Zasady są proste. Wrzucamy stare, dobrze znane, ale wciąż budzące śmiech kawały, świńskie kawały , ale nie takie, że baba ma strupa, a on jej zlizywał, albo jak jeden pedał drugiemu wsadzał


Przykład klasycznego dowcipu:

- Co pana do mnie sprowadza? - pyta lekarz pacjenta.
- Jestem homoseksualistą, panie doktorze.
- Ach! A ja taki nie uczesany!


Małgosia po raz pierwszy miała miesiączkę.
Z tego powodu bardzo się zdenerwowała.
Pokazała swój problem Jasiowi.
Jasiu patrzy patrzy no i mówi do Małgosi:
- No, na mój gust...to Ci jaja urwało


Dowcipy wrzucamy tylko w ten post! Ponieważ forum jest moderowane przez mła, wpierw trafiają mailem do mnie Zabawa trwa do końca weekendu. I rzecz najważniejsza: NIE MA NAGRÓD, jedynie satysfakcja z dobrze wykonanej pracy i sława jaka na pewno przyjdzie, gdy zobaczycie swój nick na głównej w Eropaku . Do pracy i miłej zabawy

jeśli to można pod niecenzuralne podciągnąć... to proszę

Jedzie sobie w pociągu w przedziale pan. Naprzeciw niego siedzi pani. Pan widzi, że pani "puściło" oczko w rajstopie, i taki widoczny pasek ciągnie się od stopy, przez kolano, udo i chowa się pod spódnicą. Pan zaciekawiony mówi:
- Przepraszam, dokąd biegnie ta droga?
- Do kuchni.
- Czy mógłbym tam zagotować kiełbaskę?
- Niestety, tam się teraz barszcz gotuje...

Dwie staruszki rozmawiają o swoim życiu seksualnym. Jedna z nich mocno narzeka: mąż już absolutnie nie ma ochoty, od razu kładzie się spać itp. Druga z kolei twierdzi, że jej życie seksualne wręcz kwitnie.
- Jak to robisz? - pyta pierwsza.
- To proste - jak chcę to robić z mężem rozbieram się, kładę na łóżku, zarzucam nogi za głowę i czekam. Gdy wchodzi do pokoju tak go tak to bierze, że od razu się na mnie rzuca !
Pierwsza postanowiła wypróbować ten sposób. Rozebrała się, położyłą, zarzuciła nogi za głowę (choć nie było to proste).
Po chwili do zaciemnionego pokoju wchodzi mąż.
Zerka i rzuca z niesmakiem:
- No nie, znowu zapomniałaś włożyć szczękę i się uczesać!!

Mosze siedzi w fotelu, gazetę czyta. Salcie wygląda przez okno, w pewnej chwili mówi:
- Mosze, pogrzeb!
Mosze, nadal zasłonięty gazetą:
- A sama sobie pogrzeb...

Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę:
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego – uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła „Uuustka”, a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???

Polak, Niemiec i Rusek wylądowali na bezludnej wyspie.Wyspa była bardzo uboga i gdy wszystkie kokosy się skończyły, postanowili zjadać części swego ciała. Na śniadanie Rusek uciął rękę krew się leje, ale nic, zjedli. Na obiad Niemiec uciachał noge.Przyszedł wieczór i Polak myśli jakby se nic nie uciąć. Gdy wymyślił podchodzi do chłopaków, wyciąga kutasa i mówi:
- To co jogurcik na dobranoc?!

Taki jeden bardzo staruśki - pierwszy joke umieszczony na tym forum w końcu

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym swietle.
Obok nich przejezdzał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera się szyba wyglada przez nią jeden z pedalów i mówi:
* Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
* To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... A w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
* Gieniu dzwoń po policje !!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zł i chciał mu je dać.
* Gieniu dzwoń po policję !!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
* Ma tu pan 200 zl - to wystarczy na zderzak .
* Gieniu dzwoń po policję !!
Facet wreszcie wyjął 500zl i daje je pedałowi .
Ten swoje:
* Gieniu dzwoń po policję !!
W koncu koleś, wkurzony wykrzyknał:
* To chuj wam w dupę !!!!!!!!! ... .
* Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!!!

