Wielopak Weekendowy CDLIV
Przez Reszka o 2012-02-04 05:06:01
Reszka napisał :
ObrazDziś poczytamy bajkę o Kopciuszku, rozegramy partyjkę w golfa oraz zadzwonimy z Londynu... Ksiądz, lekarz i programista grają w golfa. Gra toczyłaby się wartko, gdyby nie dwaj faceci w czarnych okularach, mocno osmaleni. Walą na oślep, piłki latają w te i we wte. - Co to za jełopy? - pytają menedżera klubu. - Panowie, szacun! Dwa tygodnie temu nasz klub o mało nie spłonął. Oni uratowali go, ale stracili wzrok. W nagrodę mogą grać w golfa, kiedy chcą. - Będę się za nich modlić - mówi ksiądz. - Załatwię im implanty oczu - dodaje lekarz. - Urwa, mogliby grać w nocy... - mruczy programista. by Leszek_z_balkonu* * * * * W bajkowej krainie żyły sobie dwie córeczki króla - Płatek oraz Cegiełka. Pewnego dnia jedna z córek pyta się ojca: - Tato, dlaczego nazywam się Płatek? - Ponieważ gdy się urodziłaś przez okno wpadł mały płatek róży i upadł na twoją główkę, kochanie. Na co odpowiada Cegiełka: - BAŁGAGABRABRAHBRALKABRAKRABRAKLRJAHRKBARKABKERL
by b6a6c6a* * * * * - Słyszałeś? Podobno chcą zmienić nazwę gwiazdozbioru Wielkiej Niedźwiedzicy na Wielkiego Niedźwiedzia. - O, a dlaczego? - Teraz są mocniejsze teleskopy, niż kiedyś...
by Peppone* * * * * - To jest piętnasty raz, kiedy dzwonisz do mnie na komórkę z telefonu domowego - powiedziała moja zona - Tęsknisz aż tak z mną Misiaczku? - Nah! Po prostu czytałem właśnie świetny artykuł o tym, jak częste używanie telefonów komórkowych może powodować raka.
by habahaba* * * * * - Z Nataszy to taka, rzec by można, sikoreczka - powiedział Rżewski do Rostowej. - Oj, dziękuję! Bardzo mi miło - odpowiedziała Natasza. - Nie ma za co. Natasza nic tylko chodzi i słoninę wpier*ala... by amiz74* * * * * Dziewczyny bardzo nieuważnie czytają bajkę o Kopciuszku. One doczytują tylko do zdania ''Kopciuszek wyszła za mąż za księcia''. I odkładają książkę. A przecież dalej napisano ''KONIEC BAJKI''.
by Peppone* * * * * - Chcę być milionerem jak mój ojciec. - Twój ojciec był milionerem? - Nie, ale też chciał nim być! by winul* * * * * - Stary się pomylił i smaru do nart użył do twarzy, a kremem z filtrem posmarował narty. - Pewnie się spiekł na raka? - Na szczęście nie. Tylko nogi połamał.
by Misiek666* * * * * Do drzwi profesora ktoś puka. Otwiera gosposia, chwilę rozmawia, po czym idzie do profesora i zdaje sprawę: - Panie profesorze, przyszedł taki jeden i prosi, żeby mu coś dać... - Pani mu da dwa zadania z geometrii wykreślnej i każe się oddalić. by Peppone* * * * * Siostra z Londynu dzwoni do brata. - Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać? - Mam dwie wiadomości, dobrą i złą. - Zacznij od złej. - Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła, bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania więc nie chodzi do szkoły, bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii, więc szykuje się kolejny pogrzeb... - A dobra!? - Na szczęście to PO jest u władzy a nie PiS... by dadneDawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz... Przeprowadzony niedawno przez Centralny Urząd Statystyczny Autonomii Palestyńskiej powszechny spis ludności wykazał, że w ciągu ostatnich dziesięciu lat konfliktu zbrojnego w Strefie Gazy zaludnienie wzrosło o 40%. Pytam się – CZYM oni są ostrzeliwani?!? by cieciu * * * * *
Kupiłem w bistro kanapkę, kawę i wyszedłem na ulicę. Chciałem zatrzymać taksówkę, ale nie mogłem się zdecydować, którą ręką pomachać - w jednej miałem kanapkę, w drugiej kubek. Kanapkę zacząłem już jeść, więc użyłem drugiej. Niestety. Bez skutku. Czas mijał, ręka mi już więdła, a nikt nie podjeżdżał. Co ciekawe, taksówkarze machali do mnie i uśmiechali się. Hmm.
