochasiem do Wenecji.
- No a wstrząs?!
- Rakiety dolecą do Wenecji za 18 minut.

V. Dawczo-odbiorczy

- Nina, ale ty masz piękne futro! Ciekawe, ile twój mąż dostaje?
- Na przykład, żeby kupił futrę, to dziesięć razy z rzędu nie dostał aż się złamał.

VI. Prezentowy

- Co ta sąsiadka mordę drze? Że mąż wypił na 8 marca - rzecz normalna, ludzka. A perfumy jej przecież podarował.
- On wypił te perfumy...

VII. Lekarski

U urologa:
- Panie doktorze, w pachwinie mnie coś tak boli, że już nie wytrzymuję!
- Ile ma pan lat?
- 30.
- Pan się rozbierze, pokaże... No tak. Wszystko jasne. To ch*j mądrości panu rośnie.

VIII. Modny

W naszych biustonoszu będziesz najbardziej przyciągająca! Wstawiamy stelaże magnetyczne.

IX. Sklepowy

Przychodzi babuleńka do sklepu spożywczego i pyta sprzedawcy:
- Przepraszam pana, nie wie pan moze, gdzie można zamówić trumny?
- Tak, wiem, to jest...
- Upewnij się pan, że pańska rodzina zna ten adres, zanim mnie pan na rachunku zechcesz oszukać.

:peppone

Podziękowania za część demotów od :tatarzyn i :lary



''Ostrożnie! Klamka pomazana gównem!''

Dziękuję.
Już wiem.



Kurde!
Jaja swędzą.



Jeść wieprzowiny nie wolno
ale j*bać można.



Myślisz, że niebo płacze?
Nie, ono na ciebie pluje.



Zamknij się, suko!
Teraz ja jestem biały!



Wychodząc z siebie
zamknij mordę.

(Dla co najmniej minimalnie obeznanych z językiem)



(Dla co najmniej minimalnie obeznanych z językiem)
- A prawda, że gdy urośniemy,
to będzie nam się żyć lepiej?



Moderatorzy
nikt nie wie, jacy są naprawdę



Komuś jutro rano
będzie bardzo wstyd



Życie kocha wszystkich
niektórych w stylu sado maso.



Dziewięć żyć



Cycki
złamały niejeden męski los



Wiosny
nie będzie



Pieniądze
pobudzają!



Śmierć
nie ma takiej choroby, której nie byłaby na siłach wyleczyć



Matematyka
w czystej postaci



- Pójdę dla ciebie wszędzie!
- Idź na ch*j.



Wolność
niekiedy płacimy, by się od niej odgrodzić



Gotowa
na 8 marca



Lodzik - nie poniżenie
nie ma nic poniżającego w tym, że ci possają



Pochowali
teściową



''Spirala Fibonacciego''
Uczcie się matematyki.
Jest piękna!



Kto kichnął
na chińskiego dżipa?



Nie oszczędzaj na sobie
robi to za ciebie państwo.



Jaka władza
taki i symbol



Och*jeliście?!
Iść w sobotę do pracy?!



Minister zdrowia chciał uprzedzić Stalina o szkodliwości palenia
ale obawiał się o swoje zdrowie.



Poborowy, pamiętaj!
Chroniąc swoją dziewczynę chronisz też gościa, z którym ona teraz sypia.



Teksańska masakra piłą mechaniczną
Początki



Żono!
Gdzie jest, do diabła, moja kolacja?!



Manewry sztabowe



Walczysz o równouprawnienie?
Walczysz i o to...



Tak powstaje rewolucja



Red Bull
doda ci skrzydeł



Pingwiny
z Madagaskaru



Oni chronią interesy władzy.
Kto ochroni twoje interesy?



Znowu dwója!



Otwieraj, padalcu.
Demokracja przyszła!



Idiotko!
Wyłącz mikser!

:peppone

I. Kosmiczny

W 2010 roku NASA końcy loty wahadłowców. Od tej pory loty na stację kosmicną będą odbywac się tylko rosyjskimi statkami kosmicnymi. Program nosi nazwę "NASA ROSJA".

II. Korupcyjny

W rosyjskiej milicji wprowadzono nową karę za korupcję. Czasową degradację. Do stopnia leżącego policjanta.

III. Ósmomarcowy

- Kochanie, wybieraj, co byś chciała na 8 marca? Brylantową kolię, futro z norek, willę na Lazurowym Wybrzeżu?
- Kochanie, wszystko, czego pragnę, to wieczoru z tobą i twojej miłości.

- Cięcie! - powiedział reżyser.

IV. Sportowy

Pewien biathlonista spudłował w pozycji leżącej - w noc poślubną.

V. Pałeczkowy

- U was w tym barze sushi macie w ogóle jakieś pałeczki?
- Spokojnie, inspekcja sanitarna dopiero co była, nie ma żadnych pałeczek ani innych mikrobów.

VI. Szmoncesowy

- Mosze, co taki milczący jesteś?
- A co ja będę w taki ziąb ręce z kieszeni wyciągał?

