- Dlaczego trzymasz pusty karton po mleku w lodówce ?
- No a jak ktoś zechce czarną kawę ?
***
Mówią, że Jezus zamienił wodę w wino.
Jeśli smakowało jak te szczyny z Tesco to chyba wiem jak to zrobił.
***
Żona mówi, że jestem głupi, bo odebrałem nie to dziecko ze szkoły.
Naiwna suka.
***
Dzieci bawiące się w uliczce znalazły martwego osła. Osioł umarł mając wzwód.Dzieci jak to dzieci ... dla zabawy ucięły organ. Nadjechał patrol policji i dziec,i nie chcąc być złapanymi, wrzuciły penisa za najbliższy mur. Okazało się, że mieścił się tam klasztor.
Dwie siostry akurat przechadzały się w tamtych okolicach i nagle jedna w krzyk:
- Rany ...
- Co się stało siostro ? Jesteś blada jak ściana.
- Zabili naszego proboszcza.
***
Podoba mi się teoria wszechświatów równoległych.
Jeszcze bardziej podoba mi się myśl, że w tym jeszcze biję swoją żonę, a w innym ona może już nie żyć.
***
Chcecie zatrzymać zamachy terrorystyczne ?
Zaoferujcie im 73 dziewice.
Twój ruch islamie.
***
Mówi się, że jabłko pozwala unikać lekarza.
Od kiedy lekarzami stali się arabowie bekon chyba będzie lepszy.
***
Moja dziewczyna naiwnie wierzy w te bzdury w kobiecych magazynach.
- Wiesz, że krzywizna penisa jest tym większa im więcej się człowiek masturbuje.
- Ta, jasne. Gdyby to była prawda to w rozporku nosiłbym podkowę.
***
Od zawsze wiodłem duchowo bogate życie. Wierzyłem, że zostałem dotknięty przez anioła.
Niestety później okazało się, że to mój wujek, który założył skrzydełka ze stroju halloweenowego.
***
Mijając ludzi zbierających pieniądze na cele charytatywne, zawsze sięgam do kieszeni...
... i przytrzymuję monety żeby nie brzęczały.
***
Wielka powódź w Australii.
Huragan w Australii.
Czy ten kraj może spotkać jeszcze jakaś tragedia ?
Aha ... zapomniałem ... piwo Fosters.
***
Czy ty tylko moje spostrzeżenie czy w Egipcie rozpoczęły się wyprzedaże ?
***
Huragan w Australii. To się dopiero nazywa niezły blowjob.
***
Moje noworoczne postanowienie to nie odkładanie rzeczy na potem i nie spóźnianie się.
***
Czy Elton John będzie opowiadał dziecku o pszczółkach i pszczółkach ?
***
Dlaczego huragany dostają takie miłe imiona jak Katrina czy Wilma ?
Huragan sku*wiel albo huragan spie*dalaj przed nim, byłoby bardziej trafne.
***
Prosze nie palić w naszych toaletach, a my z wdzięczności nie będziemy srać do waszych popielniczek.
***
Dziewczyna chciała mi dać specjalny prezent na urodziny. Sex-przebieranka w stylu Star Wars.
Ona miała być Hanem Solo a ja Lukiem Skywalkerem.
Niestety ... nie spodobało się jej bycie zgwałconym przez czarnego. Za to ja posunąłem własną siostrę.
***
Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.
***
Nauczyciel matematyki pyta tłuściocha jaka jest wartość pi.
- Zabiłbym, żeby dostać się do czyjejś pi.
***
Co otrzymamy wrzucając dwójkę dzieci z epilepsją do basenu ?
Jacuzzi
***
Brałem udział w groźnym wypadku drogowym, ale to raczej nie była moja wina, szczególnie że przeczytałem już raport policyjny.
Nie jestem detektywem, ale wiem co znaczy chirurgiczne usuwanie telefonu z twarzoczaszki.
***
Głos J.Biebera się zmienia ...
... okres też mu się zaczął.
***
Wszedłem do sklepu i zobaczyłem dziewczynę ze szkoły.
Zasłoniłem jej oczy rękami i rzekłem:
- Zgadnij kto. To ja pozbawię Cię cnoty.
