Opinie są jak kutasy. Niedobrze, gdy mają je kobiety.
-=[]=-
Mam mały kłopot z żoną. Leżeliśmy nadzy w łóżku i spytała, co chciałbym zrobić z jej ciałem.
Najwyraźniej "zidentyfikować je" nie było poprawną odpowiedzią.
-=[]=-
"Ból przy porodzie jest znacznie przesadzony", według ankiety przeprowadzonej wśród 1000 mężczyzn.
-=[]=-
Zawsze, gdy zjawiają się faceci myjący okna, lubię udawać, że to intruzi wspinający się po ścianach, a mój dom jest pod atakiem.
Chociaż prawdopodobnie wylewanie na nich wrzącej smoły z balkonu było drobną przesadą.
-=[]=-
Mam wrażenie, że moja seksowna sąsiadka gra trudną do zdobycia.
Kazała zbudować 4-metrowy mur pomiędzy naszymi posesjami.
-=[]=-
Lubię swoje kobiety takie, jak moje gadżety elektroniczne.
Kupione w Tajlandii.
-=[]=-
Kilka dni temu uprawiałem naprawdę ognisty seks.
Nadal czuję płomień, kiedy sikam.
-=[]=-
Kiedy byłem mały, zawsze wpajano mi, że trzeba zapukać przed wejściem.
Uznałem, że ta zasada tyczy się wszystkich dziedzin życia, dlatego zawsze walę kobietę w łeb, zanim ją zgwałcę.
-=[]=-
Moja żona ciągle błaga mnie o seks analny, ale za każdym razem daję jej tą samą wymówkę.
Jej kutas jest po prostu za duży.
-=[]=-
Też was wkurza, gdy spokojnie wracacie sobie w nocy po pijaku, a nagle jakaś kobieta bezczelnie wykorzystuje męską potrzebę reprodukcji, poprzez chodzenie po ulicy w seksownym ubraniu?
-=[]=-
Widziałem grupę na Facebooku: "Gorączka Biebera? Już wolałbym AIDS".
Większość jego fanów chyba ma jedno i drugie.
-=[]=-
"Tatusiu, w jaki sposób poznałeś mamusię?"
"To było dawno temu, kiedy byłem dużo silniejszy i szybszy, niż ona"
-=[]=-
Odkąd moja córka skończyła 14 lat, muszę regularnie spuszczać łomot kolesiom, którzy się do niej przyczepiają.
Ech, ciężkie jest życie alfonsa.
-=[]=-
Kiedy moja dziewczyna leżała idealnie cicho i bez ruchu, pomyślałem sobie "Chyba mogę już zdjąć jej poduszkę z twarzy"
-=[]=-
Ten dowcip jest jak mój kutas. Jest bardzo krótki i pewnie będziesz się z niego śmiać.
-=[]=-
Nie powiedziałbym, że moja córka jest brzydka. Uznajmy po prostu, że jest gwałtoodporna.
-=[]=-
Ten świat potrzebuje więcej geniuszy obdarzonych skromnością. Tak niewielu już nas zostało.
-=[]=-
Co jest niebieskie i szybko lata po pokoju?
Dziecko z przebitym płucem.
-=[]=-
Walę sobie tylko kiedy się nudzę.
I właśnie dlatego, Wysoki sądzie, masturbowałem się na przedstawieniu baletowym mojej córki.
-=[]=-
Ilu homoseksualistów potrzeba do wkręcenia żarówki?
Wystarczy jeden, ale będzie trzeba całej załogi ostrego dyżuru, żeby ją wyciągnąć.
-=[]=-
Jak powiedział pewien mędrzec
"Wazelina, a nie benzyna!"
-=[]=-
Wbiegłem do kościoła krzycząc "Zatrzymajcie tą ceremonię! Naprawdę ona kocha mnie, uprawialiśmy seks dziś rano!"
W tym momencie zdałem sobie sprawę, że pomyliłem kościoły.
Nie wiem nawet, czyj to był pogrzeb.
-=[]=-
Dziewczęta, możecie łatwo sprawiać wrażenie inteligentniejszych, zapuszczając zarost na twarzy i przedstawiając się jako Zdzisław.
-=[]=-
Jesteś w łóżku z najpiękniejszą supermodelką i gejowskim kulturystą. Do kogo odwrócisz się plecami?
-=[]=-
Czy dziecko, które dawno temu oddałeś do adopcji chce poznać swojego biologicznego tatę?
Popraw mu nastrój, przychodząc w kostiumie Lorda Vadera.
-=[]=-
Moja żona wróciła tej nocy trochę wcześniej niż zwykle, cała ubabrana błotem i krwią, w podartym ubraniu i z krwawiącymi rękoma.
Natychmiast po powrocie do domu popędziła pod prysznic i jeszcze stamtąd nie wyszła.
Głupia suka, pewnie przewróciła się po pijaku.
