Za jakiś czas :moocker wrzuci kolejną porcję.
Miłego kopiowania :PtYsIu
Kobiety są jak pistacje.
Do niektórych nijak się nie dobierzesz, więc daj sobie z nimi spokój.
A te do których dasz radę się dobrać smakują dziwnie i są zielone w środku.
***
Właśnie wróciłem z wyszukanego balu przebierańców.
Nienawidzę, kiedy na imprezie jest drugi Hitler.
***
Kiedy wiesz, że za dużo wypiłeś ?
Kiedy prowadząc starasz się ominąć drzewo i nagle uświadamiasz sobie, że to choinka zapachowa.
***
Ciężko mi sobie wyobrazić, że moje córki kiedyś wyjdą za mąż i założą własne rodziny. Szczególnie te grube.
***
Pamiętam, że za dzieciaka łapałem pszczoły do słoika, a potem przywiązywałem je do sznurka.
Dziś też mi się to udało i śmiałem się do rozpuku.
Właśnie wtedy, kiedy żona wyskoczyła z łózka jak pocisk i próbowała wyjąć, jak jej się wydawało, tampon.
***
Podczas recesji coraz mniej ludzi sięga po alkohol.
Dziwię się, że w takich czasach komukolwiek chce się świętować.
***
Zaczynam być podejrzliwy w stosunku do mojej żony.
Kiedy jej samochód się zepsuł, nalegała żebym wezwał hydraulika.
***
Raz przerwałem gwałt w parku.
Byłem już śpiący.
***
Miałem ostatnio ostrą sprzeczkę z żoną. Wrzeszczała, krzyczała, machała rękami i nagle coś w niej pękło.
Ah ta osteoporoza.
***
Potrafię doprowadzić żonę do orgazmu w minutę.
Ale za h*ja tego nie zrobię.
***
Zaprosiłem kolegę na wizytę w klinice wazektomii.
Niestety nie zjawił się. On po prostu nie mógł dojść.
***
Za każdym razem jak wracam z morza moja ciągle mówi, że zapach ryby jest nie do zniesienia.
Ciągle jej powtarzam, że kąpiel powinna pomóc. Ale czy ona się wykąpie ? Hmmm ?
***
W zoo można oglądać okaz goryle, które chodzą jak ludzie.
To trochę obraźliwe mówić zoo na Bronx.
***
Trailer filmu "The Simpsons XXX Parody" mówi " Jeszcze nigdy nie widziałeś tak żółtego porno"
Żeby być szczerym to widziałem. Nazywa się japońskie porno.
***
Wszedłem do baru i zobaczyłem, że przy stoliku siedzi samotna kobieta. I to całkiem niezła.
Podszedłem i spytałem czy mogę zamówić jej drinka.
- Przykro mi, ale mam chłopaka.
- A ja mam złotą rybkę.
- A co to ma do rzeczy ?
- O przepraszam. Myślałem, że mówimy o rzeczach, które gówno dla mnie znaczą.
***
To zadziwiające jak mój pies potrafi sam sobie wylizać jajka.
Sam chciałem spróbować, ale nie udało mi się.
Jebany kundel na mnie szczeka.
***
Moja dziewczyna jest taka pechowa.
Myślałem, że mnie zdradza, bo strasznie późno wróciła z pracy.
Okazało się, że chciała wziąć skrót przez pole golfowe, ale się zgubiła i w dodatku piłka golfowa uderzyła ją w szyję.
Nawet ma na szyi siniaka.
***
Moja praca jest jak anal.
Jebane gówno.
***
Otworzyłem dziś rano drzwi i zobaczyłem mojego sąsiada Abdula, który leżał twarzą w dół i z nożem wbitym w plecy.
Pobiegłem szybko do domu i zacząłem krzyczeć.
- Chodźcie wszyscy zobaczyć co się stało !
- Co takiego ?
- Śnieży!
