--I--
Moja żona zrzuciła 3kg w jeden dzień.
Ogoliła nogi, pachy, cipę i wąsy.
--II--
Ignorancja może być skorygowana przy pomocy książki. Głupota wymaga strzelby i szpadla.
--III--
Pływanie kajakiem to jeden z najbardziej niebezpiecznych sportów w Queensland.
Może potrącić Cię autobus.
--IV--
U mojej żony zdiagnozowano opryszczkę, więc naturalnie oskarżyłem ją o zdradę, ale powiedziała, że złapała to z deski w publicznej toalecie.
Co jest dziwne, bo miała opryszczkę na ustach.
--V--
Nie rozumiem czemu ludzie czepiają się tego, że piję alkohol w taksówce.
Powinni po prostu usiąść i zamknąć się, aż dowiozę ich na miejsce.
--VI--
W naszą 10 rocznicę żona zaczęła się do mnie dobierać.
Spojrzałem na nią i powiedziałem "Nie. Idź już spać".
"Spać?", uśmiechnęła się "Wyśpię się po śmierci"
Więc teraz śpi jak kłoda.
--VII--
Kiedy samica pingwina straci pisklaka, kradnie jakiegoś innej samicy.
Ale kiedy ja porwę jakąś dziewczynkę imieniem Maddie, nagle wszyscy zaczynają robić z tego jakiś problem!
--VIII--
Speszyłam w noszy swojego nowego chłopaka, kiedy przez przypadek nazwałam go imieniem poprzedniego partnera.
Nie spodobało mu się "Tatusiu"
--IX--
Nie wszystkie kobiety są głupie.
Niektóre były kiedyś mężczyznami.
--X--
Widziałem kobietę, z którą chodziłem kiedyś do szkoły. Była z niej wtedy niezła laska, ale wyrosła na wielką, tłustą świnię. Szkoda.
Żałuję, że się z nią ożeniłem.
--XI--
Nie myślę o tym jako o chorobie wenerycznej.
Mam spermę o zastosowaniach bojowych.
--XII--
"Chcesz pobawić się w gwałt?"
"Nie!"
"No! tak trzymać!"
--XIII--
Czytałem w czasopiśmie, że kolacja przy świecach może poprawić moje życie seksualne.
Cóż, było nawet ok, ale walenie to nadal walenie.
--XIV--
Widziałem właśnie program w telewizji "Najtrudniejsze zawody Ameryki". Co dziwne, nie było tam dietetyka.
--XV--
Mam brodę i tatuaż.
Czy to czyni mnie feministką?
--XVI bez tłumaczenia --
NEWS FEED: Egyptians Revolting.
I wouldn't go that far, a bit smelly yes, but not revolting!
--XVII--
Na bliskim wschodzie w dobrym tonie jest beknąć po jedzeniu.
Ale wychodzi na to, że porzyganie się i krzyczenie "Czym wy mnie ku*wa karmicie, śmierdzące arabusy" nie jest.
--XVIII--
Diamenty są wieczne. Spytajcie Jamesa Bonda.
Opryszczka też jest wieczne. Spytajcie dowolną kobietę Jamesa Bonda.
--XIX--
Jestem podniecony. Otwieram laptopa, odpalam przeglądarkę i idę na Pornhub.... oh nie...
Moje podniecenie jest zastąpione chęcią gry w pokera.
--XX--
YES! Dziewczyna wreszcie zgodziła się na anala.
Przy okazji. Co to ku*wa jest strap-on?
--XXI--
To obrzydliwe. Właśnie wszedłem do pokoju gdy babcia ssała kutasa dziadka.
Serio powinna była skremować go razem z resztą ciała.
--XXII--
Odkąd moja żona maiła wylew, robię co w mojej mocy, żeby ulżyć jej w domowych obowiązkach.
Kupiłem jej nowy zmywak i odkurzacz.
--XXIII--
"Stul ryj i wypnij się!"
moja ulubiona linia na podryw.
--XXIV--
Zatrąb jeśli uwielbiasz ciszę i spokój!
--XXV--
Z czystej złośliwości, zmień nazwę swojego bluetootha na "nie znaleziono żadnych urządzeń"
--XXVI--
Mały Pakistańczyk mówi do mamy "Mogę wylizać naczynie kiedy skończysz?"
"Nie. Mieszkamy teraz w Anglii, tu się spuszcza wodę."
--XXVII--
Widziałem wczoraj w telewizji emocjonującą kampanię społeczną. Pokazali małe afrykańskie dziecko, które od kilku dni nic nie jadło i nie ma nawet dostępu do czystej wody do picia.
Poczułem się dziwnie. Moje usta zaczęły drżeć, łzy napłynęły mi do oczu....
W końcu kichnąłem i dalej miałem wszystko w dupie.
--XXVIII--
Miałem dzisiaj badanie okresowe i lekarz powiedział, że mam ciało nastolatka. Skąd ten sku*wiel wie co trzymam na strychu?