- Daj spokój tato. Mógłbyś choć raz zachowywać się jak dyrektor ?
***
Miałem dziś rozmowę z żoną.
- Kochanie. Muszę się do czegoś przyznać. Jestem strasznie zboczony.
- Wiedziałam od początku.
- Niby jak.
- Nie każdy mąż chce żeby wszyć mu jest spermoskarpetę jako dodatkową kieszeń w spodniach.
***
Epicka Rada.
Jeśli masz w biurze kogoś z duzym biustem, przytrzymaj jej drzwi do windy kiedy będzie jeszcze daleko i obserwuj jak biegnie.
Nie ma za co.
***
Obejrzałem na Redtube film pt." Tylne wyjście to dobre wyjście"
Proste. W końcu zwykle tylne drzwi prowadzą do kuchni.
***
Lubie kiedy moje kobiety są jak moja kokaina.
Podzielone na porcje i zapakowane w małe torebki.
***
A co jeśli świat w lustrze jest tym prawdziwym a my jesteśmy w tym zmyślonym ?
Chociaż rzeczy widziane w lustrze wydają się większe.
FUCK YEAH
***
Wszedłem do pokoju i przyłapałem siostrę na przeglądaniu porno na moim lapku.
Chyba ją poj*bało, że na to pozwolę. Dopiero co naładowałem baterię.
***
Trochę współczuję żydom, że tak śmierdzą. Ale po części też ich rozumiem. Pamiętacie co się stało jak ostatnio szli pod prysznic ?
***
Działo się to 2 miesiące temu. Dziewczyna powiedziała mi, że mógłbym wrzucać złotówkę do słoika za każdym razem jak sobie zwalę.
Zgodziłem się.
Kto chce mnie odwiedzić w mojej willi w Dubaju ?
***
Rozstałem się z dziewczyną zaraz po pierwszym seksie.
Nie mogłem znieść myśli, że ma większego wacka niż ja.
***
Facet odzywa się do sąsiadki.
- O witam. Dawnośmy się nie widzieli. Ale przytyłaś.
- Jak śmiesz ...
- Oj przepraszam. Myślałem, że w tym wieku już Ci wszystko jedno.
- No a jak ktoś zechce czarną kawę ?
***
Mówią, że Jezus zamienił wodę w wino.
Jeśli smakowało jak te szczyny z Tesco to chyba wiem jak to zrobił.
***
Żona mówi, że jestem głupi, bo odebrałem nie to dziecko ze szkoły.
Naiwna suka.
***
Dzieci bawiące się w uliczce znalazły martwego osła. Osioł umarł mając wzwód.Dzieci jak to dzieci ... dla zabawy ucięły organ. Nadjechał patrol policji i dziec,i nie chcąc być złapanymi, wrzuciły penisa za najbliższy mur. Okazało się, że mieścił się tam klasztor.
Dwie siostry akurat przechadzały się w tamtych okolicach i nagle jedna w krzyk:
- Rany ...
- Co się stało siostro ? Jesteś blada jak ściana.
- Zabili naszego proboszcza.
***
Podoba mi się teoria wszechświatów równoległych.
Jeszcze bardziej podoba mi się myśl, że w tym jeszcze biję swoją żonę, a w innym ona może już nie żyć.
***
Chcecie zatrzymać zamachy terrorystyczne ?
Zaoferujcie im 73 dziewice.
Twój ruch islamie.
***
Mówi się, że jabłko pozwala unikać lekarza.
Od kiedy lekarzami stali się arabowie bekon chyba będzie lepszy.
***
Moja dziewczyna naiwnie wierzy w te bzdury w kobiecych magazynach.
- Wiesz, że krzywizna penisa jest tym większa im więcej się człowiek masturbuje.
- Ta, jasne. Gdyby to była prawda to w rozporku nosiłbym podkowę.
***
Od zawsze wiodłem duchowo bogate życie. Wierzyłem, że zostałem dotknięty przez anioła.
Niestety później okazało się, że to mój wujek, który założył skrzydełka ze stroju halloweenowego.
***
Mijając ludzi zbierających pieniądze na cele charytatywne, zawsze sięgam do kieszeni...
... i przytrzymuję monety żeby nie brzęczały.
***
Wielka powódź w Australii.
