w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Białe pary w Anglii będą mogły wreszcie adoptować dzieci mniejszości rasowych.
To dobre wiadomości. Czułem się fatalnie zmuszając białe dzieci, żeby za mnie sprzątały i gotowały.
Facebook ma wkrótce dodać nowe statusy związków.
Ciekawe, czy przyjęli moją sugestię, żeby dodać "zdesperowany".
Żona powiedziała do mnie "Każda minuta trwa godzinę, godzina dzień, a dzień zdaje się trwać wiecznie, ale co mogę zrobić?"
Powiedziałem "Może zmień wreszcie baterie w tym pieprzonym zegarku?"
Dziewczyna spytała mnie jakie to uczucie, gdy zażyje się Ecstasy. Powiedziałem "Ciężko to wyjaśnić. To trochę jak bycie pijanym, ale bez zawrotów głowy ... i ... znasz to uczucie tuż po tym, jak uprawiamy sex? To trochę jak to."
Popatrzyła na mnie zdumiona i spytała "Ecstasy sprawia, że jesteś zawiedziony i sfrustrowany?"
Po miesiącach planowania i prób wreszcie udało mi się possać własnego penisa.
Teraz muszę tylko przyszyć go z powrotem.
Moja żona może sobie żartować i nazywać mnie hipochondrykiem, ale jestem pewien, że wyczułem guza na mojej sztucznej nodze.
Wyruchałem wczoraj muzłumankę w burce. Szczerze mówiąc, było to dość dziwne.
Ale przynajmniej nie musiałem potem podchodzić do firanki, żeby wytrzeć sobie fiuta.
Jestem studentem i ku*wa nienawidzę wtorków!
Czy cokolwiek tam dzisiaj jest.
Do dziś pamiętam ten dzień, kiedy rodzice usiedli ze mną i powiedzieli "Synu, jeśli nie uda Ci się za pierwszym razem, próbój znowu i znowu"
Odparłem "Dzięki, ale szczerze mówiąc myślę, że moje próby samobójcze są tylko wołaniem o pomoc."
Jak każdy dobry ojciec, kiedy odkryłem, że moja córka jest anorektyczną, natychmiast wkroczyłem do akcji.
Zapisałem ją do agencji modelek.
Uwielbiam koty.
Dla mnie to tacy mali, włochaci, nieco mniej inteligentni, leniwi ludzie.
Czyli Meksykanie.
Mój kumpel był jednym z tych dziwaków, których podniecało bycie poniżanym.
Kibicem polskiej reprezentacji.
Kupiłem szczeniaczka na święta, ale okazało się, że za dużo jest zachodu z jego utrzymaniem, więc musiałem się go pozbyć.
Dałem go mojemu synowi z Downem do przytulenia.
Spotkałem kiedyś Stephena Hawkinga i powiedziałem "Przez Twój komputerowy głos ludzie myślą, że jesteś Amerykaninem."
Odpowiedział "Powiedz mi coś, czego nie wiem"
No to byłem w dupie.
Nabiłem sobie na ramieniu siniaka w kształcie penisa.
Lekarz powiedział, żebym go nie pocierał, bo zrobi się większy.
nieprzetłumaczony
Dear Army,
Please can we change the phrase 'Fire at Will' to something more suitable.
Its getting pretty dangerous.
Sincerely,
Prince William.
Żona chce wynająć egzorcystę, bo myśli, że nasza córka jest opętana przez demona.
Nie jest. Ma porażenie mózgowe.
Jeśli to prawda, że faceci zasypiają zaraz po seksie, to dlaczego łapie się tak mało gwałcicieli?
Nienawidzę ludzi, którzy nienawidzą kogoś z głupich przyczyn.
Pewnie dlatego mam depresję.
Próbowałem dziś oddać krew
ale wychodzi na to, że musi być własna.
Mój syn nadal jest w wieku, w którym nie lubi dziewczyn.
Ma 21 lat i ssie kutasy.
Mój kumpel był masochistą i lubił brać lodowaty prysznic.
Więc tego nie robił.
Sprawiłem, że moja była się popłakała wczorajszej nocy, kiedy powiedziałem jej o mojej nowej dziewczynie.
Spytała "Co ona ma takiego, czego ja nie mam?"
