w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]
--=[01]=--
Jaka jest różnica między poronionym płodem, a pacjentem na chemioterapii?
Płód ma wyższe szanse przeżycia
--=[02]=--
Dzięki wynalezieniu telefonu komórkowego nie muszę już czytać składu pasty do zębów za każdym razem, kiedy sram.
--=[03]=--
Straciłem dziś pracę, bo wyrzuciłem głupiego praktykanta za drzwi.
Nie nadawał się na operatora dźwigu.
--=[04]=--
Ktoś mnie kiedyś spytał jak zarabiam na życie. Odpowiedziałem
"Penetruję dzieci i wstrzykuję im choroby"
Uderzył mnie w twarz i odszedł.
I pomyśleć, że uważałem udzielanie szczepień w szkole za dobre...
--=[05]=--
Co jest długie, twarde i sprawia, że moja żona krzyczy?
Kij bejsbolowy.
--=[06]=--
Wystrzeliłem zeszłej nocy kleistą białą substancję pokrywając twarz mojej dziewczyny.
Skoro mogę wyprodukować tego tak dużo wyciskając małego pryszcza, pomyślcie co wyleci z jednego z tych większych na moim podbródku!
--=[07]=--
Zbliżały się walentynki, więc zarezerwowałem stół w knajpce dla siebie i swojej dziewczyny. Myślałem, że spędzimy miły wieczór, ale kiedy dotarliśmy na miejsce była wkurzona.
Wychodzi na to, że beznadziejnie gra w bilard.
--=[08]=--
Moja żona była przygnębiona, bo uważa, że ma problem z wagą.
"Brody do góry", powiedziałem
--=[09]=--
Jestem prawie pewien, że Michael Jackson znów zrobił się czarny.
--=[0A]=--
Posmakuj tęczy.
Weź udział w bukkake z grupą klaunów.
--=[0B]=--
Kobiety są jak horoskopy. Zawsze mówią Ci co robić i zawsze się mylą.
--=[0C]=--
Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie.
Nagle jakaś starsza pani zaczęła się wydzierać "Co ty wyprawiasz w miejscu publicznym? To obrzydliwe!"
Wygląda na to, że jednak nie był to odpowiedni czas i miejsce, żeby sobie zwalić.
--=[0D]=--
Mojej babci dość często zdarzało się zasnąć w połowie zdania, ale pierwszy raz widzę ją śpiącą na podłodze w kuchni już od dwóch dni.
--=[0E]=--
Wkurzają mnie te wszystkie kartki w kiblu w pracy, mówiące mi co mam robić.
"Prosimy umyj ręce"
"Wyrzucaj ręczniki papierowe do kosza, a nie na podłogę"
"Bogdan, przestań szczać do umywalki!"
--=[0F]=--
Czy to tylko moje wrażenie, czy lustra wyglądają coraz starzej?
--=[10]=--
Kolega poprosił, abym polecił mu książkę, która zmasakruje mu umysł.
Poradziłem, żeby przeczytał Zmierzch, to będzie miał ochotę strzelić sobie w głowę.
--=[11]=--
- Kim chciałbyś zostać, gdy dorośniesz?
- Dostarczycielem pizzy... hydraulikiem... ogrodnikiem...
- KOCHANIE, MAŁY ZNALAZŁ TWOJE DVD!
--=[12]=--
Moja twarz jest bardzo wygodna.
Jeśli wierzyć dupie mojego kota.
--=[13]=--
Jeden Biznesman zaoferował 100.000 za noc z moją żoną.
Hehe, frajer.
Dałbym mu ją za flaszkę.
--=[14]=--
Emma Watson powiedziała w wywiadzie, że zagrałaby scenę rozbieraną, jeśli zostanie o to poproszona.
Emma, czy mogłabyś zagrać rozbieraną scenę proszę?
--=[15]=--
Przemoc nie jest odpowiedzią.
Przemoc jest pytaniem. Odpowiedzią jest "tak".
--=[16]=--
Moja żona wyglądała wspaniale w swojej nowej fryzurze, makijażu i ubraniu. Po raz pierwszy od paru lat miałem ochotę ją przelecieć.
