w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]
-=[1e0+0]=-
Kłóciłem się niedawno z żoną i nazwała mnie "Niedojrzałym przegrańcem"
udowodniłem jej wczoraj, że nie ma racji, kiedy popędziłem z nią do szpitala po tym, jak złamała nogę.
Ja? przegrańcem? Wyprzedziłem ją o ponad kilometr!
-=[1e0+1]=-
Obi Wan Kenobi: "Użyj Mocy, Luke...
Albo, jeśli to zawiedzie, podobno Rohypnol działa cuda..."
-=[1e0+2]=-
Mama zawsze mówiła, że lepiej jest dawać, niż dostawać.
Dlatego zaraziłem wszystkie swoje dziewczyny rzerzączką.
-=[1e0+3]=-
Nienawidzę, kiedy jedzenie wpada mi nie w tą dziurę
Teraz mam banana zakleszczonego w dupie.
-=[1e0+4]=-
Zawsze zauważam, kiedy dziewczyna chce mi coś powiedzieć.
Niestety dla nich, to nie wystarczy żebym odkleił taśmę klejącą.
-=[1e0+5]=-
33% zamężnych kobiet twierdzi, że kot jest lepszym słuchaczem, od ich męża.
100% kotów twierdzi, że ta szalona zdzira nie chce się zamknąć.
-=[1e0+6]=-
Moja żona jest idealna pod każdym względem, oprócz jednego.
Oddycha.
-=[1e0+7]=-
Gwałt nie jest zabawny, chyba że gwałcisz klauna.
-=[1e0+8]=-
Alkohol czyni ze mnie magika.
Biorę do łóżka piękną kobietę, a nad ranem zmienia się w świnię.
-=[1e0+9]=-
Mój syn skończył właśnie 20 lat i spytał mnie "Tato, jak poznam, że stałem się mężczyzną?"
Odparłem "Najlepiej jest przyjrzeć się swoim marzeniom. Chłopiec marzy o byciu tajnym agentem, albo spidermanem. Kiedy będziesz mężczyzną, będziesz marzył o włosach na głowie, albo umiejętności utrzymania erekcji."
-=[1e1+1]=-
Chyba rozumiem dlaczego piraci robili wszystko, żeby nie dać się złapać i wtrącić do więzienia.
Wyobrażacie sobie, jak wygląda ciepły miękki oczodół dla kogoś odsiadującego dożywocie?
-=[1e1+2]=-
Subway jest jak prostytucja. Płacisz komuś, żeby robił robotę Twojej żony.
-=[1e1+3]=-
Nie mam zielonego pojęcia o co chodzi z tymi zamieszkami w Egipcie. Co prawdopodobnie czyni mnie kompetentnym, żeby gadać o tym w telewizji.
-=[1e1+4]=-
Pomysł, który może zlikwidować otyłość.
Róbcie węższe drzwi w McDonaldzie.
-=[1e1+5]=-
Pamiętam, kiedy byłem mały podpalałem petardy i wrzucałem je w zamkniętą przestrzeń, obserwując jak wybuchają.
To, czego się z tego nauczyłem, to że istnieją sytuacje, w których muzłumanka zdejmie burkę na ulicy.
-=[1e1+6]=-
Kiedy spotkasz jedną z tych kobiet, że sam nie wiesz czy chciałbyś ją przelecieć, czy udusić, najlepiej wybierz tą bezpieczną opcję.
Zrób oba na raz.
-=[1e1+7]=-
Moja sąsiadka odkryła właśnie, że wykorzystuję jej stałe łącze do oglądania porno online.
Waliłem sobie przy jej laptopie, kiedy wróciła do domu.
-=[1e1+8]=-
Też nienawidzicie tego, kiedy robicie szefowi laskę w gabinecie, a tu nagle wchodzi jego sekretarka i jej też musicie zrobić?
-=[1e1+9]=-
Stany Zjednoczone Ameryki.
Jedyne miejsce na świecie, gdzie przeciętne BMI jest wyższe, niż przeciętne IQ.
-=[2e1+0]=-
Redtube, Pornhub, Youporn, Tube8, Tubehub, Youjizz...
Tak, dobrze zauważyłeś, Tubehub nie istnieje.
-=[2e1+1]=-
Ruchałem sobie tą cycatą blondynę opartą o drzwi toalety, kiedy zauważyłem, że pociąg przejechał stację i przegapiłem przystanek.