Najwyraźniej "mnie" było kiepską odpowiedzią.
Mój kumpel powiesił się w galerii sztuki współczesnej.
Minęły 3 tygodnie, zanim ktokolwiek zauważył.
Czy nie psuje wam to oglądania Toy Story, kiedy zdacie sobie sprawę, że Andy nie ma pojęcia, że jego zabawki są żywe i patrzą jak sobie trzepie?
Wyobraźcie sobie moje zażenowanie, kiedy zobaczyłem ojca trzymającego w ręku nagie zdjęcia mnie i mojej dziewczyny.
A teraz wyobraźcie sobie jego zażenowanie, kiedy zobaczyłem jego fiuta w drugiej ręce.
Zaczynam na serio żałować ufundowania żonie powiększenia cycków.
Nie zrozumcie mnie źle, wyglądają nieźle i on a je uwielbia, ale wku*wia mnie, że wszyscy moi koledzy tylko siedzą i się na nią gapią. Żona mówi, że jej to nie przeszkadza, ale ja mam tego dość.
Następnym razem, zanim ktokolwiek przyjdzie, przykrywam klatkę kocem.
Dlaczego kobiety żyją średnio dłużej, niż mężczyźni?
Bóg oddaje im te wszystkie godziny stracone na próbach parkowania.
Lekarz polecił, żebym "utopił swoje problemy"
Niestety żona nie chce dać się wyciągnąć na basen.
Kumpel ciągle próbuje pobić swoją żonę, więc powiedziałem że chyba pora, żeby udał się po pomoc do profesjonalisty.
Przecież ona jest od niego ze 2 razy silniejsza.
Sky News: Somalijscy piracy porwali amerykańskich żeglarzy.
ienawidzę tych piratów. Biegają dookoła afryki porywając białych ludzi.
Są jak odwrotna Madonna.
Wróciłem dziś wcześniej z pracy i zastałem swoją żonę i kumpla, siedzących w przedpokoju, spoconych i nie mogących złapać oddechu. Spytałem "Co się tu dzieje?"
Żona powiedziała "E... graliśmy sobie na Wii Fit". Mrugnąła do kumpla i dodała "Dawid radzi sobie naprawdę świetnie."
Kiedy wychodziłem z pokoju, słyszałem ich śmiejących się i nazywających mnie frajerem, ale to ja śmiałem się ostatni. Sprawdziłem następnego dnia i nawet nie udało im się wpisać na listę high score.
"Teraz patrz uważnie, 007: To może wyglądać jak zwyczajna walizka, ale wystarczy nacisnąć ten przycisk - wysunie się rączka i możesz ją ciągnąć na kółkach."
Lubię starych ludzi, ale nienawidzę tego, że ciągle przechwalają się swoimi osiągnięciami w czasie wojny. "Daj spokój dziadku, próbujemy tu jeść kolację, nikogo ku*wa nie obchodzi, ilu Żydów zabiłeś."
Czytałem, że seks jest formą komunikacji.
W takim razie muszę często mówić do siebie.
Kościół katolicki oznajmił, że od teraz można używać kondomów, ale tylko w wyjątkowych sytuacjach - na przykład kiedy kleryk ma sraczkę.
Czytałem dziś w gazecie, że niektórzy ludzie spędzają nawet 4 godziny dziennie oglądając porno w internecie.
Ha. Amatorzy.
Jedyną rzeczą gorszą od bycia posadzonym na krześle elektrycznym, to gdyby posadzili z tyłu dzieciaka, który będzie kopał w oparcie przez cały czas egzekucji.
Sam nie wiem komu bardziej współczuję, tym wszystkim Amerykankom, które są wykorzystane tylko w celu uzyskania zielonej karty, czy Meksykanom, którzy muszą poślubić Amerykankę.
Moja dziewczyna ma katar sienny, a wczoraj dowiedziała się, że ma też cukrzycę. Żeby ją pocieszyć przyjechałem dzisiaj z kwiatami i czekoladkami.
"NIE oznacza NIE" - jest to albo kobieta odmawiająca seksu, albo najkrótsza na świecie lekcja słowackiego.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Białe pary w Anglii będą mogły wreszcie adoptować dzieci mniejszości rasowych.