Po pół godzinie jeden zatrzymał się wreszcie. Uścisnął mi rękę, w imieniu pozostałych podziękował za toast i pojechał dalej. by Rupertt * * * * *
Lekarz do pacjenta:
- Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się powszechnie uważa. Codzienne ćwiczenia oddechowe i gimnastyczne po prostu je zabijają.
- Być może, panie doktorze. Tylko jak je do tego zmusić? by B33rFan
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCCLIV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 453 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy! | Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |
Komentarzy : 0
|
Mistrzowie motoogłoszeń XXXVIII
Przez Charakterek o 2012-02-03 05:00:01
Charakterek napisał :
Serialu pod tytułem sprzedam samochód lub część do niego ciąg dalszy. Zima rodakom niestraszna. Trzaskający mróz także nie.TuningTen udany i ten mniej udany. Dziś zajmiemy się tym drugim, czyli jak zepsuć samochód. ObrazA to auto było psute na milion sposobów. Oto milion pierwszy: Niektórym autom tuning optyczny po prostu nie pasuje. Zwłaszcza, gdy mają firmowo opracowany pakiet stylistyczny w wersji sport... Ukryta sprzedażTu zderzak - jedyne zdjęcie na aukcji A tu sprzedają... Nie, nie zaspę, a Volvo Sprzedający pomylił imprezyTo sprzedaż auta, a nie zdjęcia ślubne! Zakrycie rejestracji zawsze w modzieI na czasie! OpisyCzyli coś, co lubimy. Tu był tylko tytuł i jedyne zdjęcie: A tu bardzo rozbudowany opis. Widać początkujący w tym biznesie, ale podstawy ma dobre, Następnym krokiem będzie info o stukaniu i pukaniu. Z ortografią na ty... ObrazKlikaj, by obejrzeć powiększenie Perełki podesłali: gorzki2, Maciek777, carusek83, nikosf, OrzechowyDzem, Stunt calibra, stefankonewka @, bonifacy1x1 @, rogerro, mistral33355 @, tybydlaku @, gombek2 @, Wathgurth, tybydlaku @, titanum56 @.
Chcesz kontynuacji? Nic prostszego! Wyślij mi linki do ciekawych motoogłoszeń klikając w ten link! Jako tytuł wpisz perełki moto. Mile widziane są także dziwne zdjęcia na aukcjach.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera! Komentarzy : 31
|
Jesteś humanistą czy umysłem ścisłym?
Przez joemonster o 2012-02-03 04:40:54
joemonster napisał :
Jeśli jeszcze nie jesteś pewien swojej orientacji (naukowej oczywiście) to te kilka plakatów od Sikora na pewno ci pomoże zdecydować. Komentarzy : 84
|
11 powodów dlaczego boję się latać
Przez joemonster o 2012-02-03 04:36:02
miki napisał :
Panicznie boję się latać. I niestety z każdym dniem mój strach się wzmacnia. Trudno, żeby tak nie było po przeanalizowaniu niektórych z setek dziwnych zajść związanych z lotami, które przytrafiły się w minionym roku. Oto niektóre z nich: Leciał ktoś może samolotem linii Chatauqua Airlines? Jeśli nie, to nie ma chyba czego żałować. Przynajmniej taki wniosek można wysnuć po zajściu, do jakiego doszło w listopadzie. Jeden z pasażerów poszedł za potrzebą do toalety, ale zamiast wejść... usłyszał wydzierającego się wniebogłosy pilota, który akurat zatrzasnął się w WC. Poprosił go, aby przekazał drugiemu pilotowi, że nie może wyjść. Pech chciał, że ów pasażer miał bliskowschodni akcent. "Drugi" wpadł więc w panikę i zaczął wykrzykiwać do wieży, że pilot zaginął, a do kokpitu chce wtargnąć Arab. Wprowadzono stan alarmowy, samolot lądował na najbliższym lotnisku, gdzie czekało FBI. Dopiero tam udało się uwolnić pilota, który długo musiał tłumaczyć całe zamieszanie.