Wszystkie następne żony będę wysyłał do tego samego domu pogrzebowego, faceci są geniuszami!
--=[17]=--
Jeśli nażresz się viagry, przeleciałbyś wszystko!
Psa, kota, nawet żonę!
--=[18]=--
Kumpel namówił mnie na golfa w zeszły weekend, powiedział, że będzie fajnie. Cholera, cóż to było za kłamstwo - w życiu się tak nie wynudziłem. Tak więc, żeby się na nim odegrać, musiałem zrobić z nim coś, co mi by się spodobało, a jemu na pewno nie.
Więc zwaliłem sobie w jego samochodzie, kiedy wracaliśmy.
--=[19]=--
Byłem u fryzjera i spytałem go, czy ma coś dobrego na moją powiększającą się łysinę. Odpowiedział "Cóż, z mojego doświadczenia, najlepiej na łysinę działa sok z cipki."
Popatrzyłem na niego i odpowiedziałem "Najlepiej? Przecież jesteś łysy jak kolano!"
"Tak, ale popatrz na wąsiska!"
--=[1A]=--
Chyba ktoś przypadkiem przestawił w Sim City ustawienia dla Queensland na "ekspert"
--=[1B]=--
Nie wiem jak wy, ale ja widuję sporo sprzedawców pukających do moich drzwi. Czasem nawet kilku tygodniowo. Kiedyś nawet zapraszałem ich do środka, ale nie mogę już tego robić. Klatka na strychu jest już zapchana, a kocie żarcie w puszkach kosztuje mnie fortunę!
--=[1C]=--
Przez moje uzależnienie od narkotyków opieka społeczna odebrała mi dziecko. Byłem doszczętnie zdewastowany i teraz mam coraz większy problem z narkotykami. Bo niby z czego mam teraz wciągać kokę?
--=[1D]=--
Wiesz, że to było dobre trzepanko, gdy pod koniec krzyczysz swoje imię.
--=[1E]=--
Waliłem sobie wczoraj konia, kiedy pomyślałem "Nie do końca o to mi chodziło, kiedy się klonowałem"
--=[1F]=--
"Tatusiu, co się stało z mamy dzidziusiem?"
"Mamusia poroniła, sunku"
"A co to jest poronienie?"
"To kiedy płód zda sobie sprawę, że jego mama jest brzydką suką i popełni samobójstwo"
--=[20]=--
Żona spytała co myślę o jej koleżance.
Najwyraźniej "Wygląda, jak by chciała kutasa" nie jest dobrą odpowiedzią.
--=[21]=--
Staraliśmy się z żoną o dziecko od wielu lat, ale ciągle bez rezultatów, więc w końcu zgłosiliśmy się do specjalisty.
"Cóż, obydwoje jesteście płodni, więc może coś jest nie tak z waszą techniką"
"Szczerze wątpię", odpowiedziałem "Rucham się jak gwiazda porno!"
"Co ma pan na myśli"
"No... pieprzymy się jak króliki przez pół godziny a potem spuszczam się jej na cycki"
--=[22]=--
Lubię żyć na krawędzi. Czasem opowiadam rasistowskie dowcipy bez rozejrzenia się kto jest w pobliżu.
--=[23]=--
Szedlem sobie na spacer, kiedy nagle zobaczyłem tłum ludzi otaczający kobietę leżącą bez ruchu i nie oddychającą. Pobiegłem tam najszybciej jak mogłem i zacząłem robić masaż serca i usta-usta. Ktoś z tłumu odciągnął mnie od niej i powiedział, że nic nie mogę zrobić i żebym sobie poszedł.
Mam nadzieję, że dali radę z resztą pogrzebu beze mnie.
--=[24]=--
Prawie powiedziałem swojej dziewczynie "Chciałbym, żebyś stał się wielką, tłustą, wiecznie niezadowoloną świnią z ogromną potrzebą kontrolowania każdego aspektu mojego życia."
Ale streściłem to do "wyjdziesz za mnie?"
--=[25]=--
Kobieta spytała mnie ile wytrzymuję w łóżku, odpowiedziałem, że bardzo długo.
Sporo zależy od tego, jak długo ktoś przynosiłby mi jedzenie i wodę, ale myślę, że dam radę parę lat!
