Humor rosyjski (3710)
2023-10-19 19:18:10
·
Skomentuj
I. Filmowy
Wczoraj wieczorem zatrzymałem film, żeby zrobić sobie kawę.
I tak straciłem pracę w kinie.
II. Dedukcyjny
- Watsonie, co możesz powiedzieć o tych śladach?
- Holmes, wygląda na to, że ludzie przechodzili tędy jakąś godzinę temu! Trawa jest przygięta i świeżo zdeptana. Ślady nie zdążyły jeszcze zawilgotnieć od tej bagnistej ziemi... Jeśli pójdziemy tymi śladami, w końcu wydostaniemy się z tego przeklętego lasu!! Sherlocku, czy prawidłowo używam twojej metody?
- Zgadza się, Watsonie, zgadza się!.. Ludzie faktycznie tędy przechodzili godzinę temu. To byliśmy my.
III. Zagadkowy
- Czy nadal gdzieś używają wazeliny?
- Cóż, głównie w wąskich kręgach...
IV. Sequelowy
Film fabularny „Armagedon 2”: w stronę Ziemi leci ogromna asteroida.
Mieszkańcy Ziemi wzdychają z ulgą.
V. Owadzi
Statystyczna homomodliszka żyje dłużej, niż przeciętny samiec.
:peppone
Humor rosyjski (3709)
2023-10-17 19:15:06
·
Skomentuj
I. Czasowy
Jeżeli masz wolny czas, to znaczy, że zapomniałeś czegoś zrobić.
II. Wyborczy
Przed wyborami każdego wyborcę dręczą wątpliwości, bo możliwości jest wiele: można głosować na złodziei, można głosować na oszustów, można głosować na kretynów. Istnieją również opcje łączone.
III. Urzędowy
W ONZ uważa się, że Departament Chronicznych Zaniepokojeń jest bardziej prestiżowym miejscem pracy, niż Departament Głębokiego Oburzenia.
IV. Dychotomiczny
Elektrycy dzielą usterki na dwa rodzaje - albo nie ma gdzieś połączenia, albo gdzieś jest zwarcie.
V. Malarski
- Dlaczego Picasso dożył sędziwego wieku?
- Bo nie pokazywał portretów modelom.
VI. Wrogościowy
Główną przyczyną wrogości między chrześcijanami a Żydami jest to, że Mojżesz rozdzielił wodę w chwili, gdy Jezus po niej chodził.
VII. Historyczny
Europę zamieszkiwali kiedyś twardzi neandertalczycy. A potem zostali wyparci przez bardziej zwinnych i płodnych kromaniończyków, którzy przybyli z Afryki.
Wygląda na to, że historia się powtarza.
Bonusowy
Terlecki pozwał lustro. Za potwarz.
:peppone
Humor rosyjski (3708)
2023-10-12 21:36:23
·
Skomentuj
I. Prowokacyjny
Ci, którym brakuje adrenaliny, oglądają filmy akcji.
Ci, którym brakuje seksu, uzależniają się od porno.
Ci, którym brakuje mózgu, spędzają czas na oglądaniu debat politycznych.
II. Kuchenny
- Robię pierogi; zjecie?
- Ja nie, dziękuję.
- Może jednego...
- Ja też jednego.
- Dla mnie dwa!
- Trzy poproszę.
- A ja zjem pięć!
Oglądali państwo "Kolację u Fibonaccich".
III. Zagadkowy
- Jak się nazywa katolicka uczelnia prowadząca zajęcia z wychowania seksualnego?
- Jebinarium.
IV. Obrazowy
Przewodnik po Luwrze:
- Uśmiech Giocondy to najbardziej tajemniczy kobiecy uśmiech w kulturze światowej.
Zwiedzający, z zawodu psycholog:
- Phi, to tylko zwykły uśmiech kobiety zdradzającej męża.
Bonusowy
Był sobie facet, który czytał w myślach i dzięki temu ogrywał wszystkich w pokera.
