Z sejfu Nowego Ruskiego

Kółko demotywatorowe :swd56, :lary, :tatarzyn i :peppone przedstawia (komu się chce policzyć, który odcinek? :) )



Putin
wyjaśnił koniowi swój plan



Psychoanalityk to człowiek,
który za wasze pieniądze da wam te same rady, które wy innym dajecie za darmo.



Jazda do szkoły!



Złoto zabiło więcej dusz
niż żelazo - ciał.



Z Rosji z miłością



A niech wybuchnie wojna
a ja będę zmęczony?



Słowem można obrazić
słownikiem - zabić



Teraz opłuczę wykrywacz kłamstw z krwi
i będzie znów gotowy do pracy



Cholerna skleroza...
Gacie!!!



Dowolne zadanie można wykonać na trzy sposoby
Prawidłowy, nieprawidłowy i po wojskowemu.



Moja pierwsza nauczycielka
tyle lat minęło, a wszystko pamięta



Władza i naród
każdy ma swoją drogę
(naród jedzie w du.....)



W tym domu
na tejże ścianie
przymocowany tymi czterema bolcami
wisiał i działał
120-centymetrowy
ciekłokrystaliczny
telewizor Toshiba
póki go nie spiźd*ili.

Pamiętam. Jestem dumny.



Z wiekiem gust się zmienia
odruchy pozostają



Padając w kąt
najpierw uderzy was w palce u nóg



Kto to taki Chuck?



Uśmiech
druga najlepsza rzecz, którą możesz zrobić swoimi ustami



Chłopaki, czegoś nie rozumiem.
To nie jest Czerwony Krzyż?



Nie taki straszny sęk, na którym siedzisz,
jak ta suka, co ci gałąź piłuje.



Czemu, kiedy palą, to z filtrem,
a jak gadają - to bez?



Nic tak nie goni rano do roboty
jak samochód szefa we wsteczym lusterku



Główna przyczyna wypadków



Nie wypuszczę cię
teraz jesteś moim przyjacielem.



Rosjanie nazywają drogą to miejsce,
gdzie chcą przejechać.



Czas trwania małżeństwa jest odwrotnie proporcjonalny
do wydatków na ślub.



Lizusi
zawsze mają jakiś swój ukryty cel.


I hardkorek na koniec:




Najpierw, wyjątkowo na odwrót, w ramach ostrzeżenia, tłumaczenie:





A teraz gwóźdź programu.
Żonglowanie.

















:peppone

I. Samochodowy

Nowy Ruski kupuje Lamborghini. Pyta sprzedawcy:
- Po co te dwa białe paski wzdłuż samochodu przez środek?
- Maskowanie, jak pan bierzesz pod siebie podwójną ciągłą.

II. Korupcyjny

Premier Putin nakazał organom ścigania uderzać w ręce łapowników. Teraz gliniarze z przestępcami przybijają sobie piątki.

III. Filozoficzny

Jeśli jesteś mądrzejszy od wszystkich - kto cię zrozumie?

IV. Nałogowy

Nie pal, jeżdżąc konno. Gram nikotyny i będziesz zasuwać na piechotę.

V. Optymistyczny

Wyjście zawsze jest. Ale czasem wynoszą przez nie nogami do przodu.

VI. Marynarski

Torpedę należy przechowywać w taki sposób, żeby była obrócona spodem do góry. Aby się nie pomylić, na spodzie napisano "Góra".

VII. Ptasi

Mówi się, że jak ptak na ciebie narobi, to znakiem tego, kasa będzie.
Jak popatrzę na Abramowicza - gdzieś MUSZĄ być latające krowy.

VIII. Biblijny

Nazwałem swego kota Poncjusz Piłat. Jest tłusty i stale myje łapy.

Bonusowy

- Holmesie, jak odgadłeś, która partia wygra wybory w Polsce?
- Znowu się nade mną znęcasz, Watsonie?

:peppone

I. Gospodarczy

- Panie prezydencie, czemu u nas emerytury są takie niskie?
- Kryzys.
- To czemu liczba miliarderów wzrosła dwukrotnie?
- Inflacja.

II. Absolwencki

Brat skończył akademię sztuk pięknych. Teraz w supermarkecie przemalowuje daty przydatności do spożycia.

III. Sieciowy

Wyłączyli Internet. Poszedłem wywalić choinkę.