"Ku*wa!" krzyknąłem, pędząc do kabiny sterowniczej.
-=[2e1+2]=-
Chcecie zmieszać feministkę? Zacznijcie kampanię społeczną pod hasłem "Dobrowolny seks: nawet lepszy, niż gwałt!"
-=[2e1+3]=-
Facet rucha prostytutkę, zaczyna ssać jej pierś, kiedy nagle ku swojemu zaskoczeniu czuje w ustach ciepły płyn.
Patrzy na nią i mówi "Rany, myślałem, że jesteś już za stara, żeby mieć mleko"
"Tak, ale nie za stara na raka."
-=[2e1+4]=-
Wczorajszej nocy uprawiałem seks z żoną i krzyknąłem do niej "Powiedz moje imię, suko!"
Mój alzheimer robi się coraz gorszy...
-=[2e1+5]=-
Kobiety są samolubne.
Facet nigdy nie narzeka, kiedy kobieta dojdzie po 30 sekundach.
-=[2e1+6]=-
Czy w życiu mężczyzny nadejdzie kiedyś taki moment, kiedy może przejrzeć broszurę biura podróży bez szukania kobiet topless na zdjęciach?
-=[2e1+7]=-
Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć.
Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie?
-=[2e1+8]=-
Kumpel powiedział, że pieprzy władzę.
spytałem "Co masz na myśli ty anarchisto?"
"Nie" odparł "chodzi mi o to, że gwałcę policjantki"
-=[2e1+9]=-
Obudziłem się dziś ze strasznym bólem dupy. Nie miałem pojęcia dlaczego, ale najwyraźniej David i Elton też nic nie pamiętali.
-=[3e1+0]=-
Żona zaproponowała, że weźmie rohypnol, żebym mógł "zrobić z nią cokolwiek zechcę".
Więc zaszyłem jej cipę.
-=[3e1+1]=-
Ależ się wku*wiłem, kiedy odcięli mi internet. Pieprzeni sąsiedzi mogliby się nauczyć płacić swoje rachunki na czas.
-=[3e1+2]=-
Chciałbym poprosić najseksowniejszą osobę na świecie o bycie moją walentynką.
Ale wysyłanie kartek do siebie jest dziwne.
-=[3e1+3]=-
Wbrew temu, czego nauczył Was Mario, walenie głową w cegły nie jest najlepszą metodą wzbogacenia się.
-=[3e1+4]=-
Życie jest jak pudełko czekoladek.
Gówniane, jeśli jesteś cukrzykiem.
-=[3e1+5]=-
Japońscy projektanci samochodów uważają, że przód maski powinien zawsze wyglądać jak twarz.
Pewnie dlatego większość ich samochodów ma schowane przednie lampy.
-=[3e1+6]=-
Wybrałem się na randkę z jedną laską. Nieźle nam się rozmawiało i zdecydowanie wyczuwałem trochę chemii.
Głównie CHCl3
-=[3e1+7]=-
Siedziałem sobie wczoraj w autobusie, kiedy podeszła do mnie jakaś baba i powiedziała "Okaż trochę szacunku, nie widzisz, że kobieta stoi?"
Więc zasalutowałem jej i dalej gapiłem się w okno.
-=[3e1+8]=-
Prawo zezwala na użycie siły, żeby bronić siebie, lub osób sobie bliskich.
Więc kiedy ciężarna żona powiedziała mi, że dziecko ją kopie, chyba nic dziwnego, że mu przyłożyłem.
-=[3e1+9]=-
Zeszłej nocy żona powiedziała do mnie...
nie wiem co, kto by tam jej słuchał.
-=[4e1+0]=-
W dzisiejszej telewizji jest tyle nagości, że mogę tylko siedzieć przed odbiornikiem, potrząsając pięścią.
-=[4e1+1]=-
Moja sekretarka weszła dziś do biura, w swojej krótkiej spódniczce, czarnych pończochach i głęboko rozciętej bluzce. Schyliła się, żeby wyjąć coś z niskiej szafki i odwróciła się do mnie z sugestywnym spojrzeniem.
Powiedziałem "dwadzieścia lat temu oparłbym Cię o biurko i pokazał co potrafię"
Odparła "oj, przecież nie jesteś jeszcze chyba za stary"
"To nie ja jestem za stary, kochana"
-=[4e1+2]=-
Nie mam szczęścia, jeśli chodzi o dziewczyny.