-=[]=-
Wyobraźcie sobie moje zażenowanie wczoraj, kiedy krzyknąłem "Chwała Allahowi!", gwałtownie otwierając walizkę i znajdując tam tylko szminkę i mały wibrator.
Muszę zmienić linie lotnicze, przez ich pomyłkę straciłem pracę!
-=[]=-
Moja żona nienawidzi mojego zwyczaju chodzenia po domu w samych bokserkach.
Cóż, może faktycznie głupio wyglądają noszone jako czapka.
-=[]=-
Pewien pakistański dżentelmen, którego nigdy wcześniej nie spotkałem przyszedł dziś do mnie i poprosił, żebym go zabił.
Albo, jego słowami:
"Witaj sąsiedzie, właśnie się tu sprowadziłem."
-=[]=-
Pamiętam swoje dojrzewanie, ojciec nas zostawił i matka musiała sprzedawać własne ciało, żeby wyżywić rodzinę.
Zdziwilibyście się ile może kosztować zdrowa nerka na czarnym rynku.
-=[]=-
Nie gwałcę, na serio.
Śmieję się kiedy to robię, dodaje to nieco humoru do całego zdarzenia.
-=[]=-
Nie wiedziałem co oznacza słowo prokrastynacja, aż nie poczytałem o tym w wikipedii kiedy próbowałem odrabiać pracę domową.
-=[]=-
Musiałem oznajmić dzieciom smutne wieści o śmierci ich matki w szczękach pumy. Syn spytał "Była chociaż szybka?" Odpowiedziałem "Zajebiście szybka! Ale matkę zżerała powoli"
-=[]=-
Moja dziewczyna mi wczoraj trzepała,
kiedy nagle pomyślałem
"Czemu wszyscy w tym Smyku tak się na nas gapią?"
-=[]=-
Czy ktoś się kiedyś zastanawiał
A może owce lubią Walijczyków?
-=[]=-
Najlepsze w tych wszystkich żołnierzach wracających z Iraku i Afganistanu jest to, że będziemy mieć zajebistą drużynę na paraolimpiadę.
-=[]=-
Moja żona powiedziała, że powinniśmy uczynić nasze życie erotyczne gorętszym.
Więc podpaliłem jej łoniaki.
-=[]=-
Nie spałem za dobrze, odkąd żona ode mnie odeszła.
Suka zabrała mi łóżko.
-=[]=-
Widziałem dziś występ brzuchomówczyni topless. Dobra była, ani razu nie widziałem, jak ruszała ustami.
-=[]=-
Nie ma sensu uciekać od swoich problemów.
Chyba, że Twoim problemem są lwy.
-=[]=-
Mówi się, że zemsta jest słodka
a także, że zemsta to danie najlepiej smakujące na zimno.
Więc: zemsta to lody?
-=[]=-
Lubię czasem podchodzić do ludzi na wózkach i delikatnie szeptać im do ucha "Selekcja naturalna"
-=[]=-
Ostatnio zadałem sobie pytanie dlaczego tak kocham wykręcać umysły ludzi, okłamywać ich. Uwielbiam podawać im fałszywe informacje, które spowodują zmianę ich życia w bezsensowną wegetację. Kocham pchać ich w kierunku niepotrzebnego końca, powodując że pożałują wszystkich decyzji, jakie kiedykolwiek podjęli.
Może to przez moich dalekich, a jednak tak bliskich braci, oddających się pedofilii, lub zabijających tysiące niewinnych istnień dla swojej sprawy. Wszyscy nienawidzimy się wzajemnie, ale pożądamy tego samego.
No cóż, zajebiście jest być księdzem.
-=[]=-
To ohydne, że kobiety nadal cierpią z powodu seksizmu w miejscu pracy, to po prostu złe!
Nie ma żadnego powodu, żeby facet w ogóle znajdował się w kuchni, a tym bardziej komentował coś na temat tego worka na spermę z cyckami, który próbuje wykonać swoją pracę!
-=[]=-
Jaka jest główna różnica między krową, a chomikiem?
Krowa przeżyje wypalanie żelazem.
-=[]=-
Nie mogę się zdecydować, czy chcę mieć dzieci, czy psa.
W zasadzie mam wybór, czy chcę mieć zniszczoną kanapę, czy resztę życia.
-=[]=-
Najlepsze w seksie po ciemku jest to, że możesz wyobrażać sobie, że to ktoś inny.
Zawsze wyobrażam sobie brata, kiedy ojciec mnie posuwa.
-=[]=-
Hej! Dowiedz się, kto odwiedzał Twój profil, klikając na link poniżej:
www.latwowierny_kretyn.com
-=[]=-
Przyprowadziłem do domu piękną dziewczynę. Właśnie się z nią zabawiałem, kiedy rodzice nagle wpadli do pokoju.
Ale się na nich wku*wiłem, prawie ją obudzili!
-=[]=-
Kiedy byłem młodszy wierzyłem, że wszystko dzieje się z jakiegoś powodu.
Teraz, kiedy jestem starszy wiem jaki to powód: ojciec jest gejem.
?
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
