w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6]




--[00000001]--

Właśnie uruchomiono instytucję, gdzie, jeśli nie jesteś pewien, czy jakiś członek rodziny jest z tobą spokrewniony, możesz wysłać próbki DNA, a oni to przetestują.
Wysłałem trochę od żony, trzymam kciuki.

--[00000010]--

Zauważyliście, że najwięcej zamieszek zdarza się w krajach z najmniejszą ilością bekonu?

--[00000011]--

Możesz nabrać ludzi, że nie masz kobiety, robiąc czasem własne kanapki.

--[00000100]--

Przeglądałem sobie program telewizyjny i zobaczyłem serial "Dotknięci przez anioła"
Wygląda na to, że katolicy nie są wolni od molestowania nawet po śmierci.

--[00000101]--

Fajny pomysł na żart w biurze.
Codziennie napełniaj ekspres do kawy kawą niskokofeinową. Potem w piątek włóż espresso.

--[00000110]--

Kupiłem dziewczynie nowe perfumy, o nazwie Chloroform, ale nie podobają się jej
Mówi, że sprawiają, że jest senna i boli ją dupa.

--[00000111]--

Przygotowywałem się mentalnie do skoku na bungee, ale dziewczyna mi tego nie ułatwiała, naśmiewała się, że nie mam jaj, żeby to zrobić. "To będzie twój pogrzeb!", mówiła.
Udowodniłem suce, że nie ma racji, kiedy złapałem ją w momencie skoku.

--[00001000]--

Zamierzam namalować wielki niebieski prostokąt w swoim ogródku, żeby ludzie korzystający z google maps myśleli, że mam basen.

--[00001001]--

Mój ojciec nigdy nie wyglądał mi zdrowo. Odkąd byłem mały, zawsze uważałem, że wygląda kiepsko w porównaniu do ojców moich kumpli.
Dziś dowiedziałem się, że jest naprawdę kiepsko. W dodatku to dziedziczne. Zdiagnozowali u mnie judaizm.

--[00001010]--

Jako biały lekarz pracujący w Afryce zetknąłem się z mnóstwem negatywnych reakcji. Jednakże odkąd przeniosłem się do Centrum Testów na Aids, większość moich pacjentów jest pozytywnych.

--[00001011]--

Byłem kelnerem. Wywalili mnie z roboty kiedy spuściłem się na talerz upierdliwego klienta.
Może trzeba było to zrobić, zanim podałem mu żarcie.

--[00001100]--

Mogę uprawiać seks z każdą kobietą, z jaką zechcę!
Muszę tylko poczekać 5 lat zanim będę mógł to zrobić z kolejną.

--[00001101]--

Chcesz wyrolować swoje ciało?
Wypij kilka puszek redbulla i środki nasenne.

--[00001110]--

Byłem naprawdę podekscytowany mogąc wypróbować moją prototypową pelerynę niewidzialności w lesie. I właśnie dlatego, wysoki sądzie, ta młoda dama nie zauważyła mnie i przypadkowo nadziała się na mojego fiuta.

--[00001111]--

Egipska armia: "Nie będziemy używać przemocy."
Deja vu. Francuska armia wynalazła tą technikę w czasie drugiej wojny światowej.

--[00010000]--

BBC News: Zamieszki w Egipcie nadal trwają.
Wszyscy przyszli dyktatorzy, zapamiętajcie: To właśnie się dzieje, gdy zabierzecie ludziom Farmville.

--[00010001]--

BBC News: Imam winny molestowania dzieci.
Wygląda na to, że islam i kościół katolicki nie są od siebie aż tak różne, jak myślą.

--[00010010]--

I oto szłam w swojej pięknej, powiewającej białe sukni. Róże wplecione w moje misternie ułożone włosy, promienny uśmiech na mej twarzy. Kiedy tak szłam wzdłuż alei, przyciągając spojrzenia wszystkich zgromadzonych, nagle wpadło mi do głowy, że może trochę za mocno się wystroiłam na zakupy w Tesco.

--[00010011]--

Za jedyne 10zł miesięcznie możesz pomóc wybudować studnie dla tych biednych afrykańskich dzieci, żeby miały się gdzie chować przed Madonną.

--[00010100]--

Kiedy kolejny raz zleciałem w pracy ze schodów, zagroziłem szefowi procesem.
Powiedział, że jestem najgorszym kaskaderem, jakiego w życiu wynajął

--[00010101]--

Uwielbiam zasadę "popsujesz - kupujesz!"
Zawsze chciałem chomika inwalidę.

--[00010110]--

Masz problem z podjęciem tej trudnej ostatecznej decyzji?
Zmień status na facebooku na "Idę się zabić, żegnajcie wszyscy!" i zobacz, ile osób kliknie "Lubię to"

--[00010111]--

Skoro ewakuują wszystkich Europejczyków z Egiptu, to może ewakuujmy też wszystkich Egipcjan z Europy?

--[00011000]--

Jak mówi przysłowie "To, że pies był urodzony w stajni, nie czyni go jeszcze koniem."
Dla mnie to żadna różnica - i tak zamierzam go ujeżdżać.

--[00011001]--

Nie rozumiem, dlaczego więcej rodziców nie ma kont na facebooku.
Nie mogę być jedynym, który zapomina daty urodzin dzieciaków.