--XXIX--
Czujemy się z żoną winni, że straciliśmy pierwsze dziecko w czasie porodu.
Trzeba było nie zostawiać rocznego dziecka przed szpitalem w czasie, gdy rodziła drugie.
--XXX--
Nie lubię słowa "niewolnictwo". Znacznie lepiej brzmi "przymusowy wolontariat"
--XXXI--
Robię porno dla japońskich muzłumanów: Burkake
--XXXII--
Co było pierwsze? Kurczak, czy wku*wiające pytania retoryczne?
--XXXIII--
Gdybym miał wymienić najsilniejszą cechę mojej osobowości, to byłaby to moja determinacja i trzymanie się moich pierwotnych decyzji.
Albo może nie.
--XXXIV--
Disney/Pixar wypuściło wzruszający film o życiu Michaela Jacksona.
"Boy Story."
--XXXV--
Kiedy byłem młodszy, mama mówiła, że mogę w życiu zrobić wszystko co chcę.
Więc ją zgwałciłem.
--XXXVI--
Widziałem wczoraj ślepca na ulicy i nagle zacząłem się zastanawiać.
Dlaczego głusi nie noszą wielkich czarnych słuchawek?
--XXXVII--
Jestem mężczyzną i lubię malować sobie paznokcie. Ludzie śmieją się ze mnie i wyzywają mnie od gejów. Ale popatrzcie - kiedy ja sobie walę, wygląda to jak by robiła to kobieta. Kiedy wy to robicie, widzicie na swoim fiucie rękę mężczyzny. I kto tu teraz jest gejem? Dzidochapy.
--XXXVIII--
Tysiące ludzi uciekają w Egipcie w stronę granicy.
Żeby użyć sudańskiego WiFi
--XXXIX--
Czy już za późno na wysłanie do Egiptu 8 milionów masek z V jak Vendetta?
--XL--
Przyłapałem dwójkę dzieciaków piszących "umyj mnie" na tylnej szybie mojej brudnej furgonetki.
... i właśnie dlatego, panie władzo, były nagie w mojej łazience.
--XLI--
Jeśli zobaczysz człowieka w koszulce z Justinem Bieberem zbliżającego się do szafy grającej z monetą w ręce, za*ebanie mu krzesłem jest uważane za obronę konieczną.
--XLII--
Postanowiliśmy dziś z żoną obejrzeć nasze domowej roboty porno. Podszedłem do magnetowidu i wcisnąłem play, ale niestety zdążyło się skończyć, zanim usiadłem na kanapie.
Moja żona zrzuciła 3kg w jeden dzień.
Ogoliła nogi, pachy, cipę i wąsy.
--II--
Ignorancja może być skorygowana przy pomocy książki. Głupota wymaga strzelby i szpadla.
--III--
Pływanie kajakiem to jeden z najbardziej niebezpiecznych sportów w Queensland.
Może potrącić Cię autobus.
--IV--
U mojej żony zdiagnozowano opryszczkę, więc naturalnie oskarżyłem ją o zdradę, ale powiedziała, że złapała to z deski w publicznej toalecie.
Co jest dziwne, bo miała opryszczkę na ustach.
--V--
Nie rozumiem czemu ludzie czepiają się tego, że piję alkohol w taksówce.
Powinni po prostu usiąść i zamknąć się, aż dowiozę ich na miejsce.
--VI--
W naszą 10 rocznicę żona zaczęła się do mnie dobierać.
Spojrzałem na nią i powiedziałem "Nie. Idź już spać".
"Spać?", uśmiechnęła się "Wyśpię się po śmierci"
Więc teraz śpi jak kłoda.
--VII--
Kiedy samica pingwina straci pisklaka, kradnie jakiegoś innej samicy.
Ale kiedy ja porwę jakąś dziewczynkę imieniem Maddie, nagle wszyscy zaczynają robić z tego jakiś problem!
--VIII--
Speszyłam w noszy swojego nowego chłopaka, kiedy przez przypadek nazwałam go imieniem poprzedniego partnera.
Nie spodobało mu się "Tatusiu"
--IX--
Nie wszystkie kobiety są głupie.
Niektóre były kiedyś mężczyznami.
--X--
Widziałem kobietę, z którą chodziłem kiedyś do szkoły. Była z niej wtedy niezła laska, ale wyrosła na wielką, tłustą świnię. Szkoda.
Żałuję, że się z nią ożeniłem.
--XI--
Nie myślę o tym jako o chorobie wenerycznej.
Mam spermę o zastosowaniach bojowych.
--XII--
"Chcesz pobawić się w gwałt?"
"Nie!"
"No! tak trzymać!"
--XIII--
Czytałem w czasopiśmie, że kolacja przy świecach może poprawić moje życie seksualne.
Cóż, było nawet ok, ale walenie to nadal walenie.
--XIV--
Widziałem właśnie program w telewizji "Najtrudniejsze zawody Ameryki". Co dziwne, nie było tam dietetyka.
--XV--
Mam brodę i tatuaż.
Czy to czyni mnie feministką?