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne
pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili
absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju,
wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na bezludnej wyspie.
Przebywali tam już kilka lat, aż pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety, dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów, swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, że zamiast dwóch 12-godzinnych zmian na wybudowanej przez rozbitków wieży, można będzie ustanowić trzy zmiany 8-godzinne. Do pierwszej zmiany zgłosił się na ochotnika "nowy". Tymczasem małżeństwo wzięło się do rozpalania ogniska. Najpierw zaczęli układać krąg z kamieni. W tym momencie z góry dobiegł głos: "Ej, bez seksu tam proszę!". Na to para z dołu: "Ależ my nic nie robimy!".
Po chwili para zaczęła układać w kamiennym kręgu kawałki drewna. I znowu z góry dobiegło głośne: "Ej, bez seksu tam proszę!". A para znowu: "Ależ my nic nie robimy!".
Później małżeństwo zabrało się do układania na drewnie liści palmowych. "Nowy" z góry na to: "Ej, mówiłem BEZ SEKSU". A małżeństwo jeszcze raz: "Ależ my nic nie robimy".
Po ośmiu godzinach na wieżę udał się mąż. Ledwie doszedł na górę, spojrzał w dół i pomyślał: "Kurczę, stąd faktycznie wygląda, jakby się bzykali"..

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera sie
dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke...
- Tutaj? jesteś nienormalny!
- Noooo, tak szybciutko, nic sie nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądz taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weż, tu sie schylisz i nikt cię nie zobaczy...
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. W koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Przyjeżdża oficer do bazy wojskowej na pustyni i pyta się żołnierzy:
- Jak tam wasze życie seksualne?
Zołnierz odpowiada:
- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taką starą wielbładzicę...
Pyta się kolejnego i słyszy taką samą odpowiedź.
- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.
Po pół godziny wychodzi, zasuwając rozporek:
- Niezla, stara, ale niezła.
- Niezła - odpowiada żołnierz. - Do miasta w pół godziny dowiezie...

Mówi żona do męża:
- Miałam piękny sen... Śniło mi się wiadro penisów...
- Gdzie był mój?
- Na dnie taki tyci tyci...

Następnego dnia mówi mąż do żony:
- Miałem piękny sen... Śniło mi się wiadro cip...
- Gdzie była moja?
- Wiadro w niej stało.

Siostra przełożona do pozostałych:
-Dziś na obiad bedzie marchewka.
-JEEEEE!!!!!
-Krojona.

Pewnego razu autobus z zakonnicami spadł w przepaść i oczywiście
wszystkie zginęły. Stoją więc w kolejce do nieba i czekają,
aż św. Piotr skończy zadawać im pytania:
- Siostro Karen, czy miała siostra kiedyś kontakt z penisem?
- Tak, raz dotknęłam główki koniuszkiem palca.
- Dobrze, więc włóż palec do wody święconej i możesz wejść.
Zwraca się do następnej w kolejce:
- Siostro Elżbieto, czy miała siostra kontakt z penisem?
- Tak, raz przyczyniłam się do wytrysku i miałam całą rękę w spermie.
- Włóż zatem dłoń do wody święconej i możesz wejść.
W tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakaś zakonnica zaczęła się przepychać do przodu.
- Siostro, siostro, czemu siostra tak pędzi?
- Jeżeli mam się napić tej wody, to wolę to zrobić zanim siostra Joanna włoży tam tyłek.

W pewien piątek dwie kobiety rozmawiają na na werandzie. Jedna z nich spostrzegła, że nadchodzi jej mąż z bukietem kwiatów w dłoni. Mówi do przyjaciółki:
- O, idzie ten dupek, mój mąż, z kwiatkami w ręku. Pewnie spodziewa się, że spędzę weekend na plecach, z nogami w powietrzu.
Przyjaciółka odpowiada:
- A wazonu nie macie ?

Idzie dziadek chodnikiem, a z drugiej strony idzie mała dziewczynka. Dziadek podchodzi do niej i mówi:
- Dziewczynko chcesz na pączka?
Na to dziewczynka:
- A jak to jest na pączka?


