Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Ormiański

Budka z piwem. Napis: ''Piwa nie ma, a dla Ormian - zupełnie nie ma''. Podchodzi Ormianin i pyta:
- Jak to ''dla Ormian - zupełnie nie ma''?
Sprzedawca:
- Bo jak podchodzi Ruski i pyta: ''Jest piwo?'' i ja mu odpowiem ''Nie ma'', to Ruski odejdzie. A Ormian zapyta: ''Ale zupełnie nie ma?''

II. Awanturniczy

W Dagestanie w wyniku rozróby z użyciem broni palnej skutecznie zabito nudę dzisiejszego wieczora.

III. Biologiczny

Lekcja biologii. Temat - szkodliwość palenia. Nauczycielka opowiada, że większość ludzi pali papierosy dlatego, że średnica papierosa jest zbliżona do średnicy kobiecego sytka; ludzie podświadomie wspominają odległe czasy, kiedy ssali matczyną pierś.
Na to dictum Wowaczka zadaje pytanie:
- No dobrze, co pani zdaniem ssali w dzieciństwie palacze cygar?

IV. Powodziowy

Bezprecedensowe powodzie na Haiti sprawiły, że władze po raz pierwszy wykorzystują pomoc czarowników i jasnowidzów. Trzy tysiące czarowników kopią kanały odwadniające, a jasnowidze napełniają worki z piaskiem.

V. Marzeniowy

W sprzedaży pojawiły się testy ciążowe nowej generacji. Jak się pojawią dwie kreski, przy drugiej pojawia się dopisek, kto jest ojcem.

VI. Militarny

Na wystawie techniki wojskowej W.W. Putin dał nura do najnowszego rosyjskiego czołgu, po czym wyciągnął z niego dwie starożytne amfory.

:peppone

I. Poimprezowy

Wódka - miękka, sok - dobry, papierosy - light. To czemu poranek - ujowy?

II. Rodzinny

Przychodzą dwie siostry do ojca:
- Tato, jeżeli wyjdziemy za mąż, kim będą dla siebie nasi mężowie?
- Braćmi. W nieszczęściu.

III. Filozoficzny

Przeciwko przekleństwom i wulgaryzmom najbardziej występują ich zasłużeni adresaci.

IV. Spostrzeżeniowy

W dowolnym rosyjskim mieście, jeżeli będziecie cały czas jechać dobrą drogą, dojedziecie do domu mera.

V. Podziałowy

Murzyni w ciemności dzielą się na dwie kategorie: zębatych i bezzębnych.

VI. Okrężny

Kot, który zasnął w pralce, obudził się dopiero po piątym okrążeniu, ale już po szóstym wysunął się na prowadzenie przed skarpetkami i stanikiem.

VII. Bazarowy

Lato. Bazar. Pewien gość pyta sprzedawcy na jednym ze stoisk:
- Gdzie jest ta starsza babka, pana sąsiadka, która jeszcze wczoraj handlowała kapeluszami panama?
- Zabrało ją pogotowie z powodu udaru słonecznego.

VIII. Definicyjny

Miłość jest wtedy, kiedy rozum patrzy na to wszystko, parę razy próbuje coś powiedzieć, gorzko wzdycha, wzrusza ramionami i odchodzi przygarbiony.

Bonusowy

- Czym się różni policja od BOR?
- Policja ma chronić obywateli przed bandytami, a BOR - bandytów przed obywatelami.

:peppone

Moje stare zdjęcie



Koty i mężczyźni
mają tak wiele wspólnego....



Morze Martwe



[Tutenhamon]

Program wymiany
Lenina namówiono na wyjazd do Egiptu



Zamykamy podręczniki,
wyciągamy karteczki



Chcesz żyć,
umiej się uczepić



Tato,
czemu nie płaciłeś alimentów?



Tymczasem w Trypolisie...



W Rosji nie szukają szczęścia
tylko na nie czekają



Piła
początek



Alkohol szkodzi na skórę
szczególnie rąk i nóg



Czy jest życie na Marsie?



Nie dała...



AKM - AntyKryzysowy Mechanizm

:peppone

I. Obiadowy

- Kochanie, co na obiad?
- Ziemniaki w mundurkach.
- Ale dziś jest święto!
- Mundurki są galowe.