***
Nie chcę żyć tak jakby ten dzień miałby być ostatnim dniem mojego życia. Co jest fajnego w byciu podłączonym do respiratora ?
***
Zostałem aresztowany za kradzież reklamówek w Tesco.
Przecież miały być darmowe.
No dobra ... były pełne.
***
Przestałem się fascynować zespołem Final Tap, bo byli dla mnie złym wzorcem. Nastawiali swoje piece na 11.
Niestety mój toster nie wytrzymał a mieszkanie strawił ogień.
***
Żona mówi, że traktuję ją jak psa.
Jak może karmić rękę, która ją karmi ?
***
Ostatnio znalazłem guza w piersi mojej córki.
Całe szczęście.
Teraz szukamy codziennie.
***
Poszedłem na kasting do filmu.
- Myśli pan, że się pan nadaje ? Umiałby pan zagrać człowieka po amputacji ?
- Mógłbym to zrobić z ręką za plecami.
***
Kiedyś pracowałem w cyrku. Przez cały okres, kiedy z nimi byłem dostawałem nagrodę pracownika miesiąca.
Jako jedyny umiałem składać namiot.
***
Byłem ostatnio na szkoleniu wojskowym i sierżant strasznie się na mnie wydzierał.
- Nogi wyżej, no wyżej podnoś.
Nienawidzę swojego trądu.
***
Ostatnio spytałem żony czy mogę dojść na jej cycki.
Zgodziła się.
Przed mastektomią za nic by mi nie pozwoliła.
***
Impotenci :
- biorą tylko miękkie narkotyki.
- mają szanse tylko w soft porno.
***
Widocznie cytat " udałoby mi się, gdyby nie te wścibskie dzieciaki" powinien zostać w kreskówce, a nie być linią obrony w sądzie
w sprawie o molestowanie.
***
Moja dziewczyna nienawidzi kawałów o gwałtach.
- A co byś zrobił jakby mnie zgwałcili ?
- Pewnie przestałbym opowiadać te kawały ...
... albo zaczynałbym słowami "moja dziewczyna została zgwałcona"
***
Gadałem sobie w barze z jednym towarem. Nagle podszedł mój pijany kolega i wypalił.
- Uważaj stary. To trans.
- Daj spokój.
Zwróciłem się do towaru.
- Mam nadzieję, że kolega nie zepsuł Ci humoru na resztę wieczoru.
- Nie, spoko. Nadal masz szanse.
Odeszliśmy od pisuarów i poszliśmy na jeszcze kilka drinków.
***
Oglądałem ostatnio program Makłowicza.
Mam tylko jedno spostrzeżenie.
To niemożliwe żeby kończył to tak szybko.
Zupełnie odwrotnie niż porno ...
***
Byłem odwiedzić kumpla w szpitalu, bo miał mieć poważną operację.
Na szczęście wszystko poszło ok.
Powinna wyjść za 2 dni.
***
Widziałem młodą parę, która próbowała jakoś opanować swoje dziecko z Tourett'em.
Jakoś jego ataki nie sprawiły, że było mi szkoda rodziców.
Bo niby skąd 3 latek zna słowo spierdolina ?
***
Kupiłem ostatnio samochód.
Pisząc kupiłem mam na myśli zabiłem, a pisząc samochód mam na myśli żonę.
***
- Nie znaczy nie!
- Wiem kurwa. To jest to samo słowo.
***
Lekarz do pacjentki.
- Mam dla pani dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- To może najpierw zła.
- Zostało pani 6 miesięcy życia.
- A ta dobra ?
- Jest pani w ciąż ... o kurwa.
***
Przebudzić się z narkozy podczas operacji oka.
Bardziej boli chyba tylko obudzenie się obok Joli R.
***
Dziewczyna pyta mnie co to jest spalony.
- To jest jak kiedy wyjdziesz z kuchni. Nie powinnaś wychodzić, ale to robisz. Wtedy ja mam możliwość wykopania ...
... Ci w twarz.
Nie jesteśmy już razem.
