Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja tez szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
- A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej! :lol:
***********(irlandzki)
Czym różni się Polak od E.T.?
E.T. mówi po angielsku, ma rower i chce do domu
**************************
To będzie pierwszy kawał: " O Bolku i Lolku"
Bolek i Lolek pojechali razem na wakacje na mazury. Spali pod namiotami. Było ciemno:
- Bolek : Lolek walisz konia??
- Lolek : Tak. :baby:
- Bolek : No to wal swojego.
**************************
Czym sie różni Murzyn od opony?
Jak na opone założysz łańcuch to nie zaczyna rapować
**************************
Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze.
******************************
Jedzie baca na wozie ciagnietym przez konia. Na wozie ma beczke.
Zatrzymuje go policjant i pyta:
- Baco - co tam wiedziecie w tej beczce??
- Sok
- Jaki sok?? - pyta sie policiant
- Sok z banana.
- Niemozliwe - dziwi sie policjant - musze sprobowac.
Baca otworzyl beczke i policiant wypil kilka sporych lykow i mowi:
- Dziwny smak jak na sok z banana - ale ogolnie to smaczne. Mozecie jechac dalej baco.
Baca cmoknal - machnal lejcami i powiedzial:
- No, jedziemy, wio banan!
************************
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez
dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki,
śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie
myśli:"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę".Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejszei najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty".Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
szafie myśli:"Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość".Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli:"O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj"W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisemi obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:"Ja pierdolę Ale wstyd przed Ryśkiem".
*******************
Usa. Idzie sobie zmarnowany facet koło rzeki patrzy a tu na kamieniu siedzi żaba,,typek sobie myśli: -Pocałuje ją a co mi zależy Pocałował ją a żaba przemówiła ludzkim głosem: -Odczarowałeś mnie dobry człowieku jestem wróżką zaklętą przed wiekami w żabę ,za to co zrobiłeś odmienię całe twoje życie Typek Podziękował i poszedł do domu .Ale to już nie był jego mały chujowy dom tylko wielki pałac z 5 sypialniami i służba. Chciał się podzielić szczęściem z żoną ,ale to już nie była jego gruba i brzydka żona tylko zajebista superlaska .A w nocy okazało się że w majtkach ma zajebistego zaganiacza. Na drugi dzień poszedł rano do pracy i okazało się że jest szefem największej firmy w stanach. Nie mógł uwierzyć w swoje szczęscie i postanowił podziękować żabie. Idzie nad staw i pyta się żaby: -jak mógłbym ci się odwdzięczyć -wiesz od stuleci nie miałam kochanka ,,zerżnij mnie --ale ty jesteś żabą ,,to będzie trudne -Zostało mi jeszcze trochę mocy i mogę się zmienia w cialo 15 letniej dziewczynki ,wtedy mnie zerżniesz Facet to zrobił 4 razy --I tak to właśnie było Wysoki Sądzie, to wcale nie jest prawdą że ja zgwałciłem tą gówniarę.
****************************
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łaczkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciaga koc i kładzie na trawę. Kobieta: Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: A ja 40 królików, rwij trawę!!!
koniec i bomba a kto czytał ten........
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja tez szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
- A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej! :lol:
***********(irlandzki)
Czym różni się Polak od E.T.?
E.T. mówi po angielsku, ma rower i chce do domu
**************************
To będzie pierwszy kawał: " O Bolku i Lolku"
Bolek i Lolek pojechali razem na wakacje na mazury. Spali pod namiotami. Było ciemno:
- Bolek : Lolek walisz konia??
- Lolek : Tak. :baby:
- Bolek : No to wal swojego.
**************************
Czym sie różni Murzyn od opony?
Jak na opone założysz łańcuch to nie zaczyna rapować
**************************
Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze.
******************************
Jedzie baca na wozie ciagnietym przez konia. Na wozie ma beczke.
Zatrzymuje go policjant i pyta:
- Baco - co tam wiedziecie w tej beczce??
- Sok
- Jaki sok?? - pyta sie policiant
- Sok z banana.
- Niemozliwe - dziwi sie policjant - musze sprobowac.
Baca otworzyl beczke i policiant wypil kilka sporych lykow i mowi:
- Dziwny smak jak na sok z banana - ale ogolnie to smaczne. Mozecie jechac dalej baco.
Baca cmoknal - machnal lejcami i powiedzial:
- No, jedziemy, wio banan!
************************
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez
dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki,
śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie
myśli:"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę".Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejszei najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty".Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
szafie myśli:"Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość".Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli:"O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj"W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisemi obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:"Ja pierdolę Ale wstyd przed Ryśkiem".
*******************
Usa. Idzie sobie zmarnowany facet koło rzeki patrzy a tu na kamieniu siedzi żaba,,typek sobie myśli: -Pocałuje ją a co mi zależy Pocałował ją a żaba przemówiła ludzkim głosem: -Odczarowałeś mnie dobry człowieku jestem wróżką zaklętą przed wiekami w żabę ,za to co zrobiłeś odmienię całe twoje życie Typek Podziękował i poszedł do domu .Ale to już nie był jego mały chujowy dom tylko wielki pałac z 5 sypialniami i służba. Chciał się podzielić szczęściem z żoną ,ale to już nie była jego gruba i brzydka żona tylko zajebista superlaska .A w nocy okazało się że w majtkach ma zajebistego zaganiacza. Na drugi dzień poszedł rano do pracy i okazało się że jest szefem największej firmy w stanach. Nie mógł uwierzyć w swoje szczęscie i postanowił podziękować żabie. Idzie nad staw i pyta się żaby: -jak mógłbym ci się odwdzięczyć -wiesz od stuleci nie miałam kochanka ,,zerżnij mnie --ale ty jesteś żabą ,,to będzie trudne -Zostało mi jeszcze trochę mocy i mogę się zmienia w cialo 15 letniej dziewczynki ,wtedy mnie zerżniesz Facet to zrobił 4 razy --I tak to właśnie było Wysoki Sądzie, to wcale nie jest prawdą że ja zgwałciłem tą gówniarę.
****************************
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łaczkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciaga koc i kładzie na trawę. Kobieta: Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: A ja 40 królików, rwij trawę!!!
koniec i bomba a kto czytał ten........
--
Niektórzy twierdzą, że mówią to co myślą, nie rozumieją jednak, że nie potrafia myśleć.
zajączkowi się zdechło
