Któryś tam post niżej podsunął mi pomysł, że moglibyście napisać wpadki językowe (głównie chodzi o języki obce) czy coś w tym stylu, wasze lub cudzoziemców

Żeby nie być gołosłownym:
Lekcja niemieckiego, grupa początkująca.
Zadanie: Ułożyć zdania z różnymi słówkami m.in. pojawiło się tam Jahren.
Wszyscy czytają, dochodzi do jakiegoś typa co to widać, że lubi sobie zapalić "śmiesznego papieroska" i jego zdanie:
Haben Sie etwas zu Jahren?

Ja łaskocząc przyjaciółkę pytam- gdzie masz jeszcze łechtaczki...

Nie wim czy o to chodzi , ale zbieg okoliczności i lekko tematu każe mi to napisać
W Warszawie jest takie cuś jak piekarnia, która nazwya się " Putka" ot piekarnia Putka, po bułgarsku natomiast słowo " putka" oznacza nic innego jak " p****zda wyobraźcie sobie śmiech Bułgarów znajomych , którzy widzą taka nazwę piekarni . Druga sprawa , też chlebowo - zbieżno - językowa , po polsku bułka to bułka i koniec, nie ma o czym mówic, po bułgarsku natomiast "bułka" to określenie panny młodej. otóż znajomy wchodzi do sklepu nad morzem czarnym i prosi o dwie bułki po bułgarsku umiał tylko liczyc do 5 i takie jak poproszę i coś tam " molia dwe bułki" i kobitka wymiękła pozdro

hm, no nie wiem, może to o mój post niżej chodziło chociaż mój to nie obcojęzyczny...

A tak z trochę innych (już obco jezycznych)
Wyjazd do Londynu z wycieczką. Chciałam się ładnie zapytać pana kim jest. No i walnęłam (u mnie z gramatyką angielską krucho zawsze było) : Who you? Pan doskonale wiedział że wycieczka z Polski, ale wycieczka nie wiedziała że pan również No i pan się obraził a ja tylko grzeczna chciałam być!

naszych konduktorów w PKP rozwalają regularnie Rumuni, którzy na widok takowego po raz drugi przeglądającego przedziały z uśmiechem informują:

"Dupa kontrola!"


dupa oznacza że "już było"... takie "fal dupa fal" znaczy "fala za falą"

Moja siorka ma meza Greka. Jadac w autowusie w Grecji tlumaczy mu ze ja bola płuca. Starala sie jak mogla mowic po grecku ale jak to bywa w takich przypadkach braklo jej slowa pluco po grecku i mowi tak :
-boli mnie mmmmm tu (mowiac po grecku ) po czym po polsku mowi: no PŁUCO. Po grecku płuco znaczy ch...j

A mi kiedyś język wpadł na łecht***kę

daaaawno temu na rosyjskim kolega otrzymal pytanie jak jest wiewiorka po rosyjsku.....podpowiedzialem mu - wiewiarka.........do konca zycia bede pamietal ze to BIELKA......on byl wiekszy i silniejszy......

Idę sobie kiedyś zaspany rano na uczelnię, przechodzę obok kiosku, mimowolnie czytam tytuły. "Domowy Pechowiec"? Dobudzam się, patrzę drugi raz.... aaa...."Domowy Fachowiec"

Kiedyś pewien polski ambasador w Meksyku rozmawiał z prezydentem tego kraju. Należy zaznaczyć, że Jego Ekscelencja dopiero sie uczył hiszpańskiego. Na pytanie jak idzie nauka, zamiast odpowiedzieć: Cada dia mejor (Z każdym dniem lepiej) powiedział: Cada dia mujer (Codziennie kobieta).

Prezydent odparł: Bardzo panu zazdroszczę

Na jednej z pierwszych lekcji niemieckiego w LO wszyscy się po kolei przedstawiamy: Ich heise . Jeden kolega (był już na końcu i mógł się trochę nasłuchać jak wszyscy mówią) wywołał rotfl klasy następującym stwierdzeniem: Ich Scheisse Artur. Dla niezorientowanych Scheisse oznacza ekskrementy.