--=[26]=--
Ciężko mi było wytłumaczyć mojemu dziadkowi, że jest chory na alzheimera.
Zwłaszcza ten kawałek o 10.000, które mu pożyczyłem.
--=[27]=--
Moja żona spadła wczoraj ze schodów i złamała kark.
To mi przypomina... muszę kupić nową żyłkę do wędki.
--=[28]=--
There were ten in the bed, and the little one said, "What's Bukkake?"
--=[29]=--
Siedziałem wczoraj w parku, obserwując dzieci bawiące się na huśtawkach.
Krzyczałem do nich "Wyżej! Bujnij ją wyżej!"
Ale i tak nie udało mi się zobaczyć majteczek...
--=[2A]=--
Czy kiedy ślepi dostaną gęsiej skórki, próbują ją przeczytać?
--=[2B]=--
Czy myślicie, że muzłumańskie kobiety w burkach patrzą czasem na zakonnice i myślą sobie "Jak ta zdzira się ubrała, cała twarz na wierzchu!"?
--=[2C]=--
Kupiłem wczoraj nowy piekarnik i zauważyłem, że ma zabezpieczenie przed dziećmi. Czy to trochę nie przesada? Przecież są martwe zanim je tam włożę.
--=[2D]=--
Widziałem dziś tą reklamę w necie "Poznaj piękne kobiety w Twojej okolicy!", ale kiedy zmieniłem lokalizację na Berlin, banner miał tylko napis "Szukam..."
--=[2E]=--
Moja dziewczyna chciała, żebym zaskoczył ją czymś w walentynki.
Wyruchanie jej siostry powinno załatwić sprawę.
--=[2F]=--
Kiedy byłem mały, miałem zmyślonego przyjaciela, który wszędzie ze mną był. Mogłem z nim rozmawiać, a on zawsze mnie słuchał i nawet wierzyłem, że spełnia moje życzenia.
Potem dorosłem i przestałem chodzić do kościoła.
--=[30]=--
Możesz odtworzyć przeżycie i zabawę identyczne do odwiedzenia publicznego basenu w swoim własnym domu! Wystarczy, że napełnisz wannę, dodasz tam butelkę wybielacza i naszczysz, przed wskoczeniem do wody.
--=[31]=--
Moja żona postanowiła puścić się z moim kumplem Zdzichem i wyprowadziła się z domu. Powiedziała też, że chce połowę wszystkiego co mamy. Myślę, że będzie zadowolona - dzisiaj wysłałem jej w paczce pół naszego ratlerka.
--=[32]=--
Jaka jest różnica między 8-letnią muzłumanką, a Justinem Bieberem?
Justin nie musi jeszcze golić wąsów.
--=[33]=--
Kiedy jestem w pracy, mój umysł często wędruje. Tylko jakoś zawsze w końcu zawędruje między nogi mojej szefowej.
--=[34]=--
Moja żona odkurzała wczoraj dywan, kiedy nagle odwróciła się do mnie i powiedziała "Nie ssie jak trzeba, chyba musimy się go pozbyć i kupić nowy"
Nie kuś mnie kobieto, chyba właśnie tak zrobię.
--=[35]=--
Mówcie co chcecie o Egipcie...
Nie, serio, nie mają internetu, nie dowiedzą się.
--=[36]=--
Nazwijcie mnie dziecinnym, ale lubię dorysowywać na zdjęciach fiuty przy czyichś ustach.
Praca w kontroli paszportowej jest zajebista.
--=[37]=--
Hmm... kot się na mnie gapi.... chyba chce się pobawić w suszarce do ubrań.
--=[38]=--
Nie uwierzycie jak łatwo jest wykąpać niemowlę.
Na początku córka wierciła się i płakała, ale w końcu udało mi się znaleźć pozycję, która jej odpowiada - twarzą w dół.
Od prawie 20 minut siedzi cichutko.
--=[39]=--
Mówi się, że orka jest najbiebezpieczniejszym ssakiem w oceanie.
W rzeczywistości jest drugim najniebezpieczniejszym, odkąd kobiety mogą służyć na łodziach podwodnych.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]
--=[01]=--
Jaka jest różnica między poronionym płodem, a pacjentem na chemioterapii?