***
34.5
Dla tych, którzy nie mają partnera do 69.
***
Moja żona wyszła z kuchni i spytała:
- Jak tam chłopcy ? Mecz się podoba ?
- Wracaj do kuchni i skończ myć naczynia.
Chłopaki w barze byli pod wrażeniem.
***
- To wcale nie jest zabawne. Jak mogłeś nazwać psa Sasanka Kiełbasa Saturator Salsa ?
Powiedziała moja sepleniąca żona.
***
Chcę iść w dół żeby dać ci radość. Potem iść w górę i wydymać Cię naprawdę ostro. Cena benzyny.
***
Nigdy nie znałem nikogo, kto masturbowałby się więcej niż mój sąsiad.
Lepki Edek to człowiek, któremu podaje się rękę tylko raz.
***
Widocznie "kolor skóry" nie jest najlepszą odpowiedzią na pytanie o największą zaletę, zadane przez czarnoskórego pracownika
rekrutacji.
***
Lubię kiedy moje kobiety są jak moje mięso.
Po porcjowane w zamrażarce.
***
Reklamy w TV są teraz takie efektywne.
Właśnie oglądałem reklamę pampersów.
Dostałem erekcji.
***
Jak to fajnie, że moje urodziny wypadają akurat w dzień śmiechu.
Albo Dzień pamięci o Holokauście jak niektórzy mówią.
***
Kobiety uważają, że poród to najgorsze uczucie w życiu.
A czy woda ochlapała wam kiedyś dupę podczas srania ?
***
Oglądając Gwiezdne Wojny zrozumiałem co czuł Luke kiedy dowiedział się że Vader jest jego ojcem.
Musiało mu być chujowo kiedy dowiedział się że jego ojciec jest czarny.
***
W biurze jest prawa ręka naszego szefa.
Powinniśmy już zapłacić okup ?
***
Zwolnili mnie z pracy w Starbucksie z spytanie klienta czy chce kawę białą czy w łańcuchach.
Miłego kopiowania :PtYsIu
Kobiety są jak pistacje.
Do niektórych nijak się nie dobierzesz, więc daj sobie z nimi spokój.
A te do których dasz radę się dobrać smakują dziwnie i są zielone w środku.
***
Właśnie wróciłem z wyszukanego balu przebierańców.
Nienawidzę, kiedy na imprezie jest drugi Hitler.
***
Kiedy wiesz, że za dużo wypiłeś ?
Kiedy prowadząc starasz się ominąć drzewo i nagle uświadamiasz sobie, że to choinka zapachowa.
***
Ciężko mi sobie wyobrazić, że moje córki kiedyś wyjdą za mąż i założą własne rodziny. Szczególnie te grube.
***
Pamiętam, że za dzieciaka łapałem pszczoły do słoika, a potem przywiązywałem je do sznurka.
Dziś też mi się to udało i śmiałem się do rozpuku.
Właśnie wtedy, kiedy żona wyskoczyła z łózka jak pocisk i próbowała wyjąć, jak jej się wydawało, tampon.
***
Podczas recesji coraz mniej ludzi sięga po alkohol.
Dziwię się, że w takich czasach komukolwiek chce się świętować.
***
Zaczynam być podejrzliwy w stosunku do mojej żony.
Kiedy jej samochód się zepsuł, nalegała żebym wezwał hydraulika.
***
Raz przerwałem gwałt w parku.
Byłem już śpiący.
***
Miałem ostatnio ostrą sprzeczkę z żoną. Wrzeszczała, krzyczała, machała rękami i nagle coś w niej pękło.
Ah ta osteoporoza.
***
Potrafię doprowadzić żonę do orgazmu w minutę.
Ale za h*ja tego nie zrobię.
***
Zaprosiłem kolegę na wizytę w klinice wazektomii.
Niestety nie zjawił się. On po prostu nie mógł dojść.
***
Za każdym razem jak wracam z morza moja ciągle mówi, że zapach ryby jest nie do zniesienia.