To dobre wiadomości. Czułem się fatalnie zmuszając białe dzieci, żeby za mnie sprzątały i gotowały.
Facebook ma wkrótce dodać nowe statusy związków.
Ciekawe, czy przyjęli moją sugestię, żeby dodać "zdesperowany".
Żona powiedziała do mnie "Każda minuta trwa godzinę, godzina dzień, a dzień zdaje się trwać wiecznie, ale co mogę zrobić?"
Powiedziałem "Może zmień wreszcie baterie w tym pieprzonym zegarku?"
Dziewczyna spytała mnie jakie to uczucie, gdy zażyje się Ecstasy. Powiedziałem "Ciężko to wyjaśnić. To trochę jak bycie pijanym, ale bez zawrotów głowy ... i ... znasz to uczucie tuż po tym, jak uprawiamy sex? To trochę jak to."
Popatrzyła na mnie zdumiona i spytała "Ecstasy sprawia, że jesteś zawiedziony i sfrustrowany?"
Po miesiącach planowania i prób wreszcie udało mi się possać własnego penisa.
Teraz muszę tylko przyszyć go z powrotem.
Moja żona może sobie żartować i nazywać mnie hipochondrykiem, ale jestem pewien, że wyczułem guza na mojej sztucznej nodze.
Wyruchałem wczoraj muzłumankę w burce. Szczerze mówiąc, było to dość dziwne.
Ale przynajmniej nie musiałem potem podchodzić do firanki, żeby wytrzeć sobie fiuta.
Jestem studentem i ku*wa nienawidzę wtorków!
Czy cokolwiek tam dzisiaj jest.
Do dziś pamiętam ten dzień, kiedy rodzice usiedli ze mną i powiedzieli "Synu, jeśli nie uda Ci się za pierwszym razem, próbój znowu i znowu"
Odparłem "Dzięki, ale szczerze mówiąc myślę, że moje próby samobójcze są tylko wołaniem o pomoc."
Jak każdy dobry ojciec, kiedy odkryłem, że moja córka jest anorektyczną, natychmiast wkroczyłem do akcji.
Zapisałem ją do agencji modelek.
Uwielbiam koty.
Dla mnie to tacy mali, włochaci, nieco mniej inteligentni, leniwi ludzie.
Czyli Meksykanie.
Mój kumpel był jednym z tych dziwaków, których podniecało bycie poniżanym.
Kibicem polskiej reprezentacji.
Kupiłem szczeniaczka na święta, ale okazało się, że za dużo jest zachodu z jego utrzymaniem, więc musiałem się go pozbyć.
Dałem go mojemu synowi z Downem do przytulenia.
Spotkałem kiedyś Stephena Hawkinga i powiedziałem "Przez Twój komputerowy głos ludzie myślą, że jesteś Amerykaninem."
Odpowiedział "Powiedz mi coś, czego nie wiem"
No to byłem w dupie.
Nabiłem sobie na ramieniu siniaka w kształcie penisa.
Lekarz powiedział, żebym go nie pocierał, bo zrobi się większy.
nieprzetłumaczonyDear Army,
Please can we change the phrase 'Fire at Will' to something more suitable.
Its getting pretty dangerous.
Sincerely,
Prince William.
Żona chce wynająć egzorcystę, bo myśli, że nasza córka jest opętana przez demona.
Nie jest. Ma porażenie mózgowe.
Jeśli to prawda, że faceci zasypiają zaraz po seksie, to dlaczego łapie się tak mało gwałcicieli?
Nienawidzę ludzi, którzy nienawidzą kogoś z głupich przyczyn.
Pewnie dlatego mam depresję.
Próbowałem dziś oddać krew
ale wychodzi na to, że musi być własna.
Mój syn nadal jest w wieku, w którym nie lubi dziewczyn.
Ma 21 lat i ssie kutasy.
Mój kumpel był masochistą i lubił brać lodowaty prysznic.
Więc tego nie robił.
Sprawiłem, że moja była się popłakała wczorajszej nocy, kiedy powiedziałem jej o mojej nowej dziewczynie.
Spytała "Co ona ma takiego, czego ja nie mam?"
Najwyraźniej "mnie" było kiepską odpowiedzią.