Ciągle wrzucam tabletkę do nie tego drinka.
-=[4e1+3]=-
"Brazylijski chłopiec przedarł się przez ochronę, żeby przywitać papieża"
Ciekawe, którego z tych dwóch bardziej powinni chronić.
-=[4e1+4]=-
Nie, żebym starał się Ci zaimponować, ale... mój loch gwałtów ma dywan!
-=[4e1+5]=-
Jeden z fajniejszych widoków na świecie, to własna dziewczyna w Twoich bokserkach i koszulce. W drugą stronę tak to nie działa.
-=[4e1+6]=-
Jestem ustawiony finansowo do końca życia.
Pod warunkiem, że umrę przed wtorkiem.
-=[4e1+7]=-
Zastałem żonę w łóżku z innym facetem, więc skopałem mu dupę.
Jestem obecnie leczony z powodu samookalaczania i schizofrenii.
-=[4e1+8]=-
Widziałem wczoraj swoją ex na poboczu drogi w zepsutym samochodzie i spóźniłem się przez to do pracy.
Musiałem przejechać obok 6 razy, zanim zauważyła, że się z niej śmieję.
-=[4e1+9]=-
Ironia. Zamordowanie geja przez wepchnięcie mu w dupę znaku "zakaz wjazdu"
-=[5e1+0]=-
Najwyraźniej dopisywanie "PS. Jeśli nie jesteś zainteresowana, przekaż to siostrze" nie jest mile widziane na kartkach walentynkowych.
-=[5e1+1]=-
Ponieważ ostatnio wszystko robi się coraz droższe, oto pomysł jak zaoszczędzić trochę pieniędzy.
Następnym razem idąc do restauracji weź ze sobą pacynkę. Kiedy kelner będzie przyjmował zamówienie, konsultuj z pacynką wszystkie decyzje. Rozmawiaj z nią w czasie posiłku, a pod koniec miejcie burzliwą kłótnię, którą skończ krzycząc do niej "Dobra! To sama se płać za obiad!" i wychodząc z knajpy.
-=[5e1+2]=-
Przeraź rodziców w okolicy, zaopatrując się w uniwersalnego pilota i przestawiając wszystkie telewizory na oddziale dziecięcym w szpitalu na kanał porno.
-=[5e1+3]=-
Koledzy mówią, że nie rozumiem znaczenia słowa "ironia"
co jest dość ironiczne, bo grałem wczoraj w piłkę.
-=[5e1+4]=-
Azjatki... nigdy nie ufaj nikomu, komu możesz związać oczy sznurowadłem.
-=[5e1+5]=-
Zaraz będę uprawiał seks z kobietą! Pierwszy raz od ponad roku. Leżę właśnie w łóżku obok niej - ale patrzy na mnie jak by była trochę zirytowana i nazywa mnie ciotą - ale nie rozumiem dlaczego! Gdybyż tylko dała mi jakąś podpowiedź...
wysłane 2 sekundy temu z iPhona | Lubię to! | Skomentuj
-=[5e1+6]=-
Dostałem pracę domową z historii, żeby przynieść coś związanego z Hitlerem.
Przyniósłbym, ale przecież nie będę rozwalał swojego ołtarzyka.
-=[5e1+7]=-
BBC News: "Przyszłość bez wypadków samochodowych"
Więc kiedy zacznie się to zabieranie kobietom prawa jazdy?
-=[5e1+8]=-
Koleżanka żaliła mi się, że nie może spać w nocy, bo boi się, że nie usłyszy jak dziecko wypadnie z kołyski. Poradziłem, żeby usunęła dywan z pokoju.
-=[5e1+9]=-
Kiedy przyszły teść spyta, gdzie zamierzasz wziąć jego córkę w walentynki, odpowiedź "Przy odrobinie szczęścia w dupę, jeśli wystarczająco ją schleję" nie jest akceptowana.
-=[6e1+0]=-
Trójkąty w łóżku są beznadziejne.... to tylko oznacza, że są tam 2 osoby do śmiania się z mojego fiuta.
-=[6e1+1]=-
Moja żona ciągle narzekała, żebym wyrzucił wreszcie śmieci.
Zrobię wszystko, żeby mieć trochę spokoju.
Więc zakopałem ją w ogrodzie.
-=[6e1+2]=-
No i znów nadeszła ta pora dnia.
