Anatomia zwierząt
- Jak ktoś oglądał na discovery taki film dokumentalny, to na pewno wie co się robiło kiedyś z jelita ślepego małych przeżuwaczy.... jak jeszcze nie produkowano kauczuku.... nie wiecie? w sumie dobrze jak nie wiecie.... Ale oni tam to suszyli, później moczyli, a później.... to sobie na discovery możecie obejrzeć.... nie wiem po co wam to mówię.

Anatomia zwierząt
- Jak kupujemy lek, za 50zł, to 20 lub 30 nam w wątrobę idzie i nie jest wchłaniane. Jak ktoś mówi że wypił pół litra wódki to też większość idzie w wątrobę, więc żadna radość. Ileż my przez tą wątrobę tracimy! Ale jest pewien system jak ją ominąć i zaoszczędzić pieniądze. Jak sobie zapodamy lek przez usta to wątroba daje w łeb, ale poprzez czopki ją omijamy. Więc jak jest impreza to lejki w odbyt i wtedy nawet największego byka te pół litra powali! Tylko Wy nie rozpowiadajcie, że ja Wam takie rzeczy mówię.

Psychologia
- Pomówmy o czarnej skrzynce. Moja czarna skrzynka jest niebieska, bo niebieski pisak ładniej pisze, natomiast zwykle czarna skrzynka jest pomarańczowa.

Anatomia zwierząt
- Dlaczego człowiek nie kontroluje skurczu swoich mięsni gładkich? Ano dlatego, że jak człowiek widzi lwa to bierze nogi za pas, a jak widzi kogoś kogo kocha, to też bierze nogi za pas, ale w jego stronę! Gdybyśmy w takiej sytuacji, jak widzimy lwa, zastanawiali sie nad swoimi naczyniami krwionośnymi czy gruczołami, to byśmy zwariowali.

Psychologia
- Przepraszam, czy ktoś mógłby tą panią w kraciastej koszuli jakoś szturchnąć albo bejsbolem walnąć?

Historia książki
- A opowiadałam wam kawał o Kijowie i Lwowie?
- Nieeeee....
- No to Polacy proszą Stalina żeby im dał Kijów i Lwów. A on, że kijów moze im dać, ale lwów mają sobie nałapać sami.
Dwie osoby z sali:
- Ha ha ha
Za chwilę więcej osób:
- Ha ha ha
Pani prof:
- Co? Dopiero załapaliście?

Ekonomia, dr S.
- Jak ktoś się kiedykolwiek spóźni musi przynieść dla mnie fanty. Może być uncja złota, albo baryłka ropy...

pewna pani prof. na wykładzie
- Ja tych dzisiejszych dziewczyn nie rozumiem... jak można klękać na kolanach przed chłopakiem i brać do ust jego wystające części ciała!!!

Kartografia, dr G.
- Tutaj na tej stronie macie linki do map hydrograficznych i sozologicznych umieszczone pod skrótami HYDRO i SOZO. To prawie jak "spoko" i "nara".

Kartografia, dr G.
- Idąc do was na wykład z biblioteki dostałem ulotkę o AIDS. Czy ja wyglądam jakbym szedł na imprezę?

Kartografia, dr G.
Wykład miał zakończyć się o godzinie 19:00. O 19:03 doktor patrzy na zegarek i mówi:
- Nie wyrobiłem się, znowu porażka.

dr S. wykład z Biotechniki rozrodu
- Ostatnio jest modne zamrażanie krwi pępowinowej dzieci co kosztuje jakieś ładne parę tysięcy, a później dzieci się denerwują, że nie dostały misia czy lego tylko jakąś krew...

dr S. wykład z Biotechniki rozrodu
- No komórki macierzyste mogą wiele dobrego zrobić np wyleczyć waszą marskość wątroby po studiach...

dr S. wykład z Biotechniki rozrodu
- Zaczęto produkować też mini-wątroby, oczywiście nam do niczego się nie przydadzą, bo sobie nie przeszczepimy takiej, ale za to można na niej testować leki, albo lepiej alkohol, i zobaczyć ile te hepatocyty wytrzymają.

Egzamin z PHU
Egzamin ustny.
Dr:
- Czy wie Pan, czym zajmował się Sąd Kapturowy...
Student:
- No wiem...
Dr:
- Gratuluję wiedzy. 3.5 starczy?

Ekonomia, dr .B
Podczas tłumaczenia jakiegoś twierdzenia.
- Musicie to zapisać, bo to ważne jest!
Student:
- Może lepiej niech pan nam to wytłumaczy tak ,,na gębę"
Na to profesor:
- Panie, na gębę to jest dobry krem Nivea!!

Prawo cywillne
Zagadka doktora na wykładzie:
- A wiecie dlaczego Pan Młody przenosi Pannę Młodą przez próg?
Cisza...
- A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam wchodził do mieszkania?

Materiały budowlane, dr inż. Marek C.
Wykład o asfaltach. Dr C. pyta się studentów na sali w jaki sposób można chronić autostrady przed działaniem mrozów. Ktoś wyrwał się z odpowiedzią "Podgrzewać!". Na co dr.:
- My to możemy sobie na to pozwolić, bo tych autostrad to mamy kilometrów fafnaście, ale co mają zrobić państwa, które mają ich trochę więcej?

Podstawy geodezji, dr D.
- No niestety nie mam mapy by pokazać Państwu, że jest tam ten punkt więc musicie go przyjąć na wiarę. Ale to się dobrze składa bo punkt znajduje się na plebanii.

PPPiPU, dr inż. Rz.
Z woli wyjaśnienia PPPiPU znaczy Podstawy planowania przestrzennego i projektowania urbanistyki. My siedzimy przy komputerach robimy projekty, a dr coś pisze przy biurku. Po sali biega informatyk i sprawdza coś na komputerach. W pewnym momencie się odzywa do doktora:
- A w ogóle jaki to przedmiot jest?
Dr:
- A wiesz, że w sumie nie wiem?
Informatyk:
- A może to podstawy...
Dr:
- Tak, może być. W sumie wszystkie przedmioty mają tu w nazwie "podstawy".