Ciągle jej powtarzam, że kąpiel powinna pomóc. Ale czy ona się wykąpie ? Hmmm ?
***
W zoo można oglądać okaz goryle, które chodzą jak ludzie.
To trochę obraźliwe mówić zoo na Bronx.
***
Trailer filmu "The Simpsons XXX Parody" mówi " Jeszcze nigdy nie widziałeś tak żółtego porno"
Żeby być szczerym to widziałem. Nazywa się japońskie porno.
***
Wszedłem do baru i zobaczyłem, że przy stoliku siedzi samotna kobieta. I to całkiem niezła.
Podszedłem i spytałem czy mogę zamówić jej drinka.
- Przykro mi, ale mam chłopaka.
- A ja mam złotą rybkę.
- A co to ma do rzeczy ?
- O przepraszam. Myślałem, że mówimy o rzeczach, które gówno dla mnie znaczą.
***
To zadziwiające jak mój pies potrafi sam sobie wylizać jajka.
Sam chciałem spróbować, ale nie udało mi się.
Jebany kundel na mnie szczeka.
***
Moja dziewczyna jest taka pechowa.
Myślałem, że mnie zdradza, bo strasznie późno wróciła z pracy.
Okazało się, że chciała wziąć skrót przez pole golfowe, ale się zgubiła i w dodatku piłka golfowa uderzyła ją w szyję.
Nawet ma na szyi siniaka.
***
Moja praca jest jak anal.
Jebane gówno.
***
Otworzyłem dziś rano drzwi i zobaczyłem mojego sąsiada Abdula, który leżał twarzą w dół i z nożem wbitym w plecy.
Pobiegłem szybko do domu i zacząłem krzyczeć.
- Chodźcie wszyscy zobaczyć co się stało !
- Co takiego ?
- Śnieży!
***
Nie chcę żyć tak jakby ten dzień miałby być ostatnim dniem mojego życia. Co jest fajnego w byciu podłączonym do respiratora ?
***
Zostałem aresztowany za kradzież reklamówek w Tesco.
Przecież miały być darmowe.
No dobra ... były pełne.
***
Przestałem się fascynować zespołem Final Tap, bo byli dla mnie złym wzorcem. Nastawiali swoje piece na 11.
Niestety mój toster nie wytrzymał a mieszkanie strawił ogień.
***
Żona mówi, że traktuję ją jak psa.
Jak może karmić rękę, która ją karmi ?
***
Ostatnio znalazłem guza w piersi mojej córki.
Całe szczęście.
Teraz szukamy codziennie.
***
Poszedłem na kasting do filmu.
- Myśli pan, że się pan nadaje ? Umiałby pan zagrać człowieka po amputacji ?
- Mógłbym to zrobić z ręką za plecami.
***
Kiedyś pracowałem w cyrku. Przez cały okres, kiedy z nimi byłem dostawałem nagrodę pracownika miesiąca.
Jako jedyny umiałem składać namiot.
***
Byłem ostatnio na szkoleniu wojskowym i sierżant strasznie się na mnie wydzierał.
- Nogi wyżej, no wyżej podnoś.
Nienawidzę swojego trądu.
***
Ostatnio spytałem żony czy mogę dojść na jej cycki.
Zgodziła się.
Przed mastektomią za nic by mi nie pozwoliła.
***
Impotenci :
- biorą tylko miękkie narkotyki.
- mają szanse tylko w soft porno.
***
Widocznie cytat " udałoby mi się, gdyby nie te wścibskie dzieciaki" powinien zostać w kreskówce, a nie być linią obrony w sądzie
w sprawie o molestowanie.
***
Moja dziewczyna nienawidzi kawałów o gwałtach.
- A co byś zrobił jakby mnie zgwałcili ?
- Pewnie przestałbym opowiadać te kawały ...
... albo zaczynałbym słowami "moja dziewczyna została zgwałcona"
***
Gadałem sobie w barze z jednym towarem. Nagle podszedł mój pijany kolega i wypalił.
