nie wiem czy było jak co to gwożdzić
"Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM zawsze leci porno"

Wszystko się brzydnie - nawet Chuck Norris

Tylko Chuck umie zmierzyć temperaturę na 10 sposobów

Chuck Norris może ochraniać braci Kaczyńskich jednocześnie w dwóch różnych miejscach.

Chuck Norris potrafi otworzyc piwo w butelce okiem

okiem to ja pije to piwo

tylko chuck umie zrobić z windowsa linuxa

Wait for me..--- TLUMACZENIE NA POLSKI -- Chuckaj na mnie..

Chuck Norris zaskarżył reklamę Wizira (bielsze nie będzie) kiedy zobaczył własną spermę.

Gdy dzieci idą spać, sprawdzają, czy pod łóżkiem nie czai się Chuck Norris.
Gdy Chuck Norris idzie spać, sprawdza, czy pod łóżkiem nie czai się Ludwik Dorn.

Chuck Norris ma pegasusa z podlaczeniem do internetu

Jedyną kobietą której nie odbyla stosunku z Chuckiem Norrisem to Renata Beger

Bo zrobiły to za nią jej kurwiki w oczach...

Chuck Norris potrafi zripostowac Wujkowi Staszkowi.

Chuck Norris potrafi skoczyc na główkę z wiezowca do szklanki wody. Uzywa do tego lejka.

Chuck Norris potrafi przechodzic przez sciany. Rozwala je z półobrotu.

Na letnich igrzyskach w Pekinie organizatorzy wprowadza nowa dyscyplie. Kopy z półobrotu

aha... jeszcze jedno...

Redaktorem naczelym magazynu Kicker jest Chuck Norris.

To nie Bin Laden zniszczył WTC to Chuck potrzebował miejsca do zaparkowania auta, oczywiscie znalazł je....z półobrotu!

Tylko Chuck Norris zdoła przeczytać wszystkie dowcipy na swój temat na joemonster . (tak mi teraz przyszło do głowy)

Tylko ojciec Rydzyk nie boi się Chucka Norrisa, Chuk obiecał że nie skrzywdzi nigdy swojego taty. Nigdy.

Reneta Beger też się go nie boi, wszak mamy Chuck też nie skrzywdzi. Nigdy.

Roman Giertych oczywiście też się nie boi....wiadomo brat.

Kiedy Chuck Norris był w łonie matki kopał ją tylko z półobrotu.

To nie Frodo zaniósł pierścień do góry ognia, to Chuck Norris zniszczył pierścień.... z półobrotu.

To nie Bruce Willis zniszczył planetoide w "Armageddonie" zrobił to Chuck Norris...wiadomo z półobortu.

Chuck Norris ma zagrać w ekranizacji "Alibaby i 40 rozbójników"... wszystkie role. Oczywiście nie będzie mówił "sezamie otwórz się", otworzy skałę z półobrotu.

Chuck Norris wypełnia PIT-y tylko z półobrotu.

Rząd RP ma wprowadzić nowy podatek "od półobrotu", oczywiście to nie Chuck go będzie płacił, to rząd będzie płacił Chuckowi. Oczywiście

Kiedy Mickiewicz napisał "a imię jego będzie czterdzieści i cztery" myślał o Chucku Norrisie, juz wtedy bał się go tak bardzo, że wolał głośno nie wypowiadać jego imienia.

Bitwę pod Grunwaldem wygrał Chuck Norris, oczywiście z półobrotu. Oczywiście.

Fundacja Alfreda Nobla chce wprowadzić nową dziedzinę, w jakiej będzie przyznawana nagroda Nobla, będzie to "Półobrotowa Nagroda Nobla". Oczywiście co rok bedzie dostawał ją Chuck Norris. Oczywiście.

Tylko Chuck Norris załata naszą dziurę budżetową.

Kiedy Chuck Norris wykonał swój pierwszy półobrót powiedział: "to mały krok dla człowieka, lecz duży krok dla ludzkości".

Kobiety są z Wenus, mężczyźni są z Marsa, a Chuck Norris jest z półobrotu.

Chuck Norris robi pół obrotu tylko dlatego, że gdyby wykonał cały obrót to cofnąłby czas, a Ziemia wyskoczyłaby z orbity.

Kiedy siódmego dnia Bóg odpoczywał po stworzeniu świata Chuck Norris stworzył półobrót.

Supermana niszczy tylko kryptonit i Chuck Norris, oczywiście z półobrotu. Oczywiście.

To nie Wałęsa przeskoczył przez mur to był Chuck Norris, oczywiście zrobił przy tym półobrót. Oczywiście.

Izraelici uciekli z Egiptu bo był tam Chuck Norris.


Dobra juz was nie nudze mam nadzieje ze nie przygwozdzilem.

sorry ale jeszcze jedno mi przyszlo do glowy

Andrzej Lepper blokował już wszystko, jedynie Chucka Norrisa nigdy nie udało mu się zablokować. Nigdy.