Płód ma wyższe szanse przeżycia
--=[02]=--
Dzięki wynalezieniu telefonu komórkowego nie muszę już czytać składu pasty do zębów za każdym razem, kiedy sram.
--=[03]=--
Straciłem dziś pracę, bo wyrzuciłem głupiego praktykanta za drzwi.
Nie nadawał się na operatora dźwigu.
--=[04]=--
Ktoś mnie kiedyś spytał jak zarabiam na życie. Odpowiedziałem
"Penetruję dzieci i wstrzykuję im choroby"
Uderzył mnie w twarz i odszedł.
I pomyśleć, że uważałem udzielanie szczepień w szkole za dobre...
--=[05]=--
Co jest długie, twarde i sprawia, że moja żona krzyczy?
Kij bejsbolowy.
--=[06]=--
Wystrzeliłem zeszłej nocy kleistą białą substancję pokrywając twarz mojej dziewczyny.
Skoro mogę wyprodukować tego tak dużo wyciskając małego pryszcza, pomyślcie co wyleci z jednego z tych większych na moim podbródku!
--=[07]=--
Zbliżały się walentynki, więc zarezerwowałem stół w knajpce dla siebie i swojej dziewczyny. Myślałem, że spędzimy miły wieczór, ale kiedy dotarliśmy na miejsce była wkurzona.
Wychodzi na to, że beznadziejnie gra w bilard.
--=[08]=--
Moja żona była przygnębiona, bo uważa, że ma problem z wagą.
"Brody do góry", powiedziałem
--=[09]=--
Jestem prawie pewien, że Michael Jackson znów zrobił się czarny.
--=[0A]=--
Posmakuj tęczy.
Weź udział w bukkake z grupą klaunów.
--=[0B]=--
Kobiety są jak horoskopy. Zawsze mówią Ci co robić i zawsze się mylą.
--=[0C]=--
Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie.
Nagle jakaś starsza pani zaczęła się wydzierać "Co ty wyprawiasz w miejscu publicznym? To obrzydliwe!"
Wygląda na to, że jednak nie był to odpowiedni czas i miejsce, żeby sobie zwalić.
--=[0D]=--
Mojej babci dość często zdarzało się zasnąć w połowie zdania, ale pierwszy raz widzę ją śpiącą na podłodze w kuchni już od dwóch dni.
--=[0E]=--
Wkurzają mnie te wszystkie kartki w kiblu w pracy, mówiące mi co mam robić.
"Prosimy umyj ręce"
"Wyrzucaj ręczniki papierowe do kosza, a nie na podłogę"
"Bogdan, przestań szczać do umywalki!"
--=[0F]=--
Czy to tylko moje wrażenie, czy lustra wyglądają coraz starzej?
--=[10]=--
Kolega poprosił, abym polecił mu książkę, która zmasakruje mu umysł.
Poradziłem, żeby przeczytał Zmierzch, to będzie miał ochotę strzelić sobie w głowę.
--=[11]=--
- Kim chciałbyś zostać, gdy dorośniesz?
- Dostarczycielem pizzy... hydraulikiem... ogrodnikiem...
- KOCHANIE, MAŁY ZNALAZŁ TWOJE DVD!
--=[12]=--
Moja twarz jest bardzo wygodna.
Jeśli wierzyć dupie mojego kota.
--=[13]=--
Jeden Biznesman zaoferował 100.000 za noc z moją żoną.
Hehe, frajer.
Dałbym mu ją za flaszkę.
--=[14]=--
Emma Watson powiedziała w wywiadzie, że zagrałaby scenę rozbieraną, jeśli zostanie o to poproszona.
Emma, czy mogłabyś zagrać rozbieraną scenę proszę?
--=[15]=--
Przemoc nie jest odpowiedzią.
Przemoc jest pytaniem. Odpowiedzią jest "tak".
--=[16]=--
Moja żona wyglądała wspaniale w swojej nowej fryzurze, makijażu i ubraniu. Po raz pierwszy od paru lat miałem ochotę ją przelecieć.
Wszystkie następne żony będę wysyłał do tego samego domu pogrzebowego, faceci są geniuszami!
