w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]
--==[/////]==--
Nigdy nie powiedziałbym żonie, że ma grubą dupę, ale kiedy usiądzie robi się o 10cm wyższa.
--==[////\]==--
Żałuję kupienia tego iPhona na allegro.
Działa dobrze, ale odkąd przejrzałem historię w przeglądarce, jedyne o czym mogę myśleć, to jakiś gość z Poznania walący konia z moim telefonem w lewej ręce.
--==[///\/]==--
Spytałem dziewczyny, czy nie chciała by spróbować seksu analnego.
"A czy to nie będzie boleć?" - spytała
"Nawet w połowie nie tak bardzo, jak kiedy się nie zgodzisz"
--==[///\\]==--
Nie mogłem się powstrzymać przed chichotem, kiedy córka powiedziała, że kiedy dorośnie chciałaby zostać premierem.
Pielęgniarki w hospicjum też to rozśmieszyło.
--==[//\//]==--
Dziadek zadzwonił do mnie na komórkę. "Gdzie jesteś?" - spytał
"W klubie ze striptizem, upijam się i wciągam kokainę. A dlaczego pytasz?"
Powiedział "Mam wrażenie, że ktoś ukradł mi portfel."
Odpowiedziałem "Daj spokój, nie bądź głupi. Kto kradłby starszemu człowiekowi 217zł i 35 groszy?"
--==[//\/\]==--
Czemu ludzie w ogóle nie są przerażeni tą wielką kulą ognia, która lata sobie na niebie?
--==[//\\/]==--
Gadałem sobie z kumplem, kiedy powiedział "Wiesz co, męczą mnie ci wszyscy ludzie, którzy używają 'twoja stara' jako riposty. To jest już stare, nudne, tanie i mocno zużyte."
"zupełnie jak twoja stara."
--==[//\\\]==--
Dowód, że kopniak w jaja jest bardziej bolesny, niż poród. Kilka miesięcy po byciu kopniętym w jaja, żaden facet nie powie "Myślę, że chcę jeszcze raz."
--==[/\///]==--
"If its yellow, let it mellow,
if its brown flush it down"
good old KKK, always coming up with catchy slogans
--==[/\//\]==--
Dziewczyna rzuciła mnie dla innego faceta.
Przejrzałem go na wylot, ale ona jakoś tego nie potrafi, więc pomyślałem, że jej to ułatwię.
Niezbyt jej się jednak spodobała ta wielka dziura po kuli w jego klatce piersiowej.
--==[/\/\/]==--
Srałem sobie właśnie, kiedy usłyszałem innego faceta, powoli tracącego cierpliwość.
"Długo jeszcze?" - zapytał - "Długo już nie utrzymam."
"Najwyżej 5 minut, poczekaj chwilkę." - odpowiedziałem.
"OK. 5 minut." - powiedział - "a potem wyłaź szybko, żebym mógł wreszcie opuścić trumnę twojej żony do dołu."
--==[/\/\\]==--
Pewnie wielu ludzi oburzy się na to, co powiem, ale Hitler miał rację.
Podobno zawsze wyjmował masło z lodówki na godzinę wcześniej, żeby łatwiej je było rozsmarować. Geniusz.
--==[/\\//]==--
Wszystkie te walki w Afryce powodują, że naprawdę zaczynam dużo rozmyślać.
Następne Call of Duty będzie zajebiste.
--==[/\\/\]==--
Żona weszła w nocy do pokoju komputerowego i przyłapała mnie na oglądaniu porno. Ależ zaczęła się kłótnia. Szła mi nawet nieźle, póki nie spytała "A co byś zrobił, gdyby tam była Twoja córka?!"
Najwyraźniej "Zwalił sobie i dodał do zakładek" było błędną odpowiedzią.
--==[/\\\/]==--
Żona poprosiła, żebym wstąpił do sklepu i kupił jej nowe rękawiczki, które będzie mogła założyć na pogrzeb swojej matki.
Nie wiecie, gdzie sprzedają te wielkie paluchy z pianki?
--==[/\\\\]==--
Widok mojej żony, poruszającej się wzdłuż alejki w swojej pięknej sukni ślubnej, był jednym z najszczęśliwszych momentów w moim życiu.
Chociaż niektórzy goście dziwili się, dlaczego akurat tak ubrano ją do skremowania.
--==[\////]==--
Afryka.