Ale przegrał z Suskim.
:peppone
Humor rosyjski (3707)
2023-10-07 20:56:07
·
Skomentuj
I. Zasadniczy
Pierwszą zasadą sztucznej inteligencji jest to, aby nigdy nie kłócić się z ludźmi.
Zniży się do ich poziomu, to ją zmiażdżą doświadczeniem.
II. Wojenny
Przyczyna I wojny światowej: jeden Austriak został zastrzelony.
Przyczyna II wojny światowej: jeden Austriak nie został zastrzelony.
III. Życiowy
Życie dzieli się na dwa okresy: ''przed'' i ''po chvj''.
IV. Pożyciowy
- Otwierać! FSB! My w sprawie waszej próby samobójczej!
- Ależ ja nie podejmowałem żadnej próby samobójczej!
- O, to-to!
:peppone
Humor rosyjski (3706)
2023-10-04 17:35:57
·
Skomentuj
I. Edukacyjny
- Jak uczyłeś się w szkole?
- Same szóstki!
- Tak, będzie ci ciężko w życiu.
II. Muzyczny
- Jak postawić perkusistę w niewygodnym położeniu?
- Postawić przed nim nuty.
III. Zagadkowy
Czy można urazić perfekcjonistę jedną literą? tak!
IV. Pijacki
Ojciec tłumaczy synowi:
- Może kiedyś ktoś ci powiedział, że z pijaństwa mogą być korzyści. Nic bardziej mylnego!
- Jakże to? Nasz sąsiad, wujek Wasia, powiedział mi, że się urodziłem, bo przepił wszystkie pieniądze i nie miał na gumki...
V. Graniczny
Zatrzymuje celnik chętnego do wjazdu:
- Skąd pan jedzie?
- Z Niemiec.
- A co mi pan przywiózł?
VI. Medyczny
Lekarzowi w przychodni zaczął się buntować komputer, więc zadzwonił po pomoc. Przyszedł informatyk, coś tam kliknął, coś pstryknął i wszystko zaczęło działać. Odwraca się do lekarza i mówi:
- Doktorku, odrywasz mnie od ważnych spraw do problemu, z którym by sobie uczeń podstawówki poradził? Naprawdę sam tego nie ogarniasz?!
Lekarz sięgnął po telefon i dzwoni:
- Halo? Tak, proszę przysłać mi wszystkich stażystów do gabinetu, na już. (do informatyka: A pan niech poczeka).
Kilka minut później przychodzi kilku stażystów, a lekarz mówi do informatyka:
- Ty durniu, jak mogłeś się nie zorientować, że masz wypadanie zastawki mitralnej?! Przecież to elementarne, każdy stażysta ci to powie. Prawda, panie i panowie?
:peppone
Humor rosyjski (3705)
2023-09-29 23:48:45
·
Skomentuj
I. Nawiązaniowy
Udział w orgii nie oznacza jeszcze, że umiesz pracować w zespole.
II. Babski
Otwórz przed kobietą swoją duszę...a ona umieści tam 25 par butów.
III. Kuchenny
Kiedy w garnku gotuje się woda, zawsze wyobrażam sobie, że bóg wrzątku pokazał mi swoją wściekłą obecność, a jedyną rzeczą, która może teraz uspokoić jego gniew, są kluski.
IV. Prawniczy
Nieznajomość prawa nie zwalnia od kary... ale znajomość sędziego to co innego.
V. Wiekowy
Powiedziano mi, że po trzydziestce zacznę żyć pełnią życia, ale okazało się, że to oznacza, że mój brzuch zaczął robić się pełniejszy.
VI. Pijacki
Wczoraj pierwszy raz w życiu wypiłem litr wódki i powiem szczerze, że nigdy nie byłem tak blisko zapanowania nad światem.