--=[17]=--
Jeśli nażresz się viagry, przeleciałbyś wszystko!
Psa, kota, nawet żonę!
--=[18]=--
Kumpel namówił mnie na golfa w zeszły weekend, powiedział, że będzie fajnie. Cholera, cóż to było za kłamstwo - w życiu się tak nie wynudziłem. Tak więc, żeby się na nim odegrać, musiałem zrobić z nim coś, co mi by się spodobało, a jemu na pewno nie.
Więc zwaliłem sobie w jego samochodzie, kiedy wracaliśmy.
--=[19]=--
Byłem u fryzjera i spytałem go, czy ma coś dobrego na moją powiększającą się łysinę. Odpowiedział "Cóż, z mojego doświadczenia, najlepiej na łysinę działa sok z cipki."
Popatrzyłem na niego i odpowiedziałem "Najlepiej? Przecież jesteś łysy jak kolano!"
"Tak, ale popatrz na wąsiska!"
--=[1A]=--
Chyba ktoś przypadkiem przestawił w Sim City ustawienia dla Queensland na "ekspert"
--=[1B]=--
Nie wiem jak wy, ale ja widuję sporo sprzedawców pukających do moich drzwi. Czasem nawet kilku tygodniowo. Kiedyś nawet zapraszałem ich do środka, ale nie mogę już tego robić. Klatka na strychu jest już zapchana, a kocie żarcie w puszkach kosztuje mnie fortunę!
--=[1C]=--
Przez moje uzależnienie od narkotyków opieka społeczna odebrała mi dziecko. Byłem doszczętnie zdewastowany i teraz mam coraz większy problem z narkotykami. Bo niby z czego mam teraz wciągać kokę?
--=[1D]=--
Wiesz, że to było dobre trzepanko, gdy pod koniec krzyczysz swoje imię.
--=[1E]=--
Waliłem sobie wczoraj konia, kiedy pomyślałem "Nie do końca o to mi chodziło, kiedy się klonowałem"
--=[1F]=--
"Tatusiu, co się stało z mamy dzidziusiem?"
"Mamusia poroniła, sunku"
"A co to jest poronienie?"
"To kiedy płód zda sobie sprawę, że jego mama jest brzydką suką i popełni samobójstwo"
--=[20]=--
Żona spytała co myślę o jej koleżance.
Najwyraźniej "Wygląda, jak by chciała kutasa" nie jest dobrą odpowiedzią.
--=[21]=--
Staraliśmy się z żoną o dziecko od wielu lat, ale ciągle bez rezultatów, więc w końcu zgłosiliśmy się do specjalisty.
"Cóż, obydwoje jesteście płodni, więc może coś jest nie tak z waszą techniką"
"Szczerze wątpię", odpowiedziałem "Rucham się jak gwiazda porno!"
"Co ma pan na myśli"
"No... pieprzymy się jak króliki przez pół godziny a potem spuszczam się jej na cycki"
--=[22]=--
Lubię żyć na krawędzi. Czasem opowiadam rasistowskie dowcipy bez rozejrzenia się kto jest w pobliżu.
--=[23]=--
Szedlem sobie na spacer, kiedy nagle zobaczyłem tłum ludzi otaczający kobietę leżącą bez ruchu i nie oddychającą. Pobiegłem tam najszybciej jak mogłem i zacząłem robić masaż serca i usta-usta. Ktoś z tłumu odciągnął mnie od niej i powiedział, że nic nie mogę zrobić i żebym sobie poszedł.
Mam nadzieję, że dali radę z resztą pogrzebu beze mnie.
--=[24]=--
Prawie powiedziałem swojej dziewczynie "Chciałbym, żebyś stał się wielką, tłustą, wiecznie niezadowoloną świnią z ogromną potrzebą kontrolowania każdego aspektu mojego życia."
Ale streściłem to do "wyjdziesz za mnie?"
--=[25]=--
Kobieta spytała mnie ile wytrzymuję w łóżku, odpowiedziałem, że bardzo długo.
Sporo zależy od tego, jak długo ktoś przynosiłby mi jedzenie i wodę, ale myślę, że dam radę parę lat!