Chuck Norris wygrał Tour de France, Vuelta, Giro di Italia i Tour de Pologne jadąc na rowerze stacjonarnym.

Herkules to tak naprawde Chuck Norris.

Przepychanki w Media Markt w Łodzi były spowodowane tym że tłum zobaczył Chucka Norrisa

Chuck Norris wykopał kanał La Manche przy pomocy KzP.

W Top Gear nigdy sie nie nabijali z samochodu Chucka. Nigdy

Podczas II wojny światowej niemieckie U-booty zamiast torped wykorzystywały plemniki Chucka Norrisa.

Chuck Norris potrafi rozszczepic atom w palcach.

Nie ma radia Maryja ani ojca prowadzącego. Jest tylko Chuck Ujeżdzający i Skopie ci Ryja(kopoem z półobrotu)

-dlaczego?
-bo Chuck Norris.


Chuckowi nigdy nie zawiesił się windows.

Ckuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi ''teraz''.

Ckuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym
opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia.

W Deklaracji Niepodległości jest napisane: ''Wszyscy ludzie są sobie
równi. Poza Chuckiem Norrisem, który jest równy 350000 ludzi''.

Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi
przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze
jak to możliwe.

Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić
na ziemi.

Chuck Norris umarł 10 lat temu ale kostucha nie ma odwagi mu o tym
powiedzieć.

Każdy może naszczać na podłogę w toalecie ale tylko Chuck umie nasrać na
sufit.

Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Ckuck
powiedział ''Wiesz kim jestem? JEstem Chuck Norris''. Niewidomy
natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było
widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.

Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, ze boi się ciemności. To
ciemnosć boi się jego.

Chuck Norris zamówił Mig Macka w Burger Kingu. I go dostał.

Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15
paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po
to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.

Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec
zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski
na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała ze zdziwienia.

Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.

Kidyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył.

Kidy Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: ''O
mój Boże, to Chuck Norris''. Potem uprawiali seks. Była to trzecia
panienka jaką Chuck zaliczył.

Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył
od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać.

Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru.
Zawsze wygrywa.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Odwieczny, nierozwiązalny problem ''co się stanie jeśli nieskońćzenie
wielka wielka siła uderzy w niskończenie mocny obiekt?'' został
rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.

Chuck Norris ptrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.

Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet
konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał
groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.

Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście
nie znałeś zasad.

Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie że i tak go nie
znajdziesz. On znajdzie ciebie.

Ostatnią osboą, która porafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray
Charles.

Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.

Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10
sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając
się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i
odgryyzając sobie obydwie nogi.

Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy,
pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej
żeby zapłodnić kobietę.

Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii.
Kiedyś Chuck Norris połknął żółwia w całości i kiedy go wydalił, tamten
miał półtora metra wzrostu i umiał karate.

Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.

Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.

Chuck Norris wytępił dinozaury.

Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo ''nie potrzebował
niczyjej pomocy''.

Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec.

Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myśleć. A kiedy
będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu.

Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą.

(ciekawe czy ktoś oprócz Texa bedzie wiedział co i jak):
Chuck Norris wie gdzie jest Carmen San Diego. Kiedyś zapłodnił ją jednym
szybkim ruchem i urodziła mu dziecko. Teraz znamy je jako Supermana.

Kiedy spytasz Chucka Norrisa która godzina zawsze odpowie: ''dwie sekundy
do''. Kiedy spytasz ''do czego'' kopnie cię w twarz z półobrotu.

W sklepach przyjmują pieniądze z ''Monopolu'' jeśli płaci Chuck Norris.

Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem
to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat .

Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił
wystąpienia w Filmie Kumple 2.

Hitowy program stacji Fox ''Man vs Beast'' został zdjęty z anteny po tym
jak Chuck Norris pokonał żyrafę w sprincie, niedźwiedzia w zapasach,
delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpię za to, że dali mu
zbyt łatwe wyzwania.

Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać
paraolimpiadę ( ).

Świat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.

Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że
Chuck Norris akurat drzemie.

Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro
wstrzymuje proces wzrostu a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.

Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat.
Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the
block zakończył się masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom
w wieku 5 lat urosły rude brody.

Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją
pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.

Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał
zawartość i zamknął ją.

Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy ssą i Chuck Norris

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło na którym siedzi.

Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie
może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.

Chuck Norris waży tyle co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się
zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby
kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.


Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.

Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijając kopem z półobrotu diament.
Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitość tego kopa
dosprowadziła do eksplozji ich mózgów.

CNN to byłna początku skrót od ''Chuck Norris Network'' ale wspaniałość
Chucka powodowała eksplozje satelit, urządzeń przekaźnikowych, kamer i
oczu wdzów.

Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.

Chuck Norris ''wynalazł'' lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości
podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak
zainteresować się kobietami.

Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na
obcych.

Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje
dostateczna ilość energii by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd prze
13 lat.

Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował
samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat
później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.

Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.

Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał żeby się przed nim
ukłonić.

Chuck Norris wymyślił dzieci bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.

