Jeśli ktoś mówi "Jesteś ostatnią osobą, którą chciałbym skrzywdzić", strzeż się! To oznacza, że ma listę osób, które chce skrzywdzić i Ty jesteś na tej liście!
--{|===|}--
Kiedy wynosiłem wczoraj śmieci, z przerażeniem odkryłem ciało swojej zamordowanej żony w śmietniku!
A myślałem, że oddałem ją do recyklingu.
--{|===|}--
Możesz poprawić sobie nastrój, jeśli kiedykolwiek będziesz uczestniczył w wypadku samochodowym, zawczasu zastępując poduszki powietrzne konfetti.
--{|===|}--
NUDYŚCI! W zimną pogodę, kiedy jesteście zmuszeni nosić ubrania, po prostu przyklejcie zdjęcie swojego fiuta z przodu spodni.
--{|===|}--
Jestem bardziej nerwowy, niż dzieciak Eltona Johna w porze karmienia
--{|===|}--
Moja żona cierpi w tej chwili na "kobiece problemy" - męczy się z zaparkowaniem samochodu w garażu.
--{|===|}--
Poszedłem dziś obejrzeć z moją matką film w 3D, ale niezbyt dobrze się bawiliśmy.
Jeden z pacjentów w 3C zmarł i się posrał.
--{|===|}--
Nienawidzę przestępców, którzy pozbywają się dowodów w głupi sposób.
A tak zmieniając temat na całkowicie niezwiązany. Chce ktoś kupić szarą skarpetę narciarską?
--{|===|}--
Zobaczyłem dziś swoją siostrę nagą, kiedy się kąpała - i była ekstremalnie wku*wiona.
Tłumaczyłem jej, że to nie moja wina, że w łazience nie ma drzwi, a zasłonka pod prysznicem zmieniła się z białej na przezroczystą, z powodu wilgoci myślę też, że to, że sobie trzepałem wcale nie pomogło sprawie.
--{|===|}--
Uwielbiam to uczucie, kiedy wchodzę do jakiegoś pomieszczenia i zdaję sobie sprawę, że mógłbym uprawiać seks z każdą dziewczyną, która tam jest.
To uczucie zwykle pojawia się w momencie, kiedy zdam sobie sprawę, że zostało mi jeszcze trochę chloroformu.
--{|===|}--
Czy jeśli schizofrenik uprawia seks z normalną kobietą liczy się to jako gwałt zbiorowy?
--{|===|}--
Kupiłem ostatnio żonie coś, co naprawdę spowodowało, że łzy napłynęły jej do oczu.
Gaz pieprzowy.
--{|===|}--
Ostatnio próbuję nakręcić z moją żoną film pornograficzny.
Niestety, ciągle znajduje kamerę.
--{|===|}--
Kiedy u mojej żony stwierdzono raka, poprosiła bym obiecał, że pomogę jej w samobójstwie, jeśli sama nie będzie już w stanie tego zrobić. Tak więc, kiedy lekarz poinformował nas, że nie ma już żadnych szans na poprawę, musiałem dotrzymać obietnicy.
Decydując o długości wyroku sędzia będzie brał pod uwagę to, czy zachowałem się jak wierny mąż. Zaczynam podejrzewać, że użycie jej krwi do napisania "GIŃ SUKO!" na suficie mogło być błędem
--{|===|}--
Kupiłem sobie nową strzelbę i postanowiłem ją wypróbować dziś rano polując na króliki. Trafiłem dwa w głowę, jednego w kadłub, a ostatniego w tylną nogę.
Sprzedawczyni w zoologicznym dostała ku*wa szału!
--{|===|}--
Czasem po prostu nie możesz wygrać
Przytrzymałem dzisiaj otwarte drzwi przed kobietą.
Po jakimś czasie spytała "Mógłbyś sobie pójść? Chciałabym się wysrać!"
--{|===|}--
Poszedłem do chirurga plastycznego i powiedziałem "Czuję się kobietą uwięzioną w męskim ciele. Chcę zmienić płeć."
Zapytał "Jesteś pewien?"
Odparłem "Tak. nie nie wiem nie jestem pewien, chyba tak"
Powiedział "Tak, zdecydowanie jesteś."
--{|===|}--
Jestem żonaty od dwudziestu lat. Chcecie znać mój sekret? Traktujcie żonę jak by była drogim instrumentem muzycznym, one uwielbiają całe to romantyczne gówno.
O tak, nauka gry na kotłach to jedna z najlepszych decyzji w moim życiu.
--{|===|}--
Mój ulubiony podryw:
"Może i mój penis jest mały, ale potrafię wylizać okruszki z tuby po Pringlesach"
--{|===|}--
Nienawidzę tego. Znacie ten niezręczny moment, kiedy jesteście w pomieszczeniu pełnym ludzi i nagle samotna kobieta podnosi rękę i wskazuje Cię mówiąc "To on, wysoki sądzie!" po czym zaczyna szlochać? Po kilku razach robi się irytujące.