II. Zagadkowy

- Jaka jest różnica między małym miasteczkiem a dużym miastem?
- W dużym mieście można więcej zobaczyć, w małym - więcej usłyszeć.

III. Edukacyjny

Sensacja! Do programu szkolnego przyjęto podręcznik historii Rosji oparty na faktach!

IV. Medyczny

- Kochanie, ilu miałaś mężczyzn przede mną?
- Mam z tym pewiem problem natury kardiologiczno-matematycznej.
- To znaczy?
- Nie wiem, przy jakiej liczbie zejdziesz na serce.

V. Małżeński

Na przystanku autobusowym przygarbiona babuleńka z węzełkiem z rzeczami przy nogach trzyma w rękach komórkę i drżącymi palcami próbuje trafić w klawisze. W końcu zaczepia stojącego nieopodal chłopaka:
- Syneczku, pomóż mi napisać sms-a.
- Jasne, babciu. Co pisać?
- Pisz: ''Bydlaku! Nie szukaj mnie! Jadę do mamy!''

:peppone

I. Problemowy

Wyprzedaż w starożytnym Rzymie. Do sprzedawcy podchodzi klientka, pokazuje na towar i mówi:
- XL! Świetnie! To promocja?
- Nie, rozmiar. A cena to CM.

II. Kobiecy

Kobieta obmyśla plan zemsty na facecie, który ją zdradził:
1. Schlać w 3D
2. Odwieźć do domu
3. Rozebrać do naga
4. Ułożyć w łóżku
5. Zostawić na stole kartkę: ''Byłeś wspaniały! Tę noc zawsze będę pamiętał! Całuję, Gogi.''.

III. Żarówkowy

Zanim żarówka zyskała popularność, ludzie spali po 10 godzin dziennie.
Za takie wynalazki powinni rozstrzeliwać.

IV. Growy

Najpierw graliśmy w rozbieranego pokera. Potem - w oczko.

V. Lekarski

- Doktorze, mam problem, rano nie mogę się dobudzić.
- Proszę liczyć owce od końca.

VI. Naftowy

W Rosji jest ropa dwóch typów. I wy tych dwóch typów dobrze znacie.

VII. Cyfrowy

Cyfrowy dźwięk, cyfrowy obraz... Jak zrobią cyfrowe zapachy, to dopiero będą wirusy!

VIII. Zezwierzęcony

Skrzyżowano tygrysy ussyryjskie z królikami. Teraz one wymierają tysiącami.

:peppone

I. Medyczny

Dziewczyna wieczorem wraca z polikliniki. Idzie poboczem szosy do przystanku autobusowego. Zatrzymuje się samochód:
- Dziewuszko, pracujesz?
- Nie, jestem na chorobowym.

II. Tajny

Stopnie tajności w światowej nauce:
- we Francji w jednym instytucie nie wiedzą, co robią w innym,
- w Anglii w jednym laboratorium nie wiedzą, co robią w innym,
- w USA nie wiedzą, co robi naukowiec na sąsiednim stanowisku,
- w Rosji sam naukowiec nie wie, co robi.

III. Pijacki

Rosyjskie wesele: piątego dnia tylko dzięki dokumentowi ślubnemu wiedzą, dlaczego w ogóle jest impreza...

IV. Filozoficzny

Wszystkie biedy rodzaju ludzkiego są przez jeden mały feler przyrody. Do mety dobiega najszybszy, a nie najsprytniejszy plemnik.

:peppone

I. Majtkowy

Małżeństwo z długim stażem flegmatycznie ogląda pornola. Na ekranie babka ściąga z faceta majtki. Żona pyta męża:
- Wasia, gacie do prania wrzuciłeś?

II. Kosmiczny

Idą sobie dwie babki-jehowianki przez park ze swoimi broszurkami. Podchodzą do grupy motocyklistów-harleyowców i zagadują:
- Czy wiecie, że nasza planeta niedługo zostanie unicestwiona?
Na co jeden z motocyklistów odparł:
- A wy z jakiej jesteście planety?

III. Ubraniowy

- Kochanie! Twojego ''nie mam co na siebie włożyć'' nie ma już gdzie przechowywać!

