Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sąsiedzki

Przychodzi facet do sąsiada:
- Stary, wybacz, że ci wczoraj mordę obiłem, to wszystko przez wódkę!
- Dobrze, że wpadłeś. Teraz moja kolej, na wódkę zrzuciliśmy się po równo.

II. Technologiczny

Moskiewska drogówka rozpoczęła praktyczne testy ''alkolasera'' - przyrządu mierzącego na odległość stężenie alkoholu w jadącym pojeździe.
Testy potrwały do przejazdu pierwszej cysterny z gorzelni.

III. Gapowy

Tylko Ruski może z radości, że się udało przejechać tramwajem na gapę i nie wpaść, przepić ćwierć wypłaty.

IV. Parkingowy

Facet odjeżdża ze ''swojego'' miejsca parkingowego i zostawia tabliczkę:
''Nie parkować! Z opon ucieka powietrze!''
Wraca, widzi - na tym miejscu walec stoi, a za szybą karteczka:
''Powodzenia!''

V. Pogodowy

W Nowosybirsku jest taka pogoda, że wystarczy pomalować framugi od okna na czarno i mamy gotowy demotywator.

VI. Informatyczny

Dzwoni księgowa do IT:
- Panie Aleksandrze, w księgowości znowu nie działa bankowość elektroniczna!
- Pani Marino, ChW, jak wy go obsługujecie, ale u mnie działa!
- Co to znaczy ''ChW''?!
- Chciałbym Wiedzieć, a co?

VII. Poradniczy

Jeżeli wasz bachor lubi bawić się zapałkami, zabierzcie go do urzędu skarbowego. Niech się bawi...

VIII. Toaletowy

Ostatnio u nas w parku postawili płatne toalety. Wygodna sprawa. Można teraz iść za taką spokojnie i za darmo się wysikać.

:peppone

I. Arecheologiczny

Farmaceuta z 20-letnim stażem w czelabińskiej aptece będąc na wakacjach w Iranie od niechcenia rozczytał sumerskie tabliczki.

II. Knajpiany

Otwarto restaurację o nazwie ''KARMA''.
Menu nie ma. Przyniosą ci to, na co sobie zasłużyłeś.

III. Telefoniczny

Połączenia nieodebrane: Brat (1), Starszy (1), Starsza (48).

IV. Fizyczny

Poprawka do teorii względności: prędkość światła z energooszczędnych żarówek jest niższa.

V. Cmentarny

Pijany student wraca nocą z imprezy. Postanowił sobie pożartować, zagląda na cmentarz i woła na całe gardło w ciemną noc:
- Cześć, trupiaki!
Nagle odpowiada mu głos gdzieś spośród mogił:
- Nigdzie spokoju nie ma! Całkiem ochuj@ły już studenciki jeb@ne!

Bonusowy

Brogman przeczytał maila:
''Nie znasz mnie. Mieszkam naprzeciwko, chciałbym ciebie poznać''.
Brogman rozczulił się i spojrzał w okno, które wychodziło prosto na pobliski cmentarz...

:peppone

I. Medyczny

Przejrzałem naszą rodzinną apteczkę. Wygląda na to, że mamy tylko dwa cele w życiu: żyć spokojnie i się nie posrać.

II. Sąsiedzki

Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu. Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!

III. Filozoficzny

W idealnej rodzinie żona nie ma pojęcia, skąd się biorą pieniądze, a mąż nie ma pojęcia, gdzie się one podziewają.

IV. Owadzi

Wczoraj komar usiadł mi na jajach. Takiego dylematu jeszcze w życiu nie miałem.

V. Porównawczy

Z miłością jest jak z motocyklem. Trzeci jest albo zbędny, albo w kołysce.

VI. Reklamacyjny

Przychodzi gość do sex-shopu z dmuchaną lalą:
- Chciałem złożyć reklamację. Puszcza powietrze, sprawdziłem w wannie.
- Ale czemu pan tak długo zwlekał? Przecież zaraz się gwarancja kończy.
- Mieszkam w bloku komunalnym ze wspólną łazienką. Sąsiadka wszystko widziała. Zanim się wytłumaczyłem policji, że żadnej baby w wannie nie utopiłem...