--[00011010]--

Brytyjscy naukowcy zademonstrowali, że papierosy mogą wyrządzić krzywdę dzieciom. Niech im będzie, od dziś używam popielniczki.

--[00011011]--

Skoro każdy ma swoją cenę, dlaczego policja zabrała mi niewolników?

--[00011100]--

Największym zaszczytem dla muzłumanina jest umrzeć jako męczennik w świętej wojnie przeciwko niewiernym.
Jako kulturalnie wrażliwy człowiek, respektujący wiarę muzłumańską, pomagałem im osiągnąć ten ambitny cel - albo "Seryjne zabójstwo na tle rasowym", jak nazwała to policja.

--[00011101]--

Samoopalacz - dla tych, którzy nie mogą osiągnąć prawdziwej opalenizny, bo myślą, że słońce świeci im z dupy.

--[00011110]--

Stałem się dziś ofiarą kradzieży tożsamości.
Miłego bycia mężem mojej żony, kretynie!

--[00011111]--

Uderzyłem wczoraj żonę w twarz w reakcji na zbyt zimną kolację.
Po zastanowieniu, być może jednak za mocno zareagowałem. Wszyscy w restauracji zaczęli się na nas gapić.

--[00100000]--

Żona postanowiła mnie zostawić, bo uciekałem od swoich problemów.
Albo "zaniedbywałem dzieci", jak to ona określiła.

--[00100001]--

Czytałem notkę, którą mi zostawiłeś. Mam nadzieję, że to tylko wstępny szkic.
Twoja gramatyka jest fatalna, a "samobujstfo" pisze się inaczej.

--[00100010]--

Pieprzyłem wczoraj kobietę w kuchni, kiedy nagle ktoś wszedł do domu, trzaskając frontowymi drzwiami.
Powiedziała "Cholera, to mój mąż! Szybko, spróbuj tylnym wyjściem!"
Kiedy teraz o tym myślę, chyba powinienem był uciekać, ale nieczęsto dostaje się takie propozycje.

--[00100011]--

Byłem wczoraj na randce z dziewczyną i nasza rozmowa zaczęła się robić coraz gorętsza. Trzymała mnie za rękę, kiedy powiedziałem "Tylko używając tych 2 palców, mogę sprawić, że będziesz krzyczeć." Nachyliła się bliżej i uwodzicielsko powiedziała "taaak? pokaż mi."
Więc wbiłem jej palce w oczy.

--[00100100]--

Mężczyźni myślą o seksie co 7 sekund.
Dlatego zawsze zjadam hotdoga w mniej niż 6 sekund... inaczej nagle robi się to dziwne.

--[00100101]--

Jesteś gruby i masz tego dość? Łatwo przekonasz przyjaciół, że schudłeś, umieszczając co jakiś czas opisy na facebooku "Zrzuciłem kolejne 2 kilo" albo "pozbyłem się kolejnego kilograma!". Rób to, aż dojdziesz opisami do swojej wymarzonej wagi.
Potem wystarczy nigdy nie wychodzić z domu i wieść życie pustelnika i problem rozwiązany.

--[00100110]--

Nie mogę uwierzyć, że spytano mnie wczoraj o dowód osobisty.
C*uj to obchodzi przedszkolankę które dziecko zabieram do domu?

--[00100111]--

Ciekawość zabiła kota.
Byłem ciekaw, czy jest ognioodporny.

--[00101000]--

Krzyczenie imienia swojej byłej w czasie seksu jest świetną metodą pokazania obecnej dziewczynie, że i o niej będziesz zawsze pamiętał.

--[00101001]--

Rzeczy, których nauczyłem się o wojnie grając w gry: Jeśli zostaniesz śmiertelnie postrzelony przez wrogiego snajpera, nie zapomnij dać mu znać, że jest pedałem.

--[00101010]--

Kiedy moja żona odeszła, powiedziałem do niej "Byłaś beznadziejna w łóżku, musiałem myśleć o twojej siostrze, żeby w ogóle móc się spuścić i lepiej mi będzie samemu!"
Reszta pogrzebu przebiegała w niezręcznej atmosferze.

--[00101011]--

Mój kumpel kolejny raz wszedł do zatłoczonego centrum handlowego, żeby zabić kilkadziesiąt osób.
Jest tym, co nazywam "praktykującym muzłumaninem"

--[00101100]--

Mam nadzieję, że powiedzenie "Historia się powtarza" jest prawdziwe.
Chcę dinozaura.

--[00101101]--

"Hmm... ładnie pachniesz. Biegałaś?"
Dlaczego dostałem w twarz?

--[00101110]--

Ach te podwójne standardy.
Jeśli kobieta pieprzy się z mnóstwem facetów, to jest zdzirą.
Ale jeśli to samo robi mężczyzna, jest pedałem.

Dinozaur

Za każdym razem jak to czytam to umiera we mnie moje wewnętrzne dziecko ... wiesza się bo je molestowałem ...

W --[00000111]-- zapomniałeś przetłumaczyć kawałek

:tunczyk Nie przetłumaczyć, tylko skasować linijkę nieprzetłumaczonego.
Może ktoś poprawić?

massakra

basen

Ojajebiemamomamoojajebie

Obrzydliwe i chore......... tak, zdecydowanie mi się podoba

i cały zestaw

ostatni...

uśmiałem się.

trzepie po jajcach

Pogrzeb mnie zmiażdzył .

"Tylne wyjście" traci trochę po przetłumaczeniu.