- Uważaj stary. To trans.
- Daj spokój.
Zwróciłem się do towaru.
- Mam nadzieję, że kolega nie zepsuł Ci humoru na resztę wieczoru.
- Nie, spoko. Nadal masz szanse.
Odeszliśmy od pisuarów i poszliśmy na jeszcze kilka drinków.
***
Oglądałem ostatnio program Makłowicza.
Mam tylko jedno spostrzeżenie.
To niemożliwe żeby kończył to tak szybko.
Zupełnie odwrotnie niż porno ...
***
Byłem odwiedzić kumpla w szpitalu, bo miał mieć poważną operację.
Na szczęście wszystko poszło ok.
Powinna wyjść za 2 dni.
***
Widziałem młodą parę, która próbowała jakoś opanować swoje dziecko z Tourett'em.
Jakoś jego ataki nie sprawiły, że było mi szkoda rodziców.
Bo niby skąd 3 latek zna słowo spierdolina ?
***
Kupiłem ostatnio samochód.
Pisząc kupiłem mam na myśli zabiłem, a pisząc samochód mam na myśli żonę.
***
- Nie znaczy nie!
- Wiem kurwa. To jest to samo słowo.
***
Lekarz do pacjentki.
- Mam dla pani dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- To może najpierw zła.
- Zostało pani 6 miesięcy życia.
- A ta dobra ?
- Jest pani w ciąż ... o kurwa.
***
Przebudzić się z narkozy podczas operacji oka.
Bardziej boli chyba tylko obudzenie się obok Joli R.
***
Dziewczyna pyta mnie co to jest spalony.
- To jest jak kiedy wyjdziesz z kuchni. Nie powinnaś wychodzić, ale to robisz. Wtedy ja mam możliwość wykopania ...
... Ci w twarz.
Nie jesteśmy już razem.
***
34.5
Dla tych, którzy nie mają partnera do 69.
***
Moja żona wyszła z kuchni i spytała:
- Jak tam chłopcy ? Mecz się podoba ?
- Wracaj do kuchni i skończ myć naczynia.
Chłopaki w barze byli pod wrażeniem.
***
- To wcale nie jest zabawne. Jak mogłeś nazwać psa Sasanka Kiełbasa Saturator Salsa ?
Powiedziała moja sepleniąca żona.
***
Chcę iść w dół żeby dać ci radość. Potem iść w górę i wydymać Cię naprawdę ostro. Cena benzyny.
***
Nigdy nie znałem nikogo, kto masturbowałby się więcej niż mój sąsiad.
Lepki Edek to człowiek, któremu podaje się rękę tylko raz.
***
Widocznie "kolor skóry" nie jest najlepszą odpowiedzią na pytanie o największą zaletę, zadane przez czarnoskórego pracownika
rekrutacji.
***
Lubię kiedy moje kobiety są jak moje mięso.
Po porcjowane w zamrażarce.
***
Reklamy w TV są teraz takie efektywne.
Właśnie oglądałem reklamę pampersów.
Dostałem erekcji.
***
Jak to fajnie, że moje urodziny wypadają akurat w dzień śmiechu.
Albo Dzień pamięci o Holokauście jak niektórzy mówią.
***
Kobiety uważają, że poród to najgorsze uczucie w życiu.
A czy woda ochlapała wam kiedyś dupę podczas srania ?
***
Oglądając Gwiezdne Wojny zrozumiałem co czuł Luke kiedy dowiedział się że Vader jest jego ojcem.
Musiało mu być chujowo kiedy dowiedział się że jego ojciec jest czarny.
***
W biurze jest prawa ręka naszego szefa.
Powinniśmy już zapłacić okup ?
***
Zwolnili mnie z pracy w Starbucksie z spytanie klienta czy chce kawę białą czy w łańcuchach.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
:.lik
)
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.
Świat na trzeźwo jest nie do przyjęcia...