VII. Wyborowy (P)

Zwycięstwo ducha nad materią - kiedy kobieta przekłada baterie z wibratora do pilota, aby przełączyć na ''Modę na sukces''.

VIII. Namowowy

- Nie chcę wyjść na chama, ale bym cię ruchnął.
- Nie chcę wyjść na k*rwę, ale się zgadzam.

IX. Wiejski

Chłopy z zapadłej rosyjskiej wsi zdobyły parę butelek taniego wina, znaleźli dobre miejsce i zabierają się za rozpijanie. Pojawiły się jednak pewne problemy techniczne. Jeden z biesiadników podsumowuje:
- Ot, mieszkamy na zapadłej wsi, a problemy u nas, jak w Moskwie.
- ???
- Jeb@ne korki!

Bonusowy

Grodzka i Biedroń leżą razem w łóżku. Grodzka w pewnym momencie mówi:
- Wiesz, mam dla ciebie dwie nowiny i nie wiem, czy ci się spodobają...
- Mów.
- Po pierwsza, jestem kobietą, nie facetem...
Biedroń z obrzydzeniem wyskakuje z łóżka, zbiera ciuchy, szuka wyjścia, tymczasem słyszy:
- A po drugie, jestem w ciąży.

Bonusowy II

Ludzie, którzy wierzą w Mikołaja od ludzi, którzy wierzą w reformy Tuska, różnią się tylko wiekiem.

:peppone

I. Sąsiedzki

Późna noc. Facet schodzi do sąsiadów z dołu:
- Panowie, ściszcie, proszę, muzyę. Nie idzie zasnąć.
- My tu mamy imprezę i nie zamierzamy niczego ściszać.
- Jak mam to rozumieć?
- Jak pan sobie chcesz.
- Dobra, to ja to rozumiem w taki sposób, że zamówiliście sobie zalanie.

II. Sklepowy

Supermarket. Nowa kasjerka krzyczy do koleżanki na sąsiedniej kasie:
- Tania, jak wbić panu jajka?

III. Złodziejski

- Łup dzielimy 50/50.
- Ja chcę 70.
- Dobra. 70/70.

IV. Sposobny

Kiedy złotą rybkę wytarzano w mące i pojęła ona, że to panierka, udało się wytargować jeszcze kilka życzeń.

V. Finansowy

Ludzie z lepiej rozwiniętą lewą półkulą mózgową noszą pieniądze w prawej kieszeni. Ludzie z lepiej rozwiniętą prawą półkulą mózgową noszą pieniądze w lewej kieszeni. Ludzie z dobrze rozwiniętymi obydwoma półkulami mózgowymi trzymają pieniądze w szwajcarskich bankach.

VI. Telefoniczny

- Halo, to sekstelefon?
- Nie! Dlaczego w ogóle tak uważacie?!
- Bo zanim odbierzecie to można dzwonić do was do zajeb@ania.

VII. Terrorystyczny

W Mekce przeprowadzono atak terrorystyczny. Przez miasto przejechały tysiące obnażonych dziewczyn, wierzchem na świniach.

VIII. Interdyscyplinarny

Nie ma to jak captcha... Dzięki temu nauczyłem się rozczytywać recepty.

IX. Rodzinny

Aby zrobić przyjemność teściowej, Iwanow podarował jej na urodziny okrągłą ilość tulipanów.
Zero.

X. Wędkarski

Zalałem robaka. Teraz nie ma z kim iść na ryby.

XI. Bajkowy

Złapał raz dżin złotą rybkę. Jakby nie patrzeć, sytuacja patowa...

XII. Cechowy

Męstwo, honor, odwaga - trzy cechy naprutego faceta.

XIII. Zagadkowy (P)

- Dlaczego Wałujew szuka yeti?
- Cóż, chce powtórzyć sukces braci Kliczko.

:peppone

Bonusowy

Kobieto! Jeżeli życzysz sobie salut armatni w dzień ślubu, wyznacz termin o 12:00 w Święto Wojska Polskiego!

I. Dietetyczny

Jeżeli zechce wam się jeść, wypijcie 2 szklanki wody. A potem BIEGUSIEM spać, zanim żołądek połapie się w oszustwie!