:peppone
Humor rosyjski (3704)
2023-09-26 21:47:32
·
Skomentuj
I. Popracowy
Poznało się w pociągu dalekobieżnym dwóch facetów, rozmawiają, w pewnym momencie jeden pyta:
- Jak się relaksujesz, gdy jesteś zmęczony pracą?
- Piję piwo, siadam przed telewizorem, głaszczę kota, oglądam piłkę nożną lub jakąś komedię.
- Ech, słabiaku! Dojedziemy, to zapraszam do siebie, ściągnę kumpli, zaprosimy dziewczynki, pojemy, popijemy, potańczymy, poruchamy....
- Ty, a ty kim jesteś z zawodu?
- Informatykiem, a ty?
- A ja jestem aktorem porno.
II. Diagnostyczny
- Przyszły wyniki pańskich testów. Ma pan syndrom niewłaściwych priorytetów. Obawiam się, że zostało panu około miesiąca życia.
- Doktorze, czy ten bob mi pasuje?
III. Babski
Jeśli kobieta postanowi nie dawać mężczyźnie, nie spocznie, dopóki nie da...
IV. Poszukiwawczy
Kobiety szukają silnych i niezależnych mężczyzn, ale nie na tyle, aby ci mogli się bez nich obejść.
V. Medyczny
- Doktorze, taka kolejka do pana! Siedząc można dostać hemoroidów!
- Tak i też zapiszmy - maść na hemoroidy...
VI. Brunetkowy
Abram i jego żona idą ulicą. Spotykają piękną brunetkę, której Abram elegancko się kłania. Żona zazdrośnie pyta:
- Kim ona jest?
- Ojć, Fira, taka jedna brunetka.
- Widzę, że brunetka, pytam skąd jest?!
- Skąd, skąd... Z Brunei, oczywiście.
:peppone
Humor rosyjski (3703)
2023-09-24 18:13:01
·
Skomentuj
I. Loteryjny
Ludzie wiedzą, co zrobią, jeśli wygrają na loterii dużą sumę, ale nie wiedzą, co zrobić, jeśli nie wygrają.
II. Familijny
Następca tronu do ojca:
- Nie chcę być królem.
- To kim chciałbyś być?
- Asem.
III. Zakupowy
Elon Musk powiedział, że historię piszą zwycięzcy, a przegrani edytują Wikipedię.
Zapamiętajmy to, aż zechce kupić Wikipedię.
IV. Ptasi
1. Kup papugę.
2. Naucz ją mówić: ''Pomocy! Mój mąż zamienił mnie w papugę, żeby nie musieć brać rozwodu!"
3. Przyjrzyj się reakcji dziewczyn, które przyprowadzasz do domu.
V. Sklepowy
- Icek, synku, idź do sklepu po chleb.
- Tate, a pieniądze?
- Nie trzeba. Tylko chleb.
VI. Sposobny
Lifehack: możesz zaoszczędzić dużo czasu, płacząc z dwóch, a nawet trzech powodów jednocześnie.
VII. Pracowy
Zarabiam pracując jako freelancer.
Znajomi i rodzina zakładają, że pracuję z domu.
Ale tak naprawdę mieszkam w pracy.
VIII. Senny
Giwi zawsze spał z portfelem pod głową.
To była jego poduszka finansowa.
IX. Ironiczny
Masza kupiła swojemu chłopakowi suplementy na poprawę pracy mózgu.
Tydzień później ten bydlak ją zostawił!
:peppone
Humor rosyjski (3702)
2023-09-16 13:00:17
·
Skomentuj
I. Tradycyjny
Nowo mianowany dowódca jednostki wojskowej przeprowadza pierwszą inspekcję swojej bazy. Na placu zobaczył żołnierza stojącego koło ławki.
- Co tu robicie?
- Stoję na posterunku na straży ławki, panie pułkowniku.
- Ale dlaczego?
- Nie wiem, tak było i za pana poprzednika, posterunek przy tej ławce jest 24/7, pewnie taka tradycja, panie pułkowniku.