Jedyne miejsce na świecie, gdzie możesz przeżywać kryzys wieku średniego mając 10 lat.
--==[\///\]==--
Od niedawna pracuję na 6 rano. Żona warknęła do mnie wieczorem "Nawet nie waż się znów mnie obudzić, kiedy wstaniesz"
Więc rano wyszedłem tak cicho, jak tylko mogłem, upewniając się, że na pewno śpi. Co było dość zabawne, bo dom się palił.
--==[\//\/]==--
Czasem lubię rzucać gównem tylko, żeby zobaczyć, czy coś się przyklei.
Moja sypialnia jest ku*ewsko obrzydliwa.
--==[\//\\]==--
Czy ludzie z parkinsonem stoją idealnie nieruchomo, kiedy jest trzęsienie ziemi?
--==[\/\//]==--
Dziewczyna powiedziała "Kochanie - właśnie nasikałam na to i zrobiło się niebieskie - czy to znaczy, że jestem w ciąży"?
Odpowiedziałem "Nie, to oznacza, że wku*wiłaś mojego ulubionego kameleona. A teraz wynoś się."
--==[\/\/\]==--
Słyszałem, że kobiety lubią facetów, którzy są wysportowani i zabawni.
Przebieranie się za klauna i gonienie ich po ulicy powinno zagwarantować, że sobie podupczę.
--==[\/\\/]==--
Powiedziałem do żony "Nie widzę, co niby zrobiłem źle. Przecież wielu ojców załatwia dzieciom pierwszą robotę u siebie w zakładzie, żeby nabrały trochę doświadczenia.
Odpowiedziała "tak, ale większość ojców nie prowadzi burdelu."
--==[\/\\\]==--
Żona wyszła z łazienki z ręcznikiem na głowie. "Wyglądasz jak Pakistanka" - powiedziałem
"Haha, to przez to, że ten ręcznik przypomina turban?"
"Nie, przez to, że masz wąsy."
--==[\\///]==--
Powiedziałem do syna "Jeśli mógłbym zrobić dla Ciebie jedną ostatnią rzecz, gdybyś miał jutro umrzeć, co to by było?"
"Mógłbyś przestać wstrzykiwać mi arszenik, tato!"
--==[\\//\]==--
"Co możemy wywnioskować ze śladów zębów na piersi denatki?"
Możemy wywnioskować, że nie powinni byli zostawiać mnie samego z ciałem.
--==[\\/\/]==--
Moja nowa dziewczyna powiedziała, że mogę się z nią kochać tylko w tyłek.
Spytałem "Dlaczego? Masz brzydką cipkę?"
"Nie. Dlatego, że mam penisa."
Całe szczęście. Nie lubię brzydkich cipek.
--==[\\/\\]==--
Znalazłem wczoraj DVD zatytułowane "gładkie i ledwie legalne"
Szybko popędziłem do domu, włożyłem płytę do odtwarzacza i z fiutem w ręku czekałem na rozwój akcji...
Okazało się, że to płyta wydana przez ministerstwo transportu na temat kontroli stanu opon.
--==[\\\//]==--
Oglądałem z żoną TV, kiedy powiedziała "Uważam, że to bardzo dobrze, że znane osobistości dają dobry przykład, jeżdżąc pojazdami elektrycznymi"
Odpowiedziałem "To Stephen Hawking, głupia cipo."
--==[\\\/\]==--
Poszedłem odwiedzić żonę w szpitalu na oddziale onkologii - jakiś czas temu wykryto u niej raka piersi.
Pomyślałem sobie "Może to ponure, ale jeśli mi się poszczęści, to zobaczę jakieś cycuszki."
ku*wa. Tyle nagich kobiet, ale ani jednego cycka.
--==[\\\\/]==--
Amerykanin: "Oh, wow, jesteś z Australii!"
Australijczyk: "Taaa"
Amerykanin: "I jeździsz do roboty na kangurze?"
Australijczyk: "Nie wiem, a ty jeździsz do roboty na grubasie?"
--==[\\\\\]==--
Wywalili mnie dzisiaj z roboty.
Usiadła za mną śliczna dziewczyna. Miała na sobie króciutką czarną sukienkę.
... bez problemu widziałem co ma między nogami - nie mogłem oderwać wzroku.
