Humor rosyjski (3658)
2023-04-04 23:13:00
·
Skomentuj
I. Wiekowy
Jestem tak stary, że wciąż pamiętam, kiedy Steve Jobs - zapytany, czy planuje zainstalować w przyszłości kolorowy ekran do oglądania klipów wideo na i-Podzie, odpowiedział:
- Nie sądzę, aby był to dobry pomysł, ponieważ muzyki można słuchać w ruchu, ale klipu nie da się oglądać. A ponadto, kto chce oglądać wideo na ekranie wielkości dłoni?!
II. Babski
- Wołodia, czemu powiedziałeś swoim rodzicom, że jestem porąbana?!
- Ja im tylko powiedziałem, że wcale nie jesteś inna, niż wszystkie.
III. Kadrowy
- Pracuje tu niejaki Sidorenko? – pyta gość w firmie.
- Chuj wie - odpowiedziała recepcjonistka.
- A wiem, wiem - radośnie włącza się do rozmowy przechodzący przypadkiem kadrowiec Nguyen Van Hui. - Sidorenko pracuje w marketingu. Zaraz go tu poproszę.
IV. Historyczny
Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym objawił się światu jako homoś.
Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.
V. Przywódczy
Przywódca namiętnie kochał swój lud.
Lud cicho jęczał w odpowiedzi...
VI. Małżeński
Spaceruje plażą mąż z żoną, w ich stronę zmierza bardzo ładna dziewczyna. Żona do męża:
- Tylko spróbuj wciągnąć brzuch to cię zabiję!
VII. Biznesowy
Są już usługi „mąż na godzinę”, „żona na godzinę”.... Wymyśliłem usługę „Teściowa na pół dnia” - można taką wysłać do sąsiada, który lubi wiercić ściany w sobotę rano.
VIII. Filozoficzny
Gdyby czas płynął wstecz, bałwan bardzo powoli i boleśnie wyłoniłby się z nicości, tylko po to, by zostać rozerwanym przez roześmiane dzieci.
:peppone
Humor rosyjski (3657)
2023-04-02 12:58:17
·
Skomentuj
I. Sposobny
Jeśli chcesz osądzać grupy ludzi na podstawie ich wrodzonych cech, ale nie chcesz być napiętnowany jako nazista, spróbuj astrologii.
II. Magnetyczny
Patrząc na dziko wirującą igłę kompasu, Stirlitz zdał sobie sprawę, że świat w końcu stał się wielobiegunowy.
III. Pozytywny
Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...
IV. Kieszonkowy
W autobusie w godzinach szczytu pasażer poczuł, że ktoś sięgnął do kieszeni i próbuje wyciągnąć portfel. Chwycił złodzieja za rękę i krzyknął:
- Jak śmiesz próbować mnie okradać?!
- Och, przepraszam, najwyraźniej zaszła pomyłka. Pan spojrzy; mamy takie same dżinsy.
V. Mitologiczny
Na widok centaura Cygan się zawiesił; nie mógł się zdecydować, czy ukraść, czy okraść.
VI. Poradniczy
- Do ludzi, którzy mają 40 lat: co jest lepiej robić, mając lat 40, niż jak się miało lat 20?
- Sypiać z kimś o 15 lat młodszym.
:peppone
Humor rosyjski (3656)
2023-03-31 11:56:15
·
Skomentuj
I. Podzielny
Ludzie dzielą się na tych, którzy się dzielą i na tych, którzy nie chcą się dzielić.
II. Literacki
Jeśli w wieku dwudziestu lat nie jesteś D'Artagnanem - nie masz serca;
jeśli w wieku czterdziestu lat nie jesteś kardynałem Richelieu - nie masz rozumu!
III. Filozoficzny
Jak patrzeć na piękne kobiety, żeby nie urazić swoich?
IV. Podróżniczy
Ja: Chcę podróżować
Moje konto bankowe: Możesz sobie iść na spacer.
Bonusowy
- Nasza gospodarka rośnie w siłę każdego dnia! Ale niektóre nieodpowiedzialne firmy tego nie rozumieją i bankrutują.
:peppone
Humor rosyjski (3655)
2023-03-28 23:05:07
·
Skomentuj
I. Definicyjny
Kiedy robisz coś bez miłości i nieprofesjonalnie, to jest chałtura.
Kiedy robisz coś bez miłości, ale profesjonalnie, to jest rzemiosło.
Kiedy robisz coś nieprofesjonalnie, ale z miłością - to jest hobby.
Kiedy robisz coś profesjonalnie i z miłością, jest to sztuka.
II. Rodzinny
- Salcie, czy ten twój chłopak to aby na pewno Żyd?
- Dobrze, mame, dzisiaj sprawdzę.
III. Aktorski
Orlando Bloom, relaksując się w wannie, przypadkiem wypierdział swoje nazwisko.