Mąż wyjechał za granicę, więc żona leży z kochankiem w łóżku. Mąż bez uprzedzenia o wcześniejszym przyjeździe wchodzi do domu. Żona przerażona - co tu robić? Mówi do kochanka:
- Siadaj na żyrandolu! - ten siadł. Wpada mąż i pyta żonę:
- Kto to jest, kochanie?
Ona na to:
- Yyy... malarz? - na co mąż:
- A no tak, przecież mu z pędzla ścieka.

- Kochanie, jesteś dziś bardzo sucha...
- Bo liżesz mi pachę, idioto!

Idzie Arab z Arabką przez pustynię, no i Araba strasznie wzięła chęć na Arabkę. A że Arabka była strasznie wstrzemięźliwa, więc wymyślił podstęp i mówi do niej tak:
- Słuchaj, tutaj grasują sępy mózgojady. Są strasznie niebezpieczne.

Na to Arabka pyta: co robić?
- No, jak się zobaczy takiego sępa, to trzeba szybko schować głowę w piasek.
I idą sobie dalej i Arab wypatrzył niby sępa i kazał Arabce schować głowę w piach.
Gdy Arabka zrobiła, co powiedział, Arab podniósł jej szatki i zaczyna ją dojeżdzać.
Na to Arabka:
- Hehe, dziob, dziob, a do mózgu jeszcze daleko!!

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?


/MOD/ sorry, Jimmy, dwóch pozostałych nie mogę puścić, nie o to mi chodziło, mam nadzieję, że znajdziesz łagodniejsze hard tak, ale pedofilia nie /MOD/


Pozdr

W autobusie podmiejskim, na tylnym siedzeniu siedzi chlopak w gustownym dresie i jego wytapetowana panienka. On powoli ja obejmuje, patrzy za okno, jąka sie, chce byc romantyczny. Wreszcie w przyplywie natchnienia przelamuje się i mówi:
- Bo wiesz............ zajebałem sie w tobie na chuj......

Stoją dwie prostytutki na ulicy czekając na klienta. Środek zimy, śniegu 15 stopni i mrozu po kolana. Jedna mówi:
- Brrrrr, ja to normalnie bym za pół ceny się oddała, żeby tylko ktoś mnie rozgrzał...
Druga na to:
- Ja to i za darmo, żeby tylko coś ciepłego w mordzie potrzymać..

Rejs dalekomorski. Wokół statku tylko woda i woda. Nuda jak pierun. Na pokładzie dwie znudzone starsze panie molestują marynarza, zeby je rozbawił.
- Ale ja znam same nieprzyzwoite dowcipy - broni się marynarz
- Nie szkodzi, jak będzie jakieś brzydkie słowo, niech pan mówi Mhy
- No.... dobra
Mhy, mhy, mhy, mhy, mhy, mhy, mhy, mhy .... dupa

Młoda parka spacerowała po lesie. Nagle na polnej drodze ląduje UFO i wysiada z niego dwoje przedstawicieli obcych. Już na pierwszy rzut oka widać, że chodzi o samca i samiczkę.
Po pierwszym strachu ziemianie zorientowali sie, że mogą się z obcymi porozumiewać za pomocą telepatii. Tak więc od słowa do słowa – a raczej od myśli do myśli – i wylądowali w temacie seksu. A jako, że od teorii zawsze lepsza jest praktyka, wszyscy (bez słowa) zgodzili się na zamianę partnerów i „krótką chwilę zapomnienia”.
Dziewczyna z kosmitą udali się do latającego spodka. Druga para została na świeżym powietrzu.
Przed przystąpieniem do rzeczy dziewczyna spojrzała z powątpiewaniem na to „coś”, wielkości młodej dżdżownicy, dyndające kosmicie między nogami.
„Momencik”- doszła do niej myśl domyślnego ufoludka. Pociągnął on za coś z boku własnej twarzy, co przypominało ucho, i jego organ zaczął się wydłużać.
„ No, długie to już jest wystarczająco...” – pomyślała dziewczyna. „Ale jakieś takie chude...”
„Momencik”- dotarła do niej znowu myśl kosmity. Ten znowu pociągnął parę razy za drugie nibyucho i jego Wacek nabrał rozmiarów jakich oczekiwała dziewczyna. A nawet je przerósł...
Już po wszystkim chłopak z dziewczyną konsultują swoje doznania.
- No i jak? – pyta chłopak.
- Rewelacja! Mówię ci, rewelacja! – dziewczyna ciągle nie może przyjść do siebie.
- A u ciebie? – pyta chłopaka
-E tam, podpucha jakaś i tyle! Kogo to ciągłe ciągnięcie za uszy może rajcować? Mnie tylko wkurwiało!