Prawie sto lat temu byłam z mężem w Niemczech - wtedy jeszcze jaraliśmy, a towar ten szalenie drogo wychodził na polskie kieszenie. Kupowaliśmy więc z oszczędności takie papieroski w przeźroczystych koszulkach, do których trzeba było dokupić gilzy - dawało się to palić tylko po włożeniu jedno w drugie, ale w sumie i tak było tańsze od paczki "zwykłych" papierosów.
Tak więc w jakimś tam "Aldiku" złapałam już papieroski i gorączkowo szukam gilz, wreszcie w rozpaczy pytam kasjerki:
- Haben Sie ........ fufki do tego????
Dzięki temu, że w sklepie byli prawie sami Polacy - po otarciu łez błyskawicznie wskazali mi miejsce opbytu poszukiwanych "fufek"

*******************************
Podczas tego samego pobytu - dla ochłody poprosiliśmy w dworcowej kafejcie o dwie szklanki wody.
Kelner grzecznie zaproponował wybór "Bon Aqa oder (jakaś inna woda)". Na to moje szczęście z mądrą miną: "Jaaa..." , więc szybciutko wtrąciłam "Bon Aqa bitte".
Po szybkim wypiciu chcieliśmy lecieć dalej i - oczywiście - zapomniałam zwrotu "chciałabym zapłacić", więc z pańskim gstem zażyczyłam sobie :
- Rechnung bitte!!
Kelner zacisnął zęby - i podał rachunek za dwie mineralki.........

siemanos
Jak znalazł pasuje tu dowcip (choć jak znam życie - pewnie się to zdarzyło naprawdę):

Wchodzi Wietnamita do spożywczaka:
- Ci jeśt ciukier?
- Nie ma ciukier - odpowiada sprzedawczyni.
- A ciemu pani mówi w mianowniku, a nie w dopełniaciu?

pozdro
s

Przez dwa miesiące mieszkałem z Kolumbijczykami/Kolumbijkami, Hiszpanami i innymi tego typu. Generalnie wszystko toto mówiło po hiszpańsku, a ja tego języka ani trochę nie znałem.

Jednak po pewnym czasie osłuchałem się na tyle z tym językiem, że potrafiłem zrozumieć o czym mówią, a nawet coś powiedzieć. Nie zawsze mi wychodziło.

Jednego dnia (bardzo dumny z mojej znajmości nowych zwrotów) chciałem powiedzieć, że chcę jeść [jo kiero...]. No cóż - pamięć w przypadku takich błahostek bywa zawodna i przewrotna. Powiedziałem [jo kiero kuliar], co znaczy ni mniej, ni wiecej - chce mi się je****ć.

Wyobraźcie sobie miny współbiesiadników, szczególnie, że były tam dwie dziewczyny z zakonu Sióstr Niedotykanek.

Niedawno do wydania jakiejs gazety typu Playboy czy CKM dodawane byly broszurki firmy Nike informujace o stworzeniu jakiejstam ultra-super-kurtki zimowej. W tekscie padlo stwierdzenie, ze przy projektowaniu jej pomagali m.in. zawodowi ratownicy: "ratownicy, jesli chodzi o pomoc przy projektowaniu to swietne swinki morskie" (cos w ten desen). Mialem niezla zagwozdke zeby zrozumiec o co chodzi, dopiero po chwili przyszlo olsnienie: ang. guinea pig (swinka morska) to nasze idiomatyczne krolik doswiadczalny nie ma to jak dobry tlumacz...
Pozdrawiam

Witam
I ja coś dorzucę...

Goście ode mnie z dzielnicy jeździli parę lat temu do Niemiec na jumę. No i jadą raz pociągiem, a jeden z nich nie miał biletu więc schował się w kiblu. Przyszła konduktorka i szarpie za drzwi od kibla, a ten mówi:
- Ich kupen...