IV. Korporacyjny
W biurze pewnej korporacji pękła rura kanalizacyjna. Pilnie zwołano zebranie zarządu.
Po sprawdzeniu, czy wszyscy są obecni, prezes zapytał:
- Jaka jest przyczyna wypadku: czy mamy za mało zebrań, czy są one nieefektywne?
V. Medyczny
Lekarz:
- Proszę pana...
- "PANI"!
- Hm... No tak... Proszę pani, ma pani raka jąder.
:peppone
Humor rosyjski (3654)
2023-03-26 15:09:59
·
Skomentuj
I. Paramałżeński
Zamówiłem usługę "Żona na godziny" - na godzinkę. Przyjechała kobitka, w pół godziny posprzątała i wymyła całe mieszkanie a drugie pół godziny truła mi, jak to zmarnowała ze mną swoje najlepsze lata.
Dałem 5 gwiazdek!
II. Drugomałżeński
To uczucie, kiedy twoja żona, a zarazem wdowa po zapalonym wędkarzu, zachęca cię do pójścia na rybki, bo w marcu lód jest nadal gruby....
III. Rodzinny
Ojciec za karę tak sprał syna po dupie, że nawet matka poczuła się trochę zazdrosna.
IV. Dychotomiczny
Są dwa typy ludzi, którzy boją się elektryczności: ci, co nie rozumieją, jak to działa, i ci, co rozumieją, jak to działa.
V. Naprzemienny
Wcześniej kino było czarno-białe, a życie kolorowe.
Teraz jest odwrotnie.
VI. Przyjemnościowy
Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy...co dwie.
:peppone
Humor rosyjski (3653)
2023-03-24 17:39:04
·
Skomentuj
I. Ekonomiczny
Stopniowo sens całej światowej gospodarki sprowadza się do wzajemnej sprzedaży towarów wyprodukowanych w Chinach, oszukując, jeśli to możliwe, że to własne.
II. Opóźnieniowy
Przepraszam, że nie dzwoniłem przez dwa lata. Po prostu miałem zły humor.
III. Wnioskowy
Zaangażowanie mnichów buddyjskich i innych taoistów w studiowanie sztuk walki sugeruje, że im głębiej pojmujesz sekrety życia i proste prawdy, im bardziej oddalasz się od zgiełku codzienności, tym wyraźniej uświadamiasz sobie potrzebę umiejętności spuszczenia komuś wpierdolu.
IV. Babski
Żona do męża:
- Chciabyś przelecieć ładną mulatkę?
- No pewnie!
- To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium.
V. Randkowy
- Jak cię poznam?
- Będę do połowy goły.
- Przecież to plaża!
- A na koszulce będę miał napis "Metallica".
:peppone
Humor rosyjski (3652)
2023-03-21 19:06:01
·
Skomentuj
I. Nowomowny
- Pracuję zdalnie jako architekt krajobrazu.
- Artylerzysta?
- Artylerzysta.
II. Babski
Na początku myślisz, że masz związek oparty na zaufaniu. A potem ona robi zdjęcie szachownicy, zanim odejdzie w trakcie gry.
III. Morsowy
Ciało zanurzone w cieczy zaczyna przeklinać, jeśli ciecz jest zimna.
IV. Inflacyjny
Przy obecnych cenach warzywniak jest jak dziecięce zoo. Możesz się pobawić, możesz pogłaskać, ale do domu i tak nie weźmiesz.
V. Milionowy
- Siedzę sobie i myślę, że trzeba sprawdzić, czy na świecie są jasnowidze i telepaci. I tak sobie myślę, że temu, kto 21.3 o 12:00 zapuka do mych drzwi, dam okrągły milion. I co? Nikt nie przyszedł! Jasnowidzów nie ma!
- Są, tylko wiedzą, że byś przyżydził.
VI. Definicyjny
Litr - to taki mokry kilogram.
VII. Konsekwencyjny
Jeżeli zamiast 1kg nagle w opakowaniu jest 900g, jeżeli zamiast 40% alkoholu jest 37,5%, jeżeli z 20cm zrobiło się 15cm, to podatek dochodowy powinien spaść z 32% do 20%!
VIII. Filmowy (P)
Jest meduza, której ukąszenie wywołuje poczucie „zbliżającej się zagłady” i myśli samobójcze. I ten efekt utrzymuje się przez około dwa tygodnie.
Al Bundy się z taką ożenił.
:peppone
Humor rosyjski (3651)
2023-03-19 08:50:00
·
Skomentuj
I. Fantazyjny
- Dzieci, mieliście zadanie domowe - napisać wypracowanie pt. „Moje najpiękniejsze fantazje”. Wowaczka, przyznaj się, czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła.
- Cóż, sam to napisał.
- A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?
II. Bezsłowny
- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruchać!
- Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów!
- Po co słowa? Po prostu skiń głową.