Narzędzia - Opcje internetowe - Usuń historię
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]
-=[1e0+0]=-
Kłóciłem się niedawno z żoną i nazwała mnie "Niedojrzałym przegrańcem"
udowodniłem jej wczoraj, że nie ma racji, kiedy popędziłem z nią do szpitala po tym, jak złamała nogę.
Ja? przegrańcem? Wyprzedziłem ją o ponad kilometr!
-=[1e0+1]=-
Obi Wan Kenobi: "Użyj Mocy, Luke...
Albo, jeśli to zawiedzie, podobno Rohypnol działa cuda..."
-=[1e0+2]=-
Mama zawsze mówiła, że lepiej jest dawać, niż dostawać.
Dlatego zaraziłem wszystkie swoje dziewczyny rzerzączką.
-=[1e0+3]=-
Nienawidzę, kiedy jedzenie wpada mi nie w tą dziurę
Teraz mam banana zakleszczonego w dupie.
-=[1e0+4]=-
Zawsze zauważam, kiedy dziewczyna chce mi coś powiedzieć.
Niestety dla nich, to nie wystarczy żebym odkleił taśmę klejącą.
-=[1e0+5]=-
33% zamężnych kobiet twierdzi, że kot jest lepszym słuchaczem, od ich męża.
100% kotów twierdzi, że ta szalona zdzira nie chce się zamknąć.
-=[1e0+6]=-
Moja żona jest idealna pod każdym względem, oprócz jednego.
Oddycha.
-=[1e0+7]=-
Gwałt nie jest zabawny, chyba że gwałcisz klauna.
-=[1e0+8]=-
Alkohol czyni ze mnie magika.
Biorę do łóżka piękną kobietę, a nad ranem zmienia się w świnię.
-=[1e0+9]=-
Mój syn skończył właśnie 20 lat i spytał mnie "Tato, jak poznam, że stałem się mężczyzną?"
Odparłem "Najlepiej jest przyjrzeć się swoim marzeniom. Chłopiec marzy o byciu tajnym agentem, albo spidermanem. Kiedy będziesz mężczyzną, będziesz marzył o włosach na głowie, albo umiejętności utrzymania erekcji."
-=[1e1+1]=-
Chyba rozumiem dlaczego piraci robili wszystko, żeby nie dać się złapać i wtrącić do więzienia.
Wyobrażacie sobie, jak wygląda ciepły miękki oczodół dla kogoś odsiadującego dożywocie?
-=[1e1+2]=-
Subway jest jak prostytucja. Płacisz komuś, żeby robił robotę Twojej żony.
-=[1e1+3]=-
Nie mam zielonego pojęcia o co chodzi z tymi zamieszkami w Egipcie. Co prawdopodobnie czyni mnie kompetentnym, żeby gadać o tym w telewizji.
-=[1e1+4]=-
Pomysł, który może zlikwidować otyłość.
Róbcie węższe drzwi w McDonaldzie.
-=[1e1+5]=-
Pamiętam, kiedy byłem mały podpalałem petardy i wrzucałem je w zamkniętą przestrzeń, obserwując jak wybuchają.
To, czego się z tego nauczyłem, to że istnieją sytuacje, w których muzłumanka zdejmie burkę na ulicy.
-=[1e1+6]=-
Kiedy spotkasz jedną z tych kobiet, że sam nie wiesz czy chciałbyś ją przelecieć, czy udusić, najlepiej wybierz tą bezpieczną opcję.
Zrób oba na raz.
-=[1e1+7]=-
Moja sąsiadka odkryła właśnie, że wykorzystuję jej stałe łącze do oglądania porno online.
Waliłem sobie przy jej laptopie, kiedy wróciła do domu.
-=[1e1+8]=-
Też nienawidzicie tego, kiedy robicie szefowi laskę w gabinecie, a tu nagle wchodzi jego sekretarka i jej też musicie zrobić?
-=[1e1+9]=-
Stany Zjednoczone Ameryki.
Jedyne miejsce na świecie, gdzie przeciętne BMI jest wyższe, niż przeciętne IQ.
-=[2e1+0]=-
Redtube, Pornhub, Youporn, Tube8, Tubehub, Youjizz...
Tak, dobrze zauważyłeś, Tubehub nie istnieje.
-=[2e1+1]=-
Ruchałem sobie tą cycatą blondynę opartą o drzwi toalety, kiedy zauważyłem, że pociąg przejechał stację i przegapiłem przystanek.