--{|===|}--
Kiedy wynosiłem wczoraj śmieci, z przerażeniem odkryłem ciało swojej zamordowanej żony w śmietniku!
A myślałem, że oddałem ją do recyklingu.
--{|===|}--
Możesz poprawić sobie nastrój, jeśli kiedykolwiek będziesz uczestniczył w wypadku samochodowym, zawczasu zastępując poduszki powietrzne konfetti.
--{|===|}--
NUDYŚCI! W zimną pogodę, kiedy jesteście zmuszeni nosić ubrania, po prostu przyklejcie zdjęcie swojego fiuta z przodu spodni.
--{|===|}--
Jestem bardziej nerwowy, niż dzieciak Eltona Johna w porze karmienia
--{|===|}--
Moja żona cierpi w tej chwili na "kobiece problemy" - męczy się z zaparkowaniem samochodu w garażu.
--{|===|}--
Poszedłem dziś obejrzeć z moją matką film w 3D, ale niezbyt dobrze się bawiliśmy.
Jeden z pacjentów w 3C zmarł i się posrał.
--{|===|}--
Nienawidzę przestępców, którzy pozbywają się dowodów w głupi sposób.
A tak zmieniając temat na całkowicie niezwiązany. Chce ktoś kupić szarą skarpetę narciarską?
--{|===|}--
Zobaczyłem dziś swoją siostrę nagą, kiedy się kąpała - i była ekstremalnie wku*wiona.
Tłumaczyłem jej, że to nie moja wina, że w łazience nie ma drzwi, a zasłonka pod prysznicem zmieniła się z białej na przezroczystą, z powodu wilgoci myślę też, że to, że sobie trzepałem wcale nie pomogło sprawie.
--{|===|}--
Uwielbiam to uczucie, kiedy wchodzę do jakiegoś pomieszczenia i zdaję sobie sprawę, że mógłbym uprawiać seks z każdą dziewczyną, która tam jest.
To uczucie zwykle pojawia się w momencie, kiedy zdam sobie sprawę, że zostało mi jeszcze trochę chloroformu.
--{|===|}--
Czy jeśli schizofrenik uprawia seks z normalną kobietą liczy się to jako gwałt zbiorowy?
--{|===|}--
Kupiłem ostatnio żonie coś, co naprawdę spowodowało, że łzy napłynęły jej do oczu.
Gaz pieprzowy.
--{|===|}--
Ostatnio próbuję nakręcić z moją żoną film pornograficzny.
Niestety, ciągle znajduje kamerę.
--{|===|}--
Kiedy u mojej żony stwierdzono raka, poprosiła bym obiecał, że pomogę jej w samobójstwie, jeśli sama nie będzie już w stanie tego zrobić. Tak więc, kiedy lekarz poinformował nas, że nie ma już żadnych szans na poprawę, musiałem dotrzymać obietnicy.
Decydując o długości wyroku sędzia będzie brał pod uwagę to, czy zachowałem się jak wierny mąż. Zaczynam podejrzewać, że użycie jej krwi do napisania "GIŃ SUKO!" na suficie mogło być błędem
--{|===|}--
Kupiłem sobie nową strzelbę i postanowiłem ją wypróbować dziś rano polując na króliki. Trafiłem dwa w głowę, jednego w kadłub, a ostatniego w tylną nogę.
Sprzedawczyni w zoologicznym dostała ku*wa szału!
--{|===|}--
Czasem po prostu nie możesz wygrać
Przytrzymałem dzisiaj otwarte drzwi przed kobietą.
Po jakimś czasie spytała "Mógłbyś sobie pójść? Chciałabym się wysrać!"
--{|===|}--
Poszedłem do chirurga plastycznego i powiedziałem "Czuję się kobietą uwięzioną w męskim ciele. Chcę zmienić płeć."
Zapytał "Jesteś pewien?"
Odparłem "Tak. nie nie wiem nie jestem pewien, chyba tak"
Powiedział "Tak, zdecydowanie jesteś."
--{|===|}--
Jestem żonaty od dwudziestu lat. Chcecie znać mój sekret? Traktujcie żonę jak by była drogim instrumentem muzycznym, one uwielbiają całe to romantyczne gówno.
O tak, nauka gry na kotłach to jedna z najlepszych decyzji w moim życiu.
--{|===|}--
Mój ulubiony podryw:
"Może i mój penis jest mały, ale potrafię wylizać okruszki z tuby po Pringlesach"
--{|===|}--
Nienawidzę tego. Znacie ten niezręczny moment, kiedy jesteście w pomieszczeniu pełnym ludzi i nagle samotna kobieta podnosi rękę i wskazuje Cię mówiąc "To on, wysoki sądzie!" po czym zaczyna szlochać? Po kilku razach robi się irytujące.
___FOTKA - obraz duszy fotografa uwieczniony w celuloidzie...
