Czasem to najmniejsze rzeczy zajmują najwięcej miejsca w sercu.
Np. zakrzepy.
Wydaje mi się, że nauczyciel na mnie leci. W mojej pracy domowej pełno było buziaków.
A, i zdjęcie jego fiuta.
Postanowiliśmy dziś z żoną wziąć naszą małą córeczkę na spacer w wózku.
Kiedy sobie szliśmy, spotkaliśmy mojego kolegę.
Powiedział "Rany, ależ urosła"
Odparłem "Wiem stary, ta stara krowa nie przestaje żreć odkąd urodziła bachora"
U mojej matki stwierdzono alzheimera, martwi mnie to, bo oznacza, że i ja mogę go dostać.
Całe szczęście, że u nikogo z mojej rodziny nie stwierdzono alzheimera.
Chciałbym wiedzieć, kim był pierwszy człowiek, który popatrzył na kurczaka i pomyślał sobie "Zjem pierwszą rzecz, która wyleci z jego tyłka!"
Dla mnie seks jest jak powietrze.
Wiem, że jest wszędzie dookoła, ale nie mogę go zobaczyć, ani dotknąć.
Po krótkiej awanturze postanowiliśmy z żoną zamówić żarcie z dowozem do domu. Teraz zobaczmy tylko co przyjedzie szybciej - moje curry, czy jej karetka.
Nieważne ile razy moja żona zamierza mi to wmawiać.
Nie zamierzam się przyznawać do bycia upartym.
Mój terapeuta powiedział, że nie ma żadnego usprawiedliwienia dla mojego ciągłego picia.
Więc się ożeniłem
Bardzo łatwo przychodzi mi utrzymanie idealnej równowagi między życiem osobistym i zawodowym.
Jestem bezrobotny i nie mam żadnych przyjaciół.
Ostatnie słowa Stephena Hawkinga
"Czy chcesz wysłać raport o błędzie?"
Moja restauracja została wynajęta na konferencję homeopatów, przygotowałem więc zupę rybną.
W zasadzie była to tylko wrząca woda, ale jestem pewien, że pamięta ryby.
Seks ze mną jest jak przejażdżka kolejką górską.
Jest krótki, a po wszystkim chce ci się rzygać.
Dlaczego gdy wbiegnę do biblioteki krzycząc coś o bombie każdy patrzy się na mnie jak na idiotę, a kiedy zrobię to samo w samolocie wszyscy się przyłączają?
Moja żona zrobiła się ostatnio strasznie nudna. Zabrałem ją wczoraj na łyżwy i czy to doceniła?
Nie, siedziała tylko na tym swoim wózku, łkając jak dziecko.
Mały wierszyk, który zagwarantuje Ci randkę w walentynki:
Na górze róże
na dole fiołki
mam ku*wa nóż
więc właź do furgonetki
Moja ulubiona linia na podryw:
"W przeszłości pieprznąłem parę obrzydliwych, niewyobrażalnych rzeczy po pijaku i chciałbym dodać cię do tej listy"
Kiedy powiedziałem ojcu, że palę, zmusił mnie do wypalenia na jego oczach całej paczki szlugów.
Biorąc to pod uwagę, prawdopodobnie nie będę mógł usiąść przez tydzień, kiedy już mu się przyznam, że jestem gejem.
Pewnego dnia żona spytała mnie jak bardzo ją kocham.
"Słowa nie są w stanie opisać uczuć, które do Ciebie żywię" - odparłem.
Chociaż "zdzira" jest całkiem blisko.
Mój syn zmarł, kiedy napił się wybielacza.
Prawdopodobnie nie powinienem był trzymać go w butelce po coli.
Ani w lodówce.
Np. zakrzepy.
Wydaje mi się, że nauczyciel na mnie leci. W mojej pracy domowej pełno było buziaków.
A, i zdjęcie jego fiuta.
Postanowiliśmy dziś z żoną wziąć naszą małą córeczkę na spacer w wózku.
Kiedy sobie szliśmy, spotkaliśmy mojego kolegę.
Powiedział "Rany, ależ urosła"
Odparłem "Wiem stary, ta stara krowa nie przestaje żreć odkąd urodziła bachora"
U mojej matki stwierdzono alzheimera, martwi mnie to, bo oznacza, że i ja mogę go dostać.
Całe szczęście, że u nikogo z mojej rodziny nie stwierdzono alzheimera.
Chciałbym wiedzieć, kim był pierwszy człowiek, który popatrzył na kurczaka i pomyślał sobie "Zjem pierwszą rzecz, która wyleci z jego tyłka!"
Dla mnie seks jest jak powietrze.
Wiem, że jest wszędzie dookoła, ale nie mogę go zobaczyć, ani dotknąć.
Po krótkiej awanturze postanowiliśmy z żoną zamówić żarcie z dowozem do domu. Teraz zobaczmy tylko co przyjedzie szybciej - moje curry, czy jej karetka.
Nieważne ile razy moja żona zamierza mi to wmawiać.
Nie zamierzam się przyznawać do bycia upartym.
Mój terapeuta powiedział, że nie ma żadnego usprawiedliwienia dla mojego ciągłego picia.
Więc się ożeniłem
Bardzo łatwo przychodzi mi utrzymanie idealnej równowagi między życiem osobistym i zawodowym.
Jestem bezrobotny i nie mam żadnych przyjaciół.
Ostatnie słowa Stephena Hawkinga
"Czy chcesz wysłać raport o błędzie?"
Moja restauracja została wynajęta na konferencję homeopatów, przygotowałem więc zupę rybną.
W zasadzie była to tylko wrząca woda, ale jestem pewien, że pamięta ryby.
Seks ze mną jest jak przejażdżka kolejką górską.
Jest krótki, a po wszystkim chce ci się rzygać.
Dlaczego gdy wbiegnę do biblioteki krzycząc coś o bombie każdy patrzy się na mnie jak na idiotę, a kiedy zrobię to samo w samolocie wszyscy się przyłączają?
Moja żona zrobiła się ostatnio strasznie nudna. Zabrałem ją wczoraj na łyżwy i czy to doceniła?
Nie, siedziała tylko na tym swoim wózku, łkając jak dziecko.
Mały wierszyk, który zagwarantuje Ci randkę w walentynki:
Na górze róże
na dole fiołki
mam ku*wa nóż
więc właź do furgonetki
Moja ulubiona linia na podryw:
"W przeszłości pieprznąłem parę obrzydliwych, niewyobrażalnych rzeczy po pijaku i chciałbym dodać cię do tej listy"
Kiedy powiedziałem ojcu, że palę, zmusił mnie do wypalenia na jego oczach całej paczki szlugów.
Biorąc to pod uwagę, prawdopodobnie nie będę mógł usiąść przez tydzień, kiedy już mu się przyznam, że jestem gejem.
Pewnego dnia żona spytała mnie jak bardzo ją kocham.
"Słowa nie są w stanie opisać uczuć, które do Ciebie żywię" - odparłem.
Chociaż "zdzira" jest całkiem blisko.
Mój syn zmarł, kiedy napił się wybielacza.
Prawdopodobnie nie powinienem był trzymać go w butelce po coli.
Ani w lodówce.
W klubie przechodziły.
za całość
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.