I wtedy właśnie przypieprzyłem autobusem w filar mostu.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]
--==[/////]==--
Nigdy nie powiedziałbym żonie, że ma grubą dupę, ale kiedy usiądzie robi się o 10cm wyższa.
--==[////\]==--
Żałuję kupienia tego iPhona na allegro.
Działa dobrze, ale odkąd przejrzałem historię w przeglądarce, jedyne o czym mogę myśleć, to jakiś gość z Poznania walący konia z moim telefonem w lewej ręce.
--==[///\/]==--
Spytałem dziewczyny, czy nie chciała by spróbować seksu analnego.
"A czy to nie będzie boleć?" - spytała
"Nawet w połowie nie tak bardzo, jak kiedy się nie zgodzisz"
--==[///\\]==--
Nie mogłem się powstrzymać przed chichotem, kiedy córka powiedziała, że kiedy dorośnie chciałaby zostać premierem.
Pielęgniarki w hospicjum też to rozśmieszyło.
--==[//\//]==--
Dziadek zadzwonił do mnie na komórkę. "Gdzie jesteś?" - spytał
"W klubie ze striptizem, upijam się i wciągam kokainę. A dlaczego pytasz?"
Powiedział "Mam wrażenie, że ktoś ukradł mi portfel."
Odpowiedziałem "Daj spokój, nie bądź głupi. Kto kradłby starszemu człowiekowi 217zł i 35 groszy?"
--==[//\/\]==--
Czemu ludzie w ogóle nie są przerażeni tą wielką kulą ognia, która lata sobie na niebie?
--==[//\\/]==--
Gadałem sobie z kumplem, kiedy powiedział "Wiesz co, męczą mnie ci wszyscy ludzie, którzy używają 'twoja stara' jako riposty. To jest już stare, nudne, tanie i mocno zużyte."
"zupełnie jak twoja stara."
--==[//\\\]==--
Dowód, że kopniak w jaja jest bardziej bolesny, niż poród. Kilka miesięcy po byciu kopniętym w jaja, żaden facet nie powie "Myślę, że chcę jeszcze raz."
--==[/\///]==--
"If its yellow, let it mellow,
if its brown flush it down"
good old KKK, always coming up with catchy slogans
--==[/\//\]==--
Dziewczyna rzuciła mnie dla innego faceta.
Przejrzałem go na wylot, ale ona jakoś tego nie potrafi, więc pomyślałem, że jej to ułatwię.
Niezbyt jej się jednak spodobała ta wielka dziura po kuli w jego klatce piersiowej.
--==[/\/\/]==--
Srałem sobie właśnie, kiedy usłyszałem innego faceta, powoli tracącego cierpliwość.
"Długo jeszcze?" - zapytał - "Długo już nie utrzymam."
"Najwyżej 5 minut, poczekaj chwilkę." - odpowiedziałem.
"OK. 5 minut." - powiedział - "a potem wyłaź szybko, żebym mógł wreszcie opuścić trumnę twojej żony do dołu."
--==[/\/\\]==--
Pewnie wielu ludzi oburzy się na to, co powiem, ale Hitler miał rację.
Podobno zawsze wyjmował masło z lodówki na godzinę wcześniej, żeby łatwiej je było rozsmarować. Geniusz.
--==[/\\//]==--
Wszystkie te walki w Afryce powodują, że naprawdę zaczynam dużo rozmyślać.
Następne Call of Duty będzie zajebiste.
--==[/\\/\]==--
Żona weszła w nocy do pokoju komputerowego i przyłapała mnie na oglądaniu porno. Ależ zaczęła się kłótnia. Szła mi nawet nieźle, póki nie spytała "A co byś zrobił, gdyby tam była Twoja córka?!"
Najwyraźniej "Zwalił sobie i dodał do zakładek" było błędną odpowiedzią.
--==[/\\\/]==--
Żona poprosiła, żebym wstąpił do sklepu i kupił jej nowe rękawiczki, które będzie mogła założyć na pogrzeb swojej matki.
Nie wiecie, gdzie sprzedają te wielkie paluchy z pianki?
--==[/\\\\]==--
Widok mojej żony, poruszającej się wzdłuż alejki w swojej pięknej sukni ślubnej, był jednym z najszczęśliwszych momentów w moim życiu.
Chociaż niektórzy goście dziwili się, dlaczego akurat tak ubrano ją do skremowania.
--==[\////]==--
Afryka.