"Ku*wa!" krzyknąłem, pędząc do kabiny sterowniczej.
-=[2e1+2]=-
Chcecie zmieszać feministkę? Zacznijcie kampanię społeczną pod hasłem "Dobrowolny seks: nawet lepszy, niż gwałt!"
-=[2e1+3]=-
Facet rucha prostytutkę, zaczyna ssać jej pierś, kiedy nagle ku swojemu zaskoczeniu czuje w ustach ciepły płyn.
Patrzy na nią i mówi "Rany, myślałem, że jesteś już za stara, żeby mieć mleko"
"Tak, ale nie za stara na raka."
-=[2e1+4]=-
Wczorajszej nocy uprawiałem seks z żoną i krzyknąłem do niej "Powiedz moje imię, suko!"
Mój alzheimer robi się coraz gorszy...
-=[2e1+5]=-
Kobiety są samolubne.
Facet nigdy nie narzeka, kiedy kobieta dojdzie po 30 sekundach.
-=[2e1+6]=-
Czy w życiu mężczyzny nadejdzie kiedyś taki moment, kiedy może przejrzeć broszurę biura podróży bez szukania kobiet topless na zdjęciach?
-=[2e1+7]=-
Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć.
Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie?
-=[2e1+8]=-
Kumpel powiedział, że pieprzy władzę.
spytałem "Co masz na myśli ty anarchisto?"
"Nie" odparł "chodzi mi o to, że gwałcę policjantki"
-=[2e1+9]=-
Obudziłem się dziś ze strasznym bólem dupy. Nie miałem pojęcia dlaczego, ale najwyraźniej David i Elton też nic nie pamiętali.
-=[3e1+0]=-
Żona zaproponowała, że weźmie rohypnol, żebym mógł "zrobić z nią cokolwiek zechcę".
Więc zaszyłem jej cipę.
-=[3e1+1]=-
Ależ się wku*wiłem, kiedy odcięli mi internet. Pieprzeni sąsiedzi mogliby się nauczyć płacić swoje rachunki na czas.
-=[3e1+2]=-
Chciałbym poprosić najseksowniejszą osobę na świecie o bycie moją walentynką.
Ale wysyłanie kartek do siebie jest dziwne.
-=[3e1+3]=-
Wbrew temu, czego nauczył Was Mario, walenie głową w cegły nie jest najlepszą metodą wzbogacenia się.
-=[3e1+4]=-
Życie jest jak pudełko czekoladek.
Gówniane, jeśli jesteś cukrzykiem.
-=[3e1+5]=-
Japońscy projektanci samochodów uważają, że przód maski powinien zawsze wyglądać jak twarz.
Pewnie dlatego większość ich samochodów ma schowane przednie lampy.
-=[3e1+6]=-
Wybrałem się na randkę z jedną laską. Nieźle nam się rozmawiało i zdecydowanie wyczuwałem trochę chemii.
Głównie CHCl3
-=[3e1+7]=-
Siedziałem sobie wczoraj w autobusie, kiedy podeszła do mnie jakaś baba i powiedziała "Okaż trochę szacunku, nie widzisz, że kobieta stoi?"
Więc zasalutowałem jej i dalej gapiłem się w okno.
-=[3e1+8]=-
Prawo zezwala na użycie siły, żeby bronić siebie, lub osób sobie bliskich.
Więc kiedy ciężarna żona powiedziała mi, że dziecko ją kopie, chyba nic dziwnego, że mu przyłożyłem.
-=[3e1+9]=-
Zeszłej nocy żona powiedziała do mnie...
nie wiem co, kto by tam jej słuchał.
-=[4e1+0]=-
W dzisiejszej telewizji jest tyle nagości, że mogę tylko siedzieć przed odbiornikiem, potrząsając pięścią.
-=[4e1+1]=-
Moja sekretarka weszła dziś do biura, w swojej krótkiej spódniczce, czarnych pończochach i głęboko rozciętej bluzce. Schyliła się, żeby wyjąć coś z niskiej szafki i odwróciła się do mnie z sugestywnym spojrzeniem.
Powiedziałem "dwadzieścia lat temu oparłbym Cię o biurko i pokazał co potrafię"
Odparła "oj, przecież nie jesteś jeszcze chyba za stary"
"To nie ja jestem za stary, kochana"
-=[4e1+2]=-
Nie mam szczęścia, jeśli chodzi o dziewczyny.
Ciągle wrzucam tabletkę do nie tego drinka.