III. Psiapsiółkowy
- Doszłam już do tego niezręcznego momentu, kiedy łatwiej udawać ciążę niż wciągnąć brzuch.
- Mhm... A jak tłumaczysz tyłek?
IV. Rodzinny
Nie wstyd ci, że twoja 87-letnia teściowa utrzymuje całą twoją rodzinę, daje ci mieszkać w jednej ze swoich willi, wciąż pracuje na dwa etaty w firmach: naftowej i budowlanej, a ty, zdrowy facet, siedzisz w prokuraturze całymi dniami i przekładasz papierki?!
V. Sposobny
Małolat grał w piłkę przed domem i zgubił soczewkę kontaktową. Po bezowocnych poszukiwaniach podszedł do matki i powiedział, że nigdzie jej nie może znaleźć. Matka wyszła na zewnątrz i wróciła pięć minut później. W dłoni trzymała zagubioną soczewkę.
– Ale jak to zrobiłaś, mamo? Przejrzałem wszystko!
- Po prostu szukaliśmy różnych rzeczy. Ty szukałeś małego kawałka plastiku. Ja szukałam czegoś wartego 10.000 rubli.
VI. Marketingowy
Bardzo często nasze pragnienie kupienia czegoś jest tak naprawdę pragnieniem kogoś innego, aby nam to sprzedać.
:peppone
Humor rosyjski (3649)
2023-03-11 14:37:21
·
Skomentuj
I. Sposobny
Samotność i fantazja mogą uczynić mężczyznę oburęcznym.
II. Babski
Żona wróciła do domu po długiej podróży służbowej. Wychodząc rano do pracy, powiedziałem jej:
— Nie włączaj mojego komputera. To, co znajdziesz, może ci się nie spodobać!
Wracam wieczorem do domu, żona - zła. Pytam:
- Co się stało?
- Cóż, włączyłam twój komputer. Grzebałam w nim cały dzień, myślałam, że jest porno lub korespondencja z kochanką. I nie ma nic!
— I co, nie spodobało ci się?
- No tak!
- A ostrzegałem!
III. Randkowy
Jeżeli dziewczyna ci nie dała na trzeciej randce, to znaczy, że pewnie nie spodobał się jej seks na dwóch poprzednich.
IV. Życiowy
Jeśli nie masz nic do powiedzenia psychoanalitykowi, powinieneś się zastanowić, czy nie prowadzisz zbyt mdłego życia.
V. Kucharski
Za każdym razem, gdy zabieram się za gotowanie, wściekam się na autora przepisu za nieprzestrzeganie jednostek. Dlaczego nie można używać tylko szklanek lub tylko gramów? Dlaczego, do diabła, widzę coś w ten deseń: „Weź szklankę płatków zbożowych, 200 gramów mąki, łyżkę sody, dwie uncje pieprzu, pięćdziesiąt mililitrów masła, jeden centymetr sześcienny margaryny, dwie małe marchewki i łokieć i pół wermiszelu"? Mam kuchnię, a nie izbę miar i wag!
VI. Polityczny
Partia feministyczna nie ma ani jednego członka.
VII. Ptasi
Zamiast zwykłego gołębia pocztowego przez okno do mieszkania wleciała papuga.
"Tym razem wiadomość głosowa" - pomyślał Stirlitz.
:peppone
Humor rosyjski (3648)
2023-03-06 18:58:00
·
Skomentuj
I. Zakupowy
Wydatki na przyjemności to nie "bezmyślne marnowanie pieniędzy" lecz "inwestycja w serotoninę".
II. Małżeński
Mąż pyta żony:
- Kochanie, te skarpetki są dziurawe, gdzie położyłaś nowe?
- A ty gdzie to chcesz buty zdejmować, a?!
III. Wojenny
Trwa pierwsza światowa wojna cybernetyczna. Najważniejsze, żeby po niej nie został przy życiu żaden austriacki haker, który nie mógł się spełnić jako web-designer...
IV. Kwasowy
W aptece:
- Pan da kwas acetylosalicylowy.
- Znaczy, aspirynę?
- Kulwa, nie znęcaj się pan nade mną, ja nie wymawiam "l"!
V. Zawodniczy
Zawodnik z Jamajki został sprinterskim mistrzem świata i pobił rekord świata. Dziennikarz go pyta:
- Jaki jest pański sekret, pańskie metody treningowe?
- To bardzo proste. Rano biorę od hurtownika prochy na sprzedaż, często mnie potem gonią gliniarze - to jest rozgrzewka. A wieczorem hurtownik gania za mną z pistoletem, bo uważa, że go naciąłem na kasę - wtedy biegnę na serio.
VI. Zagadkowy
- Kto to jest stomatolog-protetyk?
- Ktoś, kto przenosi złoto z kieszeni do ust, ale nie całe.
:peppone