Gary Coleman liczył 2,16m wzrostu. Do czasu aż spotkał Chucka Norrisa...

Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele
osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z
obrotu.

Prawdziwa święta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga.

Chuck Norris ''kopnął'' kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po
dotknięciu członka zamieił się w posąg ze złota.

Chuck Norris zgoliłby brodę ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na
żyletkę.

Chuck Norris przebral sie za weza w raju i dal Ewie jablko, po to zeby
na swiecie bylo zlo, z ktorym moglby walczyc.

Jesli powiedzenie ''Wygladasz tak jak jesz'' to Chuck Norris jest
niesamowitym polaczeniem opon monster-truckow, Godzilli i magmy z
najaktywniejszych wulkanow.

Chuck Norris uzywa wybielacza do plukania jamy ustnej.

Chuck Norris postanowil puszkowac i sprzedawac zapach swojego
pierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produkt
znany jest szerzej jako dezadorant Axe.

Chuck Norris wynalazl smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym.

Chuck Norris zaplodnil kiedys Wielka Stope. W rezultacie urodzil sie
George W. Bush.

Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedzial: ''jedyna
rzecza, ktorej musimy sie bac to sam strach''. Niestety, nie wszyscy
znaja pozostala czesc tej sentencji: ''Na sczescie dla nas, Chuck Norris,
ktory JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sie
niczego''.

Jesli sprobujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z
polobrotu Twoja noge.

Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.

Chuck Norris walczyl na smierc i zycie ze Swietym Mikolajem. Bez sensu
dodawac, ze kazde dziecko dostalo na gwiazdke obcisle jeansy i pare
skorzanych butow.

Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu.
Nazywamy to deszczem.

Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie
zapłakał.

Chuck Norris nie śpi. Czeka.

Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są
zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz
Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje
prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego
przodkami, zjadł po prostu jednego.

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest
napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie
książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść

Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa
nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart
gdy leciała nad Pacyfikiem.

Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami
kukurydza musi się do cholery położyć.

Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może
zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu
się.


Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: '' Dwie
sekundy do''. Gdy się spytasz '' Dwie sekundy do czego?'' kopnie cię z
połobrotu w twarz.

Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe
umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w
twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który
zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to
przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala
żyć.

Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45
minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo
wychodzi.

Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie.
Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować
inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na
nich staniesz zostaniesz inwalidą.

Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i
walnął ziemię.

Pierwsza scena w ''Szeregowcu Ryanie'' jest rekonstrukcją gier w
zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc:
''Bang!''.

Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez
użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris
wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając
temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był
to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z
półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy
uważają to za największą pomyłkę w historii.

Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. konie mają przyrodzenie jak
Chuck Norris

Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Jeśli powiesz ''Chuck Norris'' w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z
półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz
kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo
jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej
tury.

W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi
Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z
nich tego czego chce.

Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w
środku była stripteaserka.

Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani.
Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna
drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie
zremisowała.

Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs ''Kto ma więcej
jąder?''. Chuck Norris wygrał o 5.

Ulubione zdanie Chucka Norrisa: This World is My!

Nie ma czterech jeźdźców apokalipsy, jest jeden Chuk Norris.

Nie mówi się już idź do dibła- mówi się idź do Chuka

Dlaczego prehistoryczni ludzie się nie golili- bo Chuk tego nie robił

Gdzie trzyma Chuck swoje drugie śniadanie- w głowie, jest tam tyle miejsca że trzyma całą lodówkę.

https://thatvideosite.com/view/1558.html

zobaczcie filmik :]
Chuck Norris zawsze wygrywa ;]

Tylko Chuck Norris może oczyścić polską piłkę.

Martin Luter King zawsze mowił "miałem sen". Chuck Norris nic nie mowi. Odrazu kopie.

Chuck Norris nawet na saharze znajdzie bar gdzie podaja Johnego Walkera

Naukowcy twierdzą że napoczątku był wielki wybuch. To nieprawda. Chuck Norris sie tak wkurzyl ze jak zajebal z KzP to cały wszechświat spowił się w wybuchu.

Kiedyś chceli nakrećić film Godzilla kontra Chuck Norris. Jednak reżyser stwierdził że 3 sekundy to troche za krótko jak na film.

Tam skąd pochodzi Chuck Norris to nawet diabeł nie mówi dobranoc.

Chuck Norris potrafi się reanimować robiac KzP w klatke piersiową.

W filmie krwawy sport w walce finałowej miał wystapić Chuck Norris vs Jean Claude Van Damm. Walka trwala 5 sekund. Aby uatrakcyjnic film rezyser wycioł tą scene i nakrecił inną wersję tej walki

Wieża Saurona zawaliła sie nie dlatego że Frodo zniszczył pierścien tylko dlatego że Sauron nie zaplacił Chuckowi za wynajem lokalu i Chuck wyjebal tej wierzy z KzP.

Jeśli w Hallowen przyjdzie do Ciebie Chuck i powie "Cukierek albo psikus" nie sastanaiwja sie i daj mu wszystkie słodycze.