Gosciowi na pustyni padl wielbłąd. wszedł na wydmę = patrzy:barak z blachy falistej, napis serwis dla wielbłądów.
Dociągnął wielbłada, razem z pracownikiem stacji wciągnęli zwierzę na kanał, dwa płaskie kamienie, walnięcie w jaja i zwierzak pognał jak błyskawica. No dobra, dziekuje panu ale jak ja go teraz dogonię??
-Stawaj pan na kanał....

Szmonces:
_Pani Rozenzweig, Pani masz taką piękną suknię na sobie...
- Panie Eierweiss, pan widziałeś kiedyś zebym miała coś brzydkiego na sobie??
- Widziałem! Pani męża!!!

Wraca napalony mąż do domu i mówi do żony:
- Rozbieraj się !
- No co ty,Stefan - mówi żona.
- ROZBIERAJ SIE KOBIETO!!! - krzyczy mąż.
- Dobrze, dobrze- odpowiada wystraszona kobieta.
- A teraz rozbieraj mnie - mruczy mąż.
- Dobrze - odpowiada żona.
Po chwili go rozebrała i on mówi:
- A teraz ssij mi.
- Zwariowałeś ? - pyta żona.
- SSIJ i to mocno !!!
- Dobrze nie krzycz, już.
Żona zaczyna ssać, ssie minutę, dwie, trzy w końcu mąż krzyczy:
- STOP !!! A teraz dmuchnij, bo mi ku**a prześćeradło w dupę wlazło!!!
***
GDZIES W OKOLICY NA SZUBIENICY WIATR MNA KOLYSZE.
...COS CHYBA SLYSZE. NIE! TO MAJAKI!
...PIES CIAGNIE FLAKI
...A TERAZ NOGE...
O, JA NIE MOGE! PRZEGRYZL MI SZYJE!
...CZY JA NIE ZYJE?
***
Mały Jasio pyta się taty:
- Tatusiu, jak wygląda "broszka" u kobiety?
Ojca zamurowało, ale Jasio nalega, żeby odpowiedział.
- Ale przed czy po stosunku?
- No, przed.
- A więc wyobraź sobie...płatki róży delikatnie pokropione rosą?
- Aha. A po?
- Hmm... jak by Ci to wytłumaczyć... widziałeś kiedys pysk buldoga wysmarowany majonezem?

Qrcze ten drugi to mi sie popierdasił z deczka.. Nie pasuje tu

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- "A ty jakie chcesz, Wielki Łbie?"
Oburzona starsza pani pyta:
- "Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!"
Ojciec na to:
- "Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć.
Po pierwsze: duży, fajny samochod. Prosze spojrzec tam na parking. Oto on.
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój.
Po trzecie: fajna, ciasna cipka.
I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził!

Pewna kobieta lubiła sprzątać swe mieszkanie nago. No i tak się złożyło, że gdy pewnego dnia zmywała podłogę w kuchni poślizgnęła się i przyssała do posadzki. Zmartwoiny mąż wezwał na pomoc służby specjalne - najpierw pogotowie, poźniej straż pożarną w końcu nawet pomoc drogową, ale żona za cholerę się nie chciała ruszyć. Wszelkie podwadzanie specjalistycznymi nadrzędziami ani nawet łopatą nie dawało żadnego skutku. W końcu zdesperowany mąż poprosił o pomoc sąsiada. Ten podszedł do kobiety, namiętnie zaczął masować do piersiach po czym nie przerywając rzekł: "Niech pan nigdzie nie odchodzi, bo będzie pan potrzebny. Jak puści soki to ją przesuniemy na dywan"

Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."