-=[4e1+3]=-
"Brazylijski chłopiec przedarł się przez ochronę, żeby przywitać papieża"
Ciekawe, którego z tych dwóch bardziej powinni chronić.
-=[4e1+4]=-
Nie, żebym starał się Ci zaimponować, ale... mój loch gwałtów ma dywan!
-=[4e1+5]=-
Jeden z fajniejszych widoków na świecie, to własna dziewczyna w Twoich bokserkach i koszulce. W drugą stronę tak to nie działa.
-=[4e1+6]=-
Jestem ustawiony finansowo do końca życia.
Pod warunkiem, że umrę przed wtorkiem.
-=[4e1+7]=-
Zastałem żonę w łóżku z innym facetem, więc skopałem mu dupę.
Jestem obecnie leczony z powodu samookalaczania i schizofrenii.
-=[4e1+8]=-
Widziałem wczoraj swoją ex na poboczu drogi w zepsutym samochodzie i spóźniłem się przez to do pracy.
Musiałem przejechać obok 6 razy, zanim zauważyła, że się z niej śmieję.
-=[4e1+9]=-
Ironia. Zamordowanie geja przez wepchnięcie mu w dupę znaku "zakaz wjazdu"
-=[5e1+0]=-
Najwyraźniej dopisywanie "PS. Jeśli nie jesteś zainteresowana, przekaż to siostrze" nie jest mile widziane na kartkach walentynkowych.
-=[5e1+1]=-
Ponieważ ostatnio wszystko robi się coraz droższe, oto pomysł jak zaoszczędzić trochę pieniędzy.
Następnym razem idąc do restauracji weź ze sobą pacynkę. Kiedy kelner będzie przyjmował zamówienie, konsultuj z pacynką wszystkie decyzje. Rozmawiaj z nią w czasie posiłku, a pod koniec miejcie burzliwą kłótnię, którą skończ krzycząc do niej "Dobra! To sama se płać za obiad!" i wychodząc z knajpy.
-=[5e1+2]=-
Przeraź rodziców w okolicy, zaopatrując się w uniwersalnego pilota i przestawiając wszystkie telewizory na oddziale dziecięcym w szpitalu na kanał porno.
-=[5e1+3]=-
Koledzy mówią, że nie rozumiem znaczenia słowa "ironia"
co jest dość ironiczne, bo grałem wczoraj w piłkę.
-=[5e1+4]=-
Azjatki... nigdy nie ufaj nikomu, komu możesz związać oczy sznurowadłem.
-=[5e1+5]=-
Zaraz będę uprawiał seks z kobietą! Pierwszy raz od ponad roku. Leżę właśnie w łóżku obok niej - ale patrzy na mnie jak by była trochę zirytowana i nazywa mnie ciotą - ale nie rozumiem dlaczego! Gdybyż tylko dała mi jakąś podpowiedź...
wysłane 2 sekundy temu z iPhona | Lubię to! | Skomentuj
-=[5e1+6]=-
Dostałem pracę domową z historii, żeby przynieść coś związanego z Hitlerem.
Przyniósłbym, ale przecież nie będę rozwalał swojego ołtarzyka.
-=[5e1+7]=-
BBC News: "Przyszłość bez wypadków samochodowych"
Więc kiedy zacznie się to zabieranie kobietom prawa jazdy?
-=[5e1+8]=-
Koleżanka żaliła mi się, że nie może spać w nocy, bo boi się, że nie usłyszy jak dziecko wypadnie z kołyski. Poradziłem, żeby usunęła dywan z pokoju.
-=[5e1+9]=-
Kiedy przyszły teść spyta, gdzie zamierzasz wziąć jego córkę w walentynki, odpowiedź "Przy odrobinie szczęścia w dupę, jeśli wystarczająco ją schleję" nie jest akceptowana.
-=[6e1+0]=-
Trójkąty w łóżku są beznadziejne.... to tylko oznacza, że są tam 2 osoby do śmiania się z mojego fiuta.
-=[6e1+1]=-
Moja żona ciągle narzekała, żebym wyrzucił wreszcie śmieci.
Zrobię wszystko, żeby mieć trochę spokoju.
Więc zakopałem ją w ogrodzie.
-=[6e1+2]=-
No i znów nadeszła ta pora dnia.
Narzędzia - Opcje internetowe - Usuń historię
Świat na trzeźwo jest nie do przyjęcia...
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
