Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Masakryczny

Spaceruje dwóch sanitariuszy po kostnicy, jeden stary, drugi nowy. Ten stary pokazuje:
- O, ten jechał motorem 200 km/h. Czołówka z TIR-em... Ten przywalił w filar, też motorem jechał, 250 km/h.
- A ten w kasku rowerowym?
- Jechał po Moskwie 10 km/h z otwartą buzią... Potem zamknął i przełknął ślinę. Ciężkie zatrucie osadem ze spalin.

II. Paradoksalny

Czym mniejszy ludzki mózg, tym więcej w nim durnych myśli.

III. Sklepowy

- Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał?
- Nie zdąży...

IV. Kumpelski

Rozmawia dwóch kumpli:
- Coś ostatnio przestałem lubić lodziki...
- Smak ci przestał podchodzić?

V. Prawniczy

Egzamin na wydziale prawa:
- Przyjmuje się, że notarialnie poświadczona kopia ma taką samą moc, jak oryginał. Zna pan jakieś wyjątki od reguły?
- Tak, na przykład banknot studolarowy.

VI. Porównawczy

Czelabińskie kobiety przychodzą na pierwszą randkę z matkami.
Czelabińscy mężczyźni - z nadmuchiwanymi materacami.

VII. Absurdalny

Dwie pieczarki spostrzegły wybuch jądrowy. Jedna pyta drugiej:
- Ty, znasz tego gościa?
- Nie, ale ubiera się jak jakiś punk.

VIII. Telewizyjny

Kurna, lać się chce, a przerwy na reklamę jak nie było, tak nie ma...

I. Bajkowy

Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę...
A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych...

II. Przysłowiowy

Żeby trzymać język za zębami, trzeba je mieć.

III. Definicyjny

Metro - tramwaj pochowany za życia.

IV. Sklepowy

- Są ogórki?
- Nie ma.
- A pomidory?
- Nie ma.
- A kapusta?
- Panie! Tu jest sklep z warzywami, a nie informacja!

:peppone

I. Małżeński

- Wasia, a ta twoja żona to uczciwa jest?
- Pewnie, cztery lata razem żyjemy i jeszcze niczego nie ukradła.

II. Rodzinny

- Wowa, po co bierzesz ze sobą na urlop fotografię teściowej?
- Wyobraź sobie: morze, zimno, deszcz, plucha, a ja wyciągam tę fotkę i stwierdzam: "I tak tutaj lepiej!"

III. Lekarski

- Doktorze, to pan przyszywał mi głowę po katastrofie lotniczej?
- A co, coś nie tak?
- To nie moja głowa...

IV. Historyczny

Stareńki profesor wykłada:
- Robin Hood odbierał pieniądze bogatym i rozdawał biednym. Z czasem biednych zgłaszających się po dotacje robiło się coraz więcej, a i Robin Hood zakosztował owoców odbieranych innym. Zaczął potrzebować więcej pieniędzy i przywilejów, nosić bogate szaty i drogocenne klejnoty, jeździć poszóstną karetą z najemną obstawą... Tymczasem zaczęło brakować bogatych, a i wcześniej odebrane łupy się skończyły. Robin Hood zaczął więc rabować tych, którym się nieco lepiej wiodło z trudu ich własnych rąk...
Zaraz, o czym to ja mówiłem...
Ach tak... I tak, w trudzie i znoju rodziła się administracja podatkowa...

V. Religijny

Pewien lokalny komisarz KPZR dostał zadanie wyznaczenia nowego rabina. Mijają tygodnie, miesiące, a nadal jest wakat. W końcu wzywa go wierchuszka i pytają:
- Czemu jeszcze nie jest wyznaczony nowy rabin?
- To wy nie wiecie, jak trudno znaleźć odpowiedniego człowieka? To Żyd, to nie członek partii...

VI. Porównawczy

Szczęście upaja. Wódka bardziej.

VII. Chorobowy

Głupota nie jest zaraźliwa sama z siebie, ale na życzenie zarażanych.

VIII. Internacjonalistyczny.

Fidel Castro wybrał się w podróż dookoła świata. Sam jeden, bez ochrony. Ale przedtem się skubaniec ogolił.

I. Dialogowy

- Co się mnie tyczy - rzekła dama - nie ukrywam swojego wieku. Trzeba zrozumieć, że trzydziestka to wspaniały czas!
- Tak - odpowiedział jej współbiesiadnik - zwłaszcza po pięćdziesiątce.

II. Uprzejmy

- Przepraszam panienkę, panienka nie miała w rodzinie husarów?
- ??? Nie, a co?
- Panienka będzie miała! Porucznik Rżewski jestem!

III. Definicyjny

Superpatriotyzm - kiedy człowiek ma dwa obywatelstwa. I oba - izraelskie.

:peppone

I. Kawalarski

Z opowieści terrorysty-samobójcy:
...jakiś idiota dał mi zamiast dynamitu fajerwerki, cały autobus się turlał ze śmiechu, a ja się w gacie zesrałem...

II. Alternatywny

Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu.

III. Porównawczy

Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo?
Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, bezlimitowy i mobilny Internet - ale możesz otworzyć tylko jedną stronę.

IV. Czasowy

I czwartek może stać się poniedziałkiem, jeśli dobrze popić w środę.