Jedyne miejsce na świecie, gdzie możesz przeżywać kryzys wieku średniego mając 10 lat.
--==[\///\]==--
Od niedawna pracuję na 6 rano. Żona warknęła do mnie wieczorem "Nawet nie waż się znów mnie obudzić, kiedy wstaniesz"
Więc rano wyszedłem tak cicho, jak tylko mogłem, upewniając się, że na pewno śpi. Co było dość zabawne, bo dom się palił.
--==[\//\/]==--
Czasem lubię rzucać gównem tylko, żeby zobaczyć, czy coś się przyklei.
Moja sypialnia jest ku*ewsko obrzydliwa.
--==[\//\\]==--
Czy ludzie z parkinsonem stoją idealnie nieruchomo, kiedy jest trzęsienie ziemi?
--==[\/\//]==--
Dziewczyna powiedziała "Kochanie - właśnie nasikałam na to i zrobiło się niebieskie - czy to znaczy, że jestem w ciąży"?
Odpowiedziałem "Nie, to oznacza, że wku*wiłaś mojego ulubionego kameleona. A teraz wynoś się."
--==[\/\/\]==--
Słyszałem, że kobiety lubią facetów, którzy są wysportowani i zabawni.
Przebieranie się za klauna i gonienie ich po ulicy powinno zagwarantować, że sobie podupczę.
--==[\/\\/]==--
Powiedziałem do żony "Nie widzę, co niby zrobiłem źle. Przecież wielu ojców załatwia dzieciom pierwszą robotę u siebie w zakładzie, żeby nabrały trochę doświadczenia.
Odpowiedziała "tak, ale większość ojców nie prowadzi burdelu."
--==[\/\\\]==--
Żona wyszła z łazienki z ręcznikiem na głowie. "Wyglądasz jak Pakistanka" - powiedziałem
"Haha, to przez to, że ten ręcznik przypomina turban?"
"Nie, przez to, że masz wąsy."
--==[\\///]==--
Powiedziałem do syna "Jeśli mógłbym zrobić dla Ciebie jedną ostatnią rzecz, gdybyś miał jutro umrzeć, co to by było?"
"Mógłbyś przestać wstrzykiwać mi arszenik, tato!"
--==[\\//\]==--
"Co możemy wywnioskować ze śladów zębów na piersi denatki?"
Możemy wywnioskować, że nie powinni byli zostawiać mnie samego z ciałem.
--==[\\/\/]==--
Moja nowa dziewczyna powiedziała, że mogę się z nią kochać tylko w tyłek.
Spytałem "Dlaczego? Masz brzydką cipkę?"
"Nie. Dlatego, że mam penisa."
Całe szczęście. Nie lubię brzydkich cipek.
--==[\\/\\]==--
Znalazłem wczoraj DVD zatytułowane "gładkie i ledwie legalne"
Szybko popędziłem do domu, włożyłem płytę do odtwarzacza i z fiutem w ręku czekałem na rozwój akcji...
Okazało się, że to płyta wydana przez ministerstwo transportu na temat kontroli stanu opon.
--==[\\\//]==--
Oglądałem z żoną TV, kiedy powiedziała "Uważam, że to bardzo dobrze, że znane osobistości dają dobry przykład, jeżdżąc pojazdami elektrycznymi"
Odpowiedziałem "To Stephen Hawking, głupia cipo."
--==[\\\/\]==--
Poszedłem odwiedzić żonę w szpitalu na oddziale onkologii - jakiś czas temu wykryto u niej raka piersi.
Pomyślałem sobie "Może to ponure, ale jeśli mi się poszczęści, to zobaczę jakieś cycuszki."
ku*wa. Tyle nagich kobiet, ale ani jednego cycka.
--==[\\\\/]==--
Amerykanin: "Oh, wow, jesteś z Australii!"
Australijczyk: "Taaa"
Amerykanin: "I jeździsz do roboty na kangurze?"
Australijczyk: "Nie wiem, a ty jeździsz do roboty na grubasie?"
--==[\\\\\]==--
Wywalili mnie dzisiaj z roboty.
Usiadła za mną śliczna dziewczyna. Miała na sobie króciutką czarną sukienkę.
... bez problemu widziałem co ma między nogami - nie mogłem oderwać wzroku.
I wtedy właśnie przypieprzyłem autobusem w filar mostu.