Matematyka - wykład, prof B.
- Tam u góry nie słyszycie? To ja wam światło zapalę.

Siły zbrojne
Kolejny wykład na temat "potęgi" naszej armii, trwa zażarta dyskusja o stanie naszych sił zbrojnych. Nagle profesor zadaje pytanie:
- Jaka armia mogłaby w kilka dni pokonać Polskę?
Cisza i konsternacja na sali, odpowiedzi udzielił sam wykładowca:
- Trzech Rambo!!!

Dr Ż., Plan marketingowy
- Halo! Cisza mi tam z tyłu! Za dwa tygodnie to ja będę Sprite.

Dr Ż., Plan marketingowy
- Wiecie państwo, życie konsultanta jest trudne. Tu go wynajmą, tam wynajmą. Jak taki żigolak.

Dr Ż., Plan marketingowy
- Studentki studiują za-wzięcie, a studenci za-żarcie.

Dr Ż., Plan marketingowy
Motto, które jeden profesor mi powiedział:
- Ty czasem nie mów im wszystkiego. Musisz wiedzieć, gdzie kończy się dydaktyka, a zaczynają konsultacje.

Analiza mat. (WBLiW) - Dr G.M.
Ktoś z grupy poszedł liczyć do tablicy pole figury ograniczonej wykresami 4 funkcji liniowych i chciał to czynić przy pomocy całek, na co Dr:
- Wie Pan, używanie w tym przypadku całek, to tak jakby Pan szukał w płaszczu kluczy przy pomocy rezonansu magnetycznego.

Fizyka dr R.C.
Podchodzi wojskowy do tablicy i duka zadanie.
- Panie ja jestem metr od Pana i nic nie słyszę.
Wojak znowu czyta...
- Kurcze. Jest Pan w wojsku czy nie?
- Noo tak.
- To jak kiedyś dostanie Pan pod swoje ręce grupę młodziaków powinien Pan wzbudzać w nich strach. Takim dukaniem nic Pan nie zdziałasz. Powinien Pan na wstępie wykrzyczeć im coś takiego: "Jestem ... i jeszcze was KUR*A nie znam ale już was KUR*A nie lubię! Na glebę i 60 pompek!"

Podstawy Elektrotechniki, dr A. S.
Wykładowca w układzie współrzędnych narysował na tablicy przekrój przewodu a dokładnie 1/4 część i mówi:
- A więc Panowie to jest ćwiartka przewodu elektrycznego. Ćwiartka, gdyż jak widać zajmuje tylko 1/4 układu. Jakbym narysował o tak... (i tutaj kreśli na tablicy pełne koło) ...to mielibyśmy litra...

Analiza instrumentalna dr K.
Objaśnienia dotyczące sprawności pomiarowej aparatu:
- Wiecie, jak byśmy mieli tu szkło zwykłe to aparat dawałby dość dziwne wyniki. Byłby po prostu niezdecydowany, jak kobieta.
Zapadło takie dość niezręczne milczenie w połowie naszej grupy.
- Dobra, przyjmujemy, że mówiłem o mojej żonie.

Jak się pozbyć studenta w SGSP
Kiedyś każdy kandydat przed rozpoczęciem studiów przechodził długie badania lekarskie, m.in. psychiatryczne. Wykorzystywali to czasem najwyżsi w uczelni i kiedy kogoś chcieli się pozbyć a nie było jak, z byle powodu kierowali studenta na powtórne badania lekarskie. Psychiatra stwierdzał, że gość się nie nadaje na strażaka i już go można było rugować z SGSP. Dowiedzieliśmy się o tym, już na początku, kiedy jeden z wykładowców, opowiadał:
- I ci psychiatrzy w szpitalu MSW, doskonale wiedzieli po co komendant kieruje na badania. W całej historii uczelni tylko jeden student przeszedł pomyślenie powtórnie psychiatrę. Pewnie dlatego, że wszyscy wiedzieli, że on normalny to NIE jest.

Taktyka pożarnicza. Płk B.
- W Polsce nie ma wulkanów, tajfunów i trzęsień ziemi. Właściwie tylko dwa wielkie kataklizmy mogą zagrażać ludziom. Pożar i przyjazd straży pożarnej.

Bryg. Dariusz S.
- Witam Panów. Przedmiot, który dzisiaj rozpoczynamy i który będzie trwał dwa semestry, nazywa się "medycyna katastrof". Chociaż mając na uwadze, co wasi koledzy wyczyniali na nim rok temu powinien się raczej nazywać "katastrofa medycyny".

Projektowanie arch. wnętrz, dr Żółty Wąs
Do grupy studentów czekajacych przed salą:
- Noż ku**a... eee znaczy sie... eee chciałem powiedzieć, że dzisiejsze zajęcia odbęda sie na auli, bo mi się dr K. na sale wpier***.

Chemia Teoretyczna, prof. B.
- Teoria ciała doskonale czarnego gwarantuje zwichnięcie szczęki. Jest tak nudna, że nie przestaje się ziewać podczas czytania.

Fizyka dr Ś.
- Zasadniczo dipol jest jak student. Dąży do stanu w którym zużywa jak najmniej energii, czyli jeśli to możliwie - nie robi NIC.

PMC, Dr (chyba) K.K.
Omawiając "Legalne jednostki spoza układu SI" wykładowca doszedł do omawiania Litra. Po chwili zadumy powiedział:
- Legalny jest Litr. Więc będę się musiał przestawić, bo moja ulubiona jednostka, pół litra jest nielegalna.

ekonometria
O trudności materiałów na wykładach:
- Generalnie macie sobie posiedzieć, popatrzeć i powiedzieć: "o kurde".

Chemia Teoretyczna, prof. B.
Na temat odziaływań:
- Jeśli jest mężczyzna w gronie 100 kobiet to mogą one się nim zainteresować albo nie. Może on tam nawet umrzeć i nikt nie zauważy. W drugą stronę to nie działa.

Chemia Teoretyczna, prof. B.
Na temat matematyków i chemików:
- Zakładamy, że w jednym budynku w dwóch pokojach umieścimy matematyka i chemika. No i podpalimy budynek. Chemik zacznie biegać i szukać jak ugasić pożar, a matematyk otwiera drzwi i na końcu korytarza widzi gaśnicę. Wchodzi ponownie do pokoju, zamyka drzwi i z zadowoleniem stwierdza: "HA, znalazłem rozwiązanie problemu".