IV. Karny

Ostatnio korki na obwodnicy Moskwy zaliczono do miejsc stałego odosobnienia.

V. Piłkarski

Podano skład piłkarskiej reprezentacji Rosji, która będzie walczyć o mistrzostwo świata w 2018 roku.
W bramce niedźwiedź. W obronie bałałajka, walonki, flaszka wódki i miotełka brzozowa. W pomocy kawior, bliny, samowar, sierp i młot. W roli wysuniętego napastnika wystąpi strategiczny pocisk rakietowy Topol-M.

VI. Samochodowy

Gdyby bagażnik każdej wyprodukowanej Łady wypełnić pieniędzmi przeznaczonymi przez państwo na ratowanie AwtoWaz, to połowa tych pieniędzy by została.

:peppone

:peppone

I. Sposobny

Jeżeli zgubiliście się w tajdze, należy wyciągnąć butelkę wódki i powoli zacząć ją wylewać na ziemię. Natychmiast ktoś z krzykiem "Co robisz najlepszego, gadzino!" pojawi się znikąd i da wam po mordzie.

II. Sportowy

Hokejowa reprezentacja Rosji zdobyła złoty medal. Na paraolimpiadzie. W curlingu.

III. Rakietowy

W Rosji przeprowadzono kolejny test rakiety strategicznej "Buława" - po raz kolejny nieudany. Zdenerwowany Putin mówi do głównego konstruktora:
- Tak nie może być! Następnym razem sam siądę za sterami!

IV. Wsparciowy

W ramach programu wsparcia rodzimego przemysłu motoryzacyjnego oficjalnie zezwolono AwtoWaz na handel narkotykami.

V. Drogowy

Władze Moskwy w ramach oszczędności postanowiły nie przeprowadzać w tym roku remontów kapitalnych dróg. To jubileuszowe, dziesiąte w tym wieku doroczne postanowienie w tej kwestii.

VI. Kulinarny

- Kutuzow Moskwę spalił i co? Bohater! A ty mnie wyzywasz od krzyworękich idiotek, a ja tylko kotlety przypaliłam!

VII. Szkolny

- Wowaczka, odmień przez osoby czasownik "lizać!"
- Ja liżę, ty liżesz, on liże, my liżemy...
- Stój! Zapomniałeś powiedzieć, co robi ona!
- Ona ssie, Mario Iwanowno.

VIII. Windowy

Zatrzymała się winda między piętrami. Dwóch gości w środku. Dla zabicia czasu rozmawiają. Jeden się użala:
- Co za cholerna seria! Przedwczoraj komornik zablokował mi rachunek, wczoraj odcięto mi komórkę... Ch*ja im, a nie zapłacę!
Głos z głośnika windy:
- Zapłacisz, jeżeli chcesz wyjść z windy.

IX. Reklamowy

Lenin - nowa twarz L'Oreal.

X. Przesądny

Czarny kot przebiegł drogę babie z pustymi wiadrami. U obu zaczęły się nieprzyjemności...

XI. Biznesowy

Pięć lat parałem się biznesem. Harowałem jak wół. Dzięki mnie nieźle zarabiała straż pożarna, Sanepid, gliny, urzędnicy samorządowi i państwowi, nawet celnicy. Tylko ja jeden nic nie zarobiłem.

XII. Telewizyjny

Ostania kontrowersyjna audycja gruzińskiej telewizji wywołała natychmiastową reakcję gruzińskiego sztabu generalnego. W komplecie, w pełnym umundurowaniu wyszli na centralny plac Tbilisi. Stali tam do wieczora z podniesionymi rękami, ale nie doczekali Rosjan...

XIII. Noworuski

- Co tam na horyzoncie się tak świeci?
- To słońce, Romanie Abramowiczu.
- Niezłe. Chcę jedno takie obok swojej rezydencji.

XIV. Resztowy

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu i mówi do kasjerki:
- Wczoraj pani się pomyliła o 100 rubli wydając mi resztę.
- Trochę późno przychodzisz to załatwić, trzeba było mi wczoraj od razu o tym powiedzieć.
- Trudno, zachowam te pieniądze dla siebie.

XV. Naukowy

- Z nawozu można robić meble - stwierdzili amerykańscy naukowcy
- I nie tylko meble - stwierdzili rosyjscy konstruktorzy samochodów.