--=[26]=--
Ciężko mi było wytłumaczyć mojemu dziadkowi, że jest chory na alzheimera.
Zwłaszcza ten kawałek o 10.000, które mu pożyczyłem.
--=[27]=--
Moja żona spadła wczoraj ze schodów i złamała kark.
To mi przypomina... muszę kupić nową żyłkę do wędki.
--=[28]=--
There were ten in the bed, and the little one said, "What's Bukkake?"
--=[29]=--
Siedziałem wczoraj w parku, obserwując dzieci bawiące się na huśtawkach.
Krzyczałem do nich "Wyżej! Bujnij ją wyżej!"
Ale i tak nie udało mi się zobaczyć majteczek...
--=[2A]=--
Czy kiedy ślepi dostaną gęsiej skórki, próbują ją przeczytać?
--=[2B]=--
Czy myślicie, że muzłumańskie kobiety w burkach patrzą czasem na zakonnice i myślą sobie "Jak ta zdzira się ubrała, cała twarz na wierzchu!"?
--=[2C]=--
Kupiłem wczoraj nowy piekarnik i zauważyłem, że ma zabezpieczenie przed dziećmi. Czy to trochę nie przesada? Przecież są martwe zanim je tam włożę.
--=[2D]=--
Widziałem dziś tą reklamę w necie "Poznaj piękne kobiety w Twojej okolicy!", ale kiedy zmieniłem lokalizację na Berlin, banner miał tylko napis "Szukam..."
--=[2E]=--
Moja dziewczyna chciała, żebym zaskoczył ją czymś w walentynki.
Wyruchanie jej siostry powinno załatwić sprawę.
--=[2F]=--
Kiedy byłem mały, miałem zmyślonego przyjaciela, który wszędzie ze mną był. Mogłem z nim rozmawiać, a on zawsze mnie słuchał i nawet wierzyłem, że spełnia moje życzenia.
Potem dorosłem i przestałem chodzić do kościoła.
--=[30]=--
Możesz odtworzyć przeżycie i zabawę identyczne do odwiedzenia publicznego basenu w swoim własnym domu! Wystarczy, że napełnisz wannę, dodasz tam butelkę wybielacza i naszczysz, przed wskoczeniem do wody.
--=[31]=--
Moja żona postanowiła puścić się z moim kumplem Zdzichem i wyprowadziła się z domu. Powiedziała też, że chce połowę wszystkiego co mamy. Myślę, że będzie zadowolona - dzisiaj wysłałem jej w paczce pół naszego ratlerka.
--=[32]=--
Jaka jest różnica między 8-letnią muzłumanką, a Justinem Bieberem?
Justin nie musi jeszcze golić wąsów.
--=[33]=--
Kiedy jestem w pracy, mój umysł często wędruje. Tylko jakoś zawsze w końcu zawędruje między nogi mojej szefowej.
--=[34]=--
Moja żona odkurzała wczoraj dywan, kiedy nagle odwróciła się do mnie i powiedziała "Nie ssie jak trzeba, chyba musimy się go pozbyć i kupić nowy"
Nie kuś mnie kobieto, chyba właśnie tak zrobię.
--=[35]=--
Mówcie co chcecie o Egipcie...
Nie, serio, nie mają internetu, nie dowiedzą się.
--=[36]=--
Nazwijcie mnie dziecinnym, ale lubię dorysowywać na zdjęciach fiuty przy czyichś ustach.
Praca w kontroli paszportowej jest zajebista.
--=[37]=--
Hmm... kot się na mnie gapi.... chyba chce się pobawić w suszarce do ubrań.
--=[38]=--
Nie uwierzycie jak łatwo jest wykąpać niemowlę.
Na początku córka wierciła się i płakała, ale w końcu udało mi się znaleźć pozycję, która jej odpowiada - twarzą w dół.
Od prawie 20 minut siedzi cichutko.
--=[39]=--
Mówi się, że orka jest najbiebezpieczniejszym ssakiem w oceanie.
W rzeczywistości jest drugim najniebezpieczniejszym, odkąd kobiety mogą służyć na łodziach podwodnych.
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
x 666
Im więcej samobójców tym mniej samobójców.
