BBC News: "Australia wprowadza nowy podatek powodziowy"
Ku*wa, nie kradnijcie pomysłów z Polski. Powodzie to chyba ostatnia rzecz, jakiej tu jeszcze nie opodatkowali
-|-|-|-|-
Moja dziewczyna jest dziwna. Nienawidzi smaku prawdziwych owoców, ale uwielbia słodycze o smaku owocowym.
Według tej samej logiki: powiedziała mi, że nienawidzi oglądać anala, więc
-|-|-|-|-
Właśnie zakończył się mój proces. Dostałem dożywocie za zabicie emo.
Wychodzi na to, że chęć skrócenia jego męki nie jest dobrą obroną.
-|-|-|-|-
Ktokolwiek powiedział, że śmiech jest najlepszym lekarstwem najwyraźniej nigdy nie miał połamanych żeber.
-|-|-|-|-
Kiedy życie daje Ci cytryny wyciśnij mu je w oczy i wykorzystaj oślepienie, żeby ukraść wszystko, co ma.
-|-|-|-|-
We wczesnym średniowieczu kultury muzłumańskie były jednymi z pierwszych, które stosowały kontrolę urodzin w formie koziego jelita.
Podczas oświecenia Europejczycy udoskonalili tą metodę, wyjmując najpierw jelito z kozy.
-|-|-|-|-
Moja mama powiedziała do mnie na łożu śmierci
"złaź ze mnie gruba świnio, nie widzisz, że tu umieram?"
-|-|-|-|-
Drogi Martinie Lutherze Kingu Jr.,
Miałem sen w śnie w śnie w śnie w śnie
co teraz?
z poważaniem,
Leonardo DiCaprio
-|-|-|-|-
Czy jestem jedynym, który ogląda "997" w nadziei, że zobaczy kogoś wystarczająco podobnego do jakiegoś z kumpli, żeby go podkapować?
-|-|-|-|-
Moja dziewczyna spytała, czemu mówię na swojego fiuta Morfeusz.
W przeciwieństwie do Neo, połykam niebieskie pigułki.
-|-|-|-|-
Lizałem się wczoraj z jedną piękną laską, kiedy nagle beknęła! Byłem tak zniesmaczony, że ściągnąłem jej kotkę ze swojego fiuta, wyjąłem sobie ogórka z dupy i wyszedłem.
-|-|-|-|-
Wreszcie skończyłem budować swojemu 10-letniemu synowi domek na drzewie. Teraz muszę tylko poprosić kumpla, żeby pomógł mi wynieść tam jego meble i ubrania.
-|-|-|-|-
Ty nazywasz to porwaniem
ja "Adopcją-niespodzianką"
-|-|-|-|-
Uczennica gimnazjum trafiła za kratki po skopaniu na śmierć homoseksualisty po pijaku w 2009 roku.
Dał się skopać uczennicy? Chyba jakaś ciota.
-|-|-|-|-
Moja dziewczyna powiedziała mi, że jest w ciąży, więc jako dżentelmen ukląkłem na jedno kolano
i przy*ebałem jej z całej siły w brzuch.
-|-|-|-|-
Obudziłem się dziś rano i odkryłem, że moja żona zabiła się poprzez napuszczenie wody do wanny i upuszczenie tam tostera.
Jestem kompletnie zdewastowany. Jak ja teraz zrobię sobie tosty?
-|-|-|-|-
Właśnie kupiłem najlepszą książkę na świecie.
"Mój dom - moje zasady!" Josepha Fritzla
-|-|-|-|-
Kolega powiedział, że powinienem być bardziej optymistyczny.
Po co mam próbować, przecież to i tak nie zadziała...
-|-|-|-|-
Zaczyna mnie wku*wiać wracanie codzień do domu tylko, żeby zobaczyć, że moja leniwa żona jak zwykle nic nie zrobiła, tylko cały dzień siedziała na dupie oglądając telewizję.
Jej wymówki też powoli zaczynają się powtarzać.
Jeśli jeszcze raz usłyszę "przecież jestem sparaliżowana od szyi w dół"
-|-|-|-|-
czytałem właśnie artykuł, że piosenkarze i strażacy odczuwają największą satysfakcję z pracy.
Najwyraźniej nie uwzględnili w badaniu gwiazd porno.