A co można mówić o sytuacji, gdy spokojnie sobie próbujesz zasnąć podczas lotu i nagle dostrzegasz, że siedzący obok ciebie 47-latek ogląda na laptopie... dziecięcą pornografię? To właśnie przydarzyło się jednemu z pasażerów, lecącemu z Salt Lake City do Bostonu. Miłośnik nagich dzieci został aresztowany tuż po wylądowaniu, ale niesmak wśród jego towarzyszy podróży pozostał...
Miło sąsiada nie będzie też wspominał Arthur Berkowitz, który siedmiogodzinną podróż z Alaski do Filadelfii musiał spędzić stojąc. Powód? Siedzący obok mężczyzna ważył 200 kg i zajął dwa miejsca. Linie lotnicze jednak poczuły się do obowiązku zrekompensowania mu nieprzyjemności i w zamian za odstąpienie od roszczeń z tytułu niekomfortowej podróży, za którą Berkowitz zapłacił 800 dolarów, zaproponowały... kupon promocyjny za 200 dolarów. Zbulwersowany pasażer zapowiedział pozew. Ciekawe ile samolotów sobie kupi za ewentualne odszkodowanie? W amerykańskim sądownictwie wszystko jest możliwe...
Tak w ogóle to tylko za porno można wylecieć z samolotu. Dobrze wie o tym Billie Joe Armstrong, lider Green Day. Kiedy wsiadał na pokład w Oakland, poproszono go, by... podciągnął spodnie, bo widać mu bokserki. Ten zaś, jak na prawdziwego rockmana przystało, ani o tym myślał. Pracownicy linii nie zastanawiali się więc długo i kazali mu opuścić maszynę. Kiedy przewoźnik zorientował się z kim zadarł, samolot był już w powietrzu. Serdecznie go przeproszono za zajście i zaproponowano darmowy lot następnego dnia. Co tam jednak amerykańscy muzycy, skoro my, Europejczycy, mamy swoich aktorów! Wymieńmy tu choćby Gerarda Depardieu, który na oczach wszystkich pasażerów wysikał się na środku samolotu. Jego wybryk spowodował dwugodzinne opóźnienie lotu z Paryża do Dublina i konieczność dezynfekcji pokładu. Świadkowie zdarzenia twierdzą, że gwiazdor ewidentnie był pijany i nie panował nad sobą.
A Polacy? Wiadomo, że nie gęsi, więc Kręcinę mają! Ówczesny sekretarz generalny PZPN w sierpniu został wyprowadzony z samolotu relacji Wrocław-Warszawa, kiedy wracał po meczu naszych Orłów z Gruzją. Dzielny Zdzisław najwidoczniej zaniemógł, bo zdaniem świadka bełkotał, przeklinał i ledwo stał na nogach. Sam zainteresowany stwierdził jednak, że dopadło go "zmęczenie pomeczowe" i z pokładu wyrzucono go za chrapanie. Niedługo potem odwołano go ze stanowiska, ale już nie za chrapanie...
Nic tak nie wzbudza jednak podejrzeń załogi, jak rocznica zamachów na World Trade Center. A szczególnie okrągła, bo 11 września 2011 r. minęło akurat 10 lat od pamiętnego aktu terrorystycznego. Najpierw był lot z Denver i zamknięta toaleta. Co może być w zamkniętej toalecie? „Oczywiście terroryści” - musieli pomyśleć członkowie lotu. Lada chwila przy pokonującym przestworza airbusie pojawiły się więc F-16, które eskortowały maszynę na lotnisko w Detroit. Dopiero po lądowaniu okazało się, że w WC zamknęła się... para zakochanych, która oddała się miłosnym igraszkom. Ale to nie koniec! Tego samego dnia załoga poprosiła myśliwce o eskortę, ponieważ pasażerowie "podejrzanie często chodzili do toalety". Lecący z Los Angeles do Nowego Jorku boeing musiał lądować awaryjnie i dopiero na ziemi okazało się, że na pokładzie nie ma członków Al-Kaidy, tylko ludzie ze słabymi pęcherzami.
