Nie cierpię ludzi biorących narkotyki.... Policji na przykład.
***
Chciałem oglądnąć telewizję. Niestety miałem ze sobą komórkę. Skończyło się na tym, że to telewizja oglądała mnie.
***
Nadmuchiwany basen, duuużo M&M's... tak tylko mówię.
***
Przedstawienie trwa dopóty, dopóki gruba dama... nie wywali wszystkich twoich rzeczy na chodnik, nie zmieni zamków, no i nie załatwi sądowego zakazu zbliżania.
***
Już wkrótce nowe Konklawe. Czyli najwyższy czas naaaaa... (werble)... "The Rumble at the Basilicaaaaaaa"!!!"
***
Na lekcji języka angielskiego:
"I przypominam. Piszemy B-E-F-O-R-E, a nie b4. Uczymy się tu języków, a nie gramy w bingo!!!"
***
Kochane kobiety. Facetom naprawdę nie podobają się wygolone brwi, a zamiast nich wymalowane jakieś cienkie kreski. Nie bądźcie takie tym zdziwione!.. Aha.. sorry... nic na to juz nie poradzicie.
***
Dobra wiadomość jest taka, że wynik testu wyszedł mi negatywny. Zła wiadomość to, że był to test IQ.
***
Tak się kurna tylko zastanawiam, co "Lenistwo" kiedykolwiek zrobiło Bogu, że umieścił je na liście 7 grzechów głównych???
***
Pewna kobieta popatrzyła na mnie i wykrzyknęła: "Czy ciebie już całkiem poj*bało???"... a ja śmiałem się i śmiałem i śmiałem... bo bardzo lubię retoryczne pytania.
***
Punkt widzenia kobiety:
"Jeśli myślisz, że zaciągniesz mnie do łóżka czarując swoją seksowną gadką, pięknym ciałem, drogim szampanem, diamentowymi kolczykami, weekendem w Paryżu, znajomością Kamasutry... to masz absolutną rację."
Punkt widzenia faceta:
"Jeśli myślisz, że zaciągniesz mnie do łóżka... to masz absolutną rację."
***
- Po co nam Google skoro Jezus jest odpowiedzią na wszystko?
- Ponieważ nie możesz zapytać Jezusa gdzie znajdziesz midget-porno...
***
Zanim Chris Brown zagrał z nimi koncert, ten zespół nazywał się po prostu "The Peas"
***
Wyleciałem z roboty. Najwyraźniej zdanie: "Dziękujemy za zakupy, zapraszamy ponownie, a teraz idź się jeb*ć!" --- nie jest odpowiednim wyrażeniem zaraz po sprzedaniu komuś wibratora w sex-shopie.
***
- Policja! Otwierać!
- Nie, bo będziecie na mnie krzyczeć...
***
Dzisiaj w autobusie naprzeciwko mnie usiadła niesamowite seksowna Tajka. Myślałem tylko o jednym: "Proszę nie dostań wzwodu... proszę nie dostań wzwodu!", niestety kilka sekund później zauważyłem, że dostała.
***
Zawsze zanurzam rękę w słoiku z miodem zanim komuś przywalę. Zemsta jest słodka.
***
Moja córka nosi imię po teściowej. Chciałem więc was poinformować, że Walnięta Psychopatka kończy jutro 5 lat.
***
Jeśli nigdy wcześniej nie miałeś nagłego i silnego skurczu w prawej nodze podczas jazdy samochodem, to nie masz pojęcia co to jest prawdziwy zastrzyk adrenaliny...
***
Dlaczego nie może być żadnych dobrych skutków ubocznych. Choć raz chciałbym przeczytać na opakowaniu: "Może powodować wielokrotny orgazm"
***
Wiesz, że będziesz miał zły dzień, kiedy czytasz swój horoskop, a w pierwszym zdaniu jest napisane: "Może najpierw sobie usiądź, co?"
***
I jeszcze jeden w "orydżinale":
"I met Eminem once....it was pretty awkward... his palms were sweaty, knees weak, arms were heavy, vomit on his sweater already, mom's spaghetti...."
***
...no i na koniec coś stricte ode mnie
:radziczek --- już od 1980 roku sprawia, że lustra wyglądają zajebiście!!!
--
Nie ma już sygnatury... jest tylko Zool! :D
Lubię to!