Mój kumpel powiesił się w galerii sztuki współczesnej.
Minęły 3 tygodnie, zanim ktokolwiek zauważył.
Czy nie psuje wam to oglądania Toy Story, kiedy zdacie sobie sprawę, że Andy nie ma pojęcia, że jego zabawki są żywe i patrzą jak sobie trzepie?
Wyobraźcie sobie moje zażenowanie, kiedy zobaczyłem ojca trzymającego w ręku nagie zdjęcia mnie i mojej dziewczyny.
A teraz wyobraźcie sobie jego zażenowanie, kiedy zobaczyłem jego fiuta w drugiej ręce.
Zaczynam na serio żałować ufundowania żonie powiększenia cycków.
Nie zrozumcie mnie źle, wyglądają nieźle i on a je uwielbia, ale wku*wia mnie, że wszyscy moi koledzy tylko siedzą i się na nią gapią. Żona mówi, że jej to nie przeszkadza, ale ja mam tego dość.
Następnym razem, zanim ktokolwiek przyjdzie, przykrywam klatkę kocem.
Dlaczego kobiety żyją średnio dłużej, niż mężczyźni?
Bóg oddaje im te wszystkie godziny stracone na próbach parkowania.
Lekarz polecił, żebym "utopił swoje problemy"
Niestety żona nie chce dać się wyciągnąć na basen.
Kumpel ciągle próbuje pobić swoją żonę, więc powiedziałem że chyba pora, żeby udał się po pomoc do profesjonalisty.
Przecież ona jest od niego ze 2 razy silniejsza.
Sky News: Somalijscy piracy porwali amerykańskich żeglarzy.
ienawidzę tych piratów. Biegają dookoła afryki porywając białych ludzi.
Są jak odwrotna Madonna.
Wróciłem dziś wcześniej z pracy i zastałem swoją żonę i kumpla, siedzących w przedpokoju, spoconych i nie mogących złapać oddechu. Spytałem "Co się tu dzieje?"
Żona powiedziała "E... graliśmy sobie na Wii Fit". Mrugnąła do kumpla i dodała "Dawid radzi sobie naprawdę świetnie."
Kiedy wychodziłem z pokoju, słyszałem ich śmiejących się i nazywających mnie frajerem, ale to ja śmiałem się ostatni. Sprawdziłem następnego dnia i nawet nie udało im się wpisać na listę high score.
"Teraz patrz uważnie, 007: To może wyglądać jak zwyczajna walizka, ale wystarczy nacisnąć ten przycisk - wysunie się rączka i możesz ją ciągnąć na kółkach."
Lubię starych ludzi, ale nienawidzę tego, że ciągle przechwalają się swoimi osiągnięciami w czasie wojny. "Daj spokój dziadku, próbujemy tu jeść kolację, nikogo ku*wa nie obchodzi, ilu Żydów zabiłeś."
Czytałem, że seks jest formą komunikacji.
W takim razie muszę często mówić do siebie.
Kościół katolicki oznajmił, że od teraz można używać kondomów, ale tylko w wyjątkowych sytuacjach - na przykład kiedy kleryk ma sraczkę.
Czytałem dziś w gazecie, że niektórzy ludzie spędzają nawet 4 godziny dziennie oglądając porno w internecie.
Ha. Amatorzy.
Jedyną rzeczą gorszą od bycia posadzonym na krześle elektrycznym, to gdyby posadzili z tyłu dzieciaka, który będzie kopał w oparcie przez cały czas egzekucji.
Sam nie wiem komu bardziej współczuję, tym wszystkim Amerykankom, które są wykorzystane tylko w celu uzyskania zielonej karty, czy Meksykanom, którzy muszą poślubić Amerykankę.
Moja dziewczyna ma katar sienny, a wczoraj dowiedziała się, że ma też cukrzycę. Żeby ją pocieszyć przyjechałem dzisiaj z kwiatami i czekoladkami.
"NIE oznacza NIE" - jest to albo kobieta odmawiająca seksu, albo najkrótsza na świecie lekcja słowackiego.
(jak zwykle zresztą)
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
tylko spokojnie.
sorry za błędy 
Za dużo siedzenia na forach ryje mózg. 
więcej