-|-|-|-|-
- Słuchaj stary, jeśli ona dojdzie pierwsza, to ciężko jest nazwać to gwałtem, nie?
- słucham?
- przepraszam. Jeśli ona dojdzie pierwsza, to przecież nie można nazwać tego gwałtem, wysoki sądzie.
-|-|-|-|-
Moja żona powiedziała, że nie może się doczekać aż zestarzejemy się razem, co jest trochę ironiczne, bo nie powiedziałem jej jeszcze, że ma AIDS.
-|-|-|-|-
Kiedyś, dawno temu grałem małą rolę w hardkorowym filmie porno, wyłącznie dla pieniędzy. Myślałem jednak, że skoro tyle osób ogląda pornusy, będę czymś w rodzaju lokalnej sławy.
Jednak nikt nie rozpoznaje mnie, kiedy mówię "Ej pamiętasz mnie jako gościa #23 w 'Gruba Azjatka ruchana grupowo część 5'?"
-|-|-|-|-
Mój syn wrócił wczoraj ze szkoły i spytałem go "Co ty do diabła masz na głowie?"
Odpowiedział "To turban tato, wszystkie dzieciaki to teraz noszą."
"Dosyć tego, wyjeżdżamy. Wiedziałem, że przeprowadzka do Anglii była błędem"
-|-|-|-|-
Widziałem dzisiaj Murzyna przejechanego przez samochód i natychmiast powiadomiłem pogotowie, ale nikt nie przyjechał.
Wygląda na to, że zmarnowałem tylko znaczek.
-|-|-|-|-
Właśnie przeczytałem, że masturbacja daje wiele korzyści:
- poprawia układ odpornościowy
- zwiększa odporność prostaty na infekcję i ogólnie poprawia jej kondycję
- mężczyźni, którzy często się masturbują mają mniejszą szansę na raka prostaty
Ku*wa, jestem nieśmiertelny!
-|-|-|-|-
Używałem dziś dłoni zamiast popielniczki i żona strasznie na to narzekała.
Nie rozumiem dlaczego, przecież popielniczką prędzej zrobiłbym jej krzywdę.
Ku*wa, nie kradnijcie pomysłów z Polski. Powodzie to chyba ostatnia rzecz, jakiej tu jeszcze nie opodatkowali
-|-|-|-|-
Moja dziewczyna jest dziwna. Nienawidzi smaku prawdziwych owoców, ale uwielbia słodycze o smaku owocowym.
Według tej samej logiki: powiedziała mi, że nienawidzi oglądać anala, więc
-|-|-|-|-
Właśnie zakończył się mój proces. Dostałem dożywocie za zabicie emo.
Wychodzi na to, że chęć skrócenia jego męki nie jest dobrą obroną.
-|-|-|-|-
Ktokolwiek powiedział, że śmiech jest najlepszym lekarstwem najwyraźniej nigdy nie miał połamanych żeber.
-|-|-|-|-
Kiedy życie daje Ci cytryny wyciśnij mu je w oczy i wykorzystaj oślepienie, żeby ukraść wszystko, co ma.
-|-|-|-|-
We wczesnym średniowieczu kultury muzłumańskie były jednymi z pierwszych, które stosowały kontrolę urodzin w formie koziego jelita.
Podczas oświecenia Europejczycy udoskonalili tą metodę, wyjmując najpierw jelito z kozy.
-|-|-|-|-
Moja mama powiedziała do mnie na łożu śmierci
"złaź ze mnie gruba świnio, nie widzisz, że tu umieram?"
-|-|-|-|-
Drogi Martinie Lutherze Kingu Jr.,
Miałem sen w śnie w śnie w śnie w śnie
co teraz?
z poważaniem,
Leonardo DiCaprio
-|-|-|-|-
Czy jestem jedynym, który ogląda "997" w nadziei, że zobaczy kogoś wystarczająco podobnego do jakiegoś z kumpli, żeby go podkapować?
-|-|-|-|-
Moja dziewczyna spytała, czemu mówię na swojego fiuta Morfeusz.
W przeciwieństwie do Neo, połykam niebieskie pigułki.