XVI. Jajeczny

- Jaki kawior bardziej lubisz - czerwony czy czarny?
- Jakie "czy"? Ja jestem zwolennikiem kompromisowych rozwiązań.

XVII. Eksowy

- Słuchaj, dowiedziałam się przypadkiem, że miałaś chłopaka i go rzuciłaś, dlaczego?
- Dowiedziałam się przypadkiem, że jest żonaty.
- Ale wtopa! A kim on jest i z kim był żonaty?
- Kim jest to nie chcę mówić, a żonaty to z tobą.

XVIII. Naukowy

Grupa rosyjskich socjologów badających, komu w Rosji żyje się najlepiej, po zakończeniu badań zmieniła narodowość oraz wyznanie.

XIX. Kompensacyjny

Rosjanie brak umiejętności picia kompensują rozwiniętą sztuką chlania.

XX. Poetycki

- Jak możesz go nie kochać? On pisze wiersze o tobie!
- Tia, satyryczne...

XXI. Rodzinny

Siedzi sobie stary Żyd na ławeczce i patrzy na małego chłopaka, bawiącego się na podwórku:
- Ech, cudo, co za chłopak ten nasz Moszka! Ech, żeby mieć pewność, że to mój wnuk...
Usłyszał to syn, a zarazem ojciec (?) chłopaka i pyta:
- Papa, jak mam to rozumieć? Coś wiesz o mojej żonie?
- Nie, nie o twojej....

:peppone

I. Promocyjny

Uwaga, promocja!
Kup Ładę i otwórz maskę! Pod co dziesiątą maską - silnik! W co piątym silniku - olej! Co trzeci olej - silnikowy!

II. Samochodowy

Owocem współpracy rosyjskich i włoskich inżynierów jest nowy samochód Kamaseratti.

III. Literacki

Uwaga! Przy łącznym zakupie książek "Jak łatwo rzucić palenie", "Jak łatwo rzucić picie" i "Jak łatwo rzucić seks" pistolet z jednym nabojem - gratis!

IV. Chorobowy

- Kto to taki "pedaltonista"?
- Ktoś, kto ma problemy z odróżnieniem pedału gazu od pedału hamulca.

V. Fortunny

Czasem wydaje się, że los się do nas uśmiechnął. A tymczasem, po prostu go rozśmieszyliśmy...

VI. Rodzinny

Wraca zmachany ojciec z nocnej zmiany, w progu go dzieci obskakują:
- Tato, tato, pobawmy się!
- Dobra, dzieci, pobawimy się w mauzoleum Lenina.
- A jak się w to bawi?
- Ja się położę, a wy będziecie wartownikami.

VII. Pijacki

- Mój ojciec tak się skuł we własne urodziny, że jak przynieśli tort, to dmuchnął na niezapalone świeczki...
- To nie trzeba być jakoś specjalnie pijanym.
- Nie dałeś mi dokończyć. Dmuchnął - i świeczki się zapaliły.

:peppone

I. Apelowy

Szanowni Dimitrze Anatolewiczu i Władimirze Władimirowiczu!
Uprzejmie prosimy o korzystanie w relacjach ze społeczeństwem z Konstytucji, a nie Kamasutry.

II. Władczy

- Miedwiediew po Putinie to jak piwo po wódce.
- To jak, wracamy do wódki?
- Hm... może pora już zmądrzeć i rzucić picie?

III. Dojrzewaniowy

- Kiedy chłopak staje się mężczyzną?
- Kiedy przestaje ogryzać paznokcie i zaczyna drapać się po jajach.

IV. Lanserski

- Facet ma zajebisty samochód!
- Co ma w nim takiego?
- Tapicerkę ze skóry gliniarzy z drogówki.

V. MCR-owy

- Przypominasz mi pewnego Francuza, Billa.
- Ale Bill to amerykańskie imię!
- Ale przedrostek "de" - francuski.

VI. Filozoficzny

Jeżeli człowiek mówi o sobie dobrze bądź wcale - co to znaczy?

:peppone

Podziękowania dla kółka demotywatorowego :) :swd56, :lary i :tatarzyn!



Chce się za mąż?
Bezkresne przestrzenie nieumytych podłóg czekają na ciebie!