Nieco mniej restrykcyjni są pracownicy lotniska Ben Guriona pod Tel Awiwem, którzy... poszli się bawić, paraliżując ruch lotniczy na dwie godziny. Nawet ci z okienek informacyjnych. Opóźnionych było co najmniej kilka odlotów. Setki pasażerów nie wiedziały co się dzieje i nietrudno odgadnąć ich miny, gdy rozbawieni pracownicy wrócili z zabawy mającej na celu przywitanie nowego żydowskiego roku. Ale czego się nie robi dla tańca i rozrywki?
Na położonym nieco dalej izraelskim lotnisku doszło za to do innej niecodziennej sytuacji: złapano azerskiego ministra, który próbował przemycić... 50 kg jagnięciny. Tłumaczył, że chciał ten "skromny" ładunek mięsa wwieźć do Izraela, aby częstować innych podczas prowadzonych rozmów. Jedyne co go broni w tej sytuacji to to, że nie próbował zwalić winy na "pomeczowe zmęczenie".
Zmęczony mógł być za to amerykański pilot, który wylądował przez pomyłkę na nie tym lotnisku, na którym powinien. Próbował się usprawiedliwiać, że docelowe Lake Charles leży kilka kilometrów dalej od Sulphur, gdzie posadził maszynę na ziemi. W każdym razie przynajmniej na pokładzie nie było jagnięciny.
Są w samolotach rzeczy gorsze od samego Kręciny. Nazywają się myszy i potrafią sterroryzować całą obsługę lotniska. Lot z Nepalu do Bangkoku trzeba było odwołać po tym, jak nikomu nie udało się schwytać małej terrorystki. Na szczęście wszyscy pasażerowie zostali ewakuowani zanim doszło do tragedii, którą mogło być np. wyjedzenie sera z kanapek.
No i jak tu teraz nie bać się latać?!
Komentarzy : 21
|
Jak widzą moje auto
Przez Reszka o 2012-02-03 04:36:01
Reszka napisał :
Gdy tylko wypowiedziałem te magiczne słowa: "Kochani, kupiłem sobie samochód!", każdy pomyślał o czym innym...
Komentarzy : 19
|
Czyszczenie klawiatury dla profesjonalistów
Przez joemonster o 2012-02-03 04:18:01
Kroopek napisał :
W intensywnym życiu klawiatury każdego bojownika przychodzi taki moment, kiedy już po prostu nie da się jej wyczyścić sprawdzoną metodą "na soczyste dmuchnięcie". I kiedy nawet chusteczka nie daje rady, czas zabrać się za to profesjonalnie...
Na świecie krążą legendy o zawartości wnętrza waszych klawiatur, mówi się nawet o nowej, powstałej wewnątrz cywilizacji. Aby to sprawdzić i rozwiać wątpliwości zacznij od najbardziej "krwistego" i agresywnego kroku... Klawisze do pralki...
...szczoteczka do klawiatury
Po ułożeniu klawisz z powrotem otrzymujemy... Po profesjonalnej akcji "Czyszczenie" każdy będzie się pytał czy to nowa klawiatura, a ty śmiało możesz odpowiedzieć, że została wyprana w Perwollu Black Magic i do tego nie skłamać. ;-) Komentarzy : 46
|
Czym naprawdę jest "wykształcenie niepełne wyższe"?