Nigdy nie zapomne pewnej wpady mojego kolegi, który ucząc się 8 lat języka niemieckiego trafił w liceum do grupy anglojęzycznej. No i wiadomo na pierwszej lekcji każdy mówi pare słów o sobie. Kolega (słusznej budowy ciała) wstaje i mówi:
- My name is Grzegorz... yyy... I am 17 and... yyy... I am dick.







Dla niezorientowanych:
niem. dick - gruby
ang. dick - kutas

znajoma miała chłopaka irlandczyka (teraz jest jej mężem), który praktycznie nie potrafił mówić po Polsku (pracował jako nativ speaker) i jak do niej dzwonił, a odebrał ktoś inny to mówił:
- Gosia prosie
Po zwróceniu uwagi, jak to brzmi przestawił się na:
- prosie Gosie

Przypomniało mi się, kiedy znajomy z Australii przyjechał i pyta: To jest jakaś duża i bogata rodzina tych Spożywczych...
-
- No - jest napisane, Sam Spożywczy i Art...

Już to kiedys wrzucałam, ale co tam - najwyżej baty dostanę Czasem trzeba

Kiedy byłam na studiach przez jakiś czas prowadził z nami zajęcia Amerykanin polskiego pochodzenia. Był powszechnie lubiany nie tylko za to, że był uroczym facetem, ale za dystans do własnych widowiskowych zmagań ze słabo poznanym językiem przodków.

Amerykanin mieszkał w wynajętym pokoju u pewnej starszej pani. Pewnego dnia ze zdziwieniem zauważył, że pani pije "zepsute" mleko. Wprowadzony w tajniki zsiadłego mleka i skąd ono się bierze, dokonał degustacji i oświadczył ze smutkiem:
- U nas to sie nie uda. U nas mleko sprzedają z prezerwatywami.
Pani, po namyśle:
- Wie pan, to nawet ciekawy i pożyteczny pomysł...

(ang. preservatives to środki konserwujące)


Następny znam z "drugiej ręki"
Na początku pobytu w naszym kraju Amerykanin poszedł do mięsnego kupić filety z kurczaka. Miał to zapisane na kartce i pilnie uczył się na pamięć przez drogę. Wygłosił swoja kwestię w sklepie wywołując niekontrolowany wybuch radości u ekspedientki i innych klientów. Ekspedientka pobiegła na zaplecze wołając: "Wiecie co klient chce kupić?" i po chwili stamtąd też dobiegł śmiech. A jednak sprzedano mu to, co chciał.
Zdezorientowany Amerykanin poprosił polskich znajomych o pomoc. Na kartce było wszystko OK, więc poproszono go, żeby powiedział to, co w sklepie:
- Pół kilo piersi z kociaka - padła odpowiedź.

Mój kumpel z kolei w Hiszpanii w sklepie mięsnym chciał poprosić kurczaka i powiedział: Una polla grande por favor. Sprzedawca wykonał rotfla.

el pollo - kurczak
la polla - wulgarnie męski organ płciowy

Mój kolega jest hydraulikiem i naprawiał boiler w anglii u pewnej kobiety w domu bo jej woda ciekła (z bojlera). Nie znał za dobrze angielskiego i jak naprawił, zaprowadził ją do kuchni (anglicy nie mają bojlera w łazience, tylko w kuchni) i powiedział:
-No lick
chciał powiedzieć:
-No leak

lick - lizać
leak - przeciek.

W efekcie powiedział jej, że nie liże

Pewnego dnia znajomi wpadli do nas na kolacje, chcąc sie pochwalić swoją 8 letnią córeczką zaczęli z nią konwersacje:

- Kasiu a powiedz co pociąg robi jak rusza ze stacji??(chodziło mu o słówko wyjeżdża...)

a rezolutna Kasia na to:

- pociąg wyjechuje ze stacji tatusiu...