IV. Terrorystyczny

Jak wiadomo, gdy amerykańscy komandosi wdzierali się do willi bin Ladena, ten żył w zamknięciu ze swoimi trzema żonami od ponad dwóch lat.
Nic dziwnego, że pierwsze co powiedział, to" ''Ulitujcie się i mnie zastrzelcie!''.

:peppone

I. Prawniczy

W reakcji na serię katastrof rosyjskich rakiet kosmicznych Duma przyjęła szerego poprawek w prawie powszechnego ciążenia.

II. Rekordowy

Inżynier Sidorow, który po kilku miesiącach wreszcie przeszedł wszystkie badania do zaświadczenia na prawo jazdy, został wpisany do księgi rekordów Guinessa - jako jedyny Rosjanin, któremu było żal 300 rubli na zwyczajową łapówkę dla lekarza pierwszego kontaktu.

III. Rodzinny

Teściowa po 20 kilometrach jazdy w koszu motocyklowym bez kasku, stała się owadożerna.

IV. Informatyczny

Mało kto wie, że największą liczbą wejść może się szczycić nie Google, nie Facebook, nie mail.ru, a damska toaleta w McDonald's na Puszkińskiej w Moskwie...

V. Telefoniczny

Automatyczna poczta głosowa numeru awaryjnego policji:
- Pogotowie policji. Po usłyszeniu sygnału porzućcie wszelką nadzieję.

VI. Zezwierzęcony

Narzekacie, że krewetki tygrysie są drogie? To spróbujcie sami skrzyżować tygrysa z krewetką.

:peppone

I. Polityczny

Nawet dziennikarze nie nazywają Miedwiediewa ''prezydentem Rosji'' tylko ''prezydentem Miedwiediewem''.

II. Niepolityczny

Kocham dawać i otrzymywać prezenty! I kocham ludzi! Szkoda, że nie można ich dawać i wręczać od czasu zniesienia niewolnictwa...

III. Kosmiczny

Somalijscy piraci w zamian za rozsądny okup są skłonni zwrócić kosmiczny statek transportowy ''Progress''.

IV. Analogiczny

Zapytano jednego rosyjskiego oligarchę:
- Kto był pańskim idolem w dzieciństwie?
- Lenin.
- Chciał pan kontynuować jego dzieło?
- Nie. Chciałem mieszkać w Londynie, Monachium, Paryżu, Genewie...

V. Kącik ogłoszeń

Sprzedam Zaporożca z 1970 roku z pięknym widokiem na park.
Zamienię rozbity motocykl na wózek inwalidzki.
Zamienię owczarka niemieckiego na rosyjskojęzycznego.

Bonusowy

Steve Jobs odszedł z Apple. Powiadają, że do PO, bo tam można więcej kasy zachachmęcić.

Bonusowy 2

Prezydent Korei spotkał się z Komorowskim. Zaczęło się od gadki-szmatki. Koreaniec pyta:
- Jak przygotowujecie w Polsce psy?
- W Legionowie i Szczytnie.

:peppone

I. Kosmiczny

Bajkonur. Jeden mechanik mówi do drugiego:
- Michaił, spróbuj sobie przypomnieć, gdzie, do cholery, odłożyłeś tego satelitę.

II. Sąsiedzki

Żona wraca do domu i od progu podekscytowana mówi do męża:
- Nasz sąsiad się wzbogacił, hamak sobie w ogrodzie powiesił!
Mąż zaciekawiony idzie obejrzeć. Po kilku minutach wraca:
- Ech ty, durna, to tylko sąsiadka stanik uprała.

III. Kulturalny

Konkursem rzeźb lodowych zakończył się festiwal mokrych podkoszulków na Nowej Ziemi.

IV. Zagadkowy (P)

- Jak poznać, że Rosjanin jest na diecie?
- Po osiemnastej nie zakąsza.

V. Ubogi

- I z parszywej owcy będzie wełny kłak - pomruczała pod nosem żona uczciwego gliniarza z drogówki, odpalając gaz na kuchence przy pomocy tasera.

VI. Przesądny

Kupiłem sobie talizman przyciągający pieniądze. Powiesiłem sobie na lusterku w samochodzie. Następnego dnia wjechał we mnie bankowóz...

:peppone