Podczas wykładu prowadzący pyta zgromadzonych:
- Prosze panstwa, przeprowadzam badania naukowe i chcialbym
prosic was o pomoc. Mianowicie chce zadac panstwu pytanie - jak czesto uprawiacie seks. Kto z panstwa robi to codziennie?
(tu zglaszaja sie ci co robia to raz dziennie)
- A kto co drugi dzien?
(zglaszaja sie inni, troszke smutniejsi)
- A kto raz na tydzien?
(zglaszja sie jeszcze smutniejsi)
- A kto raz na miesiac?
(j.w.)
- I jeszcze chcialbym zadac pytanie, kto raz na rok?
Zglasza sie jeden facet, malo nie wyskoczy z siebie, krzyczy:
- JA, JA!
Prowadzacy mowi:
- Dziekuje panstwu za pomoc, te ba....
- ALE TO JA! JA! RAZ NA ROK!
- Tak, dziekuje, juz zapisalem...
- TO JA, JA! - krzyczy gosc z sali, az sie prowadzacy zirytowal i pyta:
- No to co sie pan tak cieszysz?
- Bo to juz jutro!!!

Jak ktoś mógł ten kawał pominąć..

Dawno, dawno temu gdzieś strasznie daleko było sobie królestwo, w którym królował król erotoman. A ze w jego okolicy zabrakło mu już podniet, wysłał swojego rycerza w świat, aby miał przygody i po powrocie miał co opowiadać. Gdy rycerz po kilku latach wrócił, król wezwał go do siebie i kazał opowiadać. No i rycerz mówił:
- Za górami, za lasami,... spotkałem strasznego trzygłowego smoka, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim trzy tygodnie i w końcu zwyciężyłem.
- No i co??? i co zrobiłeś z tą księżniczką??? (dopytywał się król)
- Eeeee... zignorowałem ją i poszedłem dalej.
- Uuuuu... (niezadowolony król) i co było później???
- Za kolejnymi górami, lasami, jeziorami i... spotkałem straszliwego pięciogłowego smoka, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim dwa miesiące i zwyciężyłem.
- No i co??? i co zrobiłeś z tą księżniczką????
- Eeeee... zignorowałem ją i poszedłem.
- Uuuuuu... no i co dalej? (król jest już zniechęcony)
- Za 10 jeziorami, 5 oceanami, 6 górami,... spotkałem straszliwego dziesięciogłowego smoka, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim pół roku, aż zwyciężyłem.
- No i co z tą księżniczką?? Tez ja zignorowałeś???
- Taaaa... ze trzy razy.

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!!!

O 3 w nocy mąż budzi żone i podaje jej szklanke wody i 2 aspiryny.
Żona: Zwariowałeś po co mnie budzisz?
Mąż: Masz kochanie tabletki na ból głowy.
Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto!
Mąż: AAA, MAM CIE!!!))

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

Płyną sobie plemniki. Nagle jeden ze zniecierpliwieniem mówi:
- Daleko jeszcze do tego jajekczka?
Na co drugi odpowiada:
- Kawał drogi! Jesteśmy dopiero przy migdałkach!

Qrde fajnie się tych gwoździ szuka

Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złota rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- Wypuść mnie a spełnię Twoje trzy życzenia. Rycerz na to:
- Ku..a, chce być nieśmiertelny...
Rybka:
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chce.... żeby mój koń był nieśmiertelny!
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chce..... hmmmmmm.... chce mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega mu jego wierny
giermek:
- (z wiejskim akcentem): Ło panie, panie!!! Gdzieżeś ty był!?! Jom
żem siem ło Ciebie tak zajebiście martwił!!!! Rycerz:
- Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie!!! Jom mógłbym ciem zajebiście zabić!!!
- Walnij mnie bo ja cię walne!!!
- No ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Łooooooo, panie..... jak Ty jesteś zajebiście nieśmiertelny!!!!
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie!!! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny!!!!
- To jeszcze nic, hehehe. Patrz na to!!!!!
Rrycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
Giermek:
- Łoooooooo Panie!!!! Jaka zaj*bista cipa!!!!



