W urzędzie.

- Przepraszam! Gdzie ja mogę zrobić prawo jazdy na czołg?
- Panie! Niech pan jeździ bez. Kto Pana zatrzyma?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SMS od operatora:

- Cześć. Mieszkam naprzeciwko Twojego domu. Może chcesz mnie poznać? Pisz 0-700-Oksana.

Odpowiedź:

- Mieszkam naprzeciwko cmentarza, więc nie jestem zainteresowany.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Spotyka się dwóch żydowskich właścicieli kantorów.

- Cześć. Jak interesy?
- Powiem Ci tak Morytz. Nie tak dobrze jakbym chciał. I nie tak źle jak Ty byś chciał.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Trener Olimpii Elbląg wchodzi przed meczem do szatni mówi:

- Panowie. W chwili obecnej nasza sytuacja jest podobna do sytuacji klientów w prowincjonalnym gej klubie.
- To znaczy trenerze?
- To znaczy panowie, że każdy strzał na bramkę, jest na wagę złota!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Już wiem czemu anglicy tak się lubują w herbacie!
- No czemu?
- Spróbowałem ich kawy...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- SŁAWA !
- Ja nie jestem Sława tylko Zofia!!!
- ZOFIA IMPERATOROWI !!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Kowalski! Jesteście idiotą!
- Ale.. Panie Kapitanie!!!
- To rozkaz!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Nie podobają mi się twoje głupie żarty!
- Wyjdź za mnie!
- Ojej! Przepraszam! Poważnie???
- Hyhyhy!!! Żartowałem!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rozumiem, że jeśli istnieją gospodynie domowe, to gdzieś tam można i dzikie znaleźć?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jest jeden wielki plus jeśli twoim szefem jest kobieta. Możesz o niej bez ryzyka zawsze mówić źle przy kolegach w toalecie.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Koleś na przyjęciu zapytał znanego sędziego:

- Niech mi Pan powie. Ile bym dostał za zabójstwo teściowej?
- Hmm... mojej? Rok w zawieszeniu.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Załoga rosyjskiej łodzi podwodnej z nudów storpedowała japoński kuter wielorybniczy.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Marionetka ateista wątpi w istnienie lalkarza.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Piwo to najlepszy wynalazek na świecie. Koło oczywiście też. Ale koło z solonymi orzeszkami ziemnymi jakoś się już tak dobrze nie uzupełnia.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Synek?
- Tak tato?
- A ty słyszysz przez ścianę jak my z mamusią seks uprawiamy?
- Niee... no nie tatooo... nie no... nie słyszę!
- No widzisz. A jak walisz konia to my słyszymy!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dlaczego w nowych wersjach Windows w czasie instalacji nie pojawia się już komunikat : "A teraz usiądź wygodnie w fotelu i czekaj na zakończenie instalacji."

Bo do amerykańskich sądów wpłynęło kilkadziesiąt tysięcy pozwów na Microsoft od osób, które w tym czasie siedziały na krzesłach lub taboretach.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- A twój mąż czym się zajmuje?
- Piwem.
- Dostarcza czy produkuje?
- Kupuje i wypija.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Babciu? A po co tobie cycki?
- Tatę twojego karmiłam.
- No, ale teraz po co?
- Na pamiątkę.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dwóch płetwonurków.

- Skąd wiedziałeś, że ten rekin to ludojad i będzie cię próbował zaatakować? Stary, ale miałeś zimną krew. W ostatniej chwili do klatki wskoczyłeś.
- Przeczucie. Ale głównie to po oczach.
- Po oczach?
- No. Jakbym teściową widział.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Kelner!!! U mnie w zupie pływa... ee... to chyba jest aparat słuchowy!!!
- Eee... co proszę?? Nie dosłyszałem!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Co Ty taki dziwny dzisiaj jesteś?
- Nie chciałem wczoraj żeby stara poczuła że piłem więc sobie zrobiłem lewatywę z wódki.
- No i co?
- No nic. Ale dzisiaj dupa mi pęka i nogi się trzęsą.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

https://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=725105&t=725105 mężopiwny

dobre

ZOFIA IMPERATOROWI !!

Większość i ostatni

sporo

Rosyjska łódź podwodna

Dupny