VII. Samochodowy

Bolid Renault będzie miał logo Łady. Silnik już się spalił ze wstydu.

VIII. Artystyczny

- Dlaczego "Czarny kwadrat" Malewicza jest uznany za dzieło sztuki?
- Bo autor go narysował od cyrkla.

IX. Leniwy

Za najbardziej leniwych przedstawicieli kultury neolitu uznano Aborygenów. Za wynalezienie bumerangu.

X. Absurdalny

Dla ludzi nie mających możliwości odwiedzić Moskwy otwarto w całej Rosji sieć mauzoleów Lenina.

XI. Muzyczny

- Dlaczego fortepiany mają dwa pedały?
- Bo mają też automatyczną skrzynię biegów.

XII. Statystyczny

Wzrósł średni iloraz inteligencji w rosyjskiej milicji, odkąd uwzględniono w statystykach leżących policjantów.

XIII. Naukowy

- Jaki jest wzór chemiczny sprężonego tlenu?
- O2.zip

XIV. Pratchettowy

Przyszedł pijany ŚMIERĆ do mauzoleum Lenina. I trafiła kosa na kamień...

Bonusowy

Brogman wypłynął w morze i zaczął się topić. Wtedy przypłynął delfin, a jego oczy były takie chytre-chytre...

:peppone

I. Sportowy

Trwają przygotowania do kolejnych wielkich imprez sportowych:
- Amerykanie budują stadiony baseballowe,
- Norwegowie szykują trasy narciarskie,
- Polacy budują stadiony piłkarskie,
- Rosjanie wydają książkę z cytatami z Putina o patriotyzmie.

II. Piłkarski

Po olimpiadzie w Vancouver Putin postanowił zabronić rosyjskim działaczom sportowym wyjazdu na mistrzostwa świata w piłce nożnej w RPA. W końcu, po co impotenci mają oglądać pornografię?

III. Korupcyjny

Rosyjska specjalność: sprzeniewierzyć środki na drogownictwo, kupić zajebistą brykę i rozbić się na dziurawej drodze.

IV. Kryminalny

Nadzwyczajny zjazd rosyjskich ''worow w zakonie'' (osób cieszących się poważaniem i autorytetem w świecie przestępczym) zażądał ochrony kraju przed milicyjnym bezprawiem.
''Jeszcze trochę i zostaniemy bez pracy''- zapisano w komunikacie ze zjazdu. - ''Albo każdy zajmie się swoimi sprawami, albo w kraju zapanuje totalny nieład''.
Władza ze zrozumieniem odnosi się do obywatelskiej postawy przedstawicieli świata przestępczego.

V. PR-owy

- Wołodia, gratuluję ci z okazji klęski naszych olimpijczyków!
- Dima, nie rozumiem cię?
- Dzięki temu naród wcale nie mówi o jakimś tam banalnym kryzysie!

VI. Naukowy

Współczesna matematyka finansowa: do wypłaty zostały dwa tygodnie, a pieniędzy starczy na trzy dni.

VII. Naukowy

Sensacja w Japonii. Śmiertelna trucizna wytwarzana w wątrobie ryby fugu rozłożyła się bez śladu i szkody w wątrobie alkoholika Kozłowa.

VIII. Medalowy

Rosjanie wygrali najwięcej medali w Vancouwer. W pokera od Kanadyjczyków.

IX. Porównawczy

Europa:
Dzwonek do drzwi.
- Dzień dobry panu. Pan zechce wybaczyć, że pana niepokoję o tej późnej porze, ale mój kot - jakby to powiedzieć - nieco zwilżył pańskie buty, które pan zostawił na korytarzu. Strasznie mi wstyd za mojego kota. Jeśli pan nie ma nic przeciwko, wezmę pańskie buty do wyczyszczenia i przyniosę jutro. Chyba, że woli pan zadośćuczynienie gotówką?
- Szanowny pan raczy dać spokój, nie ma się czym przjemować. Te stare buty już dawno było trzeba wyrzucić. Przy okazji - jak samopoczucie pańskiego kota?

Rosja:
Walenie w drzwi
- Te, sąsiad, zabieraj te śmierdziochy z korytarza, wali z nich na kilometr, ktoś w nie narobił. Jeśli pan nie zabierzesz, poskarżę się w administracji!
- A idź ty na ch*j, padalcu! To twój kot tam na pewno nasrał. Wyrodek j*bany. Zobaczę jeszcze raz sierściucha na korytarzu - żywcem ze skóry obedrę. Dotarło?! K*rwa, skąd się takie cioty biorą!

X. Urodziwy

Po konkursie piękności rozlega się komunikat:
- Panie, które zajęły pięć pierwszych miejsc, są zaproszone przez członków jury do sauny. Pozostałe uczestniczki pojadą z przyjaciółmi członków jury do miejskiej łaźni.

XI. Ozdobny

Zszywacz - piercing dla ubogich

:peppone