--XVI bez tłumaczenia --
NEWS FEED: Egyptians Revolting.
I wouldn't go that far, a bit smelly yes, but not revolting!
--XVII--
Na bliskim wschodzie w dobrym tonie jest beknąć po jedzeniu.
Ale wychodzi na to, że porzyganie się i krzyczenie "Czym wy mnie ku*wa karmicie, śmierdzące arabusy" nie jest.
--XVIII--
Diamenty są wieczne. Spytajcie Jamesa Bonda.
Opryszczka też jest wieczne. Spytajcie dowolną kobietę Jamesa Bonda.
--XIX--
Jestem podniecony. Otwieram laptopa, odpalam przeglądarkę i idę na Pornhub.... oh nie...
Moje podniecenie jest zastąpione chęcią gry w pokera.
--XX--
YES! Dziewczyna wreszcie zgodziła się na anala.
Przy okazji. Co to ku*wa jest strap-on?
--XXI--
To obrzydliwe. Właśnie wszedłem do pokoju gdy babcia ssała kutasa dziadka.
Serio powinna była skremować go razem z resztą ciała.
--XXII--
Odkąd moja żona maiła wylew, robię co w mojej mocy, żeby ulżyć jej w domowych obowiązkach.
Kupiłem jej nowy zmywak i odkurzacz.
--XXIII--
"Stul ryj i wypnij się!"
moja ulubiona linia na podryw.
--XXIV--
Zatrąb jeśli uwielbiasz ciszę i spokój!
--XXV--
Z czystej złośliwości, zmień nazwę swojego bluetootha na "nie znaleziono żadnych urządzeń"
--XXVI--
Mały Pakistańczyk mówi do mamy "Mogę wylizać naczynie kiedy skończysz?"
"Nie. Mieszkamy teraz w Anglii, tu się spuszcza wodę."
--XXVII--
Widziałem wczoraj w telewizji emocjonującą kampanię społeczną. Pokazali małe afrykańskie dziecko, które od kilku dni nic nie jadło i nie ma nawet dostępu do czystej wody do picia.
Poczułem się dziwnie. Moje usta zaczęły drżeć, łzy napłynęły mi do oczu....
W końcu kichnąłem i dalej miałem wszystko w dupie.
--XXVIII--
Miałem dzisiaj badanie okresowe i lekarz powiedział, że mam ciało nastolatka. Skąd ten sku*wiel wie co trzymam na strychu?
--XXIX--
Czujemy się z żoną winni, że straciliśmy pierwsze dziecko w czasie porodu.
Trzeba było nie zostawiać rocznego dziecka przed szpitalem w czasie, gdy rodziła drugie.
--XXX--
Nie lubię słowa "niewolnictwo". Znacznie lepiej brzmi "przymusowy wolontariat"
--XXXI--
Robię porno dla japońskich muzłumanów: Burkake
--XXXII--
Co było pierwsze? Kurczak, czy wku*wiające pytania retoryczne?
--XXXIII--
Gdybym miał wymienić najsilniejszą cechę mojej osobowości, to byłaby to moja determinacja i trzymanie się moich pierwotnych decyzji.
Albo może nie.
--XXXIV--
Disney/Pixar wypuściło wzruszający film o życiu Michaela Jacksona.
"Boy Story."
--XXXV--
Kiedy byłem młodszy, mama mówiła, że mogę w życiu zrobić wszystko co chcę.
Więc ją zgwałciłem.
--XXXVI--
Widziałem wczoraj ślepca na ulicy i nagle zacząłem się zastanawiać.
Dlaczego głusi nie noszą wielkich czarnych słuchawek?
--XXXVII--
Jestem mężczyzną i lubię malować sobie paznokcie. Ludzie śmieją się ze mnie i wyzywają mnie od gejów. Ale popatrzcie - kiedy ja sobie walę, wygląda to jak by robiła to kobieta. Kiedy wy to robicie, widzicie na swoim fiucie rękę mężczyzny. I kto tu teraz jest gejem? Dzidochapy.
--XXXVIII--
Tysiące ludzi uciekają w Egipcie w stronę granicy.
Żeby użyć sudańskiego WiFi
--XXXIX--
Czy już za późno na wysłanie do Egiptu 8 milionów masek z V jak Vendetta?
--XL--
Przyłapałem dwójkę dzieciaków piszących "umyj mnie" na tylnej szybie mojej brudnej furgonetki.
... i właśnie dlatego, panie władzo, były nagie w mojej łazience.
--XLI--
Jeśli zobaczysz człowieka w koszulce z Justinem Bieberem zbliżającego się do szafy grającej z monetą w ręce, za*ebanie mu krzesłem jest uważane za obronę konieczną.
--XLII--
Postanowiliśmy dziś z żoną obejrzeć nasze domowej roboty porno. Podszedłem do magnetowidu i wcisnąłem play, ale niestety zdążyło się skończyć, zanim usiadłem na kanapie.
Źródło tego co najgorsze ... ale śmieszy