V. Polityczny

Miedwiediew stał się nowym symbolem seksu w Rosji. Jeszcze nie został prezydentem, a już wyruchał cały kraj.

VI. Samochodowy

Jedzie małżeństwo samochodem, orientują się, że jest awaria, zatrzymują się na poboczu, otwierają maskę, oglądają, żona mówi do męża:
- Zobacz, woda cieknie z chłodnicy...
- No to nie pozwól jej się marnować, zrób herbatę!

VII. Przysłowiowy

Od dowolnej seks-bomby lepsze jest seks-bombardowanie.

VIII. Powody picia w miejscu pracy:

1. Zmniejszenie poziomu stresu
2. Poprawa komunikatywności
3. Motywacja do przyjścia do roboty następnego dnia
4. Nie ma potrzeby przekładania roboty z powodu kaca
5. Obniżenie kosztów ogrzewania pomieszczeń
6. Spada wykorzystanie urlopów
7. Planowanie jest bardziej interesujące
8. Praca jest lżejsza i bardziej twórcza

:peppone

I. Ormiański

- Panie student, coś pan taki nierówny kwadrat narysował, coś pan, daltonista?!

II. Telefoniczny

- Drrryń! Kochanie, pamiętasz, że idziemy do teatru?
- Kiedy?
- Dzisiaj.
- Do którego?
- Do Bolszoj.
- Na co?
- Na balet.
- A miejsca dobre?
- W pierwszym rzędzie.
- I jeszcze ostatnie pytanie: kto mówi?

III. Definicyjny

Depresja - kiedy podłączasz net i nie wiesz, co oglądać.

IV. Religijny

- Mamo, a Bóg to mężczyzna czy kobieta?
- Synku, Bóg jest i mężczyzną i kobietą, jest jednością.
- A czy Bóg jest czarny, czy biały?
- Synku, Bóg jest i czarny, i biały.
- A czy Bóg jest homo czy hetero?
- Synku, co ty, Bóg kocha wszystkich jednakowo: i mężczyzn, i kobiety, i dzieci...
- Mamo, Bóg to Michael Jackson, tak?

:peppone

I. Małżeński

Zima. Mróz. Mąż wychodzi, żona w drzwiach podaje mu szklankę wódki:
- Wypij, bo zmarzniesz!
Mąż wypija, zatrzymał się, zamyślił...
- Kochanie, może się przeniesiemy do Jakucji?

II. Niepodległościowy

Afganistan jako pierwszy kraj uznał niepodległość Kosowa. W sumie trudno się dziwić, że wiodący producent heroiny wspomaga swojego głównego dystrybutora...

III. Historyczny

Jak wiadomo, marynarze są przesądni. Kiedyś, chcąc wrócić do domu, brali ze sobą w rejs garść ojczystej ziemi.
Tak szlag trafił Atlantydę.

:peppone

I. Wyrokowy

Gliniarz zgwałcił dziewczynę. Dostał 10 lat. Ona dostała 5 lat za stawianie oporu funkcjonariuszowi.

II. Komórkowy

Obok usługi "Gdzie jestem?" operatorzy komórkowi planują wprowadzenie usługi "Kim jestem?" i "Co się, do cholery, działo?"

III. Przysłowiowy

Złodziejowi, który uciekł z galer, trudno pozbyć się nawyku zagarniania do siebie.

:peppone

I. Paranoiczny

- Ty, słuchaj, facet, który siedzi naprzeciwko nas, nie spuszcza z nas oka...
- Bo to psychiatra jest.

II. Pracowy

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Zna pan serwis nasza-klasa?
- Oczywiście, to jeden z najbardziej popularnych serwisów w sieci.
- Następny!

III. Thrillerowy

Oszałamiające pościgi, piękne krajobrazy, strzelaniny, olśniewające kobiety... oglądajcie kobiece zawody biathlonowe!

IV. Religijny

Po śmierci złe kobiety trafiają do raju. Obsługują tam dobrych facetów.

V. Fuksiarski

Spotyka się dwóch kumpli po latach:
- I co tam słychać?
- A, farta mam ostatnio nieziemskiego. Gram w garty - dostaję, to co chcę. Kupiłem los na loterii - trafiłem główną wygraną. Dowolna panna w ciągu kwadransa robi mi loda.
- A próbowałeś srać dupą do góry?

:peppone

I. Medyczny

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

II. Polityczny

Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie.

III. Szkolny

Wowaczka siedzi na drzewie niedaleko domu swojej nauczycielki i podgląda ją. Nauczycielka zauważywszy to wrzasnęła:
- Wowaczka! Jutro z ojcem meldujesz się w szkole!
Wowaczka odrywa oczy od lornetki i woła w kierunku drugiego drzewa:
- Tato, słyszałeś?!

IV. Zagadkowy

- Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety?
- Tak, jeśli ta inna nie myła zębów.

V. Wojskowy

- Żołnierze! Przyjechał do nas przedstawiciel sztabu dywizji wysłuchać waszych skarg. Możecie mu wszystko szczerze opowiedzieć. Sierżancie!
- Tak jest!
- Po wszystkim zbierzcie od ludzi maski przeciwgazowe.

VI. Apelowy

Moi dobrzy, łaskawi pomocnicy na drodze, policjanci z drogówki! Jakże miło widzieć wasze przyjacielskie, uśmiechnięte twarze... po wizycie w skarbówce!

:peppone