Jako, że sytuacja była dla niego niepojęta, pułkownik postanowił zadzwonić do swego poprzednika. Ten mu wyjaśnia:
- Słuchaj, tak szczerze, to nie wiem, czemu tam jest ten posterunek. Za mojego poprzednika był, postanowiłem tego nie zmieniać. Dam ci na niego namiary.
I tak po nitce do kłębka obecny dowódca dotarł do pierwszego dowódcy tej jednostki, emerytowanego 90-letniego generała. Dzwoni i pyta:
- Panie generale, mianowano mnie dowódcą pańskiej niegdysiejszej jednostki, którą pan formował 50 lat temu i podobno kazał pan postawić posterunek koło ławki przy placu manewrowym. Zechce pan powiedzieć, dlaczego?
- Czegoś tu nie rozumiem - odpowiedział generał. - To jeszcze farba na tej ławce nie wyschła?
II. Definicyjny
Piwo - pianowa gaśnica zapału do pracy.
III. Zagadkowy
- Czego życzyć narkomanowi w ośrodku narciarskim?
- Udanego zjazdu.
IV. Tantryczny
Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Wczoraj uprawiałam z mężem seks tantryczny... takie niezwykłe uczucie, ale bardzo fajne!
- Wow! Powtórzysz dzisiaj?
- Nie, nie, nie dzisiaj, tantra nadal boli...
:peppone
Humor rosyjski (3700)
2023-09-09 22:43:47
·
Skomentuj
I. Wiekowy
Starość przychodzi gdy się z tym zgadzasz.
II. Ogłoszeniowy
Zamieniam najwspanialszą godzinę na 3600 cudownych chwil.
III. Emerycki
80-latek miał wszczepiony rozrusznik serca, taki nowoczesny, z dodatkową aplikacją na smartfona.
Po jakimś czasie w ramach udanej rekonwalescencji zamówił sobie panienkę. Przyszła, zaczęła się rozbierać, facet cały podekscytowany, bo czuje, że mu dyga, kiedy przyszło powiadomienie na telefon. Coś go tknęło, żeby nie ignorować i przeczytać, a tutaj:
''Pozostało mniej niż 10% baterii. Włączyć tryb oszczędzania erekcji?"
IV. Kolorowy
- Hej, łososiu, wiesz, że nazwaliśmy kolor twoim imieniem!
- Och, to urocze! Taki srebrzystoniebieski, prawda?
- Ech... ehm... jak ci to powiedzieć...
V. Przyszłościowy
Rok 2033: po co przepłacać za te przereklamowane chińskie marki, skoro za połowę tej ceny można kupić wyśmienite hinduskie kopie?
VI. Regułowy
Zasady bezpieczeństwa to księga napisana krwią, strony są zrobione z ludzkiej skóry, przód oprawy to ludzka twarz wyrwana z czaszki, tył to skóra osła, grzbiet wykonany jest z tchawicy, wyklejki wycina się z jelita grubego. Trzymanie takiej książki w rękach jest przerażające i obrzydliwe, dlatego nikt nie czyta i nie zna zasad bezpieczeństwa.
VII. Pijacki
Złodzieje włamali się do domu Gruzina. Zeszli do piwnicy i trafili beczki z winem. Piją, w pewnym momencie jeden proponuje:
- Wypijmy jeszcze trochę i pośpiewajmy cicho.
Pośpiewali.
- Wypijmy jeszcze trochę i potańczmy cicho.
Potańczyli.
- Wypijmy jeszcze trochę i po cichutku postrzelajmy.
Strzelają. Nagle wchodzi właściciel i mówi:
- Orzeszkuwłoskiniesolony, w domu goście, impreza a ja śpię!
VIII. Owocowy
Zaproponowano mi arbuza a ja na to:
- To jeszcze nie sezon, arbuzy najlepiej jeść w sierpniu...
I wtedy do mnie dotarło...
:peppone