II. Sposobny

- Wychodzę wczoraj z domu, a tu ptak na mnie narobił. I wyobraź sobie, zaraz potem 500 rubli znalazłem.
- A teraz gdzie idziesz?
- Do gołębnika.

III. Astronomiczny

Jeżeli oczy twojej dziewczyny lśnią jak gwiazdy, pora wyciągnąć teleskop.

IV. Polityczny

- Dlaczego Kadafi jeszcze się nie poddał?
- Bo wciąż liczy na pomoc NRD, Czechosłowacji, Jugosławii i przede wszystskim ZSRR.

Bonusowy

Lepszy efekt niż wybory dałoby zamontowanie w wejściach do sejmu detektorów kłamstwa.

Bonusowy 2

Mecz Wisła-Legia. Rozlega się gwizdek sędziego. Z ławki trenerskiej wyskakuje Skorża i, bryzgając śliną, zaczyna się wydzierać:
- Jak ty sędziujesz? Czemu gwiżdżesz?! No co, co to było???!!!
Rezerwowi ściągają go na ławkę:
- Trenerze, to było na rozpoczęcie meczu...

:peppone

I. Poszukiwaniowy

Szukać igły w stogu siana? To pikuś w porównaniu z szukaniem słomki w stosie igieł.

II. Zagadkowy (P)

- Po co wymyślono przekleństwa?
- Żeby mężczyźni też potrafili wyrazić uczucia.

III. Ewolucyjny

Praca uczyniła z małpy człowieka. A chciwość - polityka.

IV. Sportowy

Kiedy Putin rzuci bumerangiem, ten nie wraca. Boi się.

V. MCR-owy

Jezus pyta ojca:
- Tato, czemu wysłałeś do mamy gołębia, zamiast samemu przyjść?
- Nie ucz ojca dzieci robić!

Bonusowy

Powiadają, że swego czasu wielką śpiewaczkę operową Marię Callas rzucił ukochany i ta straciła głos.
Co też musi Doda przechodzić...

:peppone

I. Statystyczny

- 92% rozmów telefonicznych Rosjan to pustosłowie - wynika z najnowszego raportu FSB.

II. Kobiecy

- Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem?
- Może.
- A jeżeli ona opala się w bikini na plaży?
- Może.
- A jeżeli opala się topless?
- Może.
- Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć?
- Tak.
- Na przykład?
- Działająca spawarka elektryczna.

III. Sposobny

Kostium Śmierci i odrobina kunsztu autorskiego przyspieszyły proces dziedziczenia babcinego mieszkania.

IV. Fizyczny

Putin - prezydent Schredingera. Jeszcze nie prezydent i już nie prezydent.

V. Przyszłościowy

Obecnego ministra finansów Kudrina zwolniono za to, że odmówił pracy jako ministter finansów w przyszłym rządzie obecnego prezydenta Miedwiediewa, którego na w przyszłości na stanowisko premiera obiecał wyznaczyć obecny premier Putin, który zostanie wybrany na prezydenta w 2012 roku.
Takiej pewności jutro w Rosji nigdy dotąd nie było.

VI. Filmowy

- Oglądałaś ''Seks w wielkim mieście''?
- Nie, próbowałam.

VII. Rodzinny

Rodzina syberyjska przy kolacji. Mąż pyta żony:
- Lusia, czemu twoja matka wyjechała do Kanady i czemu mi nic o tym nie powiedziałaś?
- Skąd ci to w ogóle przyszło do głowy?!
Mąż pokazuje żonie gazetę, a tam tytuł:
''W Kanadzie odkryto żmiję syberyjską''.

VIII. Filozoficzny

Najgorzej być zakładnikiem swoich czasów. Czas, swołocz jedna, okupów nie bierze i zakładników żywcem nie puszcza.

IX. Definicyjny

Wrestling - to takie ustawiane zapasy, które wyglądają, jak prawdziwe, ale nikomu nie dzieje się krzywda. Coś jak walka z korupcją w Rosji.

Bonusów nie ma z uwagi na ciszę wyborczą.

:peppone

Gdzie się podziały jajka?



Budżetowe pieniądze?
Nie, nie widzieliśmy.