-|-|-|-|-
Lizałem się wczoraj z jedną piękną laską, kiedy nagle beknęła! Byłem tak zniesmaczony, że ściągnąłem jej kotkę ze swojego fiuta, wyjąłem sobie ogórka z dupy i wyszedłem.
-|-|-|-|-
Wreszcie skończyłem budować swojemu 10-letniemu synowi domek na drzewie. Teraz muszę tylko poprosić kumpla, żeby pomógł mi wynieść tam jego meble i ubrania.
-|-|-|-|-
Ty nazywasz to porwaniem
ja "Adopcją-niespodzianką"
-|-|-|-|-
Uczennica gimnazjum trafiła za kratki po skopaniu na śmierć homoseksualisty po pijaku w 2009 roku.
Dał się skopać uczennicy? Chyba jakaś ciota.
-|-|-|-|-
Moja dziewczyna powiedziała mi, że jest w ciąży, więc jako dżentelmen ukląkłem na jedno kolano
i przy*ebałem jej z całej siły w brzuch.
-|-|-|-|-
Obudziłem się dziś rano i odkryłem, że moja żona zabiła się poprzez napuszczenie wody do wanny i upuszczenie tam tostera.
Jestem kompletnie zdewastowany. Jak ja teraz zrobię sobie tosty?
-|-|-|-|-
Właśnie kupiłem najlepszą książkę na świecie.
"Mój dom - moje zasady!" Josepha Fritzla
-|-|-|-|-
Kolega powiedział, że powinienem być bardziej optymistyczny.
Po co mam próbować, przecież to i tak nie zadziała...
-|-|-|-|-
Zaczyna mnie wku*wiać wracanie codzień do domu tylko, żeby zobaczyć, że moja leniwa żona jak zwykle nic nie zrobiła, tylko cały dzień siedziała na dupie oglądając telewizję.
Jej wymówki też powoli zaczynają się powtarzać.
Jeśli jeszcze raz usłyszę "przecież jestem sparaliżowana od szyi w dół"
-|-|-|-|-
czytałem właśnie artykuł, że piosenkarze i strażacy odczuwają największą satysfakcję z pracy.
Najwyraźniej nie uwzględnili w badaniu gwiazd porno.
-|-|-|-|-
- Słuchaj stary, jeśli ona dojdzie pierwsza, to ciężko jest nazwać to gwałtem, nie?
- słucham?
- przepraszam. Jeśli ona dojdzie pierwsza, to przecież nie można nazwać tego gwałtem, wysoki sądzie.
-|-|-|-|-
Moja żona powiedziała, że nie może się doczekać aż zestarzejemy się razem, co jest trochę ironiczne, bo nie powiedziałem jej jeszcze, że ma AIDS.
-|-|-|-|-
Kiedyś, dawno temu grałem małą rolę w hardkorowym filmie porno, wyłącznie dla pieniędzy. Myślałem jednak, że skoro tyle osób ogląda pornusy, będę czymś w rodzaju lokalnej sławy.
Jednak nikt nie rozpoznaje mnie, kiedy mówię "Ej pamiętasz mnie jako gościa #23 w 'Gruba Azjatka ruchana grupowo część 5'?"
-|-|-|-|-
Mój syn wrócił wczoraj ze szkoły i spytałem go "Co ty do diabła masz na głowie?"
Odpowiedział "To turban tato, wszystkie dzieciaki to teraz noszą."
"Dosyć tego, wyjeżdżamy. Wiedziałem, że przeprowadzka do Anglii była błędem"
-|-|-|-|-
Widziałem dzisiaj Murzyna przejechanego przez samochód i natychmiast powiadomiłem pogotowie, ale nikt nie przyjechał.
Wygląda na to, że zmarnowałem tylko znaczek.
-|-|-|-|-
Właśnie przeczytałem, że masturbacja daje wiele korzyści:
- poprawia układ odpornościowy
- zwiększa odporność prostaty na infekcję i ogólnie poprawia jej kondycję
- mężczyźni, którzy często się masturbują mają mniejszą szansę na raka prostaty
Ku*wa, jestem nieśmiertelny!
-|-|-|-|-
Używałem dziś dłoni zamiast popielniczki i żona strasznie na to narzekała.
Nie rozumiem dlaczego, przecież popielniczką prędzej zrobiłbym jej krzywdę.
:
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