Przez joemonster o 2012-02-03 04:18:00
Moonshield napisał :
W teorii: wykształcenie niepełne wyższe masz wtedy, kiedy zaliczyłeś ostatni rok studiów, ale nie masz na swoim koncie obrony pracy dyplomowej. A teraz przejdźmy do praktyki na podobnym przykładzie ;-) Komentarzy : 14
|
Takie rzeczy tylko w Tajlandii
Przez joemonster o 2012-02-03 04:12:01
joemonster napisał :
Na kolejną lekcję geografii zapraszamy was tym razem do Azji, a dokładnie do Tajlandii, skąd pochodzi legendarny tajski masaż, gdzie są najpiękniejsze plaże świata oraz dzieje się tak wiele niesamowitych, zabawnych i dziwnych rzeczy.
Komentarzy : 10
|
Znani ludzie razem II
Przez joemonster o 2012-02-03 04:12:00
joemonster napisał :
Spotkań na szczycie ciąg dalszy. Nam brak tylko imprezki, na której wystąpiliby Gracjan Roztocki, ksiądz Natanek, Techno Wiking i Bul Komorowski...Stevie Wonder i Bob MarleyLady Gaga i Tony Bennett Komentarzy : 33
|
Mistrzowie marketingu i ich niesamowita kawa
Przez joemonster o 2012-02-03 04:06:01
drabcio napisał :
Wypuścić taką kawę, w takiej właśnie wersji, na nasz polski rynek to naprawdę wielka odwaga granicząca z szaleństwem. Zgadniesz do czego rewolucyjnego może być przeznaczony tak klasyczny napój jak kawa? Uwaga, oto dzieło geniuszy, którzy zapewne lodówki Eskimosom by sprzedali: Macie jakieś swoje pomysły na inne tak rewolucyjne produkty jak owa kawa, na przykład "chleb do smarowania masłem" ? Komentarzy : 65
|
Cień, który jest sztuką
Przez joemonster o 2012-02-03 04:00:05
joemonster napisał :
Artysta Alakbarov Rashad z Azerbejdżanu tworzy niesamowite obrazy za pomocą światła i cienia. Głównymi źródłami cieniowania w jego twórczości są rzeczy, które odnajduje na ulicy, puszki, butelki, torby plastikowe, stare zabawki... Wszystko, co nazwalibyśmy jednym słowem - śmieci. Komentarzy : 3
|
Czy wiesz co pije twoje dziecko?
Przez joemonster o 2012-02-03 04:00:04
joemonster napisał :
Drodzy rodzice, dokarmiajcie swoje dzieci rozsądnie. Komentarzy : 1
|
Niesamowite zdjęcia makroświata
Przez joemonster o 2012-02-03 04:00:02
joemonster napisał :
Po prostu piękne, szacunek dla fotografa, który uchwycił te wszystkie momenty.Tak właśnie - wiszę na włosku! Komentarzy : 4
|
Psy w zimowych ubraniach
Przez joemonster o 2012-02-03 04:00:01
joemonster napisał :
Wyglądam za okno, patrzę na termometr -22 stopnie. Nie pamiętam, żeby tyle było na wybrzeżu. Czas kupić coś pieskowi, to już nie będzie próżność, on może zamarznąć. Komentarzy : 2
|
Dlaczego warto poznać potęgę programów graficznych XXVII
Przez Charakterek o 2012-02-02 05:00:01
Charakterek napisał :
Kolejni mistrzowie zasłaniania rejestracji. Dziś auto z najwyższej motoryzacyjnej półki - Ferrari.Właściciel nie życzył sobie, by było widać rejestrację na aucie. I właściciel salonu, gdzie jest wystawione auto, stanął na wysokości zadania. Przy tak drogim aucie miał nieograniczone pole do popisu... Jak tego dokonał? Tył standardowo - wyciął rejestrację w jakimś programie graficznym. Jednak przód to inna bajka. Tu możliwości są nieograniczone. Przód jest tuż nad ziemią. Więc jak sobie poradził ten, który wystawiał auto? Właśnie tak... No co? Na aucie nie widać. A nikt nic nie mówił o odbiciu w posadzce Obraz Obraz ObrazMateriał podesłał niezarejestrowany użytkownik Sklepik. Komentarzy : 20
|
Perwersyjny gadżet prosto z Japonii
Przez joemonster o 2012-02-02 04:54:00
Kroopek napisał :
Japończycy to prawdziwi Kolumbowie współczesnego świata - swoimi odkryciami są zawsze o krok przed resztą i naprawdę potrafią zaskoczyć. Jak myślisz, do czego służy poniższy gumowy przedmiot?