Obieg kotów w przyrodzie



Tłumik



Wyszłam za mąż
mogę się obżerać po 18:00



A tu budzik się zepsuł



To nie były ziarenka



Na cholerę mi to potrzebne?
Zostanę striptizerką



Piątek - poniedziałek



Syn z wojska wrócił!



Z takimi jajami
rogi nie rosną



Ruskie na Marsie!!!



Niczym nie ryzykujecie
jeżeli nie pomoże - zwrócimy pieniądze



Fabryka Lays
wyłącznie najnowocześniejsze technologie



On coś wie
na temat następnego roku



E2-E4



Pasjonująca fizyka



Zew dżungli

:peppone

I. Cieplarniany

Jerozolima. 1991 rok. Styczeń. Zima, śnieg (tak wtedy było). Ponieważ nie było pługów śnieżnych, do odśnieżania skierowano czołgi.
Centrum miasta. Obok bogobojnego Żyda przechodzi grupka pijanych Rosjan. Ten pokręcił nerwowo głową i mamrocze:
- Boże! Czołgi, śnieg, Ruskie.... Gdzie ja jestem?!

II. Szachowy

- Wowa, co to takiego ''roszada''?
- Dima, a co ci za różnica? I tak król pozostaje królem, a ty jesteś wieżą.

III. Kosmiczny

Putin był pierwszym człowiekiem na Marsie. Dlatego tam teraz nie ma życia.

IV. PR-owy

Putin nigdy nie kłamie. To, co mówi, staje się prawdą.

V. Osobliwy

Rosja jest największym krajem świata! A samochodu nie ma gdzie zaparkować.

VI. Ustrojowy

Taki malutki, brudny sekrecik demokracji polega na tym, że jak masz prawo głosu, to jeszcze nie znaczy, że masz wybór.

VII. Taneczny

Prawdziwą ojczyzną capoiery jest Rosja. To tam od zarania dziejów potańcówki przeradzały się w mordobicia.

VIII. Porandkowy

- Kochanie, zapomniałam kwiatów od ciebie, w restauracji zostały...
- Nie wracamy, zapomniałem zapłacić rachunku.

Bonusowy

Oglądałem National Geografic. Leciało coś o fokach czy innych morsach. Rozsiadły się takie tłuste, dużo ich, przekrzykują się, machają głową lub tępo gapią się na samca alfa.
Zmieniłem na TVP1. To samo. Posiedzenie Sejmu.

:peppone

I. Prawniczy

- Jesteś aresztowany! Masz prawo do adwokata, jednego telefonu i zmiany statusu na Facebooku!

II. Piosenkowy

Autorem najkrótszej kołysanki na świecie jest Nikołaj Wałujew. Leci ona mniej-więcej tak: ''RAZ!...''

III. Sprawiedliwy

- Dlaczego Temida ma przepaskę na oczach?
- Wstyd jej patrzeć w oczy, gdy bierze łapówki.

IV. Sposobny

Brytyjscy uczeni wykazali, że jeżeli przez godzinkę co pięć sekund na przemian zapalać i gasić światło w kuchni, to karaluchy zdechną od biegania w tę i z powrotem.

V. Zawodowy

Szczyt ograniczeń zawodowych: architekt krajobrazu pracujący na cmentarzu.

VI. Filozoficzny

Ludzie mogą patrzeć bez końca na trzy rzeczy: płonący las, powódź i zmierzch ludzkiej cywilizacji.

VII. Polityczny

Miedwiediew i Putin łowią ryby. I Miedwiediew złowił złotą rybkę. Rybka mu mówi:
- Wypuść mnie, a spełnię jedno twoje życzenie.
Miedwiediew patrzy pytająco na Putina, ten syczy przez zęby:
- Nawet, blad', o tym nie myśl!

VIII. Troskliwy

Wraca Żydówka do domu i zastaje swojego syna in figlanti z gojką. Ta, zobaczywszy nieoczekiwanego gościa, wyrywa się spod syna i łapie za ubranie. Jednak prawie-teściowa osadza ją w miejscu słowami:
- Ty antysemitko! Daj chociaż synkowi skończyć!!!

Bonusowy

Kaczyński obiecał moralne zjednoczenie Polski.
Przeciw sobie?

:peppone