Dwóch kochanków-gei rozmawia i nagle jeden pyta drugiego co go naprawdę rozpala. Na co tamten odpowiada:
-Włochate klaty. One naprawdę na mnie działają!
Pierwszy zmartwiał trochę, bo nie miał zbyt wielu włosków na klatce, ale następnego dnia poszedł do lekarza. Wchodzi do gabinetu i mówi:
-Mój chłopak uwielbia włosy na klacie. Proszę mi takie zrobić.
Lekarz był bardzo zajęty więc spławił gościa mówiąc:
-Niech Pan naciera klatkę wazeliną - to stymuluje cebulki do szybszego wzrostu włosów.
No i gej poleciał do domu, usiadł w kanapie i smaruje klatę wazeliną. Aż tu wchodzi jego chłopak do mieszkania i pyta:
-Co ty robisz?!
-No jak to co? - odpowiada jego kochanek - Lekarz kazał mi smarować klatkę wazeliną, żeby włosy szybciej dla Ciebie urosły, misiu...
Pierwszy spojrzał na niego, pokiwał smutno głową i powiedział:
-Ty idioto! Gdyby to była prawda, to już dawno z dupy sterczał by Ci 5 metrowy ogon!!


Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

/MOD/ Milky nie chodzi o to, aby szukać gwoździ, tylko wrzucić kawał, który Cię smieszył, śmieszy i będzie smieszył, dasz szansę innym, ok.? /MOD/

Pewna arystokratyczna rodzina zaprosiła na przyjęcie starego generała.
Proponują mu herbatę, ale generał odpowiada flegmatycznie: "Herbatę na przyjęciu? Nie, bez sensu".
Myślą dalej i wymyślają, że przysuną fotel, żeby generał sobie usiadł. Na tę propozycję generał znów flegmatycznie odpowiada : "Siedzieć na przyjęciu? Bez sensu..."
I rodzina dalej wysila się czym by tu generała zadowolić. W końcu decydują, że wyślą hrabinę, żeby
zabawiła generała. Podchodzi hrabina i mówi: "Panie generale, pozwoli pan, że opowiem panu zagadkę."
Generał myśli: "Zagadka, na przyjęciu, to może mieć sens"
Hrabina: "Co to jest - małe szare w dziurze?""
Generał (po chwili namysłu) : "Ch*j w pi*dzie"
Hrabina: "Nie panie generale, to mysz"
Generał: "Myszka w pi*dzie? BEZ SENSU"

Ok
Ten będzie ostatni, więcej nie wrzucę
PS. One mnie śmieszą... Naprawde :P


Jaś z Małgosią idą przez las. Nagle zauważyli w krzakach kochającą się parę.
- Jasiu, co on jej robi? - pyta Małgosia.
- Mierzy jej temperaturkę... - odpowiada Jaś.
Idą dalej i widzą drugą parkę, trzecią, czwartą... Doszli do polany.
- Jasiu, a może i ty zmierzysz mi temperaturkę? - proponuje zalotnie Małgosia.
- No nareszcie, bo już mi rtęć po nodze cieknie...

No ok, dwa ostatnie

Trzech gejów kłóciło się, który sport jest najbardziej seksi.
- Według mnie to podnoszenie ciężarów. Ci wszyscy wspaniale zbudowani mężczyźni, których muskuły delikatnie zrasza pot mmmm...
- A według mnie pływanie. Nic bardziej seksownego niż mokrzuteńcy mężczyzni w obciłych slipeczkach mmmm...
- A jak dla mnie najlepsza jest piłka nożna!
Dwaj pozostali popatrzyli na niego ze zdziwieniem, ten więc zaczyna tłumaczyć:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońcow, a na koniec udaje mi sie okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od brami dzieli mnie już tylko 3 metry ja z całej siły wypopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "Ch*j ci w dupę! Ch*j ci w dupę!" a ja się wtedy kładę i marzę...