Huragan w Australii.
Czy ten kraj może spotkać jeszcze jakaś tragedia ?
Aha ... zapomniałem ... piwo Fosters.
***
Czy ty tylko moje spostrzeżenie czy w Egipcie rozpoczęły się wyprzedaże ?
***
Huragan w Australii. To się dopiero nazywa niezły blowjob.
***
Moje noworoczne postanowienie to nie odkładanie rzeczy na potem i nie spóźnianie się.
***
Czy Elton John będzie opowiadał dziecku o pszczółkach i pszczółkach ?
***
Dlaczego huragany dostają takie miłe imiona jak Katrina czy Wilma ?
Huragan sku*wiel albo huragan spie*dalaj przed nim, byłoby bardziej trafne.
***
Prosze nie palić w naszych toaletach, a my z wdzięczności nie będziemy srać do waszych popielniczek.
***
Dziewczyna chciała mi dać specjalny prezent na urodziny. Sex-przebieranka w stylu Star Wars.
Ona miała być Hanem Solo a ja Lukiem Skywalkerem.
Niestety ... nie spodobało się jej bycie zgwałconym przez czarnego. Za to ja posunąłem własną siostrę.
***
Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.
***
Nauczyciel matematyki pyta tłuściocha jaka jest wartość pi.
- Zabiłbym, żeby dostać się do czyjejś pi.
***
Co otrzymamy wrzucając dwójkę dzieci z epilepsją do basenu ?
Jacuzzi
***
Brałem udział w groźnym wypadku drogowym, ale to raczej nie była moja wina, szczególnie że przeczytałem już raport policyjny.
Nie jestem detektywem, ale wiem co znaczy chirurgiczne usuwanie telefonu z twarzoczaszki.
***
Głos J.Biebera się zmienia ...
... okres też mu się zaczął.
***
Wszedłem do sklepu i zobaczyłem dziewczynę ze szkoły.
Zasłoniłem jej oczy rękami i rzekłem:
- Zgadnij kto. To ja pozbawię Cię cnoty.
- Daj spokój tato. Mógłbyś choć raz zachowywać się jak dyrektor ?
***
Miałem dziś rozmowę z żoną.
- Kochanie. Muszę się do czegoś przyznać. Jestem strasznie zboczony.
- Wiedziałam od początku.
- Niby jak.
- Nie każdy mąż chce żeby wszyć mu jest spermoskarpetę jako dodatkową kieszeń w spodniach.
***
Epicka Rada.
Jeśli masz w biurze kogoś z duzym biustem, przytrzymaj jej drzwi do windy kiedy będzie jeszcze daleko i obserwuj jak biegnie.
Nie ma za co.
***
Obejrzałem na Redtube film pt." Tylne wyjście to dobre wyjście"
Proste. W końcu zwykle tylne drzwi prowadzą do kuchni.
***
Lubie kiedy moje kobiety są jak moja kokaina.
Podzielone na porcje i zapakowane w małe torebki.
***
A co jeśli świat w lustrze jest tym prawdziwym a my jesteśmy w tym zmyślonym ?
Chociaż rzeczy widziane w lustrze wydają się większe.
FUCK YEAH
***
Wszedłem do pokoju i przyłapałem siostrę na przeglądaniu porno na moim lapku.
Chyba ją poj*bało, że na to pozwolę. Dopiero co naładowałem baterię.
***
Trochę współczuję żydom, że tak śmierdzą. Ale po części też ich rozumiem. Pamiętacie co się stało jak ostatnio szli pod prysznic ?
***
Działo się to 2 miesiące temu. Dziewczyna powiedziała mi, że mógłbym wrzucać złotówkę do słoika za każdym razem jak sobie zwalę.
Zgodziłem się.
Kto chce mnie odwiedzić w mojej willi w Dubaju ?
***
Rozstałem się z dziewczyną zaraz po pierwszym seksie.
Nie mogłem znieść myśli, że ma większego wacka niż ja.
***
Facet odzywa się do sąsiadki.
- O witam. Dawnośmy się nie widzieli. Ale przytyłaś.
- Jak śmiesz ...
- Oj przepraszam. Myślałem, że w tym wieku już Ci wszystko jedno.
--
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
tylko spokojnie.