Ja któregoś razu wracając z pracy do domu, zaszedłem do komputerowego. Stoję i się tak rozglądam, czytam cennik itp. Sprzedawca podchodzi i się pyta:
Szy moge w czymś pomóc? Czegoś konkretnie Pan szuka?
Ja:Nie. Ja tak tylko ORIENTALNIE.
S:Orientalnie to wie Pan co można...

Do tej pory nie wiem dlaczego powiedziałem ORIENTALNIE zamiast ORIENTACYJNIE. Może rzeczywiście o czymś innym myślałem

wakacje na węgrzech kilkanaście lat temu. przechodziłam fazę, że koniecznie muszę się nauczyć parę słówek po węgiersku i uprosiłam ojca znajomego z węgier aby mnie czegoś poduczył.
nadeszła kolacja pożegnalna. restauracja full wypass w budapeszcie, znajomi ojca, szychy z węgierskiego oddziału firmy i tatuś chciał się popisać. wstaje, wznosi kieliszek i pyta się mnie po cichu jak jest 'na zdrowie' po węgiersku. ja z całkowitą powagą odpowiadam: egeszegedre.
tata wstaje i na głos powiadamia wszystkich: egeszegedre.
cała sala najpierw zamarła a potem ogólny rotfl.
egeszegedre (czyt. egeszegedre)- cała twoja dupa
egeszégedre (czyt. egeszigedre) - na zdrowie

Znajomy anglik jakiś dłuższy czas po przyjeździe do Polski był przekonany ,że znakomicie zna nasz język ojczysty W związku z powyższym pewnego razu stwierdził:
- Wy Polacy musicie mieć okropne problemy z brzuchem, układem pokarmowym itd...
Zapadła konsternacja. W końcy pytanie:
- Dlaczego tak sadzisz???
- Bo co drugi lekarz to stomatolog

stomach - żołądek [ang]

Od tego czasu przestał być taki pewny

no niby to będzie po polsu, ale odmiana bardo egzotyczna:
Mój wujek w dość wczesnej fazie imprezy(koło 1.30) rozmawiał z moim ojcem o samochodach.
mój tata:
-a tamtyn z rogu to jaki auto mo???
wuja
-ON TAM MIAŁ MALUCHA STAĆ...


I co to może było po polsku???

wprawdzie nie [a], ale wybitnie mi tu pasuje.

Dwóch anglików przyjechało na wycieczkę do Japonii.
Rozgościli się w hotelu, pokój 22 i oczywiście - five oclock – dzwonią do obsługi by zamówić herbatę:
- tu ti to rum tu-tu*
na to zdesperowana kelnerka:
- pam pa ram pam pam


*[two tea to room two-two]

parę lat temu w Bułgarii była nasza zaprzyjaźniona rodzinka , kumpel - syn ichny - chciał się przjeśc sam po osiedlach w Sofii, duży był jak na swój wiek bo mając 15 lat miał 180cm więc mu rodzice pozwolili samemu się w obcym kraju bez języka "rozejzec". Kolo nie wracał ponad 3 godziny, jak wreszcie wrócił to opowiedział jak było : no bo troche pozakręcałem i straciłem orientację, zapytałem się po łamanemu angielsko/polsku jak do naszego osiedla a tamci mi mówią "na prawo" no to łaziłem na prawo.... Bułgarzy mówiąc "na prawo" mają na myśli - idź prosto... pozakręcał pozakręcał ale trafił

pol. prawo - bul. prosto

nie wiem czy to smieszne bedzie ale coż :P zarezykuje !!
na jedne z lekcji angielskiego ktorego uczymy sie jusz 3 lata !! mielismy lekcje o Londynie no i jedna z kolezanek czytala jakas tam informacje o najslynniejszym moscie ,czyli Tower Bridge no i czytajac nazwe tego mostu (po 3 latach nauki angielskiego) przeczytala ja doslownie literka po literce !!
nas to smieszylo nei wiem jak was ;P