Mała podpowiedź: przedmiot należy umieścić w ustach...ObrazZapewne kłębi się teraz wokół ciebie całe mnóstwo kosmatych myśli do czego można by wykorzystać takie usta, ale...
...ich przeznaczenie jest dużo bardziej przyziemne - to gumowy przyrząd do ćwiczenia mięśni twarzy. Myślisz, że nada się na prezent walentynkowy?
(-: Komentarzy : 40
|
Uwaga, zadbaj o nich zimą! (nowe)
Przez joemonster o 2012-02-02 04:48:00
joemonster napisał :
Po internecie krąży ostatnio seria życzliwych ostrzeżeń - w końcu przy takich mrozach cierpią nie tylko ludzie, ale i zwierzęta... Powstało kilka plakatów, ale najlepszy jest ostatni.
Najpierw nastoletnie panienki zaczęły zamartwiać się o kotki... Inni postanowili zwrócić uwagę na los pozostałych zwierzątek...Obraz
JoeKaktus dosłał to: Obraz Bober88 znalazł zaś to ostrzeżenie: Obraz Komentarzy : 41
|
Coś tu jest nie tak IV
Przez Reszka o 2012-02-02 04:42:01
Reszka napisał :
Rodzinna fotografia z wycieczki. I znów coś tu nie pasuje... Komentarzy : 34
|
Zestaw kina domowego
Przez Reszka o 2012-02-02 04:30:03
Reszka napisał :
Kupiłeś sobie odtwarzacz DVD, telewizor LCD 32-calowy, kilka głośników i wmawiasz wszystkim, że masz zestaw kina domowego? Błąd. To oni mają prawdziwy zestaw kina domowego...
Obraz Komentarzy : 35
|
Komiksy - pamiętniki z psiej budki XII
Przez joemonster o 2012-02-02 04:30:02
Moonshield napisał :
W dzisiejszym odcinku m.in. paradoks czasowy, z którym każdy z nas spotkał się niejeden raz, wstrząsające kobiece humorki i kolejny paradoks, tym razem związany z Facebookiem.Śmichy-chichy Komentarzy : 5
|
KRÓTKIE DŻOŁKINowy portal społeczny "Babcie na ławce". Główne przyciski to "dodaj narkomana" i "dodaj prostytutkę".
* * *
Żeby się nie mylić, starowinka Rozalia W. z Małkini jednego nowo narodzonego kotka nazwała Mruczek, a drugiego utopiła.
* * *
Nigdy nie widziałam płaczącego mężczyzny, dopóki przypadkiem nie sformatowałam mu dysku.
* * *
Poszedł facet do delfinarium i mu zrobili zdjęcie przy waleniu.
* * *
W dzieciństwie rodzice często stawiali mnie do kąta.
Lewego.
Górnego.
* * *
- Dzień dobry. Czy państwo udzielają kredytów pacjentom zakładów psychiatrycznych?
- Owszem. Z szalonym oprocentowaniem.
* * *
Jedna wiewiórka kiedyś spróbowała piwa i od razu zrozumiała po co całe życie zbierała orzeszki.
* * *
14-letni Michel z Liechtensteinu - żeby się rodzice nie dowiedzieli - papierosy chodził palić zagranicę.
* * *
Męski przepis na barszcz: bierzesz 55kg kobietę i stawiasz obok kuchenki aż barszcz będzie gotowy.
* * *
Co robią mechanicy w Subaru? Rozkręcają Imprezę.
* * *
do góry
:: Kto jest online? Niestety jesteś anonimowy/a! Ale zawsze możesz się zarejestrować tutaj)
Gościmy obecnie 9940 osób, w tym 1935 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik mobli1
© Joe Monster.org 2001-2009 |