Jeżeli wam plują w plecy,
znaczy, jesteście o krok z przodu.



Życie dzieli się na dwa etapy
najpierw brak rozumu, potem brak zdrowia.



Jeżeli nie masz pieniędzy na mieszkanie,
skąd weźmiesz trzy razy tyle na kredyt hipoteczny?



No i po co się uśmiechnąłeś?
Teraz chodzę jak idiotka i myślę o tobie.



Dzieciństwo kończy się wtedy,
gdy nie cieszysz się, że rodzice wrócili wcześniej do domu.



Najwyraźniej
w poniedziałek ich matka rodziła.



Nie śpij za kierownicą
kraj potrzebuje każdego podatnika



Poranna stójka.



Fanatyzm
kiedy sztandar w twoich rękach odrąbuje ci głowę.



Czelabińska piaskownica



Hipoteka
trudna tylko przez pierwsze 25 lat



Oni cię zabiją
i nic im się za to nie stanie



"Wesołe życie"
Tia... Co prawda, to prawda.



Ciekawe,
czemu faceci zawsze chowają piwo na najniższej półce?



Przyjaciele mogą być fałszywi
Wrogowie są zawsze prawdziwi.



Dowiedzieli się
ile zarabiasz.



Dziewczyny
kochają uszami



Złamałam paznokieć!



Wy wszyscy umrzecie.



Wowa i Dima
jadą na szczyt G8



Paczka prezerwatyw
kosztowałaby cię taniej.



W(ładimir) W(ładimirowicz) P(utin)
Najlepszy awatar



Halo!
Księgowość, słucham!



Szukasz idealnego mężczyzny?
Znajdziesz. Tylko nie będziesz dostatecznie dobra dla niego.



Może po prostu
pospacerujemy?



Jest co wspominać
ale nie ma o czym opowiadać

Ten będzie hardkorowy, po bandzie religijnej:























Dobrze unieruchomiony pacjent
znieczulenia nie potrzebuje.

:peppone

I. Bankowy

- Wziąłem kredyt na operację plastyczną.
- A po co ci operacja plastyczna?
- Żeby nie oddawać kredytu.

II. Pijacki

- Chodźcie, wypijemy coś amerykańskiego!
- I coś japońskiego!
- I coś skandynawskiego!
- Panowie, co za różnica? I tak jutro rano będziemy się czuć po rosyjsku.

III. Literacki

- Te, inteligent! Ty wiesz chociaż, w którym roku utonął Puszkin?!

IV. Marketingowy

- Co to takiego Actimel?
- Umiejętność sprzedaży 100ml kefiru w cenie litra.

V. Naukowy

Pasztetowa, ale zdolna studentka wykuła materiał i zdała egzamin.
Ładna, ale tępa studentka dała wykładowcy i zdała egzamin.
Pasztetowa i tępa studentka zdała egzamin.
Korupcja - czyni Rosję krajem równych szans.

VI. Prawidłowościowy

Jeżeli horyzont jest wertykalny, to wy jesteście horyzontalni.

VII. Ogłoszeniowy

Emeryt-społecznik z doświadczeniem prawniczym za***bie dowolną organizację skargami sądowymi, pisemnymi i telefonicznymi za skromnym wynagrodzeniem.

VIII. Naukowy

Opublikowano ostatnio nadzwyczaj interesujące wyniki badań. Otóż dziewczyny mające regularne orgazmy kończą podstawówkę z lepszymi wynikami.

IX. Zagadkowy

- Co się mężczyznom najbardziej podoba w kobiecej logice?
- Nosicielki.

X. Tajemniczy

Okazało się, że Wielki Mur widziany z kosmosu układa się w napis "Made in China".

:peppone

I. Nazwowy

Znany moskiewski klub "Opera" po pożarze zmienił nazwę na "Firefox".

II. Lekarski

Chcesz zapomnieć o zmartwieniach?
Odstaw lecytynę.

III. Biblijny

Piątego dnia Bóg stworzył wódkę, wypił ją, i zobaczył, że wszystko, co stworzył, było dobre.

IV. Internacjonalistyczny

Wśród ofiar trzęsienia ziemi w Turcji nie ma Niemców.
Za to wśród sprawców...

V. Absurdalny

Kasyno poszukuje sapera ze specjalnością w rozbrajaniu dobrych